Поиск по автору:

Абрам звонит по телефону своему другу Мойше. На том конце снимают
трубку. Абрам:
- Привет.
- Привет.
- Как у тебя дела?
- Нормально, только вот башка побаливает: вчера так здорово в ресторане
погулял…
- Ой, простите, я ошибся номером.

Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:
- А вы попробуйте считать овец.
- Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю
ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!

- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!

К какому типу относится адвокат, с которым вы имеете дело? Это можно определить кошачьим методом: посадить кошку к нему на стол. Если кошка убежит прочь, значит, ваш адвокат – собака. Если же кошка, наоборот, на него бросится – значит, он крыса.

Есть только один секрет семейного счастья, и как только я его узнаю,
я тут же снова женюсь.

- Do you speak English?
- Чё?
- Do you speak English?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говоришь ли ты по-английски.
- А, английским я владею в совершенстве!

- Что такое британский зигзаг?
- Траектория перемещения из одного бара в другой.

Одна спичка говорит другой - наполовину сгоревшей:
- Я же тебя сто раз предупреждала, что это дурная привычка - чесать
затылок!

- Как называется женщина, которая бьет своего мужа?
- Стерва.
- А как называется мужчина, который бьет свою жену?
- Воспитатель.

Девушка приглашает своего парня на ужин, чтобы познакомить его со своими
родителями, и предупреждает, что родители у нее очень консервативны.
На следующий день парень приходит к ней и, увидев особняк своих
потенциальных тещи с тестем, думает: «Вот это дом! А какой сад! Нужно ни
в коем случае не ударить лицом в грязь». Во время ужина ему вдруг
приспичило по большой нужде, и он думает: «Если я скажу, что пошел в
туалет, и вернусь минут через 5, то будет ясно, ЗАЧЕМ я туда ходил, а
это неудобно… Лучше скажу, что я очарован их садом и хочу подышать его
ароматами перед десертом».
Выйдя в сад и спрятавшись за деревом, он справляет большую нужду, но,
вновь надев штаны, он вдруг замечает, что позади него ничего нет!
Удивившись, он начинает искать кучу. Через некоторое время появляется
его подруга вместе с отцом и спрашивает:
- Дорогой, что ты ищешь?
- Да я свои часы потерял, по-моему, где-то здесь.
Отец:
- Что-то странные какие-то вещи сегодня творятся: ты часы потерял, а тут
какая-то черепаха ползет с кучей говна на спине….

Один юный сомалиец говорит другому:
- Ни хрена себе, здесь можно с голоду сдохнуть, а в Ницце,
представляешь? Ребята на пляже просто обжираются сэндвичами
и всякими сладостями! Все, с меня хватит, я поплыву туда.
Он вплавь пересекает Красное море и теряет 4 кг, затем плывет по
Суэцкому каналу и теряет 2 кг, затем пересекает Средиземное море и
теряет еще 4 кг. Наконец, он прибывает в Ниццу и смешивается с группой
местных детей. К тому времени от него остались уже только кожа да кости,
ведь он потерял 10 кг. Тут подходит женщина и спрашивает:
- Кто еще не ел?
- Я! Я!! Я!!! - кричит юный сомалиец.
- Тогда можешь идти купаться.

Столкнулись две машины, в одной - священник, в другой - раввин. Водители
остались невредимы. Раввин протягивает священнику бутылку виски:
- Вот, выпейте, чтобы успокоиться.
Тот выпивает и говорит:
- Благодарю вас. А вы не будете пить?
- Нет, я сначала подожду инспектора...

- Доктор, я посетил еще трех врачей, и ни один из них не согласен с
вашим диагнозом.
- Ничего, вскрытие покажет, кто был прав.

Мужик звонит в местную газету и сообщает, что его жена недавно родила пятерню.
- Простите, вы не могли бы повторить? - спрашивают на другом конце провода.
- Ну уж нет, мне и пятерых с лихвой хватит!

