Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Группа школьников пошла в парк аттракционов. Когда они вошли в пещеру неожиданностей, одна девочка каким-то образом отстала от группы. Тут к ней подскакивает граф Дракула и зловещим голосом говорит: - Что, я вселяю в тебя страх? - Нет, пожалуйста, не надо, во мне его и так уже достаточно!
К Путину, пьяному в хлам, подходит Медведев, протягивает ему газету и говорит: - Владимир Владимирович, вы почитайте, что в газете пишут. Путин берет газету и читает: - Негры... с-сидели... у костра... - Нет, Владимир Владимирович, еще раз. - Негры... с-сидели... у костра... - Владимир Владимирович, там точка стоит. - А... точно! Негры с-сидели. Указ Тра-мпа... всступил... в закконную... ссилу.
Маленькая девочка говорит: - Мама, дай мне пачку противозачаточных таблеток. - Что??? Зачем? - Просто я хочу, чтобы Дед Мороз больше не приносил мне кукол.
- Был у меня когда-то друган по кличке Фанера, такой экстремал. Больше всего любил бэйсджампинг – прыгал с парашютом с высотных зданий. Первый его прыжок был с Эйфелевой башни. - Ух ты, и какие у него впечатления были в первый раз? Страшно, наверное, было? - Ну а откуда ж, ты думаешь, пошло выражение про фанеру и Париж?
- Что такое: желтое и проходит сквозь стену? - Волшебный банан. - Что может двигаться под землей со скоростью 200 км/ч? - Турбокрот. - Что такое: желтое, круглое и весит около 500 кг? - Цыпленок-гигант.
В итальянской больнице лежат в палате местный житель и американец. Итальянцец спрашивает американца: - Что с тобой случилось? Тот на ломаном итальянском отвечает: - Я имел сильная боль в тестиколи, я их сделал себе удалить. Итальянец: - А мне удалили гладны, т.к. у меня был сильный тонзиллит. Тут американец хлопает себя по лбу: - Oh, shit! По-итальянски они же называются тонзилле!
Когда кто-то дает обещания, но почти никогда их не выполняет, придумывая различные отмазки, про него обычно говорят: вечно у него то хомут порвался, то кучер обосрался. Интересно, а если забить «то хомут порвался, то кучер обосрался» в переводчик Гугл и перевести на какой-нибудь язык, а потом обратно? Справедливости ради должен заметить, что перевод на украинский и белорусский языки и обратно получается безупречным (ну или почти). Что же касается других языков, то вот какие перлы из этого получаются:
Азербайджанский: в этом клипе, водитель сломал дерьмо. Албанский: клип-брейки, дерьмо водителя. Английский: это клип сломался, водитель дерьмо. Арабский: пробой этого клипа, и глупость водителя. Армянский: клип сломалась, водитель группы. Бенгальский: клип сломал дерьмо водителя. Болгарский: этот клип сломался, водитель ерунда. Венгерский: этот клип разбита, водитель отстой. Галисийский: этот клип разбивает орех водитель. Греческий: это сломал клипы, паршивая водителя. Гуджарати: клип перерыва, водитель дерьмо. Исладнский: это видео сломался, водитель дерьмо. Итальянский: эта застежка, дерьмо водителя. Каталанский: этот клип сломался, ебать водителя. Китайский: вспышка клип, водитель ерунда. Корейский: клипы, водитель дерьма нет. Литовский: этот фильм сломал дерьмо водителя. Мальтийский: этот клип сломался, неправильный драйвер. Норвежский: в клипе сломался, водитель дерьмо. Португальский: этот клип сломался, проклятый водителя. Румынский: этот клип сломался, дерьмо автомобиля. Сербский: клип сломался, водитель отстой (на сербском: Тај снимак је пукао, возача срање). Словацкий: клип сломался, драйверы дерьмо. Суахили: это изображение видео сломался, дерьмо водителя. Тайский: я сломал дерьмо водителя. Тамильский: клип, режиссером ломать вещи. Телугу: в клипе, водитель прошел к худшему. Урду: клип сломался, глупости водителя. Хинди: клип, который сломал дерьмо водителя. Шведский: клип сломался, водитель комплект. Эстонский: этот клип сломался, дерьмо головой. Японский: клип разбил дерьмо из водителя.
