Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит: - Палатку надо поставить на обочине дороги. - Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит: - Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!
Мужик заходит в бар и говорит бармену: - Налей мне в стакан 300 г. водки. Бармен: - 300 г. водки в один стакан? Это невозможно. - Ну налей в два. Бармен наливает водку в стаканы. Мужик берет один стакан, переливает из него водку в другой и говорит: - Вот видишь! А ты говорил, не войдет!
В жопу пьяный мужик останавливает такси, таксист опускает стекло, мужик просовывает голову в салон и спрашивает: - Здесь будет место для ящика пива? - Конечно будет! - БЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ!!!!!!!!!
Разговаривают два мужика. Первый: - У меня никак не получается снять женщину, а ты меняешь их, как перчатки. Как тебе это удается? Может, поделишься секретом? Второй: - Все очень просто: достаточно лишь положить себе в штаны картофелину – и все твои! На следующий день они встречаются. Первый: - Ну спасибо тебе! Я вчера сделал так, как ты сказал, так надо мной все ржали! #$^%^##$@(*$#^@!!!!!!!!!!!!!!!!! Второй: - Все правильно: ведь картофелину надо класть спереди.
Едет расист на машине и видит – негр идет по тротуару. Он, естественно, сворачивает на тротуар и сбивает негра. Через некоторое время он видит еще одного негра, и история повторяется. Затем он увидел голосующего священника и решил его подвезти. Тут он опять видит негра на тротуаре, но в присутствии священника не решается его сбить. Однако он все же решает проехать в сантиметре от негра, чтобы пощекотать ему нервишки. Проехав, он смотрит в зеркало и видит, что негр растянулся на асфальте. Но ведь он же точно уверен, что не задел его! Тут священник ему и говорит: - Ты что, не видишь, куда едешь? Хорошо, что я вовремя успел дверь открыть!
Ученые установили, что пиво содержит женские гормоны. И действительно: после 2-х кружек пива мужчина не может вести машину, после 10 кружек он начинает нести ахинею, а после 15 кружек ему необходимо присесть, чтобы пописать.
Сотворил Бог Вселенную и увидел, что это хорошо. Сотворил Бог Землю и увидел, что это хорошо. Сотворил Бог природу и увидел, что это хорошо. Сотворил Бог животных и увидел, что это хорошо. Сотворил Бог человека и увидел, что это хорошо. Сотворил Бог женщину и сказал себе: "Ой!.. Ну да ладно, накрасится".
Муж возвращается из поликлиники и говорит жене: - Приготовь мне три баночки: мне завтра нужно отнести на анализ мочу, кал и сперму. - Зачем баночки? Отнеси им свои трусы.
Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу: - Разве вы не раздаете парашюты пассажирам? - Нет, это не нужно. - Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!
Девушка приходит сдавать кровь. После забора крови ей дают сэндвич. Ну, ест она, значит, этот сэндвич и вдруг видит в коридоре двоих мужчин, жующих огромные пирожные. Она спрашивает медсестру: - Скажите, почему им дали такие большие пирожные, а мне какой-то сэндвич? - А они сперму сдавали. У нас тут с донорами спермы большая проблема, поэтому мы и привлекаем народ таким вот образом. Через две недели эта девушка вновь приходит. Медсестра: - Добрый день. Вы снова хотите сдать кровь? Девушка, мотая головой: - Ммм-мм-мм…
Пара отмечает свою золотую свадьбу. Муж спрашивает жену: - Дорогая, скажи мне честно, за все время нашей совместной жизни ты мне изменяла? - Если честно, то да, но всего три раза. - И когда же? - Помнишь, когда тебе было 25 лет, ты собрался открыть собственную фирму и никто не хотел предоставлять тебе кредит, но потом президент банка сам пришел к нам и подписал все бумаги, не задавая лишних вопросов? - О, моя прелесть, так это ты мне помогла? Я так благодарен тебе за это! А во второй раз? - Помнишь, когда у тебя был сердечный приступ и тебе была необходима операция? Все хирурги были заняты, но потом вдруг один из них сам пришел к нам и предложил свою помощь? - Мне даже не верится! Это ты спасла мне жизнь! Ты самая заботливая супруга в мире! А в третий раз? - Помнишь, как ты захотел стать президентом гольф-клуба, а 37 человек были против?..