На выходные мужик с женой, детьми и тещей отправился на машине на дачу.
Во время поездки теща орет и орет, вопит и вопит, не унимаясь, всех
достала. Наконец мужик останавливает тачку, выходит, открывает багажник
и говорит теще:
- Ну ладно, ладно, хрен с тобой, вылазь и садись на заднее сиденье.

Учительница спрашивает:
- Вовочка, ты знаешь, кто такой каннибал?
- Нет, не знаю.
- Ну вот, допустим, если ты съешь своих родителей, кем ты будешь?
- Сиротой, Марь Иванна.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, если вдруг лев набросится на меня и на мою маму, кого ты будешь спасать в первую очередь?
- Как кого? Льва, конечно!

Деревня. Отец с дочерью идут на базар, чтобы продать мешок муки и купить
других продуктов. Помимо мешка муки у них есть с собой еще 1000 рублей.
Отец несет мешок с мукой, а деньги находятся у дочери. Вдруг по дороге
на них нападает банда отморозков и грабит, при этом дав хороших
3,14здюлей. Через некоторое время отец, очнувшись, подползает к дочери и
спрашивает:
- Дочка, ты как, в порядке?
- Да, папа.
- Какие подонки, они у нас все забрали!
- Нет, папа, деньги остались у меня, я спрятала их в свою маленькую
щелочку.
Однако отец с грустным видом произносит:
- Эх, была бы с нами твоя мама – нам бы и муку удалось спрятать.

- Дорогая, я первый, кто спросил у тебя, не желаешь ли ты заняться
сексом?
- Да.
- Какое счастье!
- Действительно. А то остальные занимались и даже и не спрашивали…

Один американский адвокат собрал для своего клиента досье необходимых
документов для подачи заявления о признании его права собственности на
одно землевладение в штате Луизиана. Служащий соответствующей инстанции,
изучив досье, вернул его адвокату без удовлетворения заявления, объяснив
это тем, что собранные документы, доказывающие законность права
собственности, восходят лишь к 1803 году, а предоставить необходимо
также более ранние документы. На это адвокат написал ему вот такую
бумагу:
"…Как должно быть известно служащему государственного управления, в
компетенции которого находится вопрос о признании права собственности на
данную недвижимость, Луизиана была куплена у Франции в 1803 году, к
которому восходят документы, подтверждающие законность права
собственности моего подзащитного. Франции эта земля отошла от Испании на
правах завоевания несколькими годами ранее. Испания же владела данной
землей на правах первооткрывателя, коим являлся Христофор Колумб -
капитан корабля, назначенный королевой Испании. Так как королева Испании
была очень набожной, ею было получено благословение Папы на владение
данной землей. Вы также знаете, что Папа является земным представителем
Иисуса Христа, сына Бога. Как известно, Бог сотворил мир, а
следовательно - и Луизиану, и землевладение в ней, являющееся предметом
обсуждения. И ТЕПЕРЬ ВЫ ОБЯЗАНЫ ПРИЗНАТЬ ЗАКОННОСТЬ ПРАВА СОБСТВЕННОСТИ
МОЕГО ПОДЗАЩИТНОГО НА ДАННУЮ ЗЕМЛЮ!!! …"

Идет Ксюша Собчак, навстречу ей - алкаш. Поравнявшись с ней, алкаш вдруг говорит:
- О! Какая красивая брюнетка!
Ксюша:
- Спасибо, конечно, но я не брюнетка.
Алкаш:
- Так ведь ты и не красивая!

Каким образом можно предоставить женщине больше свободы?
Расширить кухню.

Вопрос: какой способ самоубийства лучше всего выбрать депутату ?
Ответ: забраться на высоту собственного мнения о себе и броситься вниз.

