Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Да это же ясная путаница! Умри от учебы, и, возможно, твой труп принесет пользу науке. Самое грустное – это не ехать на кладбище, а остаться там. Существуют две фразы, которые откроют перед тобой многие двери: «от себя» и «к себе». Зачем напиваться и ездить за рулем, если можно покурить и летать? Боже, дай мне терпение… ну дай же мне его! БЫСТРО!!! Из каждой сотни человек, которые смотрят телевизор, половину составляют 50. Если учеба – это путь, то списывание – это его срез. Если, чтобы стать большим человеком, нужно учиться, то пусть учатся карлики. Я столько читал о вреде алкоголя, что решил бросить читать. Если река – Волга, то море – это «Мерседес». Если здесь есть кто-то еще, то там – на одного меньше. Моя мама просто крыса! (Микки Маус) Не вытаптывай траву – кури ее!
Ветеран Великой Отечественной войны находит кувшин, открывает, и оттуда вылезает джинн, готовый исполнить любое его желание. Ветеран: - Я хочу, чтобы ты оживил Сталина! Джинн: - Подумай, ты точно этого хочешь? Это ведь огромные трудовые затраты с точки зрения магии, да и какая от этого польза? Давай лучше я подарю тебе «Лексус» последней модели. - Не нужен мне твой «Лексус», мне нужна справедливость! - Может быть, хочешь виллу на Лазурном берегу? - Не нужна мне никакая вилла, мне нужна справедливость! - Ну сжалься надо мной! Хочешь миллиардный счет в швейцарском банке? Ты будешь снимать с него проценты и жить на них, а потом он перейдет по наследству к твоим детям, а потом и к внукам, и они всю свою жизнь будут жить безбедно! - Ты что, не слышал? Мне нужно только восстановить справедливость, и больше ничего, так что давай, оживляй Сталина. Делать нечего – пришлось джинну напрячь все свои силы, и вот, перед ветераном предстает Сталин. Ветеран довольным взглядом смотрит на него и говорит: - Что, ожил? Затем наставляет на него карабин и добавляет: - А теперь сдохни, сука!
Иван, деревенский мужик, приезжает в Москву и вдруг встречает там своего бывшего односельчанина, который уехал в Москву еще за 5 лет до этого. Иван: - Здорово, Витек! Вот не ожидал тебя встретить! - Привет. - Как у тебя жизнь-то здесь, Витек? - Хм... Ты не забывай, что мы находимся в Москве, и здесь меня все называют Виктором. А устроился я здесь очень даже неплохо: живу в центре, у мэрии. Еще немного поговорив, они расходятся, а через день Иван возвращается в свою деревню и рассказывает жене: - Нинка, ты представляешь, я в Москве Витька встретил. Такой важный стал, говорит, все его там называют Виктором. А живет он там у какой-то Маньки, которую он Мэрией называет.
На похоронах из гроба вдруг начали раздаваться стуки и крики: - Сара! Сарочка!! Открой крышку, открой быстрее, я живой! - Абраша, успокойся и лежи тихо, доктор же лучше знает.
Женщина приходит в магазин и обращается к продавцу: - Я бы хотела купить пистолет для мужа. - Вам какого калибра? Он что-нибудь говорил насчет этого? - Да я думаю, ему будет все равно от какого сдохнуть.
Два гомика уехали в отпуск на машине. Вдруг одному из них приспичило, и он говорит: – Дорогой, останови машину, я очень хочу какать. Машина останавливается, и он скрывается в кустах. Через 5 минут он зовет своего друга: – Дорогой, иди сюда, посмотри, какая куча. Скорее, скорее, тут такие маленькие ручки, такие маленькие ножки, и все это шевелится, скорее иди сюда! Его друг наконец пришел и, посмотрев между его ног, говорит: – Дурак, ты же лягушку обосрал!
Мужик приходит в супермаркет. Взяв большую упаковку хозяйственного мыла, он подходит к кассе. Кассирша, решив выразить свою любезность постоянному клиенту, спрашивает: - Вам, наверное, нужно выстирать много белья? - Нет, мне просто нужно собаку помыть. - Но ведь собаку нельзя мыть хозяйственным мылом, - отвечает кассирша, - она от этого может заболеть и даже умереть. - Ничего с ней не будет, - говорит мужик и уходит. Через неделю мужик снова приходит. Кассирша спрашивает: - Как ваша собака? - Она умерла. - Я же вам говорила, что собак нельзя мыть хозяйственным мылом. Вот она и не выдержала. - Я все же думаю, что причиной ее смерти стало не мыло. - А что же тогда? - Режим полоскания.
