Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодая привлекательная кинозвезда, страдающая сильными головными болями, возникшими, по ее мнению, в связи с постоянными стрессами, приходит на прием к психиатру. Он тут же велит ей раздеваться и ложиться на диван, затем раздевается сам, по-быстрому ее туда-сюда и говорит: - Так, свою проблему я решил, давайте теперь займемся вашей.
Женщина приходит к священнику очень расстроенная. Тот спрашивает ее: - Что с тобою случилось, дочь моя? - Святой отец, это ужасно, мне сделали такой подарок… - Но ведь это же, наоборот, должно быть приятно. Что вам подарили? - Говорящего попугая. - Так ведь это прекрасно! У меня тоже такой есть. И что он говорит? - В том-то вся и проблема, что когда я прохожу мимо него, он говорит: «Чтоб ты сдохла, проклятая тварь! » - Какой кошмар! - Вот и я про то же! Даже не знаю, как и отучить его от таких слов! - Послушайте, если проблема только в этом, то я вам помогу, я одолжу вам своего попугая, он у меня очень воспитанный, так что в его обществе и ваш через неделю исправится. Женщина берет попугая, благодарит священника и уходит. Но через неделю она возвращается в еще более подавленном состоянии. Священник спрашивает: - Как ваш попугай? - Да по-прежнему повторяет то же самое: «Чтоб ты сдохла, проклятая тварь! » - Не может быть! А мой что говорит? - «Господи, услышь наши мольбы! »
- Ты находишься на вечеринке и видишь очень привлекательного парня, ты к нему подходишь и говоришь: «Я очень хороша в постели». Это ПРЯМОЙ МАРКЕТИНГ.
- Ты находишься на вечеринке с подругами и видишь очень привлекательного парня, одна из твоих подруг подходит к нему и говорит: «Вот эта подруга очень хороша в постели». Это РЕКЛАМА.
- Ты находишься на вечеринке, видишь очень привлекательного парня и просишь у него номер мобильника. На следующий день ты ему звонишь и говоришь: «Я очень хороша в постели». Это ТЕЛЕМАРКЕТИНГ.
- Ты находишься на вечеринке, видишь знакомого очень привлекательного парня, подходишь к нему и спрашиваешь: «Ты помнишь, как хороша я была в постели? ». Это МЕНЕДЖМЕНТ ОТНОШЕНИЙ С ЗАКАЗЧИКОМ.
- Ты находишься на вечеринке и видишь очень привлекательного парня. Ты встаешь, поправляешь одежду, подходишь к нему, предлагаешь ему стаканчик, сигаретку, восхищаешься его костюмом, его духами и говоришь: «Я очень хороша в постели». Это ПРОМОУШН.
- Ты находишься на вечеринке, видишь очень привлекательного парня, подходишь к нему и говоришь: «Я очень хороша в постели», - при этом обнажив одну грудь. Это МЕРЧАНДАЙЗИНГ.
- Ты находишься на вечеринке и видишь очень привлекательного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, ты очень хороша в постели». Это БРЭНДИНГ, ПРОДВИНУТОСТЬ МАРКИ.
- Ты находишься на вечеринке. К тебе подходит очень привлекательный парень и говорит: «Я очень хорош в постели и могу заниматься этим всю ночь без остановки». ОСТОРОЖНО! ЭТО ЛЖИВАЯ РЕКЛАМА!
Мойша встречает Абрама на улице и говорит: - О! Абрам! Мы так о тебе беспокоились: врач нам сказал, что ты был очень тяжело болен. Я очень рад, что ты выздоровел! - Да выздоровеешь тут с такими расценками на похороны!
Отец с 5-летним сыном прогуливаясь по парку, видят совокупляющихся собак. Ребенок спрашивает: - Папа, что это собачки делают? Отец смущенно: - Видишь ли, собачка, которая сверху, плохо себя чувствует, а та, что внизу, помогает ей добраться до дома. Сын: - Да, это действительно так: чем больше делаешь добра, тем больше тебя имеют.
Парень с девчонкой едут на машине в сильный мороз. Вдруг у машины спустило колесо. Чувак выходит из машины, чтобы поставить запаску. Но он едва успел открутьить всего один болт, как у него замерзли руки, и он решил погреться в салоне машины. Подруга ему говорит: - Ты положи свои руки мне между ног, там они быстрее отогреются. Парень так и сделал. Затем он вышел из машины, открутил второй болт и снова решил погреться таким же образом. Так продолжалось несколько раз. Наконец запасное колесо установлено, парень садится в машину и собирается запустить двигатель. Тут подруга ему и говорит: - Слушай, у тебя же уши совсем синие от холода!
