Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Знаете ли вы, что следующий год будет високосным? +1 рабочий день.
Знаете ли вы, что 1 мая следующего года приходится на субботу? +1 рабочий день.
Знаете ли вы, что 12 июня следующего года приходится на субботу? +1 рабочий день.
Знаете ли вы, что 7 ноября следующего года приходится на воскресенье? +1 рабочий день.
Знаете ли вы, что 12 декабря следующего года приходится на воскресенье? +1 рабочий день.
Так что побольше вам мужества и С НОВЫМ ГОДОМ!
Кстати, когда вам примерно за месяц все начнут задавать один и тот же утомительный вопрос: «А где ты собираешься проводить Новый год? », - отвечайте как я: «Буду сидеть дома с гриппом». Такой растерянности на их лицах вы больше никогда не увидите!!!
Сидит муравей, смотрит телевизор. Тут входит слон и садится прямо перед муравьем, закрыв ему обзор. Муравей обходит слона, садится в свою очередь впереди него и так ехидно спрашивает: - А если я прямо перед тобой сяду, тебе понравится?
Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит: - Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обоссал! - Как? Я что, даже не мог открыть дверь? - Нет, дверь ты как раз открыл, только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи.
Мужик уже месяц находится в командировке. Вдруг ему звонит шеф и просит его выполнить еще кое-какую работу, для чего там потребуется задержаться еще на три недели. После этого разговора мужик идет в бордель, дает бандерше 200$ и говорит: - Хочу самую толстую, самую страшную бабу, какая у вас есть. - Как? Да за такие деньги мы подберем вам девушку с внешностью фотомодели! - Нет, вы не поняли, дело в том, что я по жене соскучился.
Американец прилетает в Париж и берет такси. Проезжают они мимо собора Парижской Богоматери, и американец спрашивает у таксиста: - Сколько времени строили вот это? - Ну, наверное, лет 12. - Ха! У нас бы построили за год. Ну, максимум за два. Затем они проезжают мимо Триумфальной арки, и америкос снова интересуется: - А это сколько строили? - Года 3 – 4. - Гы! У нас бы построили месяцев за 6, максимум за 8. И так несколько раз. Таксисту это порядком надоедает. Когда они подъехали к Эйфелевой башне и американец, как всегда, спросил, сколько ее строили, таксист, посмотрев на башню, вытаращивает глаза и удивленно восклицает: - Ух ты, ни хрена себе! Сегодня утром ее еще здесь не было!
- Что падает с неба и кончается на "дак"? - Не знаю. - Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на "зал"? - Не знаю. - Снег, мудак, я же тебе сказал!
Старик приходит к врачу и говорит: - Доктор, я недавно женился на 20-летней девушке, так вот, когда мы ложимся спать, я к тому моменту уже настолько устаю, что сразу же засыпаю. - Ничего, сейчас я выпишу вам таблетки. - Доктор, и тогда я правда смогу… - Нет, конечно! Но они помогут вашей супруге заснуть вместе с вами.
Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип, и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает: - Ты католик или протестант? Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". Тогда америкос решил схитрить: - Я ни тот, ни другой, я иудей. - Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!
В небольшом городке полицай останавливает молодого водителя за превышение скорости. Тот пытается оправдываться: - Позвольте, я вам сейчас все объясню. - Молчать! Я сейчас доставлю вас в участок, будете разбираться с моим шефом, когда он вернется. - Но офицер, послушайте, я очень спешу. - Замолчите! Я сейчас же доставлю вас в камеру! Через несколько часов тот же полицай проходит мимо камеры с заключенным и говорит ему: - Вам повезло: шеф сейчас на свадьбе собственной дочери, так что когда он вернется, у него будет хорошее настроение и он наверняка вас простит. - Не будьте в этом так уверены, потому что я как раз жених!
Одна женщина время от времени приглашает к себе любовника, пользуясь тем, что муж на работе. Однажды ее 8-летний сын спрятался в шкафу, чтобы подсмотреть, что они там делают. Вдруг через некоторое время неожиданно возвращается домой муж. Жена в панике прячет любовника в том же шкафу. Мальчик (М): Здесь так темно. Любовник (Л): Да, это точно. М: А у меня футбольный мяч есть. Л: Рад за тебя. М: Хочешь, я тебе его продам? Л: Нет, спасибо. М: А там мой папа пришел, между прочим! Л: Ну ладно, сколько? М: 50$. Незадачливому любовнику ничего не остается, как расстаться с полтинником. Через несколько дней та же история повторяется. М: Как здесь темно. Л: Да уж, это точно. М: А у меня кеды есть – просто супер! Любовник, помня прошлую историю, тут же, морщась, спрашивает: - Ну и сколько? - 100$. Еще через несколько дней отец вдруг говорит сыну: - Надевай кеды, бери мяч, пошли играть. - Не получится, потому что я продал и мяч, и кеды. - Да? Ну и за сколько же? - За 150$. - Да ты что? Разве можно так обманывать людей? Эти вещи явно не стоят таких денег! Я отведу тебя в церковь, чтобы ты исповедовался! Отец приводит сына в церковь, заводит его в исповедальню и закрывает дверь. Мальчик: - Здесь так темно. Священник: - О, черт, ты и здесь меня достал!