Внук приезжает к бабушке в деревню, та его угощает орешками. Внучек их все съедает с удовольствием, потом просит еще, затем еще. Бабушка: - Кушай на здоровье, внучек, кушай, у меня ведь теперь зубов нет, так что я обсасываю сверху шоколад, а орешки оставляю.
Встречаются двое друзей. Один из них спрашивает: - Что с тобой? На тебе лица нет! - Да так, ничего, просто вчера со мной произошел ужасный случай. - Ну-ка расскажи! - Да вот, возвращался я вчера домой. Вдруг ко мне подбегает маньяк с расстегнутой ширинкой и достает оттуда воооот такой… - И что дальше? - Я от него - деру, он за мной. Я бегу изо всех сил закоулками - он не отстает. И вдруг я оказался в тупике! Я смотрю по сторонам, нет ли двери, куда постучаться, попросить помощи - ничего! И тут он меня как схватит! - Ну и чем все закончилось? - Ты знаешь, мне повезло: он меня всего лишь трахнул. А представляешь, если бы дал мне им по голове - убил бы!
15-летний чувак еще ни разу не был с женщиной. Отец, решив приобщить его к этому, снимает ему проститутку и дает ему рацию, чтобы он, значит, мог к нему обращаться, если не знает, что и как делать. Через некоторое время сын передает отцу: - Папа, она сняла с меня джинсы. - Отлично, и ты снимай с нее юбку. - Понял… Снимает с нее юбку, но через некоторое время опять связывается с отцом: - Папа, она сняла с меня трусы. - Правильно, и ты с нее снимай. - Понял… Снимает с нее трусы и снова спрашивает у отца: - Папа, теперь-то что делать? - А теперь засунь ей туда то, что у тебя есть, и чего у нее нет. Ох и замучилась бедная путана рацию оттуда вытаскивать…
- Дедушка Мороз, я весь этот год хорошо себя вел: всегда вовремя делал уроки, слушался маму с папой и был вежливым со старшими. Что я получу в подарок? - Закрой глаза, мальчик, и ты сейчас увидишь, что ты получишь. - Дедушка Мороз, я с закрытыми глазами совсем ничего не вижу! - Вот-вот, именно это я и хочу сказать.
Пьяный подходит к витрине компьютерного магазина, смотрит на рекламную вывеску и, зайдя внутрь магазина, начинает справлять малую нужду. Тут к нему подбегает охранник и начинает орать: - Ты что, делаешь, урод? Совсем оборзел? - А в чем дело? Там же написано: «Туалет»! - Идиот! Там написано: «Tualatin»!
Существует три типа людей: - те, из-за которых что-то происходит; - те, которые смотрят на то, что происходит; - те, которые спрашивают себя, какого хрена это происходит.
Мужик говорит жене: - Слушай, там твоя мама упала в яму с навозом полчаса назад. - Ну и почему ты не сказал мне об этом раньше? - Да я просто подняться не мог от смеха.
- Доктор, моя жена считает себя газонокосилкой. - И давно? - Да уже месяцев 8. - Почему же вы раньше не пришли? - Да соседу ее одолжил, а он мне ее вернул только вчера.
Сельский житель приходит к окулисту и говорит: - Доктор, обследуйте, пожалуйста, мой зад. - Почему я должен смотреть ваш зад? Я же окулист! - Потому что, может быть, вы мне объясните, почему, когда я хожу в сортир, у выступают слезы на глаза.
Совок, 30-е годы. Мужик сидит в кафе за столиком и читает газету. Вдруг он швыряет газету на стол и говорит: - Тьфу! Говно, а не страна! Тут же к нему подходит человек в штатском, предъявляет красную ксиву и говорит: - Пройдемте, гражданин. - А в чем, собственно, дело? - Нельзя такие вещи про свою страну говорить. - Почему про свою? Я ведь не сказал, какую именно страну я имею в виду! Раздосадованному агенту КГБ пришлось ретироваться. Но через несколько минут он снова подходит к этому мужику и говорит: - И все же, гражданин, вам придется пройти со мной. - Что там опять? - Вы имели в виду именно нашу страну, так как ни о какой другой такого сказать нельзя.
