Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В баре один парень подходит к девушке, сидящей за столиком, и говорит: - Простите за такую нескромность, но… в общем, не согласитесь ли вы поужинать вместе со мной сегодня вечером? - Что??? Что значит, пойдем? Да за кого вы вы меня принимаете, извращенец? Обескураженный чувак возвращается на свое место. Через несколько минут эта девушка подходит к нему и говорит: - Вы меня извините, пожалуйста, просто я учусь на факультете психологии, и мы сейчас изучаем реакции человека на неожиданный ответ. Парень: - Что? Пятьдесят баксов??? Да ты на себя в зеркало посмотри!
Деревенский мужик доит корову. Только ведро наполовину заполнилось – корова дергает ногой и опрокидывает ведро. Тогда мужик нашел какую-то веревку и, встав на табуретку, привязал корову за ногу к перекладине на потолке. Когда ведро снова наполовину заполнилось, корова снова пинает ведро, и оно опрокидывается. Мужик где-то нашел еще одну веревку и заблокировал вторую коровью ногу тем же способом. Но корова умудряется опрокинуть ведро и в третий раз – уже хвостом. Ну, мужик, естественно, и хвост решил привязать к потолку. Да вот беда – веревок больше нет. Тогда мужик решил использовать для этого брючный ремень. Он встает на табуретку, вынимает ремень из брюк, и они спадают. В этот момент в коровник входит его жена и, увидев такую картину, спрашивает: - Что ты здесь делаешь??? - Что, что… С коровой ебусь, не видишь, что ли?
Решили, значит, провести такой эксперимент: в трех разных комнатах с запасами консервов заперли на месяц инженера, физика и математика, но… никому не оставили консервного ножа. Через месяц отпирают комнату инженера: он сидит там откормленный, все банки открыты. На вопрос, как он открывал банки, он ответил, что использовал для этого пряжку от ремня. Потом отпирают комнату физика – он тоже вроде сытый, половина банок открыта. Насчет открывания банок он выдал длинную и замысловатую тираду, что-то вроде: "… принимая во внимание вектор силы…" и "…учитывая потенциальную энергию содержимого банки…". Короче, он попросту разбивал эти банки о стену. Наконец открывают комнату математика. Он сидит там худой-худой, держит в руках банку и бормочет: "Допустим, эта банка все же открыта…"
Совковые времена. Приходит бывший зек (БЗ) устраиваться в колхоз (т. к. больше никуда не берут, понятное дело). Председатель у него спрашивает с недоверием: - И что вы умеете делать? - Я понимаю язык животных. - Ну-ну… Сейчас проверим… Пошли. Приводит бывшего зека в свинарник. Там свинья: "Хрю-хрю." БЗ: - Она говорит, что родила семерых поросят. Председатель: - А вот и нет – пятерых. - Нет семерых, а двоих взяла себе свинарка. Вызывают свинарку: - Так сколько было поросят? - Пять. - Не ври, семь было, а двоих ты себе взяла! Так оно и оказалось. Затем они заходят в коровник. Корова: "Му-у-у." БЗ: - Она говорит, что доярка ее сегодня не доила. Вызывают доярку – действительно не доила. Пошли председатель с БЗ дальше. Тут им навстречу коза выбегет: - Бе-е-е-е… Председатель: - Не слушай ее, не слушай, всего один раз было, и то – по пьяни…
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студентку: - Какой человеческий орган может увеличиваться в 30 раз? Немного поколебавшись, студентка отвечает: - Пенис. - Нет, зрачок. Однако примите мои поздравления…
В психушке один пациент предлагает другому: - Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во двор, у меня будет фонарик. Я направлю луч фонарика вверх забора, ты по лучу заберешься на забор и спрыгнешь с другой стороны… - Ага, нашел дурака! Когда я доберусь до середины луча, ты выключишь свет.
Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим трудом отыскав сортир и сделав там все свои дела, он вдруг обнаруживает, что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом с которым висит табличка с надписью на нескольких языках (в т.ч. и на его родном): "Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите его в отверстие в стене для чистки". Мужик подтирается пальцем, засовывает его в отверстие и… получив по пальцу удар молотком, тут же сует его в рот.
