Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Монашка возвращается в свой монастырь через лес. Вдруг она видит подозрительно шевелящиеся кусты. Подойдя поближе, она видит там пару, занимающуюся ясно чем. Обалдевшая монашка перекрещивается и говорит: - Господи, прости ты их, безумных, они не понимают, что делают. Пройдя несколько сот метров, она снова видит шевелящиеся кусты. Приглядевшись, она видит там пару голубых. Она снова перекрещивается и произносит: - Господи, прости ты их, безумных, они не понимают, что делают. А еще через несколько сот метров она видит пару лесбиянок, занимающихся тем же самым. В очередной раз осенив себя крестным знамением, она шепчет: - Господи, прости ты их, безумных, они не понимают, что делают. Дойдя до монастыря, монашка тут же ищет к священнику, который у нее спрашивает: - Вы благополучно дошли до монастыря, сестра, все нормально было? - Да, святой отец, но я была очень сильно потрясена. - И чем же, сестра? - Когда я шла через лес, я вдруг увидела в кустах ЕГО и ЕЕ; пройдя дальше, я увидела ЕГО и ЕГО; а еще чуть дальше я увидела ЕЕ и ЕЕ! - Сестра, если бы вы пришли минут на 10 пораньше, вы бы увидели МЕНЯ и МЕНЯ.
Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей открывает первый чемодан - он полон купюр по 1$. Таможенник спрашивает: - Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$? - За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему: - Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу. Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает: - А что у вас во втором чемодане? - Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез…
Заходит в автобус маленький мальчик и садится на сиденье рядом с кабиной водителя. Через некоторое время он говорит: - Если бы мой папа был волком, а мама – волчицей, я был бы волчонком. Водитель все слышит, но молчит. Мальчик: - Если бы мой папа был слоном, а мама – слонихой, я был бы слоненком. Еще через некоторое время: - Если бы мой папа был быком, а мама – коровой, я был бы теленком. Водилу это начинает раздражать. Мальчик: - Если бы мой папа был бегемотом, а мама – бегемотихой, я был бы маленьким бегемотиком. Тут водила окончательно теряет терпение и говорит мальчику: - А вот если бы твой папа был пидором, а мама – проституткой, кем бы ты был? - Водителем автобуса, а что?
Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются и не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь наугад и потом увидев то, что лежит на тарелке, понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что выбрал сосед.
Мойша на каждом углу расхваливает свою собаку: - Она у меня такая умница: утром ходит к ближайшему киоску за газетами и приносит мне сдачу, остается вместо меня в лавке, когда я хожу на обед, и даже играет со мной в шахматы! Через несколько дней к нему в лавку приходит Абрам и говорит: - Мойша, продай мне свою собачку за 500 долларов. - Да ты что, сдурел? Такую умную собаку я меньше чем за 5000 баксов не отдам! - Ну, может быть, за 2000 продашь? - Нет. 3000 долларов и ни центом меньше. - Ну, ладно, по рукам. Через неделю Абрам снова приходит к Мойше и жалуется: - Мойша, что за ерунда: твоя собака, которую я купил у тебя за баснословные деньги, умеет только есть и спать и ничего более. Что ты на это скажешь? - Ну, что я могу сказать, если твоя собака больше действительно ничего не умеет, то я боюсь, ты никогда ее не перепродашь.
Мужик приходит домой, достает пачку презервативов и говорит жене: - Смотри, что я купил, - презервативы «Олимпийские»! - И что же в них такого особенного? - А то, что они трех цветов: золото, серебро и бронза. - И какой из них ты собираешься сегодня надеть? - Золотой, конечно! - Может быть, лучше серебряный? Будет очень даже неплохо, если ты кончишь вторым.
- Как образовался огромный овраг? - У еврея монета закатилась в норку суслика. - А как появился первый медный провод? - Два еврея на улице медный грош нашли.
Телефонный звонок у администрации гостиницы: - Помогите, беда: мы находимся на 39-м этаже, и моя жена собирается выброситься из окна! - Не волнуйтесь: в нашей гостинице окна не открываются. - Вот в этом-то и вся беда!
