Поиск по автору:

Начальник подчиненному:
- Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?
- Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.
- Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из
Бразилии!
- Да? И в какой команде она играет?

Берлин, начало 40–х годов. Лев, убежавший из зоопарка, устремляется к
группе детей, выходящих из школы. Увидев это, один мужик хватает нож,
без колебаний бросается на льва и перерезает ему горло. Один офицер,
видевший эту сцену, попросил мужика назвать свои имя и фамилию, чтобы
его можно было представить немецкому народу как пример. Сначала мужик
отказывался, но затем под давлением толпы решился:
– Меня зовут Яков. Яков Бронштейн.
На следующий день все газеты пестрели заголовком: "ЕВРЕЙ–ЖИВОДЕР НАПАЛ
НА БЕЗОБИДНОГО ЛЬВА".

На уроке русского языка учительница спрашивает:
- Вовочка, вот смотри, «я читаю, ты читаешь, он читает…» - какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

В банк заходит мужик бомжеватого вида и обращается к кассирше:
- Я, бля, хочу открыть счет в этом сраном банке.
Кассирша:
- Простите, что вы сказали?
- Слушай, тварь, ты что, тупая? Я же сказал: я хочу открыть счет в этой
вонючей дыре!
Кассирша, сохраняя спокойствие:
- Подождите, пожалуйста, я сейчас позову директора...
Через некоторое время приходит директор и говорит:
- Какие проблемы? Может быть, вы хотите поговорите со мной?
- Охренеть можно! Я же ясно сказал, что хочу открыть счет на три
миллиона долларов в этом гребаном банке!!!
Директор, показывая пальцем на кассиршу:
- И что, эта шлюха вам нахамила?

Женщина приходит к священнику очень расстроенная. Тот спрашивает ее:
- Что с тобою случилось, дочь моя?
- Святой отец, это ужасно, мне сделали такой подарок…
- Но ведь это же, наоборот, должно быть приятно. Что вам подарили?
- Говорящего попугая.
- Так ведь это прекрасно! У меня тоже такой есть. И что он говорит?
- В том-то вся и проблема, что когда я прохожу мимо него, он говорит:
«Чтоб ты сдохла, проклятая тварь! »
- Какой кошмар!
- Вот и я про то же! Даже не знаю, как и отучить его от таких слов!
- Послушайте, если проблема только в этом, то я вам помогу, я одолжу вам
своего попугая, он у меня очень воспитанный, так что в его обществе и
ваш через неделю исправится.
Женщина берет попугая, благодарит священника и уходит. Но через неделю
она возвращается в еще более подавленном состоянии. Священник
спрашивает:
- Как ваш попугай?
- Да по-прежнему повторяет то же самое: «Чтоб ты сдохла, проклятая
тварь! »
- Не может быть! А мой что говорит?
- «Господи, услышь наши мольбы! »

Шотландец ловит рыбу на лодке в озере Лох Несс. Вдруг на его лодку
нападает то самое чудовище, подбрасывает его вместе с лодкой вверх,
раскрывает пасть, и шотландец, падающий прямиком в эту пасть, начинает
орать:
- О, Боже, спаси меня!!!
И тут он пролетает по какой-то сложной, необъяснимой траектории мимо
пасти и оказывается у берега целый и невредимый. Даже лодка его осталась
без повреждений. Тут раздается голос с неба:
- А ведь еще две минуты назад ты в меня не верил, правда?
- Так ведь еще две минуты назад я и в лохнесское чудовище не верил!

Учись на ошибках своих родителей - пользуйся контрацептивами!

Мужик предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван,
включу телевизор и буду пердеть время от времени.

- Что такое полное доверие?
- Пара каннибалов в позиции 69.

На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после
развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:
- Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал
пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату.
- Конечно мне.
- В таком случае дети принадлежат моему подзащитному.