Араб во Франции устраивается работать на стройку. В первый же день он подходит к бригадиру и говорит: - Где можно взять масла, чтобы смазать тачку? А то она все время: скрип… скрип… Бригадир: - Что??? Все, ты уволен! Пошел вон отсюда, и чтоб я тебя больше здесь не видел! - Но почему? Я всего-лишь сказал, что тачка скрип… скрип… - Вот именно! А она должна: скрип-скрип-скрип-скрип-скрип-скрип!
Одна женщина выходит замуж в пятый раз. Новоиспеченный муж спрашивает ее: - И кем были твои предыдущие мужья? - Первый был пианистом – только пальцы, пальцы; второй – адвокат – только слова, слова; третий – депутат – только обещания, обещания; а четвертый – коммунист – у того вообще все через жопу.
Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха: - Скажите, а веревку вы часто меняете? - Как только порвется – так и меняем.
Один мужик решил съездить в морской круиз вместе со своей подругой. Он приходит в туристическое агентство, чтобы приобрести двухнедельный тур, но там менеджер говорит ему, что туры есть только двухдневные. Двухдневный – все-таки лучше, чем ничего, и мужик соглашается. После этого он заходит в аптеку и покупает себе две упаковки таблеток от укачивания и две упаковки презервативов. На следующий день менеджер звонит ему и говорит, что можно приобрести пятидневный тур. Мужик соглашается, затем опять заходит в ту же аптеку и покупает еще 3 упаковки таблеток от укачивания и 3 упаковки презервативов. Еще на следующий день менеджер говорит, что появились 8-дневные туры. Мужик в той же аптеке покупает еще по три упаковки таблеток и презервативов. Аптекарша ему говорит: - Вы меня извините, но вам, наверное, не стоит этим так много заниматься, если вас укачивает…
Едет мужик на машине. Вдруг у него спустило колесо. Он останавливается рядом с психушкой и начинает ставить запаску. И вдруг… роняет гайки от колеса прямо в водосток, который, как назло, оказался рядом. Мужик от досады чуть ли не рвет на себе волосы: - О, черт! $#%@#! @#$^!!!!!!!!! Что мне теперь делать!!!!!!!!!!! Тут один псих, который все это видел через забор, говорит ему: - Ты можешь отвинтить по одной гайке с каждого колеса и прикрепить ими запаску. На трех гайках можно доехать до ближайшего автосервиса. Мужик: - Точно! Вот это да! Как же ты сообразил? - Так я же шизофреник, а не идиот.
Едет в автобусе молодая мама с ребенком. Тут заходит пьяный и говорит: - Ни хрена себе! Таких страшных детей я еще в жизни не видел. Мамаша – в слезы. Водитель автобуса, видевший в зеркало все происходящее, останавливает автобус, заходит в салон и вышвыривает оттуда пьяного. Затем, обращаясь к мамаше, говорит: - Я не слышал, что он вам сказал, но, увидев ваши слезы, я понял, что он вам нахамил. Успокойтесь, пожалуйста. У меня в термосе есть кофе, хотите, налью вам чашечку? Женщина соглашается. Через некоторое время водила возвращается с сумкой, достает оттуда термос и чашку, наливает кофе и говорит: - Это вам. Затем он достает из сумки банан и говорит: - А вот это – вашей обезьянке.
Мужик отправился в туристическую поездку в одну из арабских стран и там решил взять напрокат верблюда. Хозяин верблюда объясняет мужику, как управлять сим транспортным средством: - Если хочешь, чтобы он пошел шагом, нужно сказать "уф", хочешь, чтобы побежал рысью - говори "уф-уф", хочешь, чтобы галопом - нужно сказать "уф-уф-уф", ну, а если хочешь остановить его, говори "аминь". Ну, мужик "разгоняет" верблюда до галопа и засыпает (устал, после многочасового перелета, все-таки). Через некоторое время мужик просыпается и замечает, что верблюд несется к пропасти. А он спросонья не может вспомнить, что нужно сказать, чтобы остановить верблюда, и давай говорить наугад: - Алилуйя!.. Нет… Абракадабра!.. Нет… Черт, я же точно помню, что начинается на "а". АМИНЬ! Верблюд останавливается. Мужик: - Уффф….
