Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются двое друзей. - Привет, как дела? - Ты представляешь, прихожу я вчера с работы, а жена мне говорит, что купила мне подарок. Я спрашиваю, где он, а она говорит, посмотри, мол, в коридоре. Я смотрю - а там разноцветные ботинки стоят. - Это как - разноцветные? - Один черный, другой коричневый. Прямо как твои, только наоборот.
Встречаются два ковбоя, и один говорит другому: - Наш шериф – крутой парень, представляешь, у него на груди приколота звезда! - Ну и что, все шерифы носят звезду на груди. - Без рубашки?
Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге: - Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но… именно эта мания его и спасла. - Я понял: он, наверное, подумал, что такому "важному человеку", как он, негоже стреляться. - Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.
Стоят два коня в стойле. Вдруг один из них начинает хвалиться своими достижениями: - Я их последних 15 забегов выиграл 8. - Ну и что? Я из последних 27 выиграл 19, а перед этим из 36 выиграл 26, - хвалится тот в ответ. Тут они вдруг замечают, что их разговор слушает английская борзая. Собака говорит: - Не сочтите за хвастовство, но я из последних 90 забегов выиграла 88. Кони переглядываются, и один с удивлением говорит другому: - Ты гляди, говорящая собака!
- Почему программисты являются плохими любовниками? - Потому что они стремятся максимально ускорить выполнение задачи и когда им это удается, они уверены, что качество стало лучше.
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум.
Американский полицай останавливает машину, виляющую из стороны в сторону. Из нее с трудом выходит водила. Полицай: - Я должен вас проверить на наличие алкоголя в крови. Вам нужно дунуть в этот алкометр. - Мне нельзя: я астматик, а всякие штучки вроде этих вызывают у меня тяжелые приступы удушья. - Хорошо, тогда вам придется проехать со мной в участок, там врач возьмет у вас кровь на анализ. - Невозможно: у меня гемофилия. От уколов у меня начинается непрекращающееся кровотечение, а в этих местах потом остаются огромные синяки, которые и за несколько месяцев не проходят. - В таком случае будет достаточно визуального теста. Подойдите к разделительной полосе… так… а теперь постарайтесь пройтись по ней прямо. - Это тоже невозможно. - А это еще почему? - Потому что я пьяный.
Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал: - Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим! Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика. Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком. Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.
Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей: - О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь? - То же, что и ты. - Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.
Разговаривают две подруги: - Ну как, ты была у того парикмахера, которого я тебе порекомендовала? - Да. - Ты ему сказала, что это я тебе посоветовала к нему сходить? - Да. - И что он тебе сказал? - Попросил предоплату.
Мужик наезжает на молодого парня: - Ах ты гад, ты зачем вчера целовался с моей дочерью в темноте? - Так я и сам себе задаю этот вопрос, после того как увидел ее при свете.
Св. Петр пригласил к себе на обед Иисуса. Приготовив на обед цыпленка, Петр решил попробовать, хорошо ли он прожарился. Попробовав один кусочек от ножки, он не понял, хорошо или нет, и отщипнул другой, затем третий, четвертый… Тут он видит, что цыпленок выглядит уже весьма непрезентабельно, тогда он полностью отрезает ножку, которую тут же съедает, а место, где она была, закрывает кожицей. Наконец приходит Иисус, и Петр усаживает его за стол. Иисус отрезает себе оставшуюся ножку, съедает ее и говорит: - Как вкусно! Я, пожалуй, съем и вторую. - Видишь ли, это невозможно: в этих краях у кур всего одна нога. - Правда? Ну тогда я съем что-нибудь другое. После обеда они вышли во двор прогуляться. Проходя мимо курятника, они видят там кур, спящих на одной ноге, чем Св. Петр тут же решил воспользоваться. Он говорит: - Видишь, я тебе говорил, что здесь у кур всего одна нога. - Действительно, никогда такого раньше не видел! - восклицает Иисус и хлопает в ладоши. От этого куры тут же проснулись и со страху начали разбегаться в разные стороны. Петр говорит: - Опять ты со своими чудесами!
