Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женщина приходит к священнику очень расстроенная. Тот спрашивает ее: - Что с тобою случилось, дочь моя? - Святой отец, это ужасно, мне сделали такой подарок… - Но ведь это же, наоборот, должно быть приятно. Что вам подарили? - Говорящего попугая. - Так ведь это прекрасно! У меня тоже такой есть. И что он говорит? - В том-то вся и проблема, что когда я прохожу мимо него, он говорит: «Чтоб ты сдохла, проклятая тварь! » - Какой кошмар! - Вот и я про то же! Даже не знаю, как и отучить его от таких слов! - Послушайте, если проблема только в этом, то я вам помогу, я одолжу вам своего попугая, он у меня очень воспитанный, так что в его обществе и ваш через неделю исправится. Женщина берет попугая, благодарит священника и уходит. Но через неделю она возвращается в еще более подавленном состоянии. Священник спрашивает: - Как ваш попугай? - Да по-прежнему повторяет то же самое: «Чтоб ты сдохла, проклятая тварь! » - Не может быть! А мой что говорит? - «Господи, услышь наши мольбы! »
Фразы, наиболее часто произносимые мужчинами (и их значения).
- Я хочу есть (я хочу есть). - Я хочу спать (я хочу спать). - Я устал (я устал). - Какое красивое платье! (Какая ты классная пташка! ). - Что-то не так? (Не понимаю, какого хрена делать из этого трагедию). - Что-то не так? (Да… Потрахаться сегодня не удастся…). - Да, мне нравится твоя новая прическа (Старая была лучше). - Да, мне нравится твоя новая прическа (Пятьсот рублей хрен знает за что! ). - Давай сходим в кино (Хочу трахаться). - Давай сегодня поужинаем где-нибудь вместе (Хочу трахаться). - Потанцуем? (Хочу трахаться). - Мне скучно (Может, лучше потрахаемся? ). - Я люблю тебя! (Пошли трахаться, и немедленно! ). - И я тебя люблю (Услышала то, что хотела? А теперь пошли трахаться). - Давай поговорим (Я хочу, чтобы ты поверила, что у меня серьезные намерения, и согласилась со мной трахнуться). - Ты выйдешь за меня? (Хочу, чтобы для тебя стало незаконным трахаться с другими). - (В магазине) Вот это мне больше нравится (Давай, покупай быстрее это гребаное платье и пошли домой! ).
У одной проститутки по имени Татьяна жила самка попугая. Как-то раз Татьяне пришлось на несколько дней уехать из города, и она попросила соседку подержать у себя птичку. Та согласилась. Но так как попугаиха знала только одну фразу: «Меня зовут Татьяна, я по профессии путана», - соседку это через некоторое время начало раздражать. Тогда она решила посоветоваться со священником, что делать. Тот говорит: - Принесите ее мне, у меня есть два попугая, которые целыми днями читают молитвы, они ее научат культурной речи. Соседка приносит попугаиху священнику, и тот запускает ее в клетку к своим попугаям. Один попугай ей представляется: - Меня зовут Гоша, а тебя как? - Меня зовут Татьяна, я по профессии путана. Другой попугай: - Вот это да - Господь услышал наши молитвы!
Мужик предлагает жене: - Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу? - Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван, включу телевизор и буду пердеть время от времени.
Шотландец ловит рыбу на лодке в озере Лох Несс. Вдруг на его лодку нападает то самое чудовище, подбрасывает его вместе с лодкой вверх, раскрывает пасть, и шотландец, падающий прямиком в эту пасть, начинает орать: - О, Боже, спаси меня!!! И тут он пролетает по какой-то сложной, необъяснимой траектории мимо пасти и оказывается у берега целый и невредимый. Даже лодка его осталась без повреждений. Тут раздается голос с неба: - А ведь еще две минуты назад ты в меня не верил, правда? - Так ведь еще две минуты назад я и в лохнесское чудовище не верил!
Начальник подчиненному: - Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию? - Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки. - Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии! - Да? И в какой команде она играет?
Мужик находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит: - За то что ты меня освободил, я исполню любое твое желание. - Хммм... я хочу самую добрую женщину в мире. Джинн щелкает пальцами и исчезает, а у мужика в объятиях появляется мать Тереза.
В банк заходит мужик бомжеватого вида и обращается к кассирше: - Я, бля, хочу открыть счет в этом сраном банке. Кассирша: - Простите, что вы сказали? - Слушай, тварь, ты что, тупая? Я же сказал: я хочу открыть счет в этой вонючей дыре! Кассирша, сохраняя спокойствие: - Подождите, пожалуйста, я сейчас позову директора... Через некоторое время приходит директор и говорит: - Какие проблемы? Может быть, вы хотите поговорите со мной? - Охренеть можно! Я же ясно сказал, что хочу открыть счет на три миллиона долларов в этом гребаном банке!!! Директор, показывая пальцем на кассиршу: - И что, эта шлюха вам нахамила?
