Поиск по автору:

Фразы, наиболее часто произносимые мужчинами (и их значения).

- Я хочу есть (я хочу есть).
- Я хочу спать (я хочу спать).
- Я устал (я устал).
- Какое красивое платье! (Какая ты классная пташка! ).
- Что-то не так? (Не понимаю, какого хрена делать из этого трагедию).
- Что-то не так? (Да… Потрахаться сегодня не удастся…).
- Да, мне нравится твоя новая прическа (Старая была лучше).
- Да, мне нравится твоя новая прическа (Пятьсот рублей хрен знает за
что! ).
- Давай сходим в кино (Хочу трахаться).
- Давай сегодня поужинаем где-нибудь вместе (Хочу трахаться).
- Потанцуем? (Хочу трахаться).
- Мне скучно (Может, лучше потрахаемся? ).
- Я люблю тебя! (Пошли трахаться, и немедленно! ).
- И я тебя люблю (Услышала то, что хотела? А теперь пошли трахаться).
- Давай поговорим (Я хочу, чтобы ты поверила, что у меня серьезные
намерения, и согласилась со мной трахнуться).
- Ты выйдешь за меня? (Хочу, чтобы для тебя стало незаконным трахаться с
другими).
- (В магазине) Вот это мне больше нравится (Давай, покупай быстрее это
гребаное платье и пошли домой! ).

- Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
- Банкнота в 100 $.

На уроке русского языка учительница спрашивает:
- Вовочка, вот смотри, «я читаю, ты читаешь, он читает…» - какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

Начальник подчиненному:
- Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?
- Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.
- Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из
Бразилии!
- Да? И в какой команде она играет?

В банк заходит мужик бомжеватого вида и обращается к кассирше:
- Я, бля, хочу открыть счет в этом сраном банке.
Кассирша:
- Простите, что вы сказали?
- Слушай, тварь, ты что, тупая? Я же сказал: я хочу открыть счет в этой
вонючей дыре!
Кассирша, сохраняя спокойствие:
- Подождите, пожалуйста, я сейчас позову директора...
Через некоторое время приходит директор и говорит:
- Какие проблемы? Может быть, вы хотите поговорите со мной?
- Охренеть можно! Я же ясно сказал, что хочу открыть счет на три
миллиона долларов в этом гребаном банке!!!
Директор, показывая пальцем на кассиршу:
- И что, эта шлюха вам нахамила?

Если государство излишне заботится о твоем здоровье, задумайся: а не на мясо ли оно тебя выращивает (в т.ч. пушечное)?

Красная Шапочка (КШ): Бабушка, какие у тебя выпученные глаза!
Волк (В): Да, дитя мое…
КШ: Бабушка, какой у тебя сморщенный нос!
В: Да, дитя мое…
КШ: Бабушка, какое у тебя красное лицо!
В: Да, дитя мое…
КШ: Бабушка, какие у тебя крепко стиснутые зубы!
В: Дитя мое! Ну дай ты мне посрать спокойно!!!

Заходит в автобус маленький мальчик и садится на сиденье рядом с кабиной
водителя. Через некоторое время он говорит:
- Если бы мой папа был волком, а мама – волчицей, я был бы волчонком.
Водитель все слышит, но молчит. Мальчик:
- Если бы мой папа был слоном, а мама – слонихой, я был бы слоненком.
Еще через некоторое время:
- Если бы мой папа был быком, а мама – коровой, я был бы теленком.
Водилу это начинает раздражать. Мальчик:
- Если бы мой папа был бегемотом, а мама – бегемотихой, я был бы
маленьким бегемотиком.
Тут водила окончательно теряет терпение и говорит мальчику:
- А вот если бы твой папа был пидором, а мама – проституткой, кем бы ты
был?
- Водителем автобуса, а что?

- Почему гномики смеются, когда бегают по лесу?
- Трава яйца щекочет.

Фиделю Кастро как-то ночью приснилась совокупляющаяся пара. На следующую
ночь ему приснился кубинский флаг. А на третью - Майкл Джексон. Он решил
собрать всяких там гадалок, парапсихологов и т.п., чтобы они
растолковали ему эти сны. Однако никто не смог ему ничего растолковать.
Тогда Фидель решил поинтересоваться у прохожих, что бы, по их мнению,
это могло значить. Тут попадается ему какой-то бомж. Фидель рассказывает
ему свои сны и спрашивает, что он думает по этому поводу.
Бомж:
- Так это же проще простого, это значит: УіБЫВАЙ С КУБЫ, ПИДОР!