- Крошка, ты не будешь возражать, если я предложу тебе заняться со мной сексом? - Ну… я… Я, вообще-то, никогда этого не делала… - Че, правда? Никогда не занималась сексом? - Нет, никогда не возражала.
Сарра обращается к продавцу кондитерских изделий: - Сколько стоят вот эти две коробочки конфет? - Возьмете сразу две - отдам за 75 рублей. - А если только вот эту, которая слева? - Тогда за 50. - Хорошо, дайте мне ту, что справа.
Берлин, начало 40–х годов. Лев, убежавший из зоопарка, устремляется к группе детей, выходящих из школы. Увидев это, один мужик хватает нож, без колебаний бросается на льва и перерезает ему горло. Один офицер, видевший эту сцену, попросил мужика назвать свои имя и фамилию, чтобы его можно было представить немецкому народу как пример. Сначала мужик отказывался, но затем под давлением толпы решился: – Меня зовут Яков. Яков Бронштейн. На следующий день все газеты пестрели заголовком: "ЕВРЕЙ–ЖИВОДЕР НАПАЛ НА БЕЗОБИДНОГО ЛЬВА".
Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился: - А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки? - Нет. - В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.
Шотландец после четырех лет пребывания за границей возвращается на родину. В аэропорту его встречают два брата, однако ему приходится долго вглядываться в лица, чтобы узнать их, поскольку оба отпустили бороды. Когда они наконец встретились, он их спрашивает: - Что это вам пришло в голову такие бороды отпустить? - Так ты же, когда уезжал, увез с собой бритву.
- Почему не существует белых конфет М&M? - Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.
Мужик едет на телеге, а рядом бежит его собака. Вдруг лошадь встала. Мужик давай ее лупить кнутом, но та – ни с места. Мужик – еще сильнее. Тут лошадь оборачивается и произносит: - Слышь, мужик, ты уже задолбал! Мужик издает дикий вопль, сваливается с телеги и бежит прочь, собака – за ним. Через некоторое время мужик останавливается и говорит: - Охренеть можно, говорящая лошадь! Как я перепугался! Собака: - Я тоже.
Расширенный вариант старого анекдота. Молодой священник, очень волнующийся перед своей первой службой, спрашивает у своего более старшего "коллеги" совета, как преодолеть стеснение. Тот отвечает: - Мой юный друг, я просто-напросто наливаю в свой стакан джин вместо воды, а когда волнуюсь - делаю глоточек, и волнение исчезает. …А на следующий день молодой священник получает от него втык вот за такие прегрешения: 1. Я сказал, в СТАКАН, а не в графин. 2. Я сказал, нужно сделать глоточек, а не из горла хлестать. 3. Заповедей 10, а не 12. 4. Учеников 12, а не 10. 5. Иисуса распяли, а не напялили. 6. Мария - дева, а не целка. 7. Св. Иосиф был столяром, но говорить, что он не был деревянным, - совершенно необязательно. 8. К Иисусу не взывают словами: "Слышь, братан, как там тебя звать…" 9. Когда крестишься, не нужно повторять: "Раз-два, раз-два". 10. Давид сразил Голиафа, а не котлету из него сделал. 11. Нужно говорить Мария Магдалина, а не мандолина. 12. Не нужно говорить, что распятие напоминает дорожный знак "Пересечение со второстепенной дорогой". 13. Иисус сказал: "Берите и ешьте это, ибо это - мое тело", - а не: "Хватайте и жрите меня!" 14. Иисус сказал: "Берите и пейте это, ибо это - моя кровь", - а не: "Буль-буль-буль…" 15. В конце молитвы говорят "аминь", а не "пиздец". 16. Матерь у нас одна - божья. 17. Рясу принято снимать в ризнице, особенно если прихожане еще не разошлись. И уж тем более - когда под рясой ничего нет!