Один еврей как-то раз задал себе вопрос, запрещает ли иудаизм заниматься
сексом в субботу. Он думал, не грех ли это, так как не был уверен, что
же такое секс: работа или развлечение. Так как раввин жил на другом
конце города, еврею было лень к нему ехать, и он решил
проконсультироваться со своим соседом - католическим священником.
Священник какое-то время размышляет, потом листает толстенные
религиозные книги и наконец отвечает:
- Сын мой, все, что я нашел, подтверждает, что это действие, требующее
затрат сил плоти и к тому же являющееся долгом, супружеским, по сути
своей является работой. Поэтому нельзя заниматься этим в субботу.
Еврей помрачнел, но ему тут же пришла в голову мысль: «Какой же я дурак,
что обратился с этим вопросом к католическому священнику! Да что он вообще
знает о сексе?» После этого он решил посоветоваться с протестантскому
священнику (пастору), который тоже жил неподалеку, тот, все-таки, женат
и должен разбираться в этом лучше католического священника, верного обету
безбрачия. Пастор, после долгих размышлений и перелистывания толстых книг,
тоже его обламывает:
- Несмотря на некоторые противоречия, секс - это все же труд, а значит,
и работа. Поэтому в субботу ты не должен этим заниматься.
Тогда еврей все же решается отправиться на другой конец города к раввину.
Он-то лучше должен разбираться в законах иудаизма! На его вопрос раввин
ему тут же отвечает:
- Не волнуйся, здесь нет никаких сомнений, секс - это развлечение, а не
работа.
- Но ребе, почему ты так уверен, что это не работа, ведь многие
придерживаются противоположного мнения?
- Потому что если бы это была работа, моя жена поручила бы заняться этим
служанке.

- Ты находишься на вечеринке и видишь очень привлекательного парня, ты к
нему подходишь и говоришь: «Я очень хороша в постели».
Это ПРЯМОЙ МАРКЕТИНГ.

- Ты находишься на вечеринке с подругами и видишь очень привлекательного
парня, одна из твоих подруг подходит к нему и говорит: «Вот эта подруга
очень хороша в постели».
Это РЕКЛАМА.

- Ты находишься на вечеринке, видишь очень привлекательного парня и
просишь у него номер мобильника. На следующий день ты ему звонишь и
говоришь: «Я очень хороша в постели».
Это ТЕЛЕМАРКЕТИНГ.

- Ты находишься на вечеринке, видишь знакомого очень привлекательного
парня, подходишь к нему и спрашиваешь: «Ты помнишь, как хороша я была в
постели? ».
Это МЕНЕДЖМЕНТ ОТНОШЕНИЙ С ЗАКАЗЧИКОМ.

- Ты находишься на вечеринке и видишь очень привлекательного парня. Ты
встаешь, поправляешь одежду, подходишь к нему, предлагаешь ему
стаканчик, сигаретку, восхищаешься его костюмом, его духами и говоришь:
«Я очень хороша в постели».
Это ПРОМОУШН.

- Ты находишься на вечеринке, видишь очень привлекательного парня,
подходишь к нему и говоришь: «Я очень хороша в постели», - при этом
обнажив одну грудь.
Это МЕРЧАНДАЙЗИНГ.

- Ты находишься на вечеринке и видишь очень привлекательного парня. Он
подходит к тебе и говорит: «Я слышал, ты очень хороша в постели».
Это БРЭНДИНГ, ПРОДВИНУТОСТЬ МАРКИ.

- Ты находишься на вечеринке. К тебе подходит очень привлекательный
парень и говорит: «Я очень хорош в постели и могу заниматься этим всю
ночь без остановки».
ОСТОРОЖНО! ЭТО ЛЖИВАЯ РЕКЛАМА!

Уличный продавец газет кричит:
- Покупайте свежий номер. 50 человек обмануты!
Один заинтересовавшийся мужик покупает газету, разворачивает ее и,
поискав этот заголовок, говорит продавцу:
- Но ведь здесь же нет такой статьи!
Не обращая на него внимания, торговец кричит:
- Покупайте свежий номер! 51 человек обманут!

Отец с 5-летним сыном прогуливаясь по парку, видят совокупляющихся
собак. Ребенок спрашивает:
- Папа, что это собачки делают?
Отец смущенно:
- Видишь ли, собачка, которая сверху, плохо себя чувствует, а та, что
внизу, помогает ей добраться до дома.
Сын:
- Да, это действительно так: чем больше делаешь добра, тем больше тебя
имеют.

Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются и
не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь наугад и потом увидев то,
что лежит на тарелке, понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что
выбрал сосед.

Если Дженнифер Энистон смогла забыть Брэда Питта, ты сможешь забыть любого мудака.

- Доктор, у меня комплекс неполноценности.
- Не волнуйтесь, это не комплекс.