Мужик приезжает к проститутке, она раздевается, он смотрит на ее молодое, красивое тело и спрашивает: - А сколько тебе лет-то, красавица? - 13. - Э, нет, тогда я ухожу. Мужик уходит, а она недовольно бурчит: - Ну вот, еще один суеверный попался!
Классическая сцена: жена в постели с любовником, и тут неожиданно возвращается муж. Поскольку муж уже открыл входную дверь, жена говорит любовнику: - Все, мой муж уже здесь! Так что придется тебе быть мужчиной. - Как… и его тоже?
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит: - Вовочка, поцелуй тетю. - Не буду! - Вовочка, я сказала, поцелуй тетю! - Не буду и все!!! - В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю? - Она за это вчера папе по щеке дала!
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает: - Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой? - Ну, если ты собираешься спать - то да!
Едет мужик по автостраде и вдруг видит какого-то типа, совершенно голого, привязанного к дереву. Мужик отстанавливается, спрашивает, что случилось, и бедняга ему рассказывает: - Вы представляете, еду я и вдруг вижу голосующего автостоппера. Я решил его подвезти, но он вдруг через некоторое время приставляет пушку мне к виску, приказывает остановиться, раздевает меня, привязывает к дереву и удирает на моей машине! Мужик задумчиво оглядывается вокруг и, не заметив не одной живой души, начинает расстегивать ширинку и говорит: - Да, парень, невезучий у тебя какой-то сегодня день.
Врач беседует с пациентом психиатрической больницы: - Когда выйдешь из больницы, что будешь делать? - Пойду в магазин, куплю резинку, сделаю рогатку и буду стрелять в девчонок. Психиатр думает: "Рановато еще его выписывать". Через три месяца – повторный тест. Тот же вопрос – тот же ответ. Еще через три месяца между тем же пациентом и психиатром состоялся следующий диалог: - Когда выйдешь из больницы, что будешь делать? - Сниму девчонку. - Дальше. - Приглашу ее к себе домой, предложу ей выпить. - А потом? - Потом я начну ее раздевать. - Отлично, ты уже здоров, а дальше? - Сниму с нее трусики. - Замечательно. А потом ты ее трахнешь? - Что я, ненормальный? Я вытащу из трусиков резинку и сделаю рогатку.
В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как я восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой: - Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом!
Швейцарское телевидение передает репортаж с улиц Женевы, где проводится социологический опрос случайных прохожих. Предмет опроса – национальный флаг. Репортер задает вопрос первому прохожему: - О чем вы думаете, когда видите флаг Швейцарии? - Я думаю о мире, потому что Швейцария – это страна, сохраняющая нейтралитет. Второй прохожий отвечает на тот же вопрос: - Я думаю о свободе. - Почему? - Потому что Швейцария – свободная страна, я в этом уверен! Тут появляется третий прохожий, и репортер задает ему вопрос: - О чем вы думаете, когда видите флаг Швейцарии? - Я думаю о сексе. - Почему о сексе? - Потому что я только о нем все время и думаю.
Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но так как они очень бурно провели выходные, голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине, у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: "КАКОЕ ИМЕННО КОЛЕСО?"
- Доктор, вы считаете, что сильное волнение может вызвать у меня провалы в памяти? - Безусловно. - Тогда вы, пожалуйста, учтите это, когда будете посылать мне счет.
Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит: - Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели? Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает: - Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство. - Ну и какое же? - Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем отказать. Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит – монашка действительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила: - Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей. Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется: - Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк. Сестра, сняв рясу: - Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.
Перед процессом судья спрашивает обвиняемого: - Что-то ваше лицо мне знакомо, мы с вами раньше не встречались? - Конечно, встречались – я давал вашей дочери уроки игры на фортепьяно. …Суд приговорил обвиняемого к высшей мере наказания.
Парень с девушкой познакомились по аське и договариваются о встрече. Он: А как я тебя узнаю? Она: У меня рост 170 см и вес 53 кг. А я как тебя узнаю? Он: У меня в руках будут весы и рулетка.
Англичанин в ресторане говорит официанту: - Простите, я действительно заказывал картошку с грибами, но я вовсе не имел в виду, что грибы должны были вырасти прямо на ней.