Семейная пара приходит к врачу, т. к. муж в последнее время себя очень плохо чувствует. Обследовав мужчину, врач просит его оставить их наедине с женой и говорит ей: - Ваш муж очень сильно изнурен, поэтому вы должны удовлетворять любую его просьбу. Например, если он не хочет работать, пусть сидит дома; если он хочет завтрак в постель, принесите; если он хочет вечером пойти поразвлечься с друзьями, пусть идет. - А иначе что будет? - Иначе он просто умрет. После того как они вышли из клиники, муж ее спрашивает: - И что тебе сказал доктор? - Что помрешь ты скоро.
Разговаривают две соседки. - Ты знаешь, у меня сегодня очень хорошее настроение, потому что я с утра сделала доброе дело: дала 500 рублей нищему. - Что? 500 рублей какому-то бомжу? Да ты с ума сошла! Интересно, что бы сказал тебе твой муж! - Он был очень рад и даже сказал мне спасибо.
Судья: - Почему вы хотите развестись с женой? - Потому что она уже 10 лет кидается тарелками мне в голову. - Почему же вы тогда не развелись с ней раньше? - А раньше она всегда промахивалась.
- Папа, а это правда, что лебеди поют перед смертью? - Правда, сынок, правда. - А почему они поют перед смертью? - Ну какой же ты у меня глупенький! Разве они смогут петь ПОСЛЕ смерти?
Мужик приходит в табачную лавку и обращается к продавцу: - Вы продаете сигареты поштучно? - Нет. На следующий день, он же: - Вы продаете сигареты поштучно? - Я же вам вчера сказал: нет. На третий день - тот же вопрос. Продавец: - Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!! На четвертый день мужик снова приходит: - У вас продаются сигареты поштучно? - Ну хорошо, хорошо, сколько вам? - 20 штучек, пожалуйста.
Встречаются двое священников. У одного из них очень грустный вид. Другой спрашивает: - Что с тобой? - Ты никогда не слышал о предательских оговорках? Это когда на подсознательном уровне говоришь ужасные вещи, и обычно это происходит в самый неподходящий момент! - Ну а у тебя-то что случилось? - Вчера я проводил церемонию свадьбы и когда я дошел до того момента, где нужно было сказать: «Я объявляю вас мужем и женой», - я вместо этого ляпнул: «Я приговариваю вас к пожизненному заключению».
Двое голубых идут по пляжу и вдруг видят идущую навстречу очаровательную блондинку, ростом под 180 см, с фигурой 90-60-90, а такой чисто символический купальник едва прикрывает все ее «прелести». Тогда один голубой шепчет на ухо другому: - Ты знаешь, когда я вижу таких женщин, то иногда жалею, что я не лесбиянка!
За столом сидят отец и его трое сыновей 10-ти, 8-ми и 5-ти лет. Отец говорит старшему: - Ешь суп. - Да меня от него блевать тянет, можешь себе в жопу его залить! Тут отец как даст ему по щеке, и старший сын начинает реветь, размазывая сопли кулаком. Тут вмешивается средний сын: - За что ты его бьешь? Если ему суп не нравится, то он в этом не виноват, это его дело, есть суп или нет, а ты - сразу драться. Тут по щеке попадает и ему. Средний сын тоже начинает реветь, а младший в ужасе закрывает лицо руками. Отец: - А ты зачем закрываешься? Ты же не хамишь своему отцу и не поучаешь его, поэтому у меня нет причин тебя бить. - Я знаю, что нет, но ведь от таких мудаков, как ты, всего можно ожидать!
На ферме свинья прикалывается над ослом: - Тебе как, еще не хочется повеситься от такой жизни, как у тебя? Тебя же каждый день заставляют рано вставать, нагружают тебя тюками, заставляют подниматься вон на ту гору, иногда даже по нескольку раз в день, работаешь ты допоздна, а кормят тебя одними помоями. То ли дело я - целый день лежу и ничего не делаю и при этом ем от пуза! Осел, подойдя к свинье и посмотрев на нее вблизи, говорит: - Да, все правильно, я не ошибся - ты не та свинья, что была здесь в прошлом году.
- Какая разница между телесериалом и сексом с мужем? - Да никакой: и в том, и в другом случае все заканчивается на самом интересном месте и продолжения приходится ждать целый день.
Если не дать ребенку полюбоваться глюками в компьютере, используя Windows, он может потом сделать это где-нибудь в подвале, используя циклодол и клей «Момент».
SMS: «Я поняла, что моя шутка по отношению к тебе оказалась слишком злой, и осознаю, что зашла слишком далеко. Надеюсь, что ты меня простишь. С любовью. Природа».
Старичок заходит в аптеку и спрашивает: - Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? Это такой препарат, обладающий жаропонижающим и болеутоляющим свойством, он еще содержит карбонат натрия. - Аспирин, что ли? - Точно, он самый! Вот склероз, все никак не могу запомнить название!
Посмотрев вечерние новости, муж с женой собираются ложиться спать. Жена спрашивает: - Ну и что ты можешь сказать об иракской позиции? - Хмм… Слушай, а это мысль, давай-ка, поворачивайся, сейчас мы ее испробуем!
На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями см так по 5 в диаметре и спрашивает у студентов: - Банка полная? Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камушками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает: - А теперь? - Да, теперь полная. Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит: - Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни – это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь уже можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки – это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т. п. А песок – это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь – если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное – это всего лишь песок. Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка! Мораль: какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит: - Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает: - Конечно, почему бы и нет. Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху: - У тебя в стаде 1586 овец. - Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай. Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит: - Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь? Немного подумав, мужик говорит: - Ну давай. - Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух. - Это правда, черт возьми! И как же ты догадался? - Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.