Один дачник спрашивает соседа:
- Как тебе удается выращивать такие крупные помидоры? Может, поделишься
секретом?
- Все очень просто: каждое утро я выхожу из дома в одном халате,
становлюсь перед грядкой, и распахиваю халат на минуту.
Дачник решил последовать совету, и этот метод оказался эффективным! А
одна молоденькая соседка, увидев, какие крупные помидоры растут на его
участке, тоже решила выведать у него секрет. Ну, он ей и рассказал.
Через две недели он решил к ней зайти. Довольная соседка открывает ему
дверь, и он спрашивает:
- Ну как метод, действует? Помидоры растут?
- Нет, помидоры какими были, такими и остались. Зато огурцы…

Молодая привлекательная кинозвезда, страдающая сильными головными
болями, возникшими, по ее мнению, в связи с постоянными стрессами,
приходит на прием к психиатру. Он тут же велит ей раздеваться и ложиться
на диван, затем раздевается сам, по-быстрому ее туда-сюда и говорит:
- Так, свою проблему я решил, давайте теперь займемся вашей.

Блондинка звонит в службу технической поддержки:
- У меня проблемы с компьютером.
- Что у вас на мониторе?
- Ваза.
- Нет, в смысле что написано?
- А… «Самсунг».

Парень с девчонкой едут на машине в сильный мороз. Вдруг у машины
спустило колесо. Чувак выходит из машины, чтобы поставить запаску. Но он
едва успел открутьить всего один болт, как у него замерзли руки, и он
решил погреться в салоне машины. Подруга ему говорит:
- Ты положи свои руки мне между ног, там они быстрее отогреются.
Парень так и сделал. Затем он вышел из машины, открутил второй болт и
снова решил погреться таким же образом. Так продолжалось несколько раз.
Наконец запасное колесо установлено, парень садится в машину и
собирается запустить двигатель. Тут подруга ему и говорит:
- Слушай, у тебя же уши совсем синие от холода!

Секрет творческой натуры состоит в умении надежно скрывать источники «своего» творчества.

- Папа, а разве коровы курят?
- Нет, сынок, что ты?
- Значит, у нас коровник горит.

Женщина в возрасте приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня огромная проблема. Каждый раз, когда мы с мужем ложимся
в постель и он достигает оргазма, он ужасно орет.
- Это нормально, - отвечает врач. – Более того – это свидетельствует о
его отменном здоровье и о вашей сексуальной гармонии.
- Может быть, это и так, доктор, но все же у меня проблема…
- И какая же?
- Я все время просыпаюсь от этих криков.

После всестороннего медицинского обследования мужик приходит к врачу
вместе с женой, чтобы узнать результаты. Поскольку он очень боится, что
результаты обследования окажутся неутешительными, он просит жену, чтобы
она спросила у врача об этих самых результатах. Жена заходит в кабинет,
и там врач ей говорит:
- Должен вас огорчить: супруг ваш очень и очень плох и может умереть со
дня на день.
Жена - в слезы, но тут врач ее успокаивает:
- Но на самом деле все не так уж и плохо, в ваших силах помочь ему
восстановить здоровье. Для этого ему нужно оставить работу, весь день
отдыхать, вы должны кормить его 4 раза в день и вообще окружить его
вниманием и заботой. Тогда он непременно поправится.
Жена выходит из кабинета, и муж нетерпеливо спрашивает у нее:
- Ну как? Что сказал доктор?
- Он сказал, что ты помрешь со дня на день.

У одной женщины умер муж. Ну, она и пошла гулять направо и налево,
любовников меняла как перчатки. Через несколько лет умерла и она.
На ее похоронах между двумя мужчинами происходит следующий скорбный
диалог:
- М-да… Вот они и вместе…
- Это ты о ком, о ее муже или ее любовниках?
- О ее ногах…

Согласно русскому менталитету, из отеля можно увезти с собой все, что не прикручено.

- Ты знаешь, почему евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Откуда же мне знать?

Антрополог, изучающий культуру одного африканского племени, увидев
девочку лет десяти с младенцем на руках, спрашивает у нее:
- Это твой братик?
- Нет, это мой ужин.

Мужик, который прожил всю жизнь без единого греха (!), умирает и
попадает в рай. Там его встречает сам Всевышний и говорит:
- Рад видеть тебя: ты проделал огромный путь, чтобы попасть сюда. Ты
есть хочешь?
- Честно говоря, да.
Бог достает банку кильки в томате, хлеб и бутылку минеральной воды.
После того, как они пообедали, мужик ради интереса решил посмотреть, что
делается в аду. И что же он там видит? Грешники сидят за огромным столом
и набивают себе брюхо чем только можно: красной и черной икрой,
севрюгой, паштетом, сервелатом, ананасами, морепродуктами, - и запивают
все это шампанским, коньяком и всякими там ликерами. Мужик чувствует
душевный дискомфорт, но не подает вида, чтобы не гневить Бога. На
следующий день Бог снова спрашивает мужика, не хочет ли он перекусить,
и, получив утвердительный ответ, снова достает банку кильки, хлеб и
минеральную воду. После такого обеда мужик снова смотрит в ад и видит,
что грешники в этот раз отрываются по полной программе. После того, как
это повторилось и на третий день, мужик спрашивает Бога:
- Боже, я всю жизнь жил так, как ты велел, и теперь я счастлив, что
оказался здесь, с тобой. Но все же мне интересно: почему мы едим так
скромно, а у грешников в аду еды какой только нет?
- Видишь ли, я думаю, что мне нет смысла готовить всю эту еду, когда нас
здесь всего двое.

