Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дед с внуком пошли на рыбалку. У внука через каждые 5 минут то червяк срывается, то леска запутывается – короче, затрахал деда. Дед, чтобы как-то занять внука, проделывает в земле очень узкое отверстие и говорит внуку: - Попробуй засунуть червячка вот в эту дырочку. Сумеешь это сделать – дам тебе 10 долларов. Пока внук безуспешно пытается засунуть в отверстие червяка, который все время извивается, дед спокойно рыбачит. Вдруг внук кричит: - Дедушка, у меня получилось! Вон там за кустами валяется банка с остатками лака. Я намазал червячка лаком и, когда лак засох, спокойно засунул его в дырочку. На следующий день дед сдержал обещание: - Вот тебе 10 долларов от меня, и вот тебе еще 10 – от бабушки.
Начало 90-х годов. Начинающий российский предприниматель уезжает в деловую поездку в Америку. Там его партнер приглашает его к себе на виллу. Русский удивляется: - Ух-ты, вот это вилла! Такая роскошь кругом! Как тебе удалось заработать такие деньги? - Вон видишь вдалеке жилой дом? Так вот, я собрал с людей, желающих жить в этом месте, в общей сложности 50 млн $ и заключил договор со строительной фирмой, которой пришлось заплатить 40 млн $, а разница досталась мне. Через год американец приезжает к российскому партнеру, и тот в свою очередь приглашает его на свою дачу. Там роскошь такая, какая американцу даже не снилась. Тот, естественно, тоже просит партнера поделиться секретом успеха. Тот отвечает: - Очень просто: видишь дом вдалеке? - Нет. - Вот в этом-то и весь секрет!
Алкаш заходит в автобус, в котором по случайному стечению обстоятельств ехали одни женщины, и говорит: - Те, кто сидит в левом ряду, - уродины, а те, кто в правом, - шлюхи! Одна женщина из правого ряда возмутилась: - Да как вы смеете? Да я своему мужу ни разу в жизни не изменила! - Ну так пересядь в левый ряд, уродина!
- Мань, погаси свет! - Да ты что, Вань, как ты можешь такое предлагать? - Ну Мань, ну прошу тебя, ну погаси! - Да ты что, сдурел? Как тебе не стыдно? Тогда Ваня сам гасит свет. Маня: - Караул! Помогите!! - Да не ори ты, лучше глянь, какие у меня часы, - в темноте светятся!
У одного мужика была жена, которая тщательно обследовала его одежду каждый раз, когда он приходил, обязательно находила на ней какой-нибудь посторонний волос и устраивала дикую сцену ревности. Но в очередной раз она не обнаружила на его одежде ни единого волоска. Тогда она начинает орать: - Ах ты негодяй, совсем докатился – уже с лысыми бабами стал мне изменять!
Амстердам. Конгресс производителей пива. После конгресса президенты всех компаний собираются в местной пивной. Каждый из них что-то заказывает. Президент компании "Будвайзер": Кружку лучшего в мире пива - "Будвайзера", - пожалуйста. Президент компании "Хольстен": Кружку лучшего в мире пива - "Хольстена", -пожалуйста. Президент компании "Туборг": Кружку лучшего в мире пива - "Туборга", пожалуйста. Президент компании "Гиннесс": Ну что ж, раз здесь пиво никто не пьет, мне стакан "Кока-Колы", пожалуйста.
Двое обкуренных панков, выйдя из клуба среди ночи, решили поразвлечься, не придумав ничего лучше, как пойти на кладбище и там поржать. Придя туда, они вдруг услышали стук железа по камню. Тут им самим стало страшновато, но все же они решили выяснить, откуда исходит этот звук. Вскоре они набрели на одного мужика, который стучал по могильной плите молотком и зубилом. Они ему говорят: - Да, мужик, здорово ты прикололся над нами, мы уж тебя за привидение приняли. А что ты тут делаешь в такое время? - Да вот, орфографическую ошибку исправляю, которую гравер, мудак, сделал в моей фамилии.
