Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал. На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему: - Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал. Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит: - Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут. И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает: - Что здесь происходит? Генерал ворчит: - Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру? - Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.
Солдат, получивший отпуск после 6 месяцев службы, едет домой на своей машине (дело происходит не в России, естественно). Проходя крутой вираж, он вдруг замечает привязанную к столбу козу. А так как за те полгода он очень сильно изголодался по любви, он решает удовлетворить свою потребность с козой. Полностью раздевшись, он подходит сзади к козе и начинает свое дело. В это время на вираже появляется многотонный грузовик. Водитель грузовика видит припаркованную машину и, чтобы избежать столкновения, резко тормозит. Коза, услышав скрип тормозов, так пугается, что обрывает веревку, которой она привязана к столбу, и - бегом оттуда. Солдат едва успел ухватиться за рога. Коза проносится, как ураган, мимо двух подслеповатых стариков, сидящих на скамейке. Один из них говорит другому: - Нет, ты только посмотри, что за молодежь нынче пошла: даже одеться не во что, а мотоцикл себе купил!
Из записи радиопереговоров с авианосца Клемансо. №1: Измените курс на 15 градусов к северу, чтобы избежать столкновения. №2: Это вам нужно изменить курс на 15 градусов к югу, чтобы избежать столкновения. №1: Здесь вице-адмирал Де Ла Фортери. Я вам приказываю изменить курс! №2: Повторяю: это вы должны изменить курс. №1: С вами разговаривают с авианосца Клемансо. НЕМЕДЛЕННО измените курс! №2: С вами разговаривают с маяка. Вы мне только скажите, как сдвинуть с места эту башню, и я с удовольствием изменю ее курс.
Понимание и передача приказов среди военных. От полковника капитану. Сегодня в 11:33 будет солнечное затмение – явление, которое не каждый день случается увидеть. Соберите роту у входа в часть. Я лично буду давать комментарии по поводу данного явления. Если будет дождь, то у нас не будет возможности наблюдать исчезновение солнца. В этом случае рота должна отправиться на обед в столовую. От капитана лейтенанту. Согласно приказу полковника, сегодня в 11:33 будет солнечное затмение. Если будет дождь, мы не сможем наблюдать это явление у входа в часть. В этом случае мы примем меры к исчезновению солнца в столовой, что случается не каждый день. От лейтенанта прапорщику. Согласно приказу полковника, сегодня в 11:33 у входа в часть мы принимаем меры к исчезновению солнца в столовой. В случае дождя полковник даст дополнительные указания, что случается не каждый день. От прапорщика солдату. Если сегодня утром в столовой будет дождь, что случается не каждый день, полковник исчезнет в 11:33 у входа в часть. От солдата сослуживцам. Сегодня в 11:33 исчезнет наш полковник. Жаль, что такое не каждый день можно увидеть!
Вспыхнула третья мировая война. К этому времени уже был изобретен сверхмощный компьютер, предназначенный для решения особо сложных тактических проблем. Один генерал вводит в комп данные о составе своих войск и войск противника, об их расположении и т. п. , а затем вводит вопрос: "Нам нужно наступать или отступать?" Через некоторое время компьютер выдает ответ: "Да". Тогда генерал вводит вопрос: "Что да?" На что компьютер отвечает: "Извините. ТАК ТОЧНО, ГОСПОДИН ГЕНЕРАЛ!"
Главный военный врач инспектирует воинскую часть, находящуюся в регионе, в котором возникла вспышка холеры. Он спрашивает одного прапорщика: - Какие меры предосторожности вы применяете к питьевой воде? - Сначала мы ее фильтруем. - Хорошо, а затем? - Затем мы ее кипяти - Отлично. А потом? - А потом, чтобы полностью избежать риска, мы пьем пиво.