ИЗ ДНЕВНИКА ЭМИГРАНТА. 12 августа. Мы только что обустроились в нашем новом доме в Канаде. Как же здесь красиво! Горы такие величественные. Мне так нетерпится увидеть их, когда они будут покрыты снегом!
14 октября. Канада - самое красивое место в мире. Листва деревьев переливается всевозможными красно-желтыми оттенками. Мы ходили на прогулку в горы и видели там косуль. Какие грациозные животные! Это, бесспорно, самые красивые создания в мире. Здесь просто рай. Я просто обожаю это место!
4 ноября. Скоро начинается сезон охоты на косуль. Я просто не представляю, как можно убить такое прекрасное животное. Надеюсь, что скоро пойдет снег. Я люблю Канаду!
12 декабря. Вчера вечером шел снег. Сегодня утром мы проснулись и увидели, что все вокруг стало белым, прямо как на картинке. Мы вышли из дома и расчистили ступеньки у входа. Затем мы играли в снежки (я выиграл), а когда прошел снегоочиститель, нам пришлось снова расчищать ступеньки. Какая чудная страна! Я обожаю Канаду.
18 декабря. Вчера вечером опять был снег. Это просто великолепно! Снегоочиститель опять пошутил над нами. Я так люблю Канаду!
19 декабря. Опять этот снег вчера вечером. Я не мог выбраться из дома на работу. Замучился разгребать снег. Проклятый снегоочиститель.
21 декабря. Вчера опять сыпалось это белое дерьмо. У меня уже все руки в мозолях от лопаты. Такое впечатление, будто водитель снегоочистителя прячется за углом и ждет, когда я закончу разгребать. Проклятый козел…
25 декабря. С Рождеством вас Христовым! Вчера вечером опять было до хрена снега. Если я только поймаю этого проклятого козла, который управляет снегоочистителем, я его заставлю слизывать весь снег своим языком. Не понимаю, почему на дороги не сыплют больше соли, чтобы растопить этот чертов гололед.
27 декабря. Вчера вечером опять выпала куча белого дерьма. Мы уже 3 дня выходим из дома лишь для того, чтобы расгрести кучу у входа каждый раз, когда этот гнусный ублюдок проезжает на своем сраном снегоочистителе. Никуда не возможно поехать, потому что тачка утонула в куче белого дерьма. Синоптики обещают, что вечером выпадет еще 10 дюймов.
28 декабря. Эти сволочи синоптики ошиблись: выпало аж 24 дюйма белого дерьма. Если так будет продолжаться и дальше, то оно и до августа не растает. Снегоочиститель застрял в снегу посреди дороги, и этот ублюдок, который им управляет, постучал к нам в дверь и попросил лопату. После того как я ему объяснил, что я сломал уже 6 лопат, разгребая все это дерьмо, которое он постоянно наваливает у моего входа, я сломал седьмую о его козлиную башку.
30 декабря. Сегодня наконец-то мы вышли из дома. Я поехал в магазин, чтобы купить пожрать, и на обратном пути какая-то косуля, черт бы ее побрал, выбежала прямо под мою машину, и я в нее въехал. Я попал на 3000$. Мерзкая тварь. И почему только эти раздолбаи охотники не перестреляли их всех в ноябре?
1 мая. Отвез в автосервис свою гребаную тачку, которая совсем развалилась из-за этой сраной соли, которой посыпают все улицы.
30 мая. Мы переехали во Флориду. Я просто не могу понять, каким же надо быть лохом, чтобы согласиться жить в такой дыре, как Канада!
Реклама. Посмотрите на вашу собаку – она так и светится здоровьем благодаря новой уникальной разработке – корму "Педигри Пал" с повышенным содержанием фосфора!
Из сказки про трех медведей. Заходит в столовую папа-медведь, видит, что его тарелка пуста, и грозно рычит: - Кто съел мой обед?! За ним заходит маленький мишутка и пищит: - Кто съел мой обед?! Услышав эти крики, мама-медведица выходит из кухни и сердитым голосом говорит: - Специально для тупых: я еще не подавала обед!