В понедельник учительница спрашивает у учеников: - Ребята, вы были вчера на празднике авиации? Все хором: - Да. - Видели парашютистов? - Да. - Молодцы. А о чем вы думали, когда их видели? Машенька: - О больших белых зонтиках. Петенька: - О больших грибах. Вовочка: - О голых девчонках. Учительница: - Вовочка, я не вижу здесь никакой связи. - Я тоже, Марь Иванна, но мне как-то больше ни о чем не думается.
Абрам и Мойша приходят к раввину, и Мойша спрашивает у него, действительно ли черное считается цветом. Раввин, посмотрев в Талмуд, отвечает: - Да, это цвет, так как черное по определению – это отсутствие других цветов. Мойша: - А белое считается цветом? Раввин, снова посмотрев в Талмуд, говорит: - Белое – это сочетание всех цветов, следовательно, это тоже цвет. Мойша Абраму: - Вот видишь, значит, я продал тебе цветной телевизор!
Уличный продавец газет кричит: - Покупайте свежий номер. 50 человек обмануты! Один заинтересовавшийся мужик покупает газету, разворачивает ее и, поискав этот заголовок, говорит продавцу: - Но ведь здесь же нет такой статьи! Не обращая на него внимания, торговец кричит: - Покупайте свежий номер! 51 человек обманут!
Мужик приезжает к проститутке, она раздевается, он смотрит на ее молодое, красивое тело и спрашивает: - А сколько тебе лет-то, красавица? - 13. - Э, нет, тогда я ухожу. Мужик уходит, а она недовольно бурчит: - Ну вот, еще один суеверный попался!
Вовочка приходит в школу, и учительница ему говорит: - Молодец, Вовочка, ты просто молодец! - А что такое, Марь Иванна? - Ты всегда самым первым приходишь в школу. - Да это у меня просто дядя профессиональный футболист. - А при чем здесь твой дядя? - Он меня каждый день пинками в школу гонит.
Едет в автобусе молодая мама с ребенком. Тут заходит пьяный и говорит: - Ни хрена себе! Таких страшных детей я еще в жизни не видел. Мамаша – в слезы. Водитель автобуса, видевший в зеркало все происходящее, останавливает автобус, заходит в салон и вышвыривает оттуда пьяного. Затем, обращаясь к мамаше, говорит: - Я не слышал, что он вам сказал, но, увидев ваши слезы, я понял, что он вам нахамил. Успокойтесь, пожалуйста. У меня в термосе есть кофе, хотите, налью вам чашечку? Женщина соглашается. Через некоторое время водила возвращается с сумкой, достает оттуда термос и чашку, наливает кофе и говорит: - Это вам. Затем он достает из сумки банан и говорит: - А вот это – вашей обезьянке.
- Привет, Абрам! - Привет, Мойша. - Помнишь Изю? - Да. - Он позавчера умер. И все, что у него было, оставил детскому дому. - Видишь, какой он был добрый человек! Это называется благотворительность. И много он оставил? - Семерых детей.
Замужняя женщина решила съездить навестить своих родителей. Она пробыла у них 3 дня. Когда она вернулась, ее маленький сын ей рассказывает: - Мама, вчера папа пришел домой с нашей соседкой, и они вместе играли в постели. - Стоп! Сейчас придет папа, и ты повторишь все, что ты только что мне сказал. Приходит муж, и жена напрасывается на него: - Ах ты негодяй, ах ты сволочь! Все, я собираю свои вещи и ухожу! - Но почему? Женщина сыну: - Ну-ка, расскажи еще раз то, что ты мне рассказал! - Вчера папа пришел домой с нашей соседкой, потом они разделись, потом соседка легла в постель, а папа на соседку, а дальше они стали делать точно то же, что ты делала с дядей Васей в прошлом году, когда папа уезжал.
Какого рода слово "компьютер", мужского или женского? Этот вопрос был задан двум группам экспертов, одна из которых состояла из мужчин, другая – из женщин. В их задачу входило найти 4 основания, чтобы определить род компьютера, мужской или женский. Женская группа пришла к выводу, что компьютер - мужского рода на следующих основаниях:
1) чтобы привлечь его внимание, его нужно зажечь; 2) он полон информации но начисто лишен воображения; 3) предполагается, что он будет решать ваши проблемы, но в половине случаев он САМ становится проблемой; 4) как только вы его приобретаете, вы понимаете, что если бы вы послушались совета ранее, у вас был бы сейчас намного лучший вариант.