Совковые времена. Встречаются двое бывших одноклассников – Коля и Вася – через 3 года после окончания школы, Коля на «Жопере», Вася пешком. К: Привет, Васек. Как дела? В: Да так, пью. А ты как? К: Устроился работать в крупный универмаг и вот, скопил себе на «Жопер». Ну ладно, давай, пока! Еще через 3 года они вновь встречаются, Вася все так же на своих двоих, а Коля на «Жигуле» 6-ой модели. В: Я смотрю, ты «Шаху» себе купил? К: Да вот, сделал небольшую карьеру. А ты? В: А я все пью. К: Ну ладно, давай, до встречи. Еще через 15 лет они о5 встречаются – оба на черных «Волгах». В: Ого! Я смотрю, ты отличную карьеру сделал! К: Да, есть такое дело. Но и ты, я смотрю, на черной «Волге», как тебе это удалось??? В: Да так, решил сдать посуду…
Какие красивые были старые хлопчатобумажные платки! Они бывали цветными, на некоторых из них были причудливые рисунки, которые менялись, после того как в платок кто-то высморкался!
Учитель географии нажрался на выпускном и упал в лужу. Все: - Ха-ха-ха! А он им: - Что вы смеетесь, дурачье? Чего тут удивительного? Ведь если так разобраться, то лужи, будь они большие или маленькие, глубокие и мелкие, а в общей сложности занимают более 2/3 поверхности Земли!
Приходит Горби к психоаналитику. Тот, чтобы докопаться до источника проблем, кладет Мишу на кушетку, вводит в гипнотический транс и просит вспомнить некоторые события жизни, вплоть до самого детства. В результате выяснилось, зачем Горбачев развалил СССР. Оказывается, однажды в детстве он уронил цветочный горшок с землей на пол, который его бабушка только что подмела. Бабушка на это очень разозлилась и ударила Мишу по заднице совком.
Мужик подходит к газетному киоску и спрашивает: - Простите, «Вы сегодня» есть? - А вы что, меня не видите? Мужик, невозмутимо: - А «Люди» есть? - Нет, только вы!
На Земле разразились страшные катаклизмы. Все летит в разные стороны, и один батон копченой колбасы долетает до неба и попадает прямо в Рай. Апостол Петр, разглядывая колбасу, недоуменно спрашивает у всех присутствующих: - Кто-нибудь знает, что это такое? Богоматерь отвечает: - Ну, если бы не веревка вокруг и не металлические колечки по краям, я бы сказала, что это Святой Дух…
Один еврей говорит своему знакомому: - Абрам, мне срочно нужны деньги, дай мне взаймы 10.000 баксов, я тебе через месяц верну 11.000. - Э, нет, Изя, ты кого хочешь обхитрить? Далее Изя около часа распинается перед Абрамом, уверяя его в своей честности, и в конце концов Абрам проникается к нему доверием (ну и обещанная лишняя штука баксов не последнюю роль сыграла, конечно). В общем, дает Абрам изе 10 штук баксов, и… исчезает. И вот, лет через 5 волею судеб Абрам с Изей встречаются в каком-то северном городе. Абрам выхватывает пушку, наставляет на Изю и говорит: - Ах вот ты где мне попался! Ну сейчас ты мне вернешь и 10 штук баксов, и по штуке за каждый месяц просрочки, или я тебя замочу! Изя бросается от него бежать, скрывается в каком-то мелком магазинчике, где был один лишь владелец-чукча, но Абрам настигает его и там. Изе деваться некуда, он выхватывает свою пушку, наставляет ее на Абрама, но Абрам стреляет первым. Изя падает и, умирая, произносит: - А вот после смерти я тебе уже никогда не заплачу! – и испускает дух. Абрам: - Э, нет, хрен ты угадал: ты мне в аду заплатишь! – и стреляет себе в голову. Чукча: - Ух ты, жалко будет так и не узнать, чем закончится этот скандал! – берет одну из пушек и тоже стреляет себе в голову.
Муж с женой лежат на диване. Жена, мечтательным голосом, уже в N-ный раз: - Эх, как бы я хотела съездить во Францию… Муж, которого уже порядком достали эти мечты вслух: - Ну поди попей молока с огурцом и представь себя фанерой, авось и пронесет над Парижем.