На Диком Западе в горах жил один отшельник, который раз в полгода спускался в город, чтобы поразвлечься, т. е. зайти в бар, пропустить несколько стаканчиков и уединиться со Шлюшкой Мэри. Но однажды, когда он в очередной раз спустился с гор, бармен сказал ему, что Шлюшка Мэри уехала из города. В тот день отшельнику так и не удалось "разрядиться". Через полгода он, как обычно, снова спускается в город, заходит в бар и спрашивает у бармена: - Ну как, вернулась Шлюшка Мэри? - Нет, так и не возвращалась. Через некоторое время, пропустив несколько стаканчиков, отшельник вновь обращается к бармену: - Слушай, а никто ее здесь заменить не может? - Боюсь, что нет. - Как, совсем-совсем никто? - Ну… как тебе сказать… если только Пьяный Джо в соседней комнате… - Ну уж нет! Я не настолько низко пал! Однако еще после нескольких стаканов он все же вновь спрашивает у бармена: - Слушай, а если я, все-таки, соглашусь трахнуть Пьяного Джо, об этом никто не узнает? - Боюсь, что об этом будут знать как минимум 7 человек: ты, я, Пьяный Джо и еще четверо парней, которые его удерживают, ведь Пьяный Джо этого очень не любит…
Американский полицай останавливает машину, виляющую из стороны в сторону. Из нее с трудом выходит водила. Полицай: - Я должен вас проверить на наличие алкоголя в крови. Вам нужно дунуть в этот алкометр. - Мне нельзя: я астматик, а всякие штучки вроде этих вызывают у меня тяжелые приступы удушья. - Хорошо, тогда вам придется проехать со мной в участок, там врач возьмет у вас кровь на анализ. - Невозможно: у меня гемофилия. От уколов у меня начинается непрекращающееся кровотечение, а в этих местах потом остаются огромные синяки, которые и за несколько месяцев не проходят. - В таком случае будет достаточно визуального теста. Подойдите к разделительной полосе… так… а теперь постарайтесь пройтись по ней прямо. - Это тоже невозможно. - А это еще почему? - Потому что я пьяный.
Молдаванин, сидящий в баре, обращается к бармену: - Видишь вон ту красотку? Поднеси ей от меня бокал вина. Бармен: - Напрасная трата времени и денег: она лесбиянка. - Это меня ничуть не смущает. Бармен подносит ей бокал, говорит, от кого, та поворачивается в сторону молдаванина и машет ему рукой. Через некоторое время молдаванин заказывает для нее второй бокал, потом третий, затем подсаживается к ней, представляется и спрашивает: - Как там, война еще не закончилась в Лесбии?
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: - Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
Один очень робкий молодой человек в баре выпил несколько кружек пива, и через некоторое время ему приспичило, понятно куда. Заходит он в сортир, а там - всего один писсуар. Только он, значит, пристроился, как дверь открывается и в сортир заходит здоровенный бугай с рожей уголовника и встает прямо у него за спиной. Парень, чувствуя себя неловко пытается завязать разговор: - Как тебя зовут? Амбал сквозь зубы цедит: - Ногин Вася. Тут молодой человек падает без чувств. Очнувшись, он видит перед собой склонившегося амбала и снова спрашивает: - Как, ты сказал, тебя зовут? - Ногин Вася! - Слава Богу! А то мне уж послышалось: "Нагибайся!"
Встречаются два француза. - Как дела? - Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все - когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.
Пьер и Жан в баре спорят, чья жена страшнее. Так и не придя к выводу после нескольких стаканов, они решили просто пойти посмотреть на них. Сначала заходят домой к Пьеру. Жан посмотрел на его жену и говорит: - Да, она у тебя действительно страшная, но по сравнению с моей твоя - просто Мерилин Монро. Затем они приходят домой к Жану, и тот стучится в дверь спальни: - Дорогая, я пришел. Голос из-за двери: - Мне кастрюлю на голову надевать? - Нет, дорогая, не надо, я не сексом заниматься пришел, я просто хочу показать тебя своему другу.