- Вань, может, обменяемся номерами телефонов?
- На хрена? Меня и мой вполне устраивает.

Встречаются двое глухонемых, и между ними происходит следующий диалог (с
помощью рук, естественно):
- Чего такой грустный?
- Да вот, вчера хотел себе презервативов купить, но у меня ничего не
получилось: аптекать меня не понял.
- Так это же просто делается: тебе надо было положить на прилавок 5
долларов, расстегнуть ширинку и достать свой шланг. Он бы понял, что
тебе нужно.
- Я именно так и сделал. Так он в ответ достал свой, и он у него
оказался больше. И он забрал мои деньги!

Было у одного фермера два сына-близнеца. Первый - в высшей степени
оптимист, второй - законченный пессимист. Обеспокоенный пессимизмом
одного из сыновей, фермер идет за советом к психологу. Тот ему советует
сделать им на день рождения подарки, поместив их в два сарая. В первый
сарай нужно поместить новый мотоцикл "Кавасаки", а во второй - кучу
навоза. Естественно, мотоцикл предназначается для пессимиста, а куча -
для оптимиста.
В день рождения сыновей отец им говорит:
- А я для вас приготовил подарки, твой лежит в сарае, который слева, а
твой - в сарае справа.
Пессимист идет в сарай слева, выводит оттуда мотоцикл и начинает
сокрушаться:
- Ну вот, а что будет, если его угонят? Я этого не переживу. А если я в
аварию на нем попаду? Я же разобьюсь насмерть.
Оптимист идет в сарай справа. Час его нет, два… Наконец отец решил пойти
посмотреть, в чем дело. Зайдя в сарай он увидел, что его сын, весь
перепачканный в навозе, копается в куче. Увидев отца, сын говорит:
- Я уверен, что под этой кучей спрятан подарок!

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело!

- Почему гномики смеются, когда бегают по лесу?
- Трава яйца щекочет.

Монашка возвращается в свой монастырь через лес. Вдруг она видит
подозрительно шевелящиеся кусты. Подойдя поближе, она видит там пару,
занимающуюся ясно чем. Обалдевшая монашка перекрещивается и говорит:
- Господи, прости ты их, безумных, они не понимают, что делают.
Пройдя несколько сот метров, она снова видит шевелящиеся кусты.
Приглядевшись, она видит там пару голубых. Она снова перекрещивается и
произносит:
- Господи, прости ты их, безумных, они не понимают, что делают.
А еще через несколько сот метров она видит пару лесбиянок, занимающихся
тем же самым. В очередной раз осенив себя крестным знамением, она
шепчет:
- Господи, прости ты их, безумных, они не понимают, что делают.
Дойдя до монастыря, монашка тут же ищет к священнику, который у нее
спрашивает:
- Вы благополучно дошли до монастыря, сестра, все нормально было?
- Да, святой отец, но я была очень сильно потрясена.
- И чем же, сестра?
- Когда я шла через лес, я вдруг увидела в кустах ЕГО и ЕЕ; пройдя
дальше, я увидела ЕГО и ЕГО; а еще чуть дальше я увидела ЕЕ и ЕЕ!
- Сестра, если бы вы пришли минут на 10 пораньше, вы бы увидели МЕНЯ и
МЕНЯ.

В похоронном бюро.
- Что вы выбираете для своей тещи? Погребение? Кремацию?
- И то и другое: нужно не оставить ей никакого шанса!

Феминистка заходит в книжный магазин и обращается к продавцу, читающему
одну из книг:
- У вас есть книги по правам женщин?
Продавец, не отрываясь от книги:
- Научная фантастика в следующем зале.

