Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В баре одна девушка жалуется своей подруге, что у нее слишком маленькие груди. Услышав это, один чувак, изрядно под мухой, подходит к ней и говорит: - Я знаю, как увеличить твои груди. Тебе нужно каждый день тереть между ними туалетной бумагой, тогда они начнут расти. - И каким же образом туалетная бумага сможет увеличить мои груди? - Таким же, как и твою задницу.
Сын приходит к отцу и говотит: - Папа, я хочу попросить у тебя благословения: мы с Яшей решили пожениться. Охреневший отец спрашивает: - Что-что ты сказал, я не ослышался? - Нет, ты не ослышался – мы с Яковом решили создать семью. - Да ты соображаешь, что говоришь? У тебя что, крыша поехала? $%#&*#@%!(!!!!!!! Это же надо – они собираются пожениться, да с кем – с Яковом! ОН ЖЕ ЕВРЕЙ!!!
Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику: - Дорогой, сходи в булочную за круассанами. - Хорошо, сколько их купить? - Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью. Любовник идет в булочную и обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, 10 круассанов. Затем, немного подумав, говорит: - Нет, я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец.
По телевизору транслируется соревнование по «постельному спорту» (!). Комментатор: - Итак, в постель ложится испанский участник соревнования… вы видите, он начинает… он удовлетворяет одну женщину… вторую… третью… … десятую… … 15-ю… 16-ю… Все, больше он не может. Результат - 16 женщин. А теперь вы видите, как в постель ложится его соперник из Италии… Одна женщина… две… три… … 20 … 30 … 40 … 47… Все, больше нет сил у участника. Результат - 47 женщин. А теперь мы видим, как к постели подходит грузинский участник. Вот он начинает… одна… две … 20 … 50 … 100 … 200 … судья … первый оператор… второй оператор… АААА!!!
Таблички, вывешенные в городских автобусах некоторых стран. В Германии: "Разговаривать с водителем категорически запрещается". В Италии: "Запрещается разговаривать с водителем: руки ему нужны, чтобы держать руль". На Кубе: "Поддерживать разговор с водителем запрещается". В Израиле: "Нет никакой выгоды в разговоре с водителем".
Девушка, которая заняла второе место на конкурсе красоты, рассказывая об этом бабушке, говорит: - Бабуль, ты представляешь, я отстала от своей соперницы буквально на волосок! - Как, даже каждый волосок пересчитали?
70-летний дед говорит бабке: - Я иду к врачу. - Что с тобой? Ты заболел? - Нет, просто я хочу, чтобы он выписал мне препарат, о котором только что говорили по телевизору, - виагру. - Тогда я тоже пойду к врачу. - А ты-то зачем? - Ну, раз ты вновь собрался пользоваться своим насквозь проржавевшим аппаратом, я должна сделать себе противостолбнячную вакцину.
Преимущество холостяцкой жизни в том, что можно делать что угодно и ходить куда угодно и зачем угодно. Так вот, я мою посуду, а затем иду выносить ведро. Один.
Двое ментов пошли в лес за грибами. Вдруг один кричит другому: - Ты посмотри, я «Ролекс» нашел! Другой отвечает: - Я что-то не понял: мы сюда пришли за грибами или за ролексами?
Двое мужиков сидят в приемной уролога-сексопатолога, один спрашивает другого: - Что у тебя за проблема? - Да слишком маленький член. А у тебя? - А у меня слишком большой. Далее врач приглашает к себе одного, потом другого и просит обоих подождать, пока он выпишет рецепты. Затем он выходит и вручает им рецепты, при этом их перепутав. Через месяц к нему приходит мужик с маленьким и говорит: - Доктор, у меня он стал еще меньше. Вы, наверное, перепутали рецепты. - Какой ужас! А где же тот, с большим? - Да там в углу, развернуться пытается.
Встречаются на рынке две подруги, которые давно не виделись. Одна говорит: - Ты представляешь, мой сын такой тупой, ну такой тупой, наверное, самый тупой на свете. - Не может быть! Я уверена, что мой еще тупее. - Нет, мой тупее. Вот смотри. Тут она подзывает своего сына и говорит ему: - Сбегай домой, посмотри, дома ли я. Сын кивает головой и уходит. Та говорит подруге: - Ну что, видела? - Да это еще что. Она тоже подзывает своего сына, дает ему 100 рублей и говорит: - Вот тебе деньги, поди купи цветной телевизор. Тот тоже кивает головой и уходит. Через некоторое время пути их сыновей пересекаются и между ними происходит такой диалог. Сын первой: - Моя мать такая тупая, ну такая тупая, что тупее просто некуда. - Нет, моя еще тупее. - Нет, моя тупее, представляешь, послала меня домой посмотреть, дома ли она, при этом не дав мне ключи. Как же я домой-то войду? - Да это ладно, вот моя дала мне 100 рублей и попросила купить цветной телевизор, даже не сказав, какого именно цвета!