В баре посетитель, пьяный в хлам, подходит к бармену и говорит: - Слушай… ик!.. лимоны с ножками бывают? - Нет, не бывают. - Хм… ик!.. значит, я выжал в свой Мартини твою канарейку…
Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один из них - заика - спрашивает: - К-к-ак у т-тебя д-д-дела? - Да так, женился, сейчас у меня двое детей, а у тебя как? - А я все х-х-холостой. А с-со зд-д-оровьем как? - Да вот недавно мне делали операцию по поводу простатита. - А что т-т-ак-кое п-п-простатит? - Ну, как тебе объяснить… В общем, до операции я делал пи-пи так же, как ты сейчас говоришь…
Мужик заходит в бар, садится за столик и видит на нем три линии, проведенные маркером: одна в 3 см от края, другая - в 5 см, а третья - в 6 см. Он спрашивает у барменши, что это такое. Та ему отвечает: - Вчера приходили трое грузин и измеряли свои "достоинства" таким образом. Мужик начинает ржать: - Да разве ж это достоинства? Затем он достает и кладет на стол свой инструмент, который с лихвой перекрывает все три отметки, и говорит: - Вот это - достоинство! Барменша: - Вы не поняли - они отмеряли с противоположного края стола.
В психушке врач во время обхода заходит в двухместную палату и видит такую картину: один пациент сидит на койке, крутит воображаемый руль и имитирует шум мотора грузовика. Врач: - Что вы делаете? - Везу партию бананов в Германию. Тут врач видит, что второй пациент лежит, полностью накрывшись одеялом, и дергается вверх-вниз. Врач снимает одеяло и видит, что у больного эрекция. Он спрашивает: - А вы что делаете? - Трахаю его жену, пока он везет бананы в Германию.
В психушку приезжает министр здравоохранения. Один из врачей ему объясняет: - Первый этаж - для пациентов с неврозами. Они не нуждаются в госпитализации и приходят сюда для амбулаторного лечения. На втором этаже - пациенты с психозами, они нуждаются в стационарном лечении. И, наконец, на третьем этаже - пациенты с тяжелыми психозами. - А что у вас на четвертом этаже? - А на четвертом - кабинет главврача.
Дело происходит в Англии. Мистер Перкинс заходит в бар. Бармен его спрашивает: - Желаете стаканчик виски? - Нет, благодарю вас, я один раз попробовал алкоголь и мне не понравилось. Через несколько минут бармен снова обращается к нему: - Может быть, сигару? - Нет, спасибо, я однажды попробовал курить и больше не хочу. Тут одна компания приглашает Перкинса поиграть в покер, и он отвечает: - Нет, благодарю вас, я уже пробовал играть в карты и после первого же раза понял, что это не для меня. Еще через некоторое время бармен его спрашивает: - Позвольте полюбопытствовать, вот вы не пьете, не курите, не играете, что же вы тогда здесь делаете? - Я договорился встретиться здесь со своим сыном. Бармен: - Я так понимаю, это ваш единственный сын?
Врачи делятся на 4 категории. 1. Терапевты. Ничего не знают и мало, что могут сделать. 2. Хирурги. Мало знают, но все могут сделать. 3. Интерны (стажеры). Все знают, но мало, что могут сделать. 4. Патологоанатомы. Все знают и все могут сделать… но уже слишком поздно.
- Доктор, моя жена считает себя газонокосилкой. - И давно? - Да уже месяцев 8. - Почему же вы раньше не пришли? - Да соседу ее одолжил, а он мне ее вернул только вчера.
Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень: - Это явление называется удачная встреча!
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... - Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
Молодой человек приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня чрезмерная половая возбудимость, бывает, иду по улице, а он ни с того, ни с сего встанет, так неудобно от людей становится! - А вы привяжите его к ноге. Молодой человек уходит, но через несколько дней он звонит врачу и орет в трубку: - Ну вы и совет мне дали! Теперь по вашей милости меня привлекли за хулиганство! - А что, собственно, случилось? - Я шел по проспекту, а впереди в двух шагах от меня - симпатичная блондинка в мини-юбке. Вдруг она что-то уронила и нагнулась, чтобы поднять. А я, сам того не желая, дал ей под зад коленкой!