Глубоко деревенская баба приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня на манде какие-то насекомые ползают.
- Что это за выражения такие? Выйдите, пожалуйста, еще раз отстойте
очередь и в следующий раз говорите: на лобке!
Минут через 5 дверь кабинета снова открывается, эта баба просовывает
туда голову и спрашивает:
- Доктор, простите, как, вы сказали, манда называется?

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот
спрашивает у нее о причинах. Женщина:
- Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать
газы, да так интенсивно, что просто задохнуться можно!
- Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом
нужны доказательства.
- Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат
смотрит на фото и говорит:
- Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
- Нет, посмотрите еще!
- Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.
- Нет, вы повнимательнее посмотрите!
- Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного?
- Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?

Вывеска в мясном магазине:

ВЕГЕТАРИАНЕЦ - древнее индейское слово, означающее "горе-охотник".

Мясник приходит к адвокату и спрашивает:
- Скажите, допустим, если ко мне в лавку забежала собака и утащила у
меня кусок мяса, могу я потребовать компенсацию с владельца собаки?
- Естественно.
- Так вот, ваша собака только что сожрала у меня здоровенный кусок
вырезки стоимостью 30 евро. Прошу возместить.
Ни слова не говоря адвокат отстегивает ему 30 евро. А еще через неделю
мясник получает счет на 300 евро за консультацию юриста.

Едет расист на машине и видит – негр идет по тротуару. Он, естественно,
сворачивает на тротуар и сбивает негра. Через некоторое время он видит
еще одного негра, и история повторяется. Затем он увидел голосующего
священника и решил его подвезти. Тут он опять видит негра на тротуаре,
но в присутствии священника не решается его сбить. Однако он все же
решает проехать в сантиметре от негра, чтобы пощекотать ему нервишки.
Проехав, он смотрит в зеркало и видит, что негр растянулся на асфальте.
Но ведь он же точно уверен, что не задел его! Тут священник ему и
говорит:
- Ты что, не видишь, куда едешь? Хорошо, что я вовремя успел дверь
открыть!

Сидят двое на встрече, организованной службой знакомств.
Она:
- Должна тебе сразу сказать, что я вегетарианка.
- О! Здорово! А я приехал из Молдавии.

- Как называется женщина, которая всегда знает, где находится ее муж?
- Вдова.

Жена:
- Дорогой, врач сказал мне, что мне, чтобы выздороветь, нужно поехать на месяц на море и на месяц в горы. Куда поедем сначала?
- К другому врачу.

Сидят двое солдафонов в баре, потягивают пиво, вдруг по телевизору в новостях показывают потенциального самоубийцу на крыше высотного здания. Один солдафон говорит другому:
- Спорим на 5000 рублей, что он не прыгнет?
- Давай.
И через несколько секунд они видят, как чувак прыгает с крыши и разбивается в лепешку. Первый солдафон достает 5 косарей и отдает их другому, но тот его останавливает:
- Да ладно, не парься, я просто уже это видел в предыдущем выпуске новостей.
- А я что, не видел? Просто я не думал, что он после такого о5 бросится.

В магазин к продавцу, придерживающемуся националистских взглядов, заходит китаец и говорит:
- Мне нузен «Виськас» для мой коська.
- А где твоя кошка?
- Коська дома, я не носить ее с сябой.
Продавец ему со злорадным видом отвечает:
- Если тебе нужен «Вискас», тащи сюда свою кошку. Нет кошки – нет «Вискаса».
Китаец злится, но все же идет домой, берет кошку, приносит ее в магазин и ему, наконец, удается купить «Вискас». Через пару дней тот же самый чайник вновь приходит к продавцу и говорит:
- Мне нузен «Педигли Пал» для мой сябака.
- А где твоя собака?
Чайник снова злится, однако, наученный горьким опытом, покорно идет домой, приносит собаку и получает для нее корм.
Еще через пару дней тот же китаец приходит в магазин с бумажным пакетом и просит продавца засунуть туда руку. Продавец сначала отказывается, но потом все же соглашается. Чайник:
- Потлогай. Это мягкий?
- Да, что-то мягкое.
- Мне нузен туалетний бумага.