Врач в очередной раз приходит за своим сыном в детский сад. Там он видит, как его сын взял стетоскоп и вставил себе в уши. Врач почувствовал гордость: сын хочет пойти по стопам отца! Однако его постигло разочарование, после того как он увидел, как сын поднес пластинку стетоскопа ко рту и начал свою "речь": "Дорогие товарищи, мы сегодня собрались на этом митинге…"
Идет деревенский житель с ведром навоза, навстречу ему – сосед. Сосед его спрашивает: - Куда это ты идешь? Тот ему в деревенской манере отвечает: - Да вот, клубничку говнецом полить надо. - Да ты что? А со сливками ты ее не пробовал?
- В чем состоит концепция "фруктов и овощей нулевого километра"? Я объясню: нет никакого смысла везти, скажем, помидоры и арбузы из Астрахани в Москву: это расход топлива, загрязнение воздуха... Будет гораздо рациональнее москвичу поехать в Астрахань, чтобы поесть помидоров и арбузов.
Когда у нас родился ребенок, я сказал жене, что я не смогу убирать за ним какашки, и мы решили, что это будет делать она, а я буду покупать ему памперсы. И вот, когда я пришел в аптеку в первый раз, аптекарша мне сказала: - Мне нужно знать вес. Я ответил: - О боже! Я не знал, что это нужно взвешивать.
Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит: - Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже.
- Какая разница между блондинкой и операционным столом? - Не каждый лежал на операционном столе. - Каким образом блондинки включают свет после занятий сексом? - Открывают дверь автомобиля. - Как называется блондинка в университете? - Посетительница.
Мужик умирает и попадает в ад. Там Люцифер, предлагая ему выбрать одно из трех наказаний, заводит его в первую комнату. Мужик видит грешников, подвешенных на цепях над огнем, и отказывается. Во второй комнате он видит грешников, находящихся по шею во льду, а вокруг летают осы и жалят их прямо в бритые головы (бандиты?). Мужик отказывается и от этого, и Люцифер приводит его в третью комнату. Там мужик видят грешников, находящихся по колено в говне, но довольно спокойно читающих газеты и даже попивающих кофе. И решил он из всех зол выбрать меньшее. Взял он тоже газету, чашечку кофе, сидит, читает, кофе попивает. Вдруг появляется дьявол и говорит: - Все отдых закончен, пора переворачиваться вниз головой.
В школе милиции во время экзамена на профпригодность экзаменатор спрашивает одного будущего стража порядка: - Назовите такой предмет, у которого есть мысок, подошва и каблук. - А шнурки есть? - Есть. - Ботинок? - Правильно! Пять баллов. Довольный будущий мент выходит из аудитории и говорит своему другу: - После того как экзаменатор задаст тебе вопрос, задай ему встречный: «А шнурки есть? » - тогда сдашь с гарантией. Настает очередь друга, и экзаменатор задает ему такой вопрос: - Назовите такой предмет, который показывает время, может звонить в определенное время, у него есть циферблат и стрелки. - А шнурки есть? - Нет. - Тогда сапог.
Поскольку я мужчина, не спрашивай меня, о чем я думаю: это или секс, или футбол, однако я буду должен придумать какой-нибудь другой ответ. Так что не нужно меня об этом спрашивать.
Мужик подходит к театральной кассе: - Здравствуйте. Меня тут жена просила купить билеты на какую-то оперу… забыл название… ну, там что-то про носорогов. - Нет такой оперы, вы что-то путаете. - Ну, или про слонов. - Послушайте, в нашем театре сейчас идут оперы Верди – Тоска, Богема… - А, точно, про бегемотов!
До сих пор является «законным» повесить того, кто пристрелит вашу собаку на участке, находящемся в вашей собственности.
До сих пор является незаконным ездить на верблюде по автомагистрали.
В округе Кларк (Невада) существует закон, запрещающий ввоз в округ короткоствольного огнестрельного оружия, если оно не зарегистрировано в Городском полицейском управлении Лас Вегаса. Однако чтобы зарегистрировать такое оружие, его нужно принести в полицейский участок. Кроме того, в выходные такое оружие зарегистрировать не удастся, но полиция в то же время может арестовать его владельца.
В Элко (Невада) все, кто ходит по улицам, должны носить маску.
В Юрике (Невада) усатым мужчинам запрещается целовать женщин.
В Ниале (Невада) запрещается покупать напитки для более чем трех человек, помимо себя, в течение всего дня.
Сельский житель приносит курицу к ветеринару и говорит: - Доктор, моя курица не снесла на Пасху шоколадных яиц! - Так ведь это естественно! - А вот ни хрена не естественно: почему же она тогда снесла кулич?
