Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет по улице довольно смуглая девушка, не отличающаяся стройностью фигуры. За ней идут двое парней и кричат ей вслед: - Конфетка! Карамелька! Шоколадка! Девушка поворачивается и говорит: - Спасибо, ребята, мне еще никто не говорил таких комплиментов. - Это мы перечисляем то, что тебе нужно прекратить жрать, жирная свинья!
- Ты представляешь, я вчера упал с 15-метровой лестницы! - Ни хрена себе! И на тебе ни царапины. Это как же тебе повезло! - Да просто это была самая нижняя ступенька.
Вовочка приходит из школы около 11 утра, и мама у него спрашивает: - Ты почему так рано? - Меня выгнали с урока. - И за что же тебя выгнали? - Да мой сосед по парте прямо на уроке закурил. - Сосед по парте, говоришь? Тогда почему же выгнали тебя? - А я ему прикурить дал.
Встречаются двое приятелей. Один говорит: - Какой на тебе модный костюм! А ведь еще недавно у тебя вроде были проблемы с деньгами? - А я сейчас мебель продаю. - Ну и как, много продал? - Да, только одна табуретка осталась.
Вовочка приходит в школу, и учительница ему говорит: - Поздравляю тебя, Вовочка, поздравляю! - Но с чем? У меня же сегодня не день рождения. - Нет, Вовочка, я тебя поздравляю с тем, что ты сегодня первым пришел в школу. - А, ну это просто у меня дядя – профессиональный футболист. - А при чем здесь это, Вовочка? - Да он меня гнал сюда пинками.
- Какая разница между машиной с севшим аккумулятором и неудовлетворенной женой? - Чтобы решить проблему, и в том, и в другом случае обычно бывает достаточно толкнуть в зад.
Одному молодому человеку (МЧ) не дают покоя мысли о девушке (Д), с которой он за день до этого познакомился на пляже, и он решает ей позвонить: МЧ: Привет! Д: Кто это? МЧ: Помнишь светловолосого молодого человека, который подошел к тебе вчера на пляже? Д: Да. МЧ: Который потом пригласил тебя посидеть с ним на лавочке? Д: Да. МЧ: И с которым ты потом страстно обнималась и целовалась? Д: Конечно! МЧ: Гы-гы, а я все это время наблюдал за вами!
Диалог на пляже - Пойду искупаюсь. - Ты что, там же красный флаг висит! - А, точно, понял (идет купаться, напевая: «Свергнем могучей рукою гнет роковой навсегда и водрузим над землё-ою красное знамя труда!»
Один мужик, которого жена вконец достала, решил покончить с собой, бросившись с балкона. Увидев, как он перелезает через балконные перила, жена ему орет: - Ты что делаешь, придурок, у тебя же нет крыльев, только рога!
Если мы приговариваем этого человека к пожизненному заключению, то что же мы тогда должны делать с теми, кто оставляет собак у автострады? кто прикуривает от Вечного огня? кто носит смокинг с пляжными тапочками?
Мама - Вовочке: - Вовочка, прекрати ковыряться в носу! - А что такого? Папа тоже ковыряется, но ты же ему ничего не говоришь. - Так он хотя бы У СЕБЯ в носу ковыряется.
Бог, создавая мир, дает названия животным: - Ты курица, ты лошадь, ты осел… Он продолжает давать названия остальным животным, и вдруг осел его спрашивает: - Я забыл, а я кто? - Ты осел. Через некоторое время осел опять спрашивает: - А я кто? - Я же сказал, ты осел! Так продолжалось еще раз 5, и в очередной раз на тот же вопрос Бог ему ответил: - Осел, идиот! - Ну вот, я уже только начал запоминать свое имя, а тут ты мне дал еще и фамилию!
Учительница спрашивает у детей, кем они хотят быть, когда вырастут. - Я хочу быть пожарником, - отвечает Жером. - Молодец, Жером, - отвечает учительница, - а ты, Мишель? - Хочу быть полицейским. - Отлично, Мишель, а ты, Маржори? - Хочу быть учительницей. - Умница, Маржори, это очень хорошая профессия. А ты, Тото? - Я хочу быть крутым рокером. - Тото, объясни нам, что значит "крутой рокер", - просит учительница. - Крутой рокер - это кожаная куртка, мотоцикл, бляди… Тут учительница дает Тото звонкую пощечину, и он начинает плакать. Придя домой, Тото рассказывает родителям: - Когда я сказал учительнице, что хочу стать крутым рокером, когда вырасту, она дала мне пощечину. - А что значит "крутой рокер"? - спрашивает мама. - Крутой рокер - это кожаная куртка, мотоцикл, бляди… Тут мама, как и учительница, дает Тото пощечину, а папа говорит: - И пожалуйста извинись завтра перед учительницей, перед тем как войти в класс, понял? На следующий день Тото приходит в школу и обращается к учительнице: - Я хочу попросить у вас прощения за вчерашнее: я вовсе не хочу быть крутым рокером. - А кем же ты тогда хочешь стать? - спрашивает учительница. - Мелким рокером. - А что это значит? - Ну, это значит джинсовая куртка, мопед, онанизм…
Едут в купе житель Техаса и француз друг против друга и с любопытством разглядывают друг друга. Американец - эдакий типичный ковбой: рубашка в клеточку, шляпа, сапоги и все остальное. Француз - как обычный француз с беретом на голове. Вдруг техасец начинает плевать в сторону своего соседа, и плевки образуют идеальный ореол вокруг головы француза. Американец говорит: - Смит, Джон Смит, чемпион мира по плевкам 1995 года, меня даже занесли в книгу рекордов Гинесса. Немного поколебавшись, француз делает смачный плевок, попадает прямо в нос техасцу и говорит: - Жан Дюпон, любитель…
Молодой француз поехал в Лондон изучать английский язык. Через какое-то время он на выходные решил съездить домой. Там отец (профессор английского языка) его спрашивает: - Ну, как дела? - Здорово! Я там познакомился с такой красивой англичанкой! - Я надеюсь, она помогает тебе в изучении английского? - Еще как. Я, например, уже знаю названия всех пальцев: большой, указательный, шутка, безымянный… - Стоп-стоп! Какая еще шутка? Этот палец называется средним. - Однако когда мы с подругой были в кино, она мне сказала: "Жак, тебе не кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко?"