Парень говорит подруге:
- Сегодня мы приятно проведем вечер: я взял три билета в театр!
- Ты что, охренел? Три-то зачем?
- Как зачем? Один твоему папе, один твоей маме и один твоей маленькой
сестренке!

Умирает итальянец и попадает в рай. Там апостол Петр ему говорит:
«Поскольку здесь все ездят на машинах, то и ты выбирай себе любую».
Итальянец выбирает «Феррари». Тут апостол Петр добавляет: «Только учти -
здесь запрещено ездить со скоростью более 80 км/ч! »
Ну, катается, значит, по раю этот итальянец и вдруг… его где-то на 150
км/ч резко обгоняет какой-то тип. Итальянец лишь успел заметить фрагмент
номера «NA». Оскорбленный итальянец едет к апостолу Петру и жалуется:
- Ты представляешь, меня только что обогнал какой-то тип из Неаполя! Он
ехал не меньше 150!
- Почему ты думаешь, что он из Неаполя?
- У него начальные буквы номера были «NA».
- О-о-о… Это не Неаполь, это Назарет.

На стройке во время обеда один работяга спрашивает другого:
- Ты знаешь, кто такой Мигель де Сервантес?
- Не, не знаю.
- Ну ты и дурак! Тебе надо пойти в вечернюю школу.
На следующий день все тот же первый работяга спрашивает второго:
- Ты знаешь, кто такой Альберт Эйнштейн?
- Не, не знаю.
- Ну ты и дурак! Тебе точно надо пойти в вечернюю школу.
На третий день:
- Ты знаешь, кто такой Карл Маркс?
- Не, не знаю.
- Ну ты и дурак! Когда в вечернюю школу-то пойдешь?
Тут другой ему отвечает:
- А ты знаешь, кто такой Петр Быков?
- Не, не знаю.
- Ну ты и дурак! Это тот тип, который спит с твоей женой, пока ты ходишь в вечернюю школу.

Есть настолько привередливые женщины, что, даже когда появляется их принц на белом «Лексусе», машина для них оказывается не того оттенка!

Судья:
- Обвиняемый, это правда, что вы убили своего соседа, расчленили труп,
затем сварили и съели его?
- Да, Ваша честь. И у меня даже слезы текли.
- Ах вот как? И в какой именно момент?
- Когда я лук чистил.

- Какой вопрос нужно задать психологу, который говорит, что тебе надо тренировать силу воли?
- "А вы точно психолог?"

Журналист приезжает в город, известный своими долгожителями, чтобы написать о них статью. Там он встречает одного сгорбленного старика всего в морщинах и спрашивает его:
- Простите, сколько вам лет?
- 110.
- Вот это да! И как вам удается так долго жить?
- Я ем много чеснока, поэтому до сих пор жив.
Журналист идет дальше и встречает еще одного старичка, сгорбленного, с морщинистым, как изюм, лицом, в очках и спрашивает у него:
- Простите, сколько вам лет?
- 230.
- Невероятно? И как вам это удается?
- Я пью много молока.
Далее журналист встречает еще одного типа: сгорбленного, всего в морщина, еле передвигающего ноги и страдающего одышкой. Журналист его спрашивает:
- Вот это да! Как вам удается поддерживать такую форму?
- Я пью много водки, много курю всего, чего только можно, и постоянно колюсь героином.
- Ничего себе! И сколько же вам лет?
- 27.

Одна баба, старая, охренительно жирная и старшная, отчаявшись найти себе
спутника жизни, решила застрелиться, но так как она не знала, где точно
находится сердце, она решила позвонить своему врачу и спросить его об
этом. Врач сказал, что сердце находится прямо под левой грудью. Бабенка
благодарит доктора, вешает трубку, берет пистолет и стреляет себе в
левую коленку.