Мартышка, увидев Тигра, обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него: - Тигр, что ты делаешь? - Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей! - Кто, ты? Ой, да не смеши меня! - Вот увидишь, как я его сделаю! Мартышка тут же бежит к Льву и рассказывает ему, что задумал Тигр. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигру и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает: - Так что ты сейчас делаешь, чмо полосатое? - Э-э… да так… маникюр.
Крутая групповуха с участием большого количества народа. Руки, ноги, головы, задницы – все перемешалось в этой куче. Тут из нее вылезает карлик и возмущается: - Эту кучу нужно реорганизовать! За час мне три раза дали в рот, четыре раза трахнули в жопу, а я так ни разу и не кончил!
- как кофе: самые лучшие - горачие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более; - как счета в банке: без денег на хрен не нужны; - как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; - как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные; - как макияж: никогда не держатся слишком долго; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются; - как погода: никоим образом не возможно их изменить; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги; - как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего! - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; - как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют; - как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы); - как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать; - как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать; - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать; - как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально; - как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет; - как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше; - как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий; - как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; - как раки: все у них хорошее, кроме головы; - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; - как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего; - как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают… и к тому же думают, что это ИХ дом; - как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным; - как бутылки с пивом: пустые от горла и выше; - как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы; - как попкорн: утоляют голод, но ненадолго; - как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо; - как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.
У одного мужика был геморрой. Обращался он с этой напастью ко многим врачам, и все безрезультатно. И решил он тогда обратиться к знахарю. Тот ему посоветовал в течение 20 дней заливать себе в задницу по утрам кофейную гущу, объяснив это тем, что в гуще содержатся особые вещества, которые обязательно помогут. Мужик так и делал в течение 20 дней, но результат снова оказался нулевым. Тогда мужик решил больше не ходить к знахарю, а пойти к очередному врачу. Врач ему говорит: - Снимайте трусы… нагнитесь… так-так… ага… ууу… - Что, доктор, все так плохо? - Ну, если честно, то ничего хорошего: дальняя дорога, казенный дом…
Полицейский патруль останавливает виляющую во все стороны машину, водитель которой явно пьян в дым. Когда водитель вышел из машины, на другой стороне дороге произошло ДТП, и полицейские побежали оказывать пострадавшим первую помощь. Пьяный, воспользовавшись моментом, быстро садится в машину и едет домой. Приехав, он говорит жене: - В этот вечер я из дома не выходил и не пил ни капли алкоголя! На следующее утро приходит полиция и спрашивает: - Это, случайно, не вы проезжали по шоссе в состоянии сильного алкогольного опьянения? - Нет, что вы, клянусь вам, я вчера весь вечер был дома со своей женой и не выпил ни грамма алкоголя. - Конечно, конечно, мы вам верим. Вы позволите осмотреть ваш гараж? - Да, пожалуйста. Когда мужик открыл дверь, один из полицейских спрашивает: - А откуда у вас в гараже полицейская машина с включенным маячком?
Встречаются двое друзей, Марсель и Жерар, которые не виделись уже много лет. - Привет, Жерар, как поживаешь? - Спасибо, Марсель, нормально. Женился два года назад. - Поздравляю. А работаешь где? - Работал я тут в одной фирме, но неделю назад меня оттуда уволили. - Жалко. Ты, наверное, переживаешь? - Что ты, я сплю сном младенца. - Ну, тем лучше. Через два месяца они снова встречаются. - Привет, Жерар, ну как, нашел новую работу? - Нет, по-прежнему безработный. - Ничего, зато у тебя, наверное, много времени на жену остается. - Позавчера она от меня ушла. - Да, это очень неприятно… Слушай, а может, я могу тебе чем-нибудь помочь? - Да нет, не стоит, я, как и раньше, сплю сном младенца. Еще через месяц Марсель приглашает Жерара к себе в гости. - Ну как, так и не нашел работу? - Ты же знаешь, сейчас и молодым работу трудно найти. - А как жена? Не собирается возвращаться? - Нет, мы с ней уже развелись, и она вышла замуж за моего бывшего начальника. А еще ей удалось отсудить у меня дом и машину. - Не может быть! - Это так. А я по-прежнему сплю сном младенца. - Как, столько насчастий за такое короткое время, и ты спишь сном младенца? - Да, представь: час сплю – час реву, час сплю – час реву.
Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его "Мерса" стоит вконец убитый ушастый "Жопер", на котором приколота записка: "Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей".
- Ты представляешь, эти раздолбаи врачи, которые удаляли мне аппендикс, оставили у меня внутри ватный тампон! - Да ты что? Ты, наверное, теперь постоянно чувствуешь дискомфорт? - Еще бы! Знаешь, как пить все время хочется!