Нищий мужик идет по улице, находит кувшин, откупоривает его, и оттуда, понятное дело, джинн вылезает, который обещает исполнить любое его желание. Мужик говорит: - Хочу, чтобы мне всегда везло. - Пусть будет так, - говорит джинн и растворяется в дыму. Идет мужик дальше и через какие-то 50 метров находит купюру в 10$! Тогда он решив проверить, добросовестно ли джинн исполнил его желание, идет на ипподром, ставит всю сумму на какую-то дохлую клячу (ставки 1 против 100), и эта кляча приходит первой! После этого мужик идет в казино, там ставит все свои 1010$ на семерку, и действительно выпадает семерка! Ближе к вечеру мужик решил посетить местный бордель. Как только он туда вошел, бандерша ему говорит: - Мы вас поздравляем, вы наш 10 000-ный клиент, так что вы можете провести эту ночь с любой из наших девочек абсолютно бесплатно. Мужик спрашивает: - У вас есть индианки? - Конечно! Эй, Суриндра, поди-ка сюда. Подходит очаровательная индианка в сари, красное пятно на лбу и все такое. Короче, мужик с ней уединяется, они с ней пробуют все позы со страниц с 1 по 255 Кама Сутры, в общем, он отрывается по полной программе. И тут он говорит индианке: - Слушай, я давно хотел спросить, зачем вы, индианки, рисуете себе это красное пятно на лбу. Это смотрится как-то чудаковато, да и вообще неэстетично. Индианка отвечает: - Если тебе не нравится это пятно, можешь его стереть. Мужик слюнявит палец и трет им пятно. Вдруг он в изумлении отшатывается назад и говорит: - Вот это да - я выиграл еще 10 000$!
На суде адвокат обращается к судмедэксперту: - В котором часу вы обследовали потерпевшего? - В 22:30. - И потерпевший к тому времени был уже мертв, это так? Судмедэксперт ехидно: - Нет, он сидел на секционном столе и спрашивал, зачем я собираюсь его вскрывать!
Мужик (М) встречает своего знакомого - нового русского (НР), - и у них происходит следующий диалог: М: Как дела? НР: Клево. Вот, недавно объездил всю Европу и часть Африки. М: Вот это да! И где ты был? НР: Ну, в Швеции. М: И как тебе скандинавки? НР: Кто? М: Ну шведские женщины. НР: Да так себе… Потом я был в Греции. М: Ух ты! И как тебе эллинки? НР: Че? М: Ну гречанки. НР: Ну, нормальные бабы. А еще я в Египте был. М: Везет же тебе! И как тебе пирамиды? НР: А вот эти шлюшки - очень даже ничего!
- Что бы ты сделал, если бы застал свою жену в постели с любовником? - Убил бы. И ее, и крота. - Почему крота? - Потому что только слепой может лечь с ней в постель.
Одному недавнему выпускнику духовной семинарии было поручено провести службу по случаю Пасхи. Тот делает попытку отказаться: - Нет, я не готов, я не помню процедуры проведения такой службы. Один старый поп ему говорит: - Ничего, я привяжу веревочку тебе к яйцам, пойду в исповедальню и буду держать в руках другой конец веревочки. Если ты скажешь что-нибудь неправильно, я дерну за веревочку и ты поправишься. Так и было сделано. В день Пасхи молодой поп проводит службу: - Дорогие братья, сегодня мы все собрались здесь, чтобы вспомнить, как Иисус принес себя в жертву, расстре... ай!... повеш... ай!... распятый... да, распятый на кресте.... В это время в исповедальню заходит женщина и просит старого священника отпустить ей грехи. Тот отказывается, объяснив женщине ситуацию, но она настаивает: - Вы же можете одним ухом слушать меня, а другим - его. Поп соглашается. А молодой продолжает: - И привели его на гору вместе с четырьмя ворами... ай!... с тремя... ай!... с двумя... Да, с двумя ворами.... И распяли его на кресте, этом страшном орудии смерти высотой 40 метров... ай!... 30 метров... ай