Парень подходит к незнакомой девушке и говорит: - Ну что, как насчет потрахаться? - Да ты за кого меня принимаешь? Я что, по-твоему, проститутка? - А я что, тебе деньги предлагаю?
В полицейской машине по радио раздается команда: - Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина. После небольшой паузы: - Всем остальным экипажам оставаться на местах!
Разговаривают двое приятелей: - Представляешь, мне предложили стать президентом Общества мужей-подкаблучников. - Ты согласился? - Нет, жена не разрешила. - А вот у нас в семье все по-другому: я решаю главные вопросы, а жена - так, повседневные… - Приведи пример… - Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена - где мы будем проводить отпуск…
Дед с бабкой приходят к врачу на медосмотр. Первым заходит дед. Обследовав его, врач говорит: - Со здоровьем у вас, должно быть, все в порядке. Или, все-таки, вас что-то беспокоит? - Да вот, я заметил одну очень странную вещь: когда я занимаюсь сексом с женой в первый раз, мне так жарко, что я обливаюсь потом, а когда во второй раз – то просто дрожу от холода. - Это действительно очень странно, я такого еще не встречал в своей практике. Могу сказать только то, что если вы все еще занимаетесь сексом с женой, да еще и по два раза, это означает, что вы в отличной форме. Ну, а что касается вашей проблемы, то я попробую отыскать описание подобного случая в медицинской литературе и если найду, то сообщу вам. Следующей заходит бабка. После того как доктор обследовал и ее, он говорит: - У вас такое же отменное здоровье, как и у вашего мужа. Кстати, он мне рассказал о том, что во время первого полового акта ему всегда жарко, а во время второго – холодно. Я вот что подумал: наверное, это потому, что во время первого раза он потеет, а во время второго – пот испаряется, и поэтому ему становится холодно. Бабка: - Нет, доктор, тут дело в другом: просто первый половой акт обычно приходится на июнь, а второй – на декабрь.
Психиатр, обследуя троих пациентов, спрашивает у первого: - Сколько будет трижды три? - 156. У второго: - Сколько будет трижды три? - Вторник. У третьего: - Сколько будет трижды три? - 9. - Правильно. А как вы вычисляли? - Я просто сложил вторник и 156, полученный результат разделил на 2, и у меня получилось 9.
Встречаются двое друзей, Марсель и Жерар, которые не виделись уже много лет. - Привет, Жерар, как поживаешь? - Спасибо, Марсель, нормально. Женился два года назад. - Поздравляю. А работаешь где? - Работал я тут в одной фирме, но неделю назад меня оттуда уволили. - Жалко. Ты, наверное, переживаешь? - Что ты, я сплю сном младенца. - Ну, тем лучше. Через два месяца они снова встречаются. - Привет, Жерар, ну как, нашел новую работу? - Нет, по-прежнему безработный. - Ничего, зато у тебя, наверное, много времени на жену остается. - Позавчера она от меня ушла. - Да, это очень неприятно… Слушай, а может, я могу тебе чем-нибудь помочь? - Да нет, не стоит, я, как и раньше, сплю сном младенца. Еще через месяц Марсель приглашает Жерара к себе в гости. - Ну как, так и не нашел работу? - Ты же знаешь, сейчас и молодым работу трудно найти. - А как жена? Не собирается возвращаться? - Нет, мы с ней уже развелись, и она вышла замуж за моего бывшего начальника. А еще ей удалось отсудить у меня дом и машину. - Не может быть! - Это так. А я по-прежнему сплю сном младенца. - Как, столько насчастий за такое короткое время, и ты спишь сном младенца? - Да, представь: час сплю – час реву, час сплю – час реву.