Пара отмечает свою золотую свадьбу. Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи мне честно, за все время нашей совместной жизни ты мне
изменяла?
- Если честно, то да, но всего три раза.
- И когда же?
- Помнишь, когда тебе было 25 лет, ты собрался открыть собственную фирму
и никто не хотел предоставлять тебе кредит, но потом президент банка сам
пришел к нам и подписал все бумаги, не задавая лишних вопросов?
- О, моя прелесть, так это ты мне помогла? Я так благодарен тебе за это!
А во второй раз?
- Помнишь, когда у тебя был сердечный приступ и тебе была необходима
операция? Все хирурги были заняты, но потом вдруг один из них сам пришел
к нам и предложил свою помощь?
- Мне даже не верится! Это ты спасла мне жизнь! Ты самая заботливая
супруга в мире! А в третий раз?
- Помнишь, как ты захотел стать президентом гольф-клуба, а 37 человек
были против?..

Одно из доказательств бессмертия души – то, что мириады людей в это
верят. А когда-то они верили и в то, что Земля плоская.
Марк Твен

Вдова, решив снова выйти замуж, дает в газету объявление о том, что ищет
мужа, который бы ее не бил, не бегал бы за ней по пятам и был бы половым
гигантом.
Через некоторое время кто-то стучит в дверь ее дома, и она открывает. На
пороге она видит безрукого мужика в инвалидном кресле и спрашивает у
него:
- Вам кого?
- Вас. Я к вам по брачному объявлению.
- Простите, но у меня там были кое-какие требования….
- Я им вполне соответствую: рук у меня нет, так что я не смогу вас бить.
И бегать за вами по пятам я тоже не смогу, потому что у меня ноги не
ходят.
- Но там ведь было и кое-что еще….
- А чем же я, по вашему, сейчас в дверь стучал?

- Папа, ты любишь сухофрукты?
- Да, а что?
- Да у нас сад горит.

В парикмахерской.
- Что за хрень? 750 рублей за стрижку?? Да я ведь почти лысый!
- Все правильно: 50 рублей стоит стрижка и 700 - поиски.

Когда я был маленький, мама мне добавляла в бутылочку с молоком чеснок,
чтобы ей было легко найти меня даже в темноте.

Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и
проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей
открывает первый чемодан - он полон купюр по 1$. Таможенник спрашивает:
- Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$?
- За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там
я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь
американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему:
- Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу.
Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает:
- А что у вас во втором чемодане?
- Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез…

Одному мужику, заядлому теннисисту, ночью приснился св. Петр. Мужик у
него и спрашивает:
- Мне интересно, а на небесах есть теннисные корты? Когда придет мой
час, смогу я и там играть в теннис?
- Ты знаешь, я как-то этим не занимаюсь, но я узнаю и завтра снова приду
к тебе во сне.
На следующий день мужик со св. Петром встречаются таким же образом, и
Петр говорит:
- У меня для тебя есть хорошая новость – теннисных кортов там каких
только нет, с любым покрытием: бетон, земля трава. Раздевалки там очень
комфортные, и все это – абсолютно бесплатно.
- Ух ты, вот здорово!
- Но есть у меня для тебя и плохая новость: один из кортов заказан на
твое имя уже на завтра…

Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и
заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик
глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один
горожанин говорит другому:
- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы
его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
- 700 рублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили
горожане снова спрашивают:
- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте 500.
- Все равно дороговато. Давай еще по 100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.
Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и
говорит:
- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что
было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.

Судят карлика по обвинению в изнасиловании женщины в душевой. Поскольку
женщина эта обладает довольно внушительными габаритами, адвокат карлика
утверждает, что его подзащитный был не в состоянии совершить с ней
половой акт, так как просто не дотянулся бы. Но обвинительная сторона
тут же предоставляет вещдок – тазик. Адвокат просит подзащитного встать
на этот тазик, и все видят, что и в этом случае он бы никак не
дотянулся. В конце концов карлика оправдывают, а выйдя из зала суда, он
говорит адвокату:
- А тетку-то я, все-таки, того!
- Как же это ты умудрился?
- А я этот тазик надел ей на голову и держался за ручки.

Горячий эстонский парень сидит на берегу и ловит рыбу. Тут на
противоположном берегу реки появляется такой же горячий парень и
начинает на него смотреть. Час смотрит, два, три, целый день смотрит. На
следующий день история повторяется. На третий день – то же самое. Тут
первый не выдерживает и кричит второму:
- А ты почему не лофишь рыпу?
- А у меня терпения не хфатает.

Девушка только разделась, чтобы пойти в душ, как вдруг слышит звонок в
дверь. В таком виде она подходит к двери, смотрит в глазок и спрашивает:
- Кто там?
А по другую сторону двери почтальон, глядя в замочную скважину,
отвечает:
- Эй, кудряшка, поди позови маму, я заказное письмо принес, нужно
расписаться.