Очень привлекательная девушка приезжает на курорт отдыхать, но вот незадача – она вдруг обнаруживает, что забыла свой купальный костюм! Но она находит выход из такого положения: выбирает пустынный пляж, раздевается полностью и заходит в воду. Но вот облом – искупавшись, она обнаруживает, что всю ее одежду украли! И она решила подождать наступления темноты, чтобы попросить кого-нибудь ее подвезти до гостиницы и при этом не быть замеченной голой. С наступлением темноты выходит она на дорогу, но там нет ни одной машины, как назло! И тут вдруг появляется человек на велосипеде, который оказался священником. Девушка его спрашивает: - Святой отец, вы не подбросите меня до города? Священник соглашается. Девушка садится на раму, и священник везет ее в город в кромешной тишине. Но все же через некоторое время девушка не выдерживает и говорит священнику: - Святой отец, а разве вы не заметили, что я совсем голая? - Дочь моя, а разве ты не заметила, что у меня женский велосипед?
Юноша приходит в аптеку, чтобы впервые в жизни купить презервативов. Молоденькая аптекарша, видя его смущение, сразу все понимает и обращается к нему: - Вам презервативов? - Да. - У вас какой размер? - Что, простите? - смущенно спрашивает он. Тогда аптекарша показывает ему палец и спрашивает: - Он у вас такой? - Нет, толще. Она показывает два пальца: - Такой? - Нет, еще толще. Она показывает три пальца: - Такой? - Да, примерно такой. Аптекарша сует эти три пальца себе в рот, затем говорит: - Да, я так и думала: у вас средний размер.
Отец купил сыну велосипед. Проехав вокруг дома в первый раз, сын возвращается, не держа ноги на педалях, и кричит: - Папа, смотри, без ног! Возвратившись во второй раз, сын кричит: - Папа, смотри, без рук! В третий раз сына долго нет. Наконец, он появляется весь в синяках и ссадинах и плачет: - Папа, смотри, без зубов…
Встречаются двое друзей. - Как дела? - Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги, разорился, жена ушла от меня к моему адвокату, мой сын в зоне, дочь - наркоманка. А тут еще врачи у меня рак обнаружили. - Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может! - Боюсь, что может: мне сегодня какая-то черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!
Мужик приходит в полицию и говорит: - Я хочу объявить в розыск свою жену: она пропала без вести. - И как давно она пропала? - Две недели уже прошло. - Две недели??? Почему же вы к нам пришли только сейчас? - Просто сначала мне это нравилось, но вот теперь не осталось ни свежего белья, ни чистой посуды.
На одном корабле был фокусник, который развлекал пассажиров. Но вот корабельный попугай вечно портил ему все фокусы, раскрывая их секреты пассажирам: «Кролик был под столом! … Карта у него в рукаве! … Эта веревка короче, чем та, что была до этого! …» И все в таком роде. Но вот однажды корабль потерпел крушение, и спасти удалось лишь фокуснику, который успел спустить на воду шлюпку, и попугаю. Несколько часов они плывут молча. Наконец попугай не выдерживает: - Ладно, сдаюсь. Куда дел корабль?
Автомобиль сбивает пешехода. Тот встает, отряхивается и давай орать: - Не может быть! Опять вы! Вы же меня еще вчера сбили! - Извините, пожалуйста, я вас не узнал…
Встречаются три старика и начинают рассказывать друг другу о своих недугах. Первый: - У меня со здоровьем вроде все нормально, кроме зрения, совсем ничего не вижу. Когда хожу, натыкаюсь на предметы, так что по улицам приходится ходить медленно и осторожно. Второй: - А вот меня слух подводит. Когда я с кем-то говорю, часто неверно понимаю слова, отвечаю невпопад и очень смешно выгляжу. Третий: - А вот я вчера увидел, как жена, нагнувшись, моет пол, подошел к ней сзади, задрал ей юбку и… в общем, это. Она мне: «Что ты делаешь? » - «А ты что, не видишь? » - «Так мы же занимались этим 10 минут назад! » Проклятый склероз!