Женщина приходит к стоматологу и усаживается в кресло. Врач приступает к своей работе. Вдруг через некоторое время пациентка хватает его за яйца. Охреневший врач: - Что вы делаете? Вы же схватили меня за… ммм… это… - Да, я знаю. Давайте теперь постараемся быть осторожными, чтобы не причинить друг другу боль, хорошо?
Три женщины спорят, чей муж лучше. Первая: - Мой муж работает в банке и зарабатывает 1500 $ в месяц. Вторая: - А мой – артист. Он снялся в главной роли более, чем в 100 фильмах. Третья: - А у моего мужа – такой длинный, что на него могут усесться сразу 6 голубей. После некоторой паузы первая говорит: - Ладно, я, конечно, загнула. Мой муж действительно работает в банке, но всего лишь водопроводчиком. И зарабатывает сущие гроши. - Я тоже немного преувеличила, - говорит вторая, - мой муж и правда артист, но снялся он лишь в одном фильме, и ему уже давно никто не предлагает ролей. Третья: - Ну тогда и я признаюсь, что немного приврала насчет 6-ти голубей. На самом деле шестой голубь может уместиться на нем только стоя на одной ножке.
Муж с женой спорят, кто получает больше удовольствия от секса: мужчины или женщины. Муж: - Конечно же мужчины! Иначе почему же инициатива всегда исходит именно от нас? - А теперь подумай, - возражает жена, - когда у тебя чешется ухо, ты чешешь его пальцем. И чему после этого приятнее? Пальцу?
В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно в полной темноте. Так продолжалось много лет. Но в один прекрасный день жена решила, что все, хватит, и в самый разгар секса неожиданно включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огурцом. Вне себя от ярости она орет: - Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений! - Я тебе сейчас все объясню, - отвечает муж, - только сначала ты мне объясни, откуда у нас трое детей!
Двоих мужиков приговорили к расстрелу. У первого спрашивают: - Какое ваше последнее желание? - Хочу услышать какую-нибудь песню в исполнении Филиппа Киркорова. - Хорошо, мы дадим вам ее послушать. Затем обращаются ко второму: - А ваше какое последнее желание? - Расстреляйте меня ДО того, как будет исполнено его последнее желание.
Мужик сексопатологу: - Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом. - Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата. На следующий день мужик возвращается. Врач: - Ну как, мой совет вам помог? - Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!
Один народный целитель выступает перед публикой. Он говорит, что может вылечить любую болезнь, достаточно лишь, чтобы больной положил одну руку на ту часть тела, которая у него болит, а другой рукой держался за руку целителя. Затем он спрашивает, есть ли в зале добровольцы. Выходит пара. Женщина берет целителя за руку, а другую свою руку кладет себе на груди. Мужчина тоже берет одной рукой за руку целителя, а другую кладет на свою промежность. Жена начинает ржать: - Он же сказал, что избавляет от болезней, а не воскрешает мертвых.
Пепе приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Пако. Жена Пепе открывает дверь и говорит: - Пепе, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Пако, тоже...
Рабочий, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину. На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил туристов с одного берега на другой. Ну, рабочий тоже решил прокатиться, но узнав, что это стоит 50 долларов, он начал возмущаться: - 50 баксов за 15 минут? Да это же грабеж средь бела дня!!! - Но ведь вы знаете Библию? Именно здесь Христос шел по воде. - Я его понимаю, раз вы такую цену заломили.
Мужик приходит домой с работы. Его встречает радостная жена и говорит: - Дорогой, ты представляешь, сегодня наш малыш сказал свое первое слово! - Да? Как здорово! И что же он сказал? - Ты будешь очень рад: он сказал слово "ПАПА". - Серьезно? И как это произошло? - Он это сказал, когда мы были в зоопарке у клетки с гориллой.
Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло. - Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? - говорит он жене. Жена, участливо: - Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло. - А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?
Жена мужу: - Да ты же ненавидишь всех моих родственников! - Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение - я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.
Мужик спрашивает друга: - Что такой грустный? - Да вот, была у меня раньше классная любовница, выпить любила, бывало, как напьется - такой мне минет делала, просто улет. Но потом твердо решила бросить пить. - И что? - С тех пор не пьет и в рот не берет...