Городской житель, увидев деревенского мужика верхом на корове, говорит ему: - Почему бы вам не купить себе трактор? Он и пашет, и ездит быстрее. - Ну ты молодец! - отвечает мужик, - а что я буду пить по утрам? Солярку?
- Секрет удачи, - объясняет один мультимиллионер, выступая педед аудиторией, - заключается в одном лишь слове - терпение. Если вы обладаете терпением, вы сможете сделать все. - Так уж и все? - спрашивает один из слушателей. - Абсолютно! - А вы бы смогли, например, перенести воду в решете? - Без проблем! Нужно лишь иметь терпение, чтобы дождаться, когда она замерзнет.
Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это интеллектуал. А если в Европе кто-то интересуется американской культурой, то он отсталый человек.
У мужчин есть своя шкала оценки женской привлекательности. Она включает в себя 4 балла, а также пятый для женатых мужчин (которые уже познали баллы с 1 по 4). 1. Такая страшная, что ее просто никто не станет трахать. 2. Можно ее трахнуть, но только не появляться с ней на людях. 3. Можно ее трахнуть и появиться с ней на людях после этого. 4. Можно ее трахнуть, а затем жениться на ней. 5. Можно ее трахнуть даже в присутствии собственной жены.
- Что сподвигло физика Вильгельма Конарда Рентгена на изобретение X-лучей, названных в дальнейшем его именем? - Разочарование после очередного приобретения очков, через которые якобы можно видеть женщин голыми.
Один мент рассказывает другому: - Я собираюсь поехать в отпуск в Германию. - А в какой город? - Баден Баден. - Да понял я, понял, не нужно повторять два раза.
Эта история о том, как один идеальный мужчина встретил идеальную женщину. После того как мужчина идеально поухаживал за женщиной, они сыграли идеальную свадьбу. Жизнь их была также идеальной… до того момента пока они накануне рождества, когда с неба падали крупные хлопья снега, не увидели на узкой улочке человека, которому явно требовалась помощь. Естественно, идеальная пара остановилась, чтобы помочь ему. И кто же, вы думаете, это был? Дед Мороз с мешком игрушек! Короче, чтобы не разочаровать миллионы детишек, идеальная пара предлагает Деду Морозу подвезти его на машине вместе с мешком игрушек. Они едут по маршруту Деда Мороза, останавливаются возле каждого дома, где Дед Мороз оставлял свои подарки. Вдруг погода резко ухудшается, видимость – ноль, и машина попадает в аварию. Выжил только один человек… Как вы думаете, кто? – Конечно же идеальная женщина: ведь все знают, что ни Деда Мороза, ни идеального мужчины в природе не существует.
А вот реплика мужчин: Так как ни идеальных мужчин, ни Деда Мороза не существует, следовательно, за рулем была женщина, что и послужило причиной аварии.
WhatsApp… С кем он на связи? Почему он не отвечает? Он прочитал сообщение? … Его назвали “WhatsApp”, потому что «Распространитель паники» было бы слишком некрасиво.
- Всё, я с завтрашнего дня сажусь на диету! - заявила жена, протиснувшись в дверь комнаты. - Я с удовольствием уступлю тебе это место, - ответил муж и вновь скрылся за торшером.
Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим. Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь обогнать друг друга. И вдруг… слон давит муравья! Все звери орут ему: - Убийца! Убийца! Слон оправдывается: - Ну зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!
Мужик приходит к психиатру и жалуется: - Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю - а они снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни. - Так-так… ложитесь на кушетку… закрывайте глаза… медленно повторяйте за мной: «Я не птица… на мне нет перьев… и на мне никогда не было перьев»… повторите это три раза… так, хорошо, теперь медленно вставайте… открывайте глаза… что вы чувствуете? - Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось, огромное вам спасибо, доктор! После того как пациент ушел, психиатр обращается к медсестре: - Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях.
Катафалк отъезжает от подъезда, за ним бежит мальчуган, плачет и кричит: - Папа, папочка, подожди меня, зачем ты меня оставил, подожди меня, я тоже хочу с тобой! Люди вокруг переговариваются: - Бедный мальчик, остался сиротой, как же его жалко, бедняжку, какое горе! А мальчик все бежит и кричит: - Папа, возьми меня с собой, не оставляй меня, папочка! Тут катафалк останавливается, оттуда выходит водитель и кричит: - А ну марш домой уроки делать! Не сделаешь к моему приходу – ремня получишь!