8 пунктов рабочей дисциплины: 1. Болезнь. Никакие оправдания не принимаются. Мы не можем считать больничный лист подтверждением вашей болезни, так как полагаем, что если у вас хватило сил дойти до поликлиники, то вы с таким же успехом могли бы дойти и до работы. 2. Отпуск для проведения хирургической операции. Такая практика теперь считается незаконной. Мы приняли вас на работу на определенных условиях таким, каким вы были, а так как вы скрыли дефекты вашего тела, то вы совершили мошенничество, так как в противном случае вам бы предложили меньший оклад. 3. Смерть (ваша). Такое оправдание принимается только в случае предупреждения вами руководства за две недели до смерти, так как мы считаем вашим долгом ввести в курс дела человека, который будет работать после вас. 4. Количество работы. Неважно, сколько вы работаете, этого все равно не будет достаточно. 5. Качество работы. Минимальный приемлемый уровень - идеал. 6. Совет начальника. Каждый раз с утра вы должны проглотить обиду, и тогда с вами ничего худшего в течение дня не произойдет. 7. Начальник всегда прав. 8. Если начальник не прав, см. п. 7.
Один солдат, увидев, что его товарищ чешет затылок, не снимая каски, спрашивает его: - Ты что делаешь? - Разве не видишь? - отвечает тот, - чешу затылок. - Но ведь ты даже каску не снял! - Ты же не снимаешь штаны, когда чешешь жопу!
Короля спама Леонида Куваева приговорили к 20 годам лишения свободы. Более сотни потерпевших подали в суд иски против государства с требованием компенсации в связи с потерей кормильца.
Три "никогда" для мужчин, которым перевалило за 60: 1) никогда не проходить мимо туалета, не зайдя туда; 2) никогда не игнорировать эрекцию; 3) никогда не забывать об осторожности при испускании газов.
Один предприниматель, решив заняться новым бизнесом, переезжает жить в одну из южных стран, покупает там землю и устраивает на ней банановую плантацию. Через некоторое время, собрав урожай бананов, он идет на рынок их продавать. Но - вот облом! - никто их не покупает. Он в отчаянии спрашивает у посетителей рынка, чем им не нравятся бананы, и все, как один, ему говорят, что бананы у него слишком прямые, а они должны быть дугообразными. Тогда он решил проконсультироваться с одним своим знакомым из местных, что нужно сделать, чтобы бананы были нужной формы. Знакомый, придя на его плантацию и оглядев ее, говорит: - Все ясно, тебе надо поставить вот на этом месте высокий забор, иначе бананы у тебя так и будут прямыми. - Но почему? - Потому что твой сосед персики выращивает.
У тебя такие глубокие морщины, что там можно парковать велосипеды. У тебя такая крупная перхоть, что ее можно использовать вместо летающей тарелки. У тебя нет морщин, это просто бугры на коже. Твои губы похожи на щель банкомата.
В одном морге у покойников все время руки исчезали. Покойника привезли - а через некоторое время он уже без рук. Решили работники морга устроить засаду и поймали с поличным какую-то бабку. Стали они ее расспрашивать, зачем она это делает, и она им отвечает: - Понимаете, я всю жизнь занималась хиромантией. А сейчас у меня такая проблема - никак не могу заснуть, если не почитаю что-нибудь на ночь.
Вовочка: - Мама, а ты приколистка. - Почему, Вовочка? - Потому что ты сказала, что мой братик - ангелочек. - Так он же и есть самый настоящий ангелочек, разве не так? - Ни хрена подобного: когда я его выбросил в окно, он не взлетел, а просто полетел вниз.
Рождественское сообщение SMS: ???????? Это вид 8-ми оленей Деда Мороза сзади. Отправь это сообщение еще восьми человекам, иначе олени начнут гадить и ты проведешь следующий год в дерьме.
- Как появился танец регги? - В какой-то ямайской деревне жили большие любители бухары. И вот, как-то раз в их деревню завезли паленый ром, от которого у всех начались «регги», т.е. они стали рыгать. После этого они решили перейти на таблетки «экстази», после которых хочется совершать эти монотонные движения.