Идет заика мимо одного дома. Вдруг в нескольких метрах от него сверху падает рояль. Он звонит в ментуру: - К-к-то-то в-выб-бросил с-с бы-бы-балк-к-ккона р-рояль. - Адрес? - У-ул-лиц-ц-а Г-г-г… - Гарибальди? - Н-н-нет, у-ул-лиц-ца Г-г-г… - Послушайте, нам некогда, до свидания! Через минуту опять звонок: - К-к-то-то в-выб-бросил с-с бы-бы-балк-к-ккона р-рояль. - Адрес? - У-ул-лиц-ц-а Г-г-г… - Гарибальди? - Н-н-нет, у-ул-лиц-ца Г-г-г… - Послушайте, нам некогда, до свидания! Еще через минуту снова звонок – такая же история. Затем еще через час звонок: - К-к-то-то в-выб-бросил с-с бы-бы-балк-к-ккона р-рояль. - Адрес? - У-ул-лиц-ц-а Г-г-г… - Гарибальди? - Да, Гы-г-гариб-б-бальди… - Точно? По-моему, час назад вы хотели назвать другую улицу. - А-а-а я его у-у-же н-на у-ул-лиц-цу Г-г-гариб-бальди п-перет-т-тащил.
Начало 90-х годов. Начинающий российский предприниматель уезжает в деловую поездку в Америку. Там его партнер приглашает его к себе на виллу. Русский удивляется: - Ух-ты, вот это вилла! Такая роскошь кругом! Как тебе удалось заработать такие деньги? - Вон видишь вдалеке жилой дом? Так вот, я собрал с людей, желающих жить в этом месте, в общей сложности 50 млн $ и заключил договор со строительной фирмой, которой пришлось заплатить 40 млн $, а разница досталась мне. Через год американец приезжает к российскому партнеру, и тот в свою очередь приглашает его на свою дачу. Там роскошь такая, какая американцу даже не снилась. Тот, естественно, тоже просит партнера поделиться секретом успеха. Тот отвечает: - Очень просто: видишь дом вдалеке? - Нет. - Вот в этом-то и весь секрет!
Молодой француз поехал в Лондон изучать английский язык. Через какое-то время он на выходные решил съездить домой. Там отец (профессор английского языка) его спрашивает: - Ну, как дела? - Здорово! Я там познакомился с такой красивой англичанкой! - Я надеюсь, она помогает тебе в изучении английского? - Еще как. Я, например, уже знаю названия всех пальцев: большой, указательный, шутка, безымянный… - Стоп-стоп! Какая еще шутка? Этот палец называется средним. - Однако когда мы с подругой были в кино, она мне сказала: "Жак, тебе не кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко?"
Парень подходит к незнакомой девушке и говорит: - Ну что, как насчет потрахаться? - Да ты за кого меня принимаешь? Я что, по-твоему, проститутка? - А я что, тебе деньги предлагаю?
Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу: - Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении. - Серьезно? А какая была тема? - Тема - "Мой идеал, пример для подражания". - Ну что ж, я польщен, и что ты там написал? - Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый. Растроганный отец говорит: - Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу… - Да нет, просто я не знаю, как это пишется… Арнольд Шварцнэгер… блин, Шварценегар, Швартснегер…
Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит ее в постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа: - Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь трахаются, никак поспать не дадут!
Мексиканец входит в церковь, не снимая сомбреро. Люди, находящиеся в церкви, говорят ему: - Сомбреро! Эй, сомбреро… Мексиканец направляется к алтарю, и на всем его пути люди ему шепчут: - Сомбреро! Сомбреро! Подойдя к алтарю, мексиканец поворачивается лицом к залу, берет гитару и объявляет: - А сейчас по вашей единодушной просьбе я исполню песню "Сомбреро".
Мать наставляет дочь, которая собирается выйти замуж: - Когда вы ляжете в постель, он достанет… ну эту свою штучку, которая служит ему для того, чтобы делать пи-пи, и сначала сделает тебе больно, но потом тебе будет приятно. После первой брачной ночи. Мать: - Ну как, тебе понравилось? - Это ужасно! Он даже не знал, что нужно делать. Тогда я сказала ему: "Сделай мне больно своей штучкой, которая служит тебе, чтобы делать пи-пи". Так он дал мне по голове ночным горшком!