Мужская группа пришла к выводу, что компьютер должен быть женского рода, по следующим причинам:
1) никто, кроме его создателя, не понимает его внутренней логики; 2) родной язык, на котором он общается с другим компьютером, вообще непонятен; 3) иногда в его память закрадывается малейшая ошибка, чтобы потом "всплыть" в самый неподходящий момент; 4) как только вы его приобретаете, вы понимаете, что половину вашей зарплаты вам придется тратить на комплектующие.
Англичанин в ресторане говорит официанту: - Простите, я действительно заказывал картошку с грибами, но я вовсе не имел в виду, что грибы должны были вырасти прямо на ней.
ИЗ ДНЕВНИКА ЭМИГРАНТА. 12 августа. Мы только что обустроились в нашем новом доме в Канаде. Как же здесь красиво! Горы такие величественные. Мне так нетерпится увидеть их, когда они будут покрыты снегом!
14 октября. Канада - самое красивое место в мире. Листва деревьев переливается всевозможными красно-желтыми оттенками. Мы ходили на прогулку в горы и видели там косуль. Какие грациозные животные! Это, бесспорно, самые красивые создания в мире. Здесь просто рай. Я просто обожаю это место!
4 ноября. Скоро начинается сезон охоты на косуль. Я просто не представляю, как можно убить такое прекрасное животное. Надеюсь, что скоро пойдет снег. Я люблю Канаду!
12 декабря. Вчера вечером шел снег. Сегодня утром мы проснулись и увидели, что все вокруг стало белым, прямо как на картинке. Мы вышли из дома и расчистили ступеньки у входа. Затем мы играли в снежки (я выиграл), а когда прошел снегоочиститель, нам пришлось снова расчищать ступеньки. Какая чудная страна! Я обожаю Канаду.
18 декабря. Вчера вечером опять был снег. Это просто великолепно! Снегоочиститель опять пошутил над нами. Я так люблю Канаду!
19 декабря. Опять этот снег вчера вечером. Я не мог выбраться из дома на работу. Замучился разгребать снег. Проклятый снегоочиститель.
21 декабря. Вчера опять сыпалось это белое дерьмо. У меня уже все руки в мозолях от лопаты. Такое впечатление, будто водитель снегоочистителя прячется за углом и ждет, когда я закончу разгребать. Проклятый козел…
25 декабря. С Рождеством вас Христовым! Вчера вечером опять было до хрена снега. Если я только поймаю этого проклятого козла, который управляет снегоочистителем, я его заставлю слизывать весь снег своим языком. Не понимаю, почему на дороги не сыплют больше соли, чтобы растопить этот чертов гололед.
27 декабря. Вчера вечером опять выпала куча белого дерьма. Мы уже 3 дня выходим из дома лишь для того, чтобы расгрести кучу у входа каждый раз, когда этот гнусный ублюдок проезжает на своем сраном снегоочистителе. Никуда не возможно поехать, потому что тачка утонула в куче белого дерьма. Синоптики обещают, что вечером выпадет еще 10 дюймов.
28 декабря. Эти сволочи синоптики ошиблись: выпало аж 24 дюйма белого дерьма. Если так будет продолжаться и дальше, то оно и до августа не растает. Снегоочиститель застрял в снегу посреди дороги, и этот ублюдок, который им управляет, постучал к нам в дверь и попросил лопату. После того как я ему объяснил, что я сломал уже 6 лопат, разгребая все это дерьмо, которое он постоянно наваливает у моего входа, я сломал седьмую о его козлиную башку.
30 декабря. Сегодня наконец-то мы вышли из дома. Я поехал в магазин, чтобы купить пожрать, и на обратном пути какая-то косуля, черт бы ее побрал, выбежала прямо под мою машину, и я в нее въехал. Я попал на 3000$. Мерзкая тварь. И почему только эти раздолбаи охотники не перестреляли их всех в ноябре?
1 мая. Отвез в автосервис свою гребаную тачку, которая совсем развалилась из-за этой сраной соли, которой посыпают все улицы.
30 мая. Мы переехали во Флориду. Я просто не могу понять, каким же надо быть лохом, чтобы согласиться жить в такой дыре, как Канада!
Телефонный звонок у администрации гостиницы: - Помогите, беда: мы находимся на 39-м этаже, и моя жена собирается выброситься из окна! - Не волнуйтесь: в нашей гостинице окна не открываются. - Вот в этом-то и вся беда!
Согласно последним исследованиям, употребление в пищу мяса делает человека агрессивным. И это верно! Я тут на днях зашел к мяснику и спросил, сколько стоит вырезка. Так вот, после того как он назвал мне цену, я обругал его матом.