Стадо буйволов может двигаться настолько быстро, насколько быстро движутся самые медленные его особи, и когда стадо спасается от охотников, в первую очередь погибают самые медленные, больные и слабые, находящиеся позади всего стада.
Это является естественным отбором для стада, рассматриваемого как целый вид, поскольку средняя скорость и здоровье улучшаются в результате регулярной гибели наиболее слабых особей.
По аналогии человеческий мозг может работать с той же скоростью, что и самые медленные его клетки.
Общеизвестно, что излишнее потребление алкоголя разрушает нейроны, но в первую очередь, естественно, уничтожаются самые слабые и медленные из них. Таким образом, при регулярном употреблении пива мозг с гибелью самых медленных нейронов становится все более быстрым и эффективным.
Результат этого глубокого исследования в области неврологии подтверждает и обосновывает случайную зависимость между вечерними возлияниями и повышением производительности труда консультатнов, математиков, инженеров, маркетологов, адвокатов, проектировщиков и т.п.
Таким же образом объясняется и то, что через несколько лет после окончания вуза и вступления в брак у большинства специалистов снижается профессиональный уровень по сравнению с их коллегами, недавно получившими диплом.
Лишь те немногие, которые продолжают жить в режиме обильного употребления алкоголя, поддерживают свой интеллект на том же уровне, что и во время обучения в вузе.
В то время как наша страна теряет свой интеллектуальный потенциал, мы не можем спокойно сидеть дома и ничего не предпринимать!
Так пойдемте же в бар! Будем пить литр за литром! Насладимся пивом по полной программе!
Твоей фирме и твоей стране необходимо, чтобы ты был в наилучшей форме, и ты просто не вправе отказаться от карьеры, которая тебя ждет.
Эта информация предназначена не только для тебя, разошли ее всем своим друзьям, родственникам и знакомым. Таким образом ты вносишь свой вклад в усовершенствование своей страны!
Уличный продавец газет кричит: - Покупайте свежий номер. 50 человек обмануты! Один заинтересовавшийся мужик покупает газету, разворачивает ее и, поискав этот заголовок, говорит продавцу: - Но ведь здесь же нет такой статьи! Не обращая на него внимания, торговец кричит: - Покупайте свежий номер! 51 человек обманут!
Встречаются две подруги. - Представляешь, моего мужа лишили права заниматься врачебной деятельностью! - За что же это его? - Его застали в тот момент, когда он занимался сексом со своими пациентами. Какой позор! А ведь он считался лучшим ветеринаром в городе!
На экзамене в ментовской школе экзаменатор вызывает к себе по очереди троих курсантов. Вызывает первого, показывает ему фотографию на 5 секунд, затем задает вопрос: - Это подозреваемый. Как бы вы его опознали? - Да легко, я бы его быстро поймал, ведь у него всего один глаз. Экзаменатор разочарованно отвечает: - Так это же фотография в профиль! Следующий! Заходит второй, смотрит на фотографию и, услышав вопрос, начинает ржать и, успокоившись, отвечает экзаменатору: - Это что, задачки для детей? Ясно ведь, что у него всего одно ухо. Экзаменатор, разозлившись: - Да что с вами такое? Конечно же, вы видите только один глаз и одно ухо, потому что это фотография в про-филь! И это лучший ответ, который вы можете дать? Следующий! Заходит третий. Экзаменатор показывает ему фотографию и говорит: - Это подозреваемый. Как бы вы его опознали? Только подумайте хорошенько, чтобы не сморозить какую-нибудь глупость! - У него контактные линзы. На лице экзаменатора отражается удивление, потому что он сам не знает, носит подозреваемый контактные линзы или нет, и он говорит курсанту: - Хм… это интересный ответ. Подождите пару минут, я посмотрю его досье и вернусь. Он выходит из экзаменационного кабинета, идет в свой кабинет, смотрит досье подозреваемого, затем возвращается к экзаменуемому и с улыбкой восклицает: - Отлично! Просто невероятно! Ответ верный: подозреваемый действительно носит контактные линзы! Отличная работа! Как же вам удалось сделать столь непростое умозаключение? - Так это было легко: очки он носить не может, потому что у него всего одно ухо и один глаз!