На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после
развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:
- Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал
пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату.
- Конечно мне.
- В таком случае дети принадлежат моему подзащитному.

Отец с 5-летним сыном прогуливаясь по парку, видят совокупляющихся
собак. Ребенок спрашивает:
- Папа, что это собачки делают?
Отец смущенно:
- Видишь ли, собачка, которая сверху, плохо себя чувствует, а та, что
внизу, помогает ей добраться до дома.
Сын:
- Да, это действительно так: чем больше делаешь добра, тем больше тебя
имеют.

- Жизнь – это как кубик Рубика.
- Полна расцветок?
- Нет, не удается.

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!

Пациентка в кабинете психолога:
- При нашей с ним встрече я сразу обозначила свою позицию: "Пусть твоя зарплата остается у тебя на твои личные расходы, на обслуживание твоей машины, на хобби. Я хочу, чтобы ты чувствовал себя свободно и не думал о том, сколько стоит этот ужин". Он тогда немного смутился, пробормотал что-то про мужское достоинство...
- А не помните, что именно он пробормотал?
- Он сказал: "Да х** с ним, пусть так будет!"

Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и
говорит:
- Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели?
Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей
остановке.
Водитель, который видел эту сцену, спрашивает:
- Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство.
- Ну и какое же?
- Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого
креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем
отказать.
Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую
бороду, приходит на кладбище. Видит – монашка действительно там молится.
Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись,
она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила:
- Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей.
Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает
простыню, срывает бороду и ухмыляется:
- Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк.
Сестра, сняв рясу:
- Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.

Мужик, решив похвалиться перед гостями, подзывает свою трехлетнюю дочку и говорит:
- Ты же выучила названия месяцев? Давай-ка их перечислим. Ян...?
- Варь.
- Фев...?
- Раль.
- Умница, дальше давай сама.
- Рт, рель, й, нь, ль, густ, тябрь, тябрь, ябрь, кабрь.

- Когда появилось выражение "говно на палочке"?
- Когда кто-то догадался выпустить молочное эскимо вместо сливочного.

– Что общего между беременной женщиной и подгоревшим тортом?
– И в том и в другом случае вынули слишком поздно.

Какого рода слово "компьютер", мужского или женского?
Этот вопрос был задан двум группам экспертов, одна из которых состояла
из мужчин, другая – из женщин. В их задачу входило найти 4 основания,
чтобы определить род компьютера, мужской или женский. Женская группа
пришла к выводу, что компьютер - мужского рода на следующих основаниях:

1) чтобы привлечь его внимание, его нужно зажечь; 2) он полон информации
но начисто лишен воображения; 3) предполагается, что он будет решать
ваши проблемы, но в половине случаев он САМ становится проблемой; 4) как
только вы его приобретаете, вы понимаете, что если бы вы послушались
совета ранее, у вас был бы сейчас намного лучший вариант.

Мужская группа пришла к выводу, что компьютер должен быть женского рода,
по следующим причинам:

1) никто, кроме его создателя, не понимает его внутренней логики; 2)
родной язык, на котором он общается с другим компьютером, вообще
непонятен; 3) иногда в его память закрадывается малейшая ошибка, чтобы
потом "всплыть" в самый неподходящий момент; 4) как только вы его
приобретаете, вы понимаете, что половину вашей зарплаты вам придется
тратить на комплектующие.

Если учиться - это значит идти правильной дорогой, то списывать - это
значит срезать углы.

Турист встречает в горах чабана, пасущего овец, и, чтобы завязать
разговор, спрашиват у него:
- У вас, наверное, много хлопот с этими овцами?
- С какими, белыми или черными?
- Ну, скажем, с черными.
- Да, с ними много.
- А с белыми?
- С белыми тоже.
- А они дают много шерсти?
- Какие, белые или черные?
- Ну, черные.
- Да, довольно много.
- А белые?
- Белые тоже.
- А почему вы все время спрашиваете, белые или черные?
- Потому что черные - это мои.
- А белые?
- Белые тоже.