- Что общего между трамваем и свиньей? - Здесь элементарная логика: трамвай ходит по рельсам, также как на стройке кран; чтобы отремонтировать кран, нужно позвать сантехника; сантехника требует аккуратного обращения; до введения в обращение евро денежной единицей Германии была марка; есть такая марка жестких дисков - "Квантум"; квант в физике означает наименьшее количество, а ум – это то, что тебе нужно, чтобы понять, что между трамваем и свиньей нет абсолютно ничего общего.
Пьяный мужик заходит в бар и орет: - Эй, вы, все, слушать сюда! Те, кто сидит слева от барной 100йки, мудаки, а кто сидит справа от нее, те дебилы. Тут встает один мужик, сидевший слева, подходит к пьяному и говорит: - А я кто, по-вашему? Я ведь нахожусь ни справа, ни слева от барной 100йки, а прямо напротив нее! - Так иди сядь справа, дебил!
Если ты ходишь в походы, научись пользоваться листьями деревьев вместо туалетной бумаги. Ну, если, конечно, ты не ходишь в походы в какой-нибудь сосновый бор.
Бывает же такое: у кого-то есть мясо, но нет зубов, а у кого-то есть зубы, но нет мяса. А вот у меня есть всё, однако я вегетарианец, а зубы у меня все поражены кариесом.
Житель Средней Азии едет на осле. Вдруг мимо него на большой скорости проносится «Феррари». Проехав еще несколько км, чурка видит, что машина остановилась, и спрашивает водителя: - Слюшай, как твой машина ездит так быстро? Водила, решив над ним прикольнуться, отвечает: - Это потому, что она раскрашена в синий и зеленый цвета. Чурка, вернувшись к себе домой, тут же выкрашивает осла в синий цвет. Краска начинает щипать ему кожу, и осел пулей улетает, только его и видели. Удивленный чурка говорит самому себе: - Вот это да! И это я еще в зеленый цвет не успел его покрасить!
Мужик подходит к менту и спрашивает: - Не подскажете, где здесь ресторан? - Хм… это довольно трудно объяснить, но если хотите, я могу вас туда отвести. - Ой, спасибо вам большое, а то мне уже на неделю зарплату задерживают.
Он много курил, и у него были желтые зубы. Тогда он решил бросить курить. А чтобы было легче это сделать, он нашел курению достойную альтернативу. После этого у него пожелтели еще и глаза.
Мужик бежит по улице, к нему присоединяется мальчик и спрашивает: - Дядя, куда вы так бежите? - Да вот, купил несколько помидоров для тещи, и после них она заболела. - А, понятно, вы бежите за доктором? - Нет, бегу купить еще таких же помидоров.
На съезде лесбиянок собралось несколько тысяч женщин. Выступает их лидерша: - Цель нашего сегодняшнего съезда - сменить название мужского репродуктивного органа (аплодисменты). Почему мы говорим про него "хрен"? Он ведь не в земле растет (аплодисменты). Почему мы говорим про него "болт"? На нем ведь нет резьбы (бурные аплодисменты). Почему мы говорим "член"? Он ведь ни в каком объединении, ни в какой партии не состоит (бурные аплодисменты). Почему мы говорим "палка"? Он ведь не из дерева. Так давайте же впредь называть его "Сникерс"! Тишина. Тут кто-то спрашивает: - А почему "Сникерс"? - Потому что он очень вкусный!
Умирает дворник. У врат Рая апостол Петр ему говорит: - А ты куда в таком виде? Сюда нельзя в спецовке и с метлой! Дворник стоит у врат Рая, не зная что делать. Вдруг он видит приближающуюся толпу коммунистов, грязных, небритых, пьяных, с красными флагами, орущих: «Советский Союз! », и т. п. Эта самая толпа прется прямо в Рай, и дворник решает к ним присоединиться. Апостол Петр останавливает толпу, и, разглядев в ней того самого дворника, говорит: - Ну хорошо, хорошо, проходи прямо в спецовке, можешь даже с метлой, но только вот отбросы здесь совершенно не нужны!
Моя жена разбудила, умыла и одела троих детей, а я стою перед зеркалом и задаю себе вопрос, где это я уже видел того типа, который смотрит на меня оттуда.