Тарзан решил трахнуть свою новую подругу. Но так как он был наслишан о СПИДе, он решил купить презервативы. Он приходит в аптеку и говорит аптекарше: - Тарзан хочет презервативы. - Какой размер вам нужен? - Тарзан сильный. - Ага, значит, большой. - Тарзан благодарит тебя. На следующий день приходит недовольный Тарзан и говорит: - Тарзан сильный, презерватив бум! - Значит вам нужен очень большой размер. - Тарзан благодарит тебя. На следующий день Тарзан снова приходит: - Тарзан сильный, презерватив бум! - Значит вам нужен максимальный размер. - Тарзан благодарит тебя. На следующий день Тарзан опять приходит и говорит, что презерватив снова "бум". Тогда аптекарша взяла камеру от своего велосипеда и сшила ему такой презерватив, которого даже слониха испугалась бы. Как всегда, тарзан заявляется на следующий день. Охреневшая аптекарша: - Как? Неужели и на этот раз??? - Тарзан сильный, подруга бум!
Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей: - Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься. Вдруг секретарша говорит: - Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки! - Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку. Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит: - О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!
В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит: - Ну он у тебя и здоровенный! Вася отвечает: - А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати. Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена: - Васек, это ты? Залезай скорее ко мне...
Пожилая пара французов приезжает на автозаправочную станцию и просят служащего залить им полный бак. Пока заливается бензин служащий завязывает с дедом базар-вокзал: - И куда вы едете, если не секрет? - Да вот, собираемся провести отпуск в Сен-Тропе, у сына на даче. Его глуховатая супруга спрашивает: - Что он сказал? Дед, громким голосом: - ОН СПРОСИЛ, КУДА МЫ ЕДЕМ. Я СКАЗАЛ, ЧТО МЫ ЕДЕМ К ДЕТЯМ НА ДАЧУ, В СЕН-ТРОПЕ! Служащий: - Для этого как раз удачное время: там еще недели три будет стоять хорошая погода. Бабка: - Что он сказал? Дед: - ОН СКАЗАЛ, ЧТО ТАМ ЕЩЕ ДОЛГО БУДЕТ ХОРОШАЯ ПОГОДА! Служащий: - А сами вы откуда будете? Дед: - Мы живем в поселке Бри-Конт-Робер. Служащий: - Правда? А я знаю этот поселок: у меня там подруга жила. Она только и делала, что болтала без умолку, а в постели была как бревно. - Что он сказал? Дед: - ОН СКАЗАЛ, ЧТО ОЧЕНЬ ХОРОШО ТЕБЯ ЗНАЕТ!
Дед с внуком пошли на рыбалку. У внука через каждые 5 минут то червяк срывается, то леска запутывается – короче, затрахал деда. Дед, чтобы как-то занять внука, проделывает в земле очень узкое отверстие и говорит внуку: - Попробуй засунуть червячка вот в эту дырочку. Сумеешь это сделать – дам тебе 10 долларов. Пока внук безуспешно пытается засунуть в отверстие червяка, который все время извивается, дед спокойно рыбачит. Вдруг внук кричит: - Дедушка, у меня получилось! Вон там за кустами валяется банка с остатками лака. Я намазал червячка лаком и, когда лак засох, спокойно засунул его в дырочку. На следующий день дед сдержал обещание: - Вот тебе 10 долларов от меня, и вот тебе еще 10 – от бабушки.