Женщина звонит в полицию и заявляет о краже, произошедшей несколько дней назад. Приехавшей по вызову полиции предстает комната, вся перевернутая вверх дном. Полиция: - Да, такого разгрома мы еще никогда не видели. Здесь же явно побывали воры, почему вы не заявили раньше? - Я не придала этому значения, пока не обнаружила пропажу некоторых вещей. Просто я сначала подумала, что это муж чистую рубашку искал.
Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решает купить у него одну. Художник: - Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет. - Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да! - Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.
10 признаков того, что вы много выпили: 1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами. 2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть. 3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови. 4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком. 5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом. 6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер. 7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта. 8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин. 9. Столбы так и лезут к вам в объятия. 10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
5 законов Рождества: 1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили. 2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они. 3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки. 4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение. 5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.
Учительница: - Вовочка, где твое домашнее задание? - Марь Иванна, мою тетрадь с домашним заданием съела собака. - И тебе не стыдно, мой дорогой? Я уже 10 лет работаю учитилем, и ты думаешь, что сможешь меня обмануть? - Да я вам честно говорю, Марь Иванна, собаке, конечно, потребовалось много времени, но она ее съела полностью.
Пожилая женщина приходит к врачу. Обследовав ее, врач говорит: - Мои поздравления, вы скоро станете мамой. Бабуля, не веря своим ушам: - Доктор, не надо шуток, мне уже 80 лет, и я давно уже не могу иметь детей. - Это действительно крайне редкое явление, прямо какое-то чудо медицины, но вы беременны! Разъяренная бабка звонит мужу: - Ах ты сволочь, из-за твоего раздолбайства я забеременела! После небольшой паузы муж спрашивает: - Простите, а кто это?
Старушка упала на спину посреди улицы. Один мужчина помогает ей подняться. Она смотрит на него и говорит: - Вы Путин! - Да, это я. Очень рад был вам помочь. Буду надеяться, что вы проголосуете за меня на следующий выборах. - Владимир Владимирович, позвольте вам напомнить: я упала на спину, а не на голову!
Судья подсудимому: - В чем вас обвиняют? - В том, что я слишком рано приобрел новогодние подарки. - В том, что вы слишком рано приобрели новогодние подарки? Но ведь это же смешно! Прокурор: - Ваша честь, дело в том, что обвиняемый действительно приобрел их слишком рано - еще до открытия магазина.
Молодая женщина голосует на дороге. Подобравшему ее водителю она говорит: - Я предсказываю будущее. - Правда? - не верит водила. - И мне можешь предсказать? - Да. Но для этого мне нужна инициация. - Понял! Водила съезжает с дороги в лес, останавливает машину и начинает раздевать попутчицу. - Пожалуйста, не надо! - взмолилась та. - Я знаю, что вы хотите сделать… - Ни хрена себе! А ты действительно ясновидящая!
Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает: - В чем дело, дружище? - Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни. - Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки. - Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток...
Девушка жалуется подруг: - Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы! - А ты попробуй вовремя прийти на свидание.
Мужик устравается на работу в крупную компанию. Утром приходит на работу и звонит в буфет, чтобы заказать себе кофе: - Принесите мне чашку кофе и побыстрее! - Мне кажется, вы набрали не тот номер, - отвечает голос, - вы хоть знаете с кем разговариваете, кретин? - Нет! - Вы разговариваете с генеральным директором, идиот! Новый служащий выходит из себя и орет еще громче: - А ты, козлиная рожа, знаешь, с кем разговариваешь? - Нет! - Вот и пошел на хуй! И кладет трубку.
На вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик: - Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто-нибудь? Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос: - Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю. Мужик орет: - Эй!!! Есть здесь кто-нибудь еще?
Молодожены находятся в свадебном путешествии. Муж бросает свои брюки жене и говорит: - Надень вот это. - Но дорогой, они мне велики, я не смогу их носить. - Вот именно. И никогда не забывай об этом. В этой семье я единственный, кто носит брюки. Тогда жена снимает свои брюки и бросает их мужу: - Примерь-ка вот это. - Но ты же знаешь, что я не смогу в них влезть. - Вот именно. И никогда не забывай об этом. Будет именно так, пока ты не переменишь свою позицию.