Парень с девчонкой едут на машине в сильный мороз. Вдруг у машины спустило колесо. Чувак выходит из машины, чтобы поставить запаску. Но он едва успел открутьить всего один болт, как у него замерзли руки, и он решил погреться в салоне машины. Подруга ему говорит: - Ты положи свои руки мне между ног, там они быстрее отогреются. Парень так и сделал. Затем он вышел из машины, открутил второй болт и снова решил погреться таким же образом. Так продолжалось несколько раз. Наконец запасное колесо установлено, парень садится в машину и собирается запустить двигатель. Тут подруга ему и говорит: - Слушай, у тебя же уши совсем синие от холода!
Мужик рассказывает приятелю: - Ездил я недавно в Африку, и там за мной погнался лев, правда, поскользнулся, и мне удалось унести ноги. - Вот это да! – фигеет приятель. – И ты не испугался? - А на чем же он тогда, по-твоему, поскользнулся?
Один дачник спрашивает соседа: - Как тебе удается выращивать такие крупные помидоры? Может, поделишься секретом? - Все очень просто: каждое утро я выхожу из дома в одном халате, становлюсь перед грядкой, и распахиваю халат на минуту. Дачник решил последовать совету, и этот метод оказался эффективным! А одна молоденькая соседка, увидев, какие крупные помидоры растут на его участке, тоже решила выведать у него секрет. Ну, он ей и рассказал. Через две недели он решил к ней зайти. Довольная соседка открывает ему дверь, и он спрашивает: - Ну как метод, действует? Помидоры растут? - Нет, помидоры какими были, такими и остались. Зато огурцы…
Монашка возвращается в свой монастырь через лес. Вдруг она видит подозрительно шевелящиеся кусты. Подойдя поближе, она видит там пару, занимающуюся ясно чем. Обалдевшая монашка перекрещивается и говорит: - Господи, прости ты их, безумных, они не понимают, что делают. Пройдя несколько сот метров, она снова видит шевелящиеся кусты. Приглядевшись, она видит там пару голубых. Она снова перекрещивается и произносит: - Господи, прости ты их, безумных, они не понимают, что делают. А еще через несколько сот метров она видит пару лесбиянок, занимающихся тем же самым. В очередной раз осенив себя крестным знамением, она шепчет: - Господи, прости ты их, безумных, они не понимают, что делают. Дойдя до монастыря, монашка тут же ищет к священнику, который у нее спрашивает: - Вы благополучно дошли до монастыря, сестра, все нормально было? - Да, святой отец, но я была очень сильно потрясена. - И чем же, сестра? - Когда я шла через лес, я вдруг увидела в кустах ЕГО и ЕЕ; пройдя дальше, я увидела ЕГО и ЕГО; а еще чуть дальше я увидела ЕЕ и ЕЕ! - Сестра, если бы вы пришли минут на 10 пораньше, вы бы увидели МЕНЯ и МЕНЯ.
Блондинка звонит в службу технической поддержки: - У меня проблемы с компьютером. - Что у вас на мониторе? - Ваза. - Нет, в смысле что написано? - А… «Самсунг».
Фиделю Кастро как-то ночью приснилась совокупляющаяся пара. На следующую ночь ему приснился кубинский флаг. А на третью - Майкл Джексон. Он решил собрать всяких там гадалок, парапсихологов и т.п., чтобы они растолковали ему эти сны. Однако никто не смог ему ничего растолковать. Тогда Фидель решил поинтересоваться у прохожих, что бы, по их мнению, это могло значить. Тут попадается ему какой-то бомж. Фидель рассказывает ему свои сны и спрашивает, что он думает по этому поводу. Бомж: - Так это же проще простого, это значит: УіБЫВАЙ С КУБЫ, ПИДОР!
Горячий эстонский парень сидит на берегу и ловит рыбу. Тут на противоположном берегу реки появляется такой же горячий парень и начинает на него смотреть. Час смотрит, два, три, целый день смотрит. На следующий день история повторяется. На третий день – то же самое. Тут первый не выдерживает и кричит второму: - А ты почему не лофишь рыпу? - А у меня терпения не хфатает.
На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье: - Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату. - Конечно мне. - В таком случае дети принадлежат моему подзащитному.
Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей открывает первый чемодан - он полон купюр по 1$. Таможенник спрашивает: - Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$? - За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему: - Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу. Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает: - А что у вас во втором чемодане? - Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез…
Мойша встречает Абрама на улице и говорит: - О! Абрам! Мы так о тебе беспокоились: врач нам сказал, что ты был очень тяжело болен. Я очень рад, что ты выздоровел! - Да выздоровеешь тут с такими расценками на похороны!