Таня, незамужняя женщина, говорит подруге Маше: - Машка, тут в нашем доме новый сосед появился, вроде неженатый, и я хочу с ним познакомиться. Только вот не знаю, вдруг у него все же есть женщина, мне как-то неудобно спрашивать. Может быть, ты как-нибудь у него это спросишь, у тебя ведь с мужиками никогда не было проблем? - Ладно, спрошу. На следующий день Маша встречает того самого соседа и завязывает с ним разговор, во время которого мужик говорит: - Я 15 лет зону топтал, только месяц назад откинулся. - Не может быть… А за что, если не секрет? - Да свою третью жену удавил, как собаку. - Вы сказали, третью. А, позвольте узнать, что случилось с вашей второй женой? - Да однажды она меня достала, ну, я взял пушку и сделал ей второй пупок в животе и третий глаз во лбу! - Какой кошмар! А с первой? - Первая с балкона спикировала. И я ей в этом здорово помог! Вечером Маша приходит к Тане и говорит: - Все нормально, он вдовец.
Одной 75-летней старушке приснилось, будто она встретилась с Богом. Она его спрашивает: - Боже, сколько мне еще осталось жить? - Тебе жить еще 35 лет! – был ответ. Ну, бабка воспрянув духом, решила заняться своей внешностью. Она накупила себе всякой модной одежды, покрасила волосы, сделала ряд пластических операций: переделала нос, натянула кожу лица, убрала лишний жир – короче, всю себя переделала, ведь нужно выглядеть молодо, если осталось жить еще 35 лет. Однако еще через месяц она попадает под машину, и… Короче, помощь врачей уже не нужна. Бабка попадает в рай, встречает там Бога и говорит ему: - Боже, ты же сказал мне, что я проживу еще 35 лет! Бог хлопает себя по лбу: - Ай-ай-ай! Как же я мог так ошибиться! Честное слово, я тебя не узнал!
Умер старик. Его сыновья начинают говорить о похоронах. Сначала они собираются похоронить его по высшему разряду. Но как только заходит речь о деньгах, все тут же решают, что похороны можно устроить и попроще. А потом и вообще приходят к выводу, что его нужно отвезти в крематорий: он ведь мертвый, ему все равно, а денег лишних не бывает. Вдруг старик поднимается и начинает орать: - @#%^@$(_&$!!!!!!!! Если вам так жалко денег, то не надо меня везти, я лучше пешком дойду!
Журналистка идет по парку и вдруг видит сидящего на скамейке довольно древнего старика с сигаретой в одной руке и с бутылкой пива в другой. Она видит, что несмотря на свой возраст, дед выглядит еще очень даже бодро, и решает взять у него интервью: - Простите, можно задать вам несколько вопросов? - Пожалуйста! - Вот вы, несмотря на ваш возраст, очень хорошо сохранились. У вас есть какой-нибудь секрет? - Все очень просто: каждый день я выкуриваю по 3 пачки сигарет и выпиваю по 2 ящика пива с воблой. Еще я ем очень много жирной пищи и только и делаю, что лежу на диване. - Вот это да! И сколько же вам лет? - На следующей неделе 26 исполняется!
Пожилые супруги стали замечать, что память у них уже не та, и решили посещать занятия по тренировке памяти. Занятия эти им очень понравились, и они рассказали о них всем своим знакомым. Однажды к ним зашел сосед и спросил у мужа: - А кто ведет у вас эти занятия? Как его фамилия? - Его фамилия? Ммм… Ну… Это.. , подожди минутку… Как называется очень красивый цветок с шипами? - Роза? - А, да, точно. (Кричит жене) Эй, Роза, кто у нас ведет занятия по тренировке памяти?
Корреспондент берет интервью у столетнего деда: - Как вам удалось дожить до ваших лет? - Просто я веду здоровый образ жизни. - Секрет заключается в питании? - И в питании тоже: побольше овощей и ничего жирного! - А как с женщинами? - Я всю жизнь прожил с одной женщиной. К сожалению, она умерла 20 лет назад. - Вы курите? - За всю жизнь - ни одной сигареты! - А алкоголь? - Ни капли спиртного! - Значит, ваш единственный секрет - здоровый образ жизни… К сожалению, в этом случае мне не удастся написать интересную статью. Вдруг на пороге дома раздается грохот. Корреспондент: - Что это? Старик: - Не обращайте внимания: это пьяный отец с блядок вернулся…