Прапорщик: - Рядовой Петров, сколько будет 4 х 8? Рядовой Петров зычным голосом отвечает: - 48, товарищ прапорщик! - Очень хорошо! Немного грубовато, конечно, но зато так энергично!
Дело происходит в Израиле. Старушка звонит в больницу: - Алло, клиника Монт Синай? Здравствуйте. У вас в клинике лежит моя подруга, я хотела бы справиться о состоянии ее здоровья. - Сейчас, одну минутку. Как зовут вашу подругу? - Сара Финкель, она лежит в палате № 302. - Хорошо, сейчас я вас переключу на дежурную медсестру этого отделения. Через некоторое время уже другой голос сообщает: - Здравствуйте, мне сказали, что вы желаете узнать информацию о состоянии здоровья нашей пациентки Сары Финкель, так? - Да, именно так. Я отлично знаю, что вам нельзя сообщать информацию по телефону, но Сара моя подруга и я очень боюсь, что она не говорит мне правду о своем состоянии здоровья. А так как живет она совсем одна, а я лишена возможности передвигаться… - Хорошо, хорошо, я расскажу вам вкратце о ее состоянии. Госпожа Финкель поступила сегодня, после того как упала в обморок посреди улицы. Первичные результаты обследования оказались удовлетворительными: у нее просто немного пониженное давление. Сейчас мы ждем результатов анализов. Если они также будут удовлетворительными, завтра ее можно будет выписать. - Завтра?! Как здорово, как я рада это слышать! Это прекрасная новость! - Вы, наверное, очень близкая подруга госпожи Финкель, раз так обрадовались? - Очень близкая подруга? Ха-ха, да я и есть сама Сара Финкель! А решила я вам позвонить потому, что доктор мне никогда вообще ничего не говорит!
В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор решил вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родителе первого - двое мужчин. Директор: - Что? Оба мужчины??? - Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили ребенка и теперь все вместе живем счастливо. - А ну убирайтесь отсюда! - разорался директор. - Это не семья, а пара извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте! Заходят родители второго - две женщины. Директор: - Как? Две женщины??? - Да, мы уже много лет живем вместе, а нашего ребенка мы зачали в пробирке. - Опять извращенцы! А ну вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не видел! Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара за версту, и говорит: - Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно нормальный мужик. Если не верите, то посмотрите в окно. Видите вон ту бабу с рукой в гипсе, у которой вся морда в синяках? Так вот, эта недоразвитая дура - моя жена. - Ну слава Богу, - говорит директор, - наконец-то хоть одна нормальная семья.
Муж с женой едут на машине на похороны. Жена: - Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль, тогда мы приедем на похороны вовремя. - Да, но только это будут уже наши собственные похороны.
Я всегда мечтал связать свою жизнь с такой утонченной девушкой, которую еще нужно поискать. И вот теперь живу с одной анорексичкой, скрывающейся от правосудия.
Мужик приходит к врачу-импотентологу с известной проблемой. Врач выписывает ему три таблетки виагры: на понедельник, на вторник и на среду. Мужик же, придя домой, принимает сразу все три таблетки, и ярко выраженный эффект не заставляет себя ждать. Он бежит к жене, которая находится в ванной, и предлагает ей воспользоваться моментом. Жена, сгорая от нетерпения, тут же бежит в постель и тут… у супруга пропадает эрекция. Вне себя от отчаяния, он ей говорит: - Вот видишь, он даже находясь под кайфом тебя узнал!
Старушка приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня ухо болит, и я почти ничего не слышу. - Так-так, посмотрим… так у вас же там ректальная свеча! - Ах вот оно что! Теперь понятно, куда я дела свой слуховой аппарат.