На экзамене в ментовской школе экзаменатор вызывает к себе по очереди троих курсантов. Вызывает первого, показывает ему фотографию на 5 секунд, затем задает вопрос: - Это подозреваемый. Как бы вы его опознали? - Да легко, я бы его быстро поймал, ведь у него всего один глаз. Экзаменатор разочарованно отвечает: - Так это же фотография в профиль! Следующий! Заходит второй, смотрит на фотографию и, услышав вопрос, начинает ржать и, успокоившись, отвечает экзаменатору: - Это что, задачки для детей? Ясно ведь, что у него всего одно ухо. Экзаменатор, разозлившись: - Да что с вами такое? Конечно же, вы видите только один глаз и одно ухо, потому что это фотография в про-филь! И это лучший ответ, который вы можете дать? Следующий! Заходит третий. Экзаменатор показывает ему фотографию и говорит: - Это подозреваемый. Как бы вы его опознали? Только подумайте хорошенько, чтобы не сморозить какую-нибудь глупость! - У него контактные линзы. На лице экзаменатора отражается удивление, потому что он сам не знает, носит подозреваемый контактные линзы или нет, и он говорит курсанту: - Хм… это интересный ответ. Подождите пару минут, я посмотрю его досье и вернусь. Он выходит из экзаменационного кабинета, идет в свой кабинет, смотрит досье подозреваемого, затем возвращается к экзаменуемому и с улыбкой восклицает: - Отлично! Просто невероятно! Ответ верный: подозреваемый действительно носит контактные линзы! Отличная работа! Как же вам удалось сделать столь непростое умозаключение? - Так это было легко: очки он носить не может, потому что у него всего одно ухо и один глаз!
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает: - Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой? - Ну, если ты собираешься спать - то да!
Парень с девушкой познакомились по аське и договариваются о встрече. Он: А как я тебя узнаю? Она: У меня рост 170 см и вес 53 кг. А я как тебя узнаю? Он: У меня в руках будут весы и рулетка.
Классическая сцена: жена в постели с любовником, и тут неожиданно возвращается муж. Поскольку муж уже открыл входную дверь, жена говорит любовнику: - Все, мой муж уже здесь! Так что придется тебе быть мужчиной. - Как… и его тоже?
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит: - Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает: - Ну что там, доктор, что-то серьезное? - Так-так… Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом….
Маленький мальчик спрашивает: - Мама, а как я появился. - Ну… Мы тебя в капусте нашли. - А как появилась моя сестренка? - И ее мы тоже в капусте нашли. - Так так… Все с вами понятно – вы кроме огорода нигде не трахаетесь…
Встречаются две подруги. - Представляешь, моего мужа лишили права заниматься врачебной деятельностью! - За что же это его? - Его застали в тот момент, когда он занимался сексом со своими пациентами. Какой позор! А ведь он считался лучшим ветеринаром в городе!
Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит: - Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели? Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает: - Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство. - Ну и какое же? - Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем отказать. Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит – монашка действительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила: - Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей. Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется: - Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк. Сестра, сняв рясу: - Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.
Приходит налоговый инспектор в синагогу и спрашивает раввина: - Один из ваших прихожан, Абрам Розенберг, указал в налоговой декларации, что он в прошлом году якобы пожертвовал синагоге 10 000 долларов. Вы это подтверждаете? - Да, это действительно так. После того как инспектор ушел, раввин, ехидно улыбаясь, говорит своему ассистенту: - Точнее было бы сказать инспектору, что теперь-то Абрам точно это сделает!
Двое друзей заходят в бар. Первый заказывает: - Чашечку кофе, пожалуйста. Второй: - Мне тоже кофе. Только налейте его, пожалуйста, в чистую чашку! Через некоторое время бармен возвращается: - Ваш кофе, пожалуйста. Кто из вас заказывал в чистой чашке?
Мужик приходит домой, достает пачку презервативов и говорит жене: - Смотри, что я купил, - презервативы «Олимпийские»! - И что же в них такого особенного? - А то, что они трех цветов: золото, серебро и бронза. - И какой из них ты собираешься сегодня надеть? - Золотой, конечно! - Может быть, лучше серебряный? Будет очень даже неплохо, если ты кончишь вторым.
Из сказки про трех медведей. Заходит в столовую папа-медведь, видит, что его тарелка пуста, и грозно рычит: - Кто съел мой обед?! За ним заходит маленький мишутка и пищит: - Кто съел мой обед?! Услышав эти крики, мама-медведица выходит из кухни и сердитым голосом говорит: - Специально для тупых: я еще не подавала обед!