Женщина приводит к врачу свою 12-летнюю дочку. Врач, осмотрев ее, говорит: - Это или грипп, или беременность. Дочка: - Нет, грипп мне не от кого было подцепить.
- педиатр осмотрел новорожденного и после легкого шлепка по ягодицам он вздохнул и закричал; - кожа была сухой и влажной; - обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы; - у пациента на завтрак были пирожные, а на обед - анорексия; - пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился; - кровотечение началось в зоне ануса и продолжалось в приемном покое; - оба соска нормально реагировали на свет; - при осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы; - пациент был встревожен и находился в коме; - пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием; - пациент отказался от вскрытия; - пациент был без сознания в результате последствий самоубийства; - у пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание; - он поскользнулся, и его ноги разъехались, по всей вероятности, в противоположные стороны; - у пациента началось затрудненное дыхание с классической картиной острого отека легких дома во время занятия сексом, которое осложнилось в палате интенсивной терапии; - при выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью.
Врачи делятся на 4 категории. 1. Терапевты. Ничего не знают и мало, что могут сделать. 2. Хирурги. Мало знают, но все могут сделать. 3. Интерны (стажеры). Все знают, но мало, что могут сделать. 4. Патологоанатомы. Все знают и все могут сделать… но уже слишком поздно.
В кабинете у доктора Фрейда. - Доктор, мой сын - просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется! - А сколько ему лет? - 4 года. - В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком. - Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо. - Не за что, фрау Гитлер…
Вы можете работать в службе скорой помощи, если… - вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовой запор - это повод для вызова "скорой"; - вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК (алкогольная кома); - вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я нажрался в стельку"; - вы называете мотоциклистов донорами органов; - пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов; - вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное - пульс есть, а ритм - хрен с ним"; - вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики - за 50 м; - некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти; - вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива"; - вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает; - вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице.
Врач беседует с пациентом психиатрической больницы: - Когда выйдешь из больницы, что будешь делать? - Пойду в магазин, куплю резинку, сделаю рогатку и буду стрелять в девчонок. Психиатр думает: "Рановато еще его выписывать". Через три месяца – повторный тест. Тот же вопрос – тот же ответ. Еще через три месяца между тем же пациентом и психиатром состоялся следующий диалог: - Когда выйдешь из больницы, что будешь делать? - Сниму девчонку. - Дальше. - Приглашу ее к себе домой, предложу ей выпить. - А потом? - Потом я начну ее раздевать. - Отлично, ты уже здоров, а дальше? - Сниму с нее трусики. - Замечательно. А потом ты ее трахнешь? - Что я, ненормальный? Я вытащу из трусиков резинку и сделаю рогатку.
Негр, тощий, как гвоздь, приходит к врачу. Врач велит ему раздеться. Негр раздевается. Врач: - Становитесь на четвереньки. Негр подчиняется. Врач продолжает: - Теперь двигайтесь вперед… так… еще вперед… теперь в угол… теперь вон к тому растению… нет, правее… чуть назад… стоп, не шевелитесь… так… все, можете одеваться. Негр одевается, и врач ему говорит: - У вас ничего серьезного нет, так, легкая анемия. Вот вам рецепт, принимайте по таблетке три раза в день, и у вас все пройдет. - Простите, доктор, но зачем мне нужно было раздеваться, становиться на четвереньки? - А, это… Это к делу не относится. Просто мне вот-вот должны привезти стол из черного дерева, и я прикидываю, куда его лучше поставить.
Мужик приходит к врачу с жалобами на боли в животе. Врач, осмотрев мужика, говорит ему: - У вас острый гастрит. Наиболее эффективным в данном случае будет принципиально новое средство в виде свечей. Нужно вводить по одной свече три раза в день. Сейчас я введу вам свечу, а остальные вы будете вводить себе сами, только учтите, что у этих свечей большой размер, поэтому вам может быть немножко больно. Врач вводит мужику свечу, и тот уходит. Вечером пришла пора опять вводить свечу. Мужик пытается это сделать, но у него ничего не получается, и он зовет на помощь жену. Та просит его принять нужную позу, кладет ему одну руку на плечо, а другой -вводит свечу куда надо. Тут мужик начинает орать. Жена: - Что такое, я сделала тебе больно? - Нет, просто я вспомнил, что когда врач вводил мне свечу, он держал ОБЕ руки у меня на плечах.
СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ - …это нужно сохранить для патологоанатомического исследования… - … прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы… - … Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака! … - … погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?.. - … о, черт, мой "Ролекс" туда упал… - … Ой!!! Хмм… Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия? … - … блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу… - … знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две… - … все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы… - … кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться… - … а эта штука что здесь делает? … - … не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества… - … ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата? … - … что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры… - … так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча… - … меня раздражает, когда не хватает деталей! … - … все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз… - … как, и у тебя это тоже первая операция? … - … здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет? … - … да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел… - … да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать? … - … никто не видел, куда делся скальпель? … - … он хоть успел обзавестись детьми? … - … сестра, этот пациент никому не завещал свои органы? … - … осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь… - … ПОЖАР!!! Всем покинуть помщение! … - … черт, из учебника вырвана 47-я страница… - … Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу… - … смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего? … - … это не та нога… - … кто-нибудь умеет делать массаж сердца? … - … давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа… - … что там, провода не хватает? … - … говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри? … - … надо поторопиться - анастезии хватит еще максимум на 5 минут… - … 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс… - … ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня! … - … "Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"…
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, осмотрите мои уши, а то я боюсь забеременеть. - Простите, но уши тут явно ни при чем. Я могу выписать вам противозачаточные таблетки. - Нет, доктор, проблема именно в ушах! - ??? - Дело в том, что каждый вечер, когда мы с мужем ложимся в постель, он у меня спрашивает: "Будем спать или что?" А я переспрашиваю: "Что?"
В одной больнице решили провести семинар под названием "Подчини себе оргазм" для тех, кто страдает преждевременным семяизвержением. Сеанс должен был начаться в 10-00 утра и продолжаться 8 часов. Так получилось, что один из участников опоздал. Он пришел на семинар лишь к 11 часам и… обнаружил, что все уже разошлись.
Прапорщик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня весь член красный, это, наверное, сифилис. Врач просит его снять штаны и, осмотрев его достоинство, улыбается, берет ватный тампон, смачивает его спиртом, протирает член, и тот вновь обретает нормальный цвет. Через месяц к врачу приходит еще один прапорщик и говорит: - К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у него было что-то с членом, так вот, у меня та же проблема. Врач смотрит на его достоинство, которое на этот раз имеет черно-зеленый цвет, роется в своих инструментах и достает… скальпель! Прапор и ахнуть не успел, как доктор отрезал ему детородный орган. Прапор: - Вы что, ненормальный? Что вы сделали? Врач: - Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца член был весь в губной помаде, а у вас - гангрена.
Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта: - У вас есть средство для восстановления волос? - Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство. - Вы уверены? - Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы? - Да. - Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.
Мужик приходит к врачу с жалобами на боли в животе. Врач, осмотрев мужика, говорит ему: - У вас острый гастрит. Наиболее эффективным в данном случае будет принципиально новое средство в виде свечей. Нужно вводить по одной свече три раза в день. Сейчас я введу вам свечу, а остальные вы будете вводить себе сами, только учтите, что у этих свечей большой размер, поэтому вам может быть немножко больно. Врач вводит мужику свечу, и тот уходит. Вечером пришла пора опять вводить свечу. Мужик пытается это сделать, но у него ничего не получается, и он зовет на помощь жену. Та просит его принять нужную позу, кладет ему одну руку на плечо, а другой –вводит свечу куда надо. Тут мужик начинает орать. Жена: - Что такое, я сделала тебе больно? - Нет, просто я вспомнил, что когда врач вводил мне свечу, он держал ОБЕ руки у меня на плечах.
СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ - …это нужно сохранить для патологоанатомического исследования… - … прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы… - … Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака! … - … погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?.. - … о, черт, мой "Ролекс" туда упал… - … Ой!!! Хмм… Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия? … - … блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу… - … знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две… - … все стойте на месте и не шевелитесь – я потерял контактные линзы… - … кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться… - … а эта штука что здесь делает? … - … не надо драматизировать – ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества… - … ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата? … - … что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры – они и есть медсестры… - … так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча… - … меня раздражает, когда не хватает деталей! … - … все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз… - … как, и у тебя это тоже первая операция? … - … здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет? … - … да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел… - … да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать? … - … никто не видел, куда делся скальпель? … - … он хоть успел обзавестись детьми? … - … сестра, этот пациент никому не завещал свои органы? … - … осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь… - … ПОЖАР!!! Всем покинуть помщение! … - … черт, из учебника вырвана 47-я страница… - … Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу… - … смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего? … - … это не та нога… - … кто-нибудь умеет делать массаж сердца? … - … давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа… - … что там, провода не хватает? … - … говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри? … - … надо поторопиться – анастезии хватит еще максимум на 5 минут… - … 250 ударов – это, пожалуй, немного учащенный пульс… - … ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня! … - … "Сколько зажимов в лотке?" – "Шесть". – "Пересчитайте". – "Шесть". – "А на полу?" – "Ни одного". – "Тогда придется снова вскрывать"…
Молодой человек, лишившийся своего детородного органа в результате несчастного случая, приходит к врачу и спрашивает, нельзя ли ему чем нибудь помочь. Врач, осмотрев парня, спрашивает: - А сколько в вашей семье взрослых мужчин? - Отец, дед и пять братьев, всего 7 человек получается. - Отлично. Если они дадут согласие, я возьму у каждого 2-сантиметровый фрагмент пениса, и из них можно будет сформировать вам член. Короче, все вышеназванные родственники согласились помочь, и операция была успешно проведена. Перед выпиской из больницы врач говорит парню: - Теперь у вас есть член длиной 14 см. В первый месяц будьте очень осторожны - никаких половых контактов, никакой мастурбации. А через два месяца приходите ко мне на проверку. Через два месяца молодой человек вновь приходит. Врач: - Ну как ваши дела? - Ну, в общем неплохо… Только я хотел бы знать, кто додумался поместить фрагмент от пениса дедушки в самую середину.
Девушка приносит к ветеринару кошку, которая все время чешет свои уши и постоянно мяукает. Осмотрев кошку и обнаружив, что у нее в ушах много волосков, ветеринар говорит: - Эти волоски вызывают раздражение. Вам нужно смазывать ей уши депиляционным кремом, тогда все будет в порядке. Девушка идет в ближайшую аптеку и советуется с фармацевтом, какой депиляторий лучше выбрать. Тот спрашивает: - А для чего именно он вам нужен? - Это для моей киски. - Тогда вам лучше взять вот этот крем… И неделю не рекомендуется кататься на велосипеде.
Мужик, очнувшийся в реанимации, спрашивает у врача: - Где я? - Вы находитесь в реанимационном отделении. - Что со мной произошло? - Вы попали под поезд. Сейчас у меня для вас есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Давайте с плохой. - Вам пришлось ампутировать обе ноги. - О, нет! Такого не может быть!! О, черт!!! А хорошая? - В соседней палате лежит пациент, который готов предложить вам 100$ за ваши ботинки.
Мужик приходит к врачу. Тот ощупывает его гениталии и говорит: - У вас одно яйцо деревянное, а другое - металлическое. Это значит, что вы не можете иметь детей. - А вот и неправда, у меня есть дети. Хотите посмотреть на них? Эй, Буратино, Робокоп, идите сюда!
Хирург во время обхода спрашивает о самочувствии у пациента, которому он накануне сделал операцию по удалению паховой грыжи. Пациент жалуется: - У меня просто адская боль! Пытаясь выразить сочувствие, хирург говорит: - Да, я знаю, как это больно. Я ведь сам несколько месяцев назад перенес подобную операцию. - Так вас, по крайней мере, оперировал другой хирург!