Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дикари поймали миссионера и посадили его в клетку, сказав ему, что съедят его на слеюдующий день. Через час своего пребывания в клетке миссионер вдруг видит валяющуюся рядом относительно свежую газету и видит там заметку, что на следующий день ровно в полдень должно быть солнечное затмение. Тогда он подзывает к себе дикаря, который его стережет, и спрашивает: - А во сколько меня завтра съедят? - В 12 часов 10 минут. - Отлично! - Как раз после затмения.
Познакомились парень с девушкой, и возникла у них любовь с первого взгляда. Вечером они приходят к парню домой, парень начинает раздевать свою подругу, затем собирается "ввести", но тут натыкается на препятствие. После нескольких попыток он все же добивается своего. После бурной любви парень говорит: - Если бы я знал, что ты еще девушка, я бы подождал… - Если бы ты подождал, я бы успела снять колготки…
- А снится нам трава, трава у дома, зеленая, зеленая трава... - пел красноглазый пациент наркологической больницы. - А вот я бы от пары стаканчиков ледяной синевы не отказался, - вдруг ответил его красноносый сосед.
Лас Вегас. Один чувак продул все свои деньги за одну ночь, и у него даже не осталось мелочи на то, чтобы сходить в сортир (автоматический, с монетоприемником). Так как ему сильно приспичило, ему пришлось одолжить у другого игрока монетку, чтобы удовлетворить свои надобности. К своему счастью, когда он спустился в сортир, он увидел, что одна дверь открыта и воспользовался этим, таким образом сэкономив доллар. Вернувшись в игровой зал, он решил еще раз попытать счастье и опустил доллар в игровой автомат… ДЖЕКПОТ! Тогда он садится за стол играть в Блэкджек, ставит всю выигранную сумму и… становится миллионером. Через несколько дней об этой истории узнает один журналист, который связывается с этим чуваком, и чувак соглашается дать ему интервью. Он охотно рассказывает, что благодаря одному доброму игроку казино он смог разбогатеть на несколько миллионов. При этом он добавляет: – Если когда-нибудь мой благодетель объявится, я обещаю ему половину выигрыша! Через несколько дней после выхода статьи к этому чуваку приходит тот игрок, который одолжил ему монету, и говорит: – Я пришел. Это я вам дал доллар, когда вам захотелось в сортир в казино. Вы помните? – Да, я очень хорошо помню, – отвечает чувак, – но я имел в виду не вас, а того, кто оставил открытой дверь сортира.
Мужик приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает: - Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно! - Все, я теперь полгода не буду пить – честное слово! Жена весьма скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит: - Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить. Жена – вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена: - Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить! - Ну я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью.
Пожилая женщина приходит к врачу и жалуется, что муж больше не хочет заниматься с ней сексом. Врач посоветовал ей незаметно бросить ему в стакан с чаем таблетку виагры и растворить. На следующий день она снова приходит к врачу и говорит: - Ваш совет подействовал, но это продолжалось очень мало, и все было как-то бесстрастно. Врач: - Тогда попробуйте растворить 2 таблетки, и вы почувствуете разницу. Придя домой, женщина высыпала мужу в чай всю упаковку, чтобы уж наверняка… Через некоторое время у врача звонит телефон. Он снимает трубку: - Алло? - Алло, доктор, это говорит сын той женщины, которая приходила к вам сегодня утром. В общем, она умерла, у меня самого сильно болит зад, а отец совершенно голый бегает по двору и кричит: "Цып-цып-цып!"
Мужчины делятся на 2 категории: те, кто носит трусы-боксеры, и те, кто носит обычные трусы. Первым есть что прятать, вторым же кажется, что им есть что показать.
На суде адвокат обращается к судмедэксперту: - В котором часу вы обследовали потерпевшего? - В 22:30. - И потерпевший к тому времени был уже мертв, это так? Судмедэксперт ехидно: - Нет, он сидел на секционном столе и спрашивал, зачем я собираюсь его вскрывать!
80-летний старик приходит к врачу и говорит: - Понимаете, доктор, я до сих пор пристаю к женщинам. - И что же вам не нравится? - Дело в том, что я забыл, зачем я это делаю.
Видя, что психушка переполнена, главврач решил ее разгрузить, для чего придумал следующий тест: приказал нарисовать на стене дверь, чтобы затем предлагать психам пройти через нее. Если кто-то определит, что дверь не настоящая, значит, он уже выздоровел, и его можно выпускать. Один из психов пытается открыть нарисованную дверь – у него, естественно, ничего не получается. Второй, третий – то же самое. А один пациент стоит поодаль и смеется над ними. У главврача появляется предположение, что этот пациент здоров, он к нему подходит и спрашивает: - И что же вы смеетесь над этими пациентами? - Потому что это дурачье не знает, что ключи от двери у меня в кармане.
Идут два деревенских мужика, а навстречу им баба с курицей под мышкой. Когда они поравнялись, один из мужиков, увидев курицу, спрашивает: - Отдашь за 100 рублей? - За 100 рублей? Конечно, дам, только пусть твой приятель курицу подержит.
Южная Америка. Двое работяг после тяжелой смены возвращаются с работы по обочине дороги. Вдруг их на полной скорости сбивает адвокат на иномарке. Один из работяг влетает в салон через лобовое стекло, другой отлетает в сторону на 10 метров. Через 3 месяца они выходят из больницы, на выходе их тут же «принимают» менты и везут в суд, где им назначают сроки: одному – за проникновение в объект частной собственности, другому – за оставление места ДТП.
- Мама, меня все в школе дразнят - обзывают волчонком. - Сынок, давай об этом завтра поговорим, а сейчас уже поздно, пора спать. - Ну мама, нуууууууууууууу!!!!!