Отец купил сыну велосипед. Проехав вокруг дома в первый раз, сын
возвращается, не держа ноги на педалях, и кричит:
- Папа, смотри, без ног!
Возвратившись во второй раз, сын кричит:
- Папа, смотри, без рук!
В третий раз сына долго нет. Наконец, он появляется весь в синяках и
ссадинах и плачет:
- Папа, смотри, без зубов…

Едет мужик по автостраде и вдруг видит какого-то типа, совершенно
голого, привязанного к дереву. Мужик отстанавливается, спрашивает, что
случилось, и бедняга ему рассказывает:
- Вы представляете, еду я и вдруг вижу голосующего автостоппера. Я решил
его подвезти, но он вдруг через некоторое время приставляет пушку мне к
виску, приказывает остановиться, раздевает меня, привязывает к дереву и
удирает на моей машине!
Мужик задумчиво оглядывается вокруг и, не заметив не одной живой души,
начинает расстегивать ширинку и говорит:
- Да, парень, невезучий у тебя какой-то сегодня день.

Мент останавливает машину. Из нее выходит девица легкого поведения и
говорит:
- Отпусти меня, я тебе еще пригожусь.
И тут же пригодилась.

Мужик приходит в полицию и говорит:
- Я хочу объявить в розыск свою жену: она пропала без вести.
- И как давно она пропала?
- Две недели уже прошло.
- Две недели??? Почему же вы к нам пришли только сейчас?
- Просто сначала мне это нравилось, но вот теперь не осталось ни свежего
белья, ни чистой посуды.

Двое друзей заходят в бар. Первый заказывает:
- Чашечку кофе, пожалуйста.
Второй:
- Мне тоже кофе. Только налейте его, пожалуйста, в чистую чашку!
Через некоторое время бармен возвращается:
- Ваш кофе, пожалуйста. Кто из вас заказывал в чистой чашке?

Тишина по утрам – это признание в любви.

- Что такое миллисекунда?
- Это время от включения желтого сигнала светофора вместе с красным до
подачи звукового сигнала стоящей сзади машиной.

Если кто-то прямо с утра улыбается и шутит, то, может быть, это потому, что он на завтрак ел бисквитный торт, щедро пропитанный ромом?

Надо же: планета на 70% состоит из воды, а называется Земля!

- Какую фразу не следует произносить в индийском консульстве?
- «Ебаная корова!».

Встречаются две подруги.
- Представляешь, моего мужа лишили права заниматься врачебной
деятельностью!
- За что же это его?
- Его застали в тот момент, когда он занимался сексом со своими
пациентами. Какой позор! А ведь он считался лучшим ветеринаром в городе!

- Доктор, это серьезно?
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Вашим именем назовут новую болезнь.

Замужняя женщина решила съездить навестить своих родителей. Она пробыла
у них 3 дня. Когда она вернулась, ее маленький сын ей рассказывает:
- Мама, вчера папа пришел домой с нашей соседкой, и они вместе играли в
постели.
- Стоп! Сейчас придет папа, и ты повторишь все, что ты только что мне
сказал.
Приходит муж, и жена напрасывается на него:
- Ах ты негодяй, ах ты сволочь! Все, я собираю свои вещи и ухожу!
- Но почему?
Женщина сыну:
- Ну-ка, расскажи еще раз то, что ты мне рассказал!
- Вчера папа пришел домой с нашей соседкой, потом они разделись, потом
соседка легла в постель, а папа на соседку, а дальше они стали делать
точно то же, что ты делала с дядей Васей в прошлом году, когда папа
уезжал.

Маленький мальчик спрашивает:
- Мама, а как я появился.
- Ну… Мы тебя в капусте нашли.
- А как появилась моя сестренка?
- И ее мы тоже в капусте нашли.
- Так так… Все с вами понятно – вы кроме огорода нигде не трахаетесь…

- Папа, папа, у дедушки в ванне начался эпилептический припадок!!!
- Отлично, брось-ка туда белье и насыпь стирального порошка.

Реклама.
Посмотрите на вашу собаку – она так и светится здоровьем благодаря новой
уникальной разработке – корму "Педигри Пал" с повышенным содержанием
фосфора!