Кто одержал победу над другим, то сильный. А кто одержал победу над
самим собой, тот всемогущий.
Лао Цзы

Как говорил один мой друг, не помню, как его зовут, друзья никогда не забываются.

Деревенская пожилая пара ложится спать. Вдруг через некоторое время они слышат, как кто-то вошел в теплицу, и дед вспоминает, что забыл ее запереть. Приглядевшись и разглядев сквозь полупрозрачную пленку теплицы 3 фигуры, дед звонит в мусарню и объясняет ситуацию. Дежурный ему отвечает:
- У нас сейчас нет свободных машин, все на выезде, так что ждите.
Через 5 минут дед перезванивает тому же дежурному и говорит:
- Не торопитесь, наряд можете прислать позже, я уже пристрелил всех трех воров.
В течение буквально нескольких минут приезжает опергруппа и ловит воров на месте преступления. После этого старший опергруппы спрашивает старика:
- Мне показалось, вы сказали, что их всех убили?
- А мне показалось, что мне сказали, что у вас нет свободных машин.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я теряю память.
- И давно это у вас?
- Что давно?

- Что обычно делает шахматист, который должен вот-вот выиграть, но вдруг сам получает мат?
- Отвечает тем же.

ГОЛУБОЙ ДОМКРАТ (на мотив "Голубого вагона")

Если у тебя не поднимается,
От печальных мыслей ты уйди:
Жизнь на этом вовсе не кончается,
Чудо ведь быть может впереди!

Припев:
500 рублей возьми и в аптеку сходи,
Там кое-что должно враз привлечь твой взгляд.
…Грустная мысль уже далеко позади,
Ведь ты купил себе голубой домкрат!

Ты таблетку принял и водой запил
И подружку начал целовать,
Там, где надо, силу тут же ощутил –
Можешь девке радость доставлять!

(припев)

Ну а если даже голубой домкрат
Не позволил стать тебе сильней,
На коробку посмотри получше, брат,
Сколько миллиграммов было в ней?

Припев:
Если там 25, то тогда в другой раз,
Об экономии даже не мечтай,
На 50 бери, всю ее ешь зараз,
А коль опять облом – на 100 покупай!

Чтобы быть счастливым, необходимы три качества: быть дураком, быть эгоистом и обладать крепким здоровьем. Но если вам не хватает первого, тогда пиши пропало.

Трое американцев переходят дорогу. Один из них в какой-то момент
отвлекается, и его переезжает многотонный грузовик. Один из двоих
оставшихся говорит:
- Бедняга Смит… Слушай, ты знал его лучше, чем я, так что лучше тебе
сообщить об этом его жене. Но только ты постарайся как-нибудь
поосторожнее ей это сказать, а то ее еще инфаркт хватит.
Через некоторое время второй американец приходит к жене погибшего и
говорит ей:
- Здравствуйте, меня зовут Роберт Джефферсон, а вы, я так понимаю, вдова
Смит?
- Почему вдова? Я миссис Смит.
- А давайте поспорим, что вдова?

Волк стучится в дом к семерым козлятам. Один из них подходит к двери и спрашивает:
- Пароль?
Т.к. волк пароля не знал, он собрался уже было убираться восвояси, но вдруг видит: к дому подходит коза. И тут ему приходит мысль спрятаться в кустах поблизости и подслушать пароль, что он и делает. Коза подходит к двери, стучит и, когда один из козлят спрашивает пароль, отвечает:
- Козлятушки-ребятушки, ваша мама пришла, молочка принесла.
На следующий день волк, дождавшись, когда уйдет коза, и выждав еще какое-то время, снова стучит в дверь. Один из козлят спрашивает:
- Пароль?
- Козлятушки-ребятушки, ваша мама пришла, молочка принесла.
- Яйца ты свои принес, а не молоко! Я вижу тебя в глазок, волчара!