Чувак рассказывает девушке: - Ты знаешь, если я вижу, что идет дождь, я чувствую, что меня переполняет неземное блаженство. Сердце мое становится почти невесомым, как у маленького мальчика. - У тебя очень чувственное сердце. Ты, наверное, поэт? - Нет, я занимаюсь продажей зонтов.
Мама Вовочки утром говорит мужу: - Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача. - Да брось ты, он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть. - Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.
Алкаш входит в бар, открывая ногой дверь, и орет: - Вы все здесь сраные ублюдки! Тут встает здоровый солдафон и спрашивает: - И я тоже? - Да, и ты тоже. В общем, солдафон так избивает алкаша, что того увозят на скоряке. Через месяц алкаш, очухавшись, вновь приходит в тот же бар, все так же открывает ногой дверь и кричит: - Вы все здесь сраные ублюдки! Вдруг он замечает того же солдафона и добавляет: - Кроме военного! Тут солдафон встает, направляется к нему и недовольным тоном говорит: - Слышь, ты, я не терплю дискриминации!
Мужику, находящемуся в глубоком и длительном запое, вдруг сильно захотелось посмотреть на себя в зеркало. Увидев, что зеркало настолько сильно заляпано, что в нем ничего не разглядишь, мужик берет тряпку, начинает его протирать и вдруг удивленно спрашивает: - Я что-то не пойму, кто моет зеркало, ты или я?
Семейная пара заходит в церковь. Муж обращается к священнику: - Святой отец, а это правда, что на больных пост не распространяется? - Правда, сын мой. Мужик – жене: - Ну вот, я же тебе говорил, что мне можно пить: я болен алкоголизмом.
В жопу пьяный мужик останавливает такси, таксист опускает стекло, мужик просовывает голову в салон и спрашивает: - Здесь будет место для ящика пива? - Конечно будет! - БЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ!!!!!!!!!
Вопрос (В): Какой лучший способ определить точный момент наступления беременности? Ответ (О): Заниматься сексом два раза в год.
В: Чего больше всего хотят почти все беременные женщины? О: Чтобы на их месте оказался муж (любовник).
В: После того, как я забеременела, у меня растолстели груди, бедра и ягодицы. А хоть что-нибудь худеет во время беременности? О: Да, мочевой пузырь.
В: Мой гинеколог говорит мне, что боли, которые я испытываю во время работы, - на самом деле не боли, а всего лишь «чувство тяжести». Верно ли это? О: Да. Точно так же можно утверждать, что торнадо - это всего лишь ветер.
Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку, нужно научить ее следующим правилам: 1. Собака не имеет права входить в дом. 2. Ну, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей. 3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на кресла. 4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла. 5. ОК, пускай забирается на любое кресла, но она ни в коем случае не должна спать на одной кровати с хозяином. 6. Хорошо, хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения хозяина. 7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом. 8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина. 9. Собака может всегда спать под одеялом. 10. Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним одеялом.
- Какой признак указывает на очень высокое качество колбасы? - Такую колбасу не отказывается есть кошка. - А какой признак указывает на то, что колбасу просто опасно употреблять в пищу? - Такую колбасу отказывается есть собака.
Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф, но я все время отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин. Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.
Судят хохла за угон автомобиля. Судья: - Суд постановил признать обвиняемого невиновным за отсутствием доказательств. Хохол: - Так шо, значит, я могу забрать машину?
Поскольку я мужчина, то если я захлопнул дверь машины, оставив ключи внутри, я не буду слушать твоих советов о том, что нужно позвать слесаря, а буду сам пытаться открыть дверь машины проволокой до тех пор, пока мы оба не посинеем от холода. А если мотор будет барахлить, я открою капот и буду смотреть внутрь, как будто что-то понимаю. А если подойдет еще какой-нибудь мужик, то кто-нибудь из нас скажет другому: «Когда-то я запросто чинил машины, но сейчас сюда понапихали столько электроники, что даже не знаю, за что браться», - и мы пойдем с ним пить пиво.
Немецкий физик Вильгельм Конрад Рентген открыл X-лучи, отчаявшись после того, как он в очередной раз купил специальные очки, чтобы видеть женщин голыми.
Врач - пациенту: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала плохую. - Вам придется ампутировать ногу. - А хорошая? - Это будет только через три недели.
- Почему упала первая белка? - Потому что заснула. - Почему упала вторая белка? - Потому что держалась за первую. - Почему упала третья белка? - Потому что думала, что это игра такая.
Сын провинциального мента приходит домой из школы и говорит: - Папа, а я сегодня на уроке лучше всех отвечал! - Правда? Ну-ка расскажи! - Сначала учительница спросила, как найти длину прямоугольника. Кто-то сказал, что надо длину разделить на ширину, кто-то – что надо сложить длину и ширину, а я сказал, что надо длину умножить на ширину! - Молодец, сынок! - Потом учительница попросила назвать столицу США. Кто-то назвал Нью-Йорк, кто-то – Сан-Франциско, а я назвал Вашингтон! - Какой ты у меня умненький! - Потом она спросила, в каком году была Куликовская битва. Кто-то сказал, что в 1242-м, кто-то – что в 1223-м, а я сказал – в 1380-м! - Вот, а еще говорят, что у милиционеров дети глупые! - А на перемене мы с ребятами пошли в туалет, и там я увидел, гы-гы, что у них у всех пиписьки маленькие-маленькие, а у меня – большая-большая! - Ну, еще бы, сынок, тебе же уже 25 лет все-таки!
Адвокат - подзащитному: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала хорошую. - Ваша супруга не требует, чтобы ваше наследство также учитывалось при разделе имущества. - А плохая? - После развода она выходит замуж за вашего отца.