На экзамене в ментовской школе экзаменатор вызывает к себе по очереди троих курсантов. Вызывает первого, показывает ему фотографию на 5 секунд, затем задает вопрос:
- Это подозреваемый. Как бы вы его опознали?
- Да легко, я бы его быстро поймал, ведь у него всего один глаз.
Экзаменатор разочарованно отвечает:
- Так это же фотография в профиль! Следующий!
Заходит второй, смотрит на фотографию и, услышав вопрос, начинает ржать и, успокоившись, отвечает экзаменатору:
- Это что, задачки для детей? Ясно ведь, что у него всего одно ухо.
Экзаменатор, разозлившись:
- Да что с вами такое? Конечно же, вы видите только один глаз и одно ухо, потому что это фотография в про-филь! И это лучший ответ, который вы можете дать? Следующий!
Заходит третий. Экзаменатор показывает ему фотографию и говорит:
- Это подозреваемый. Как бы вы его опознали? Только подумайте хорошенько, чтобы не сморозить какую-нибудь глупость!
- У него контактные линзы.
На лице экзаменатора отражается удивление, потому что он сам не знает, носит подозреваемый контактные линзы или нет, и он говорит курсанту:
- Хм… это интересный ответ. Подождите пару минут, я посмотрю его досье и вернусь. Он выходит из экзаменационного кабинета, идет в свой кабинет, смотрит досье подозреваемого, затем возвращается к экзаменуемому и с улыбкой восклицает:
- Отлично! Просто невероятно! Ответ верный: подозреваемый действительно носит контактные линзы! Отличная работа! Как же вам удалось сделать столь непростое умозаключение?
- Так это было легко: очки он носить не может, потому что у него всего одно ухо и один глаз!

Учительница:
- Умные люди всегда подвергают все сомнению. Только глупые ни в чем не
сомневаются.
Вовочка:
- Марь Иванна, это правда?
- Безусловно!

- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

- От каких трех слов, сказанных в постели, может остыть самый пылкий
любовник?
- Он уже там?

Жизнь была бы бесконечно счастливой, если бы мы рождались в 80 лет и
постепенно приближались к 18-ти. (Марк Твен)

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но так как они
очень бурно провели выходные, голова трещит после всего этого, а
настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает
хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день
идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на
выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь
вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо
оттуда в институт на машине, у нее спустило колесо, и поэтому они
опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий
день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им
один и тот же вопрос: "КАКОЕ ИМЕННО КОЛЕСО?"

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина
подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду и все!!!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!

Англичанин в ресторане говорит официанту:
- Простите, я действительно заказывал картошку с грибами, но я вовсе не
имел в виду, что грибы должны были вырасти прямо на ней.

Мужик приходит домой, достает пачку презервативов и говорит жене:
- Смотри, что я купил, - презервативы «Олимпийские»!
- И что же в них такого особенного?
- А то, что они трех цветов: золото, серебро и бронза.
- И какой из них ты собираешься сегодня надеть?
- Золотой, конечно!
- Может быть, лучше серебряный? Будет очень даже неплохо, если ты
кончишь вторым.

Врач беседует с пациентом психиатрической больницы:
- Когда выйдешь из больницы, что будешь делать?
- Пойду в магазин, куплю резинку, сделаю рогатку и буду стрелять в
девчонок.
Психиатр думает: "Рановато еще его выписывать".
Через три месяца – повторный тест. Тот же вопрос – тот же ответ.
Еще через три месяца между тем же пациентом и психиатром состоялся
следующий диалог:
- Когда выйдешь из больницы, что будешь делать?
- Сниму девчонку.
- Дальше.
- Приглашу ее к себе домой, предложу ей выпить.
- А потом?
- Потом я начну ее раздевать.
- Отлично, ты уже здоров, а дальше?
- Сниму с нее трусики.
- Замечательно. А потом ты ее трахнешь?
- Что я, ненормальный? Я вытащу из трусиков резинку и сделаю рогатку.

Встречаются адвокат и его друг-грузин. Адвокат:
- Как дела?
- Вах, ти помнишь мой роскошний особняк? Так вот, его уже нет: там пожар
слючился, все сгорело. Хорошо, что я его застраховать успел, и палючил
солидний страховка!
- Это прямо как у меня. Только мой особняк был уничтожен не пожаром, а
наводнением, но он тоже был застрахован, и я тоже получил страховку.
Грузин на минуту глубоко задумывается, затем спрашивает:
- Слюшай, расскажи, как ти наводнение устроил?

- Мама, а почему папа такой бледный?
- Копай, сынок, не отвлекайся.