Вдова, решив снова выйти замуж, дает в газету объявление о том, что ищет мужа, который бы ее не бил, не бегал бы за ней по пятам и был бы половым гигантом. Через некоторое время кто-то стучит в дверь ее дома, и она открывает. На пороге она видит безрукого мужика в инвалидном кресле и спрашивает у него: - Вам кого? - Вас. Я к вам по брачному объявлению. - Простите, но у меня там были кое-какие требования…. - Я им вполне соответствую: рук у меня нет, так что я не смогу вас бить. И бегать за вами по пятам я тоже не смогу, потому что у меня ноги не ходят. - Но там ведь было и кое-что еще…. - А чем же я, по вашему, сейчас в дверь стучал?
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому: - Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст. Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик: - 700 рублей. - Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем. Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили горожане снова спрашивают: - Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь? - Ладно, давайте 500. - Все равно дороговато. Давай еще по 100? - Конечно! После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит: - Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.
Отец с 5-летним сыном прогуливаясь по парку, видят совокупляющихся собак. Ребенок спрашивает: - Папа, что это собачки делают? Отец смущенно: - Видишь ли, собачка, которая сверху, плохо себя чувствует, а та, что внизу, помогает ей добраться до дома. Сын: - Да, это действительно так: чем больше делаешь добра, тем больше тебя имеют.
Англичанин, проезжая на своей тачке мимо фермы, случайно задавил курицу. Он осмотрелся по сторонам и, никого вокруг не увидев, решил забрать ее с собой и потом зажарить. Он выходит из машины, медленно подходит к курице и собирается ее подобрать, но тут рядом с ним появляется фермер и говорит: - Вы, наверное, хотите отвезти ее в больницу?
Берлин, начало 40–х годов. Лев, убежавший из зоопарка, устремляется к группе детей, выходящих из школы. Увидев это, один мужик хватает нож, без колебаний бросается на льва и перерезает ему горло. Один офицер, видевший эту сцену, попросил мужика назвать свои имя и фамилию, чтобы его можно было представить немецкому народу как пример. Сначала мужик отказывался, но затем под давлением толпы решился: – Меня зовут Яков. Яков Бронштейн. На следующий день все газеты пестрели заголовком: "ЕВРЕЙ–ЖИВОДЕР НАПАЛ НА БЕЗОБИДНОГО ЛЬВА".
Встретились однажды идеальный мужчина и идеальная женщина. Вскоре они поженились, и жизнь их была такой же идеальной. Однажды, в ночь перед Рождеством, ехали они на своей машине по пустынной улице и вдруг увидели у дороги человека, который выглядел очень усталым. Поскольку и мужчина, и женщина были идеальными, они не могли не предложить помощь этому человеку, который к тому же оказался Дедом Морозом, и у него был с собой мешок подарков. Идеальный мужчина и идеальная женщина посадили Деда Мороза к себе в машину, чтобы помочь ему развезти детям подарки, так как они не хотели, чтобы десятки детей были расстроены. Но так как была сильная метель и дороги почти не было видно, машина попала в аварию, и выжить удалось лишь одному из них. Вопрос: кому именно? Ответ: идеальной женщине, поскольку ни Деда Мороза, ни идеальных мужчин не существует.
Дальше женщинам читать не стоит, на этом анекдот заканчивается.
А вот продолжение для мужчин. Так как ни Деда Мороза, ни идеальной женщины не существует, за рулем могла находиться только идеальная женщина, что и послужило причиной аварии.
А если Вы женщина и до сих пор читаете этот анекдот, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда не слушают то, что им говорят.
Встречаются двое глухонемых, и между ними происходит следующий диалог (с помощью рук, естественно): - Чего такой грустный? - Да вот, вчера хотел себе презервативов купить, но у меня ничего не получилось: аптекать меня не понял. - Так это же просто делается: тебе надо было положить на прилавок 5 долларов, расстегнуть ширинку и достать свой шланг. Он бы понял, что тебе нужно. - Я именно так и сделал. Так он в ответ достал свой, и он у него оказался больше. И он забрал мои деньги!
Мойша на каждом углу расхваливает свою собаку: - Она у меня такая умница: утром ходит к ближайшему киоску за газетами и приносит мне сдачу, остается вместо меня в лавке, когда я хожу на обед, и даже играет со мной в шахматы! Через несколько дней к нему в лавку приходит Абрам и говорит: - Мойша, продай мне свою собачку за 500 долларов. - Да ты что, сдурел? Такую умную собаку я меньше чем за 5000 баксов не отдам! - Ну, может быть, за 2000 продашь? - Нет. 3000 долларов и ни центом меньше. - Ну, ладно, по рукам. Через неделю Абрам снова приходит к Мойше и жалуется: - Мойша, что за ерунда: твоя собака, которую я купил у тебя за баснословные деньги, умеет только есть и спать и ничего более. Что ты на это скажешь? - Ну, что я могу сказать, если твоя собака больше действительно ничего не умеет, то я боюсь, ты никогда ее не перепродашь.
Мужик, который прожил всю жизнь без единого греха (!), умирает и попадает в рай. Там его встречает сам Всевышний и говорит: - Рад видеть тебя: ты проделал огромный путь, чтобы попасть сюда. Ты есть хочешь? - Честно говоря, да. Бог достает банку кильки в томате, хлеб и бутылку минеральной воды. После того, как они пообедали, мужик ради интереса решил посмотреть, что делается в аду. И что же он там видит? Грешники сидят за огромным столом и набивают себе брюхо чем только можно: красной и черной икрой, севрюгой, паштетом, сервелатом, ананасами, морепродуктами, - и запивают все это шампанским, коньяком и всякими там ликерами. Мужик чувствует душевный дискомфорт, но не подает вида, чтобы не гневить Бога. На следующий день Бог снова спрашивает мужика, не хочет ли он перекусить, и, получив утвердительный ответ, снова достает банку кильки, хлеб и минеральную воду. После такого обеда мужик снова смотрит в ад и видит, что грешники в этот раз отрываются по полной программе. После того, как это повторилось и на третий день, мужик спрашивает Бога: - Боже, я всю жизнь жил так, как ты велел, и теперь я счастлив, что оказался здесь, с тобой. Но все же мне интересно: почему мы едим так скромно, а у грешников в аду еды какой только нет? - Видишь ли, я думаю, что мне нет смысла готовить всю эту еду, когда нас здесь всего двое.
Судят карлика по обвинению в изнасиловании женщины в душевой. Поскольку женщина эта обладает довольно внушительными габаритами, адвокат карлика утверждает, что его подзащитный был не в состоянии совершить с ней половой акт, так как просто не дотянулся бы. Но обвинительная сторона тут же предоставляет вещдок – тазик. Адвокат просит подзащитного встать на этот тазик, и все видят, что и в этом случае он бы никак не дотянулся. В конце концов карлика оправдывают, а выйдя из зала суда, он говорит адвокату: - А тетку-то я, все-таки, того! - Как же это ты умудрился? - А я этот тазик надел ей на голову и держался за ручки.
Девушка только разделась, чтобы пойти в душ, как вдруг слышит звонок в дверь. В таком виде она подходит к двери, смотрит в глазок и спрашивает: - Кто там? А по другую сторону двери почтальон, глядя в замочную скважину, отвечает: - Эй, кудряшка, поди позови маму, я заказное письмо принес, нужно расписаться.
- Ты находишься на вечеринке и видишь очень привлекательного парня, ты к нему подходишь и говоришь: «Я очень хороша в постели». Это ПРЯМОЙ МАРКЕТИНГ.
- Ты находишься на вечеринке с подругами и видишь очень привлекательного парня, одна из твоих подруг подходит к нему и говорит: «Вот эта подруга очень хороша в постели». Это РЕКЛАМА.
- Ты находишься на вечеринке, видишь очень привлекательного парня и просишь у него номер мобильника. На следующий день ты ему звонишь и говоришь: «Я очень хороша в постели». Это ТЕЛЕМАРКЕТИНГ.
- Ты находишься на вечеринке, видишь знакомого очень привлекательного парня, подходишь к нему и спрашиваешь: «Ты помнишь, как хороша я была в постели? ». Это МЕНЕДЖМЕНТ ОТНОШЕНИЙ С ЗАКАЗЧИКОМ.
- Ты находишься на вечеринке и видишь очень привлекательного парня. Ты встаешь, поправляешь одежду, подходишь к нему, предлагаешь ему стаканчик, сигаретку, восхищаешься его костюмом, его духами и говоришь: «Я очень хороша в постели». Это ПРОМОУШН.
- Ты находишься на вечеринке, видишь очень привлекательного парня, подходишь к нему и говоришь: «Я очень хороша в постели», - при этом обнажив одну грудь. Это МЕРЧАНДАЙЗИНГ.
- Ты находишься на вечеринке и видишь очень привлекательного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, ты очень хороша в постели». Это БРЭНДИНГ, ПРОДВИНУТОСТЬ МАРКИ.
- Ты находишься на вечеринке. К тебе подходит очень привлекательный парень и говорит: «Я очень хорош в постели и могу заниматься этим всю ночь без остановки». ОСТОРОЖНО! ЭТО ЛЖИВАЯ РЕКЛАМА!
Феминистка заходит в книжный магазин и обращается к продавцу, читающему одну из книг: - У вас есть книги по правам женщин? Продавец, не отрываясь от книги: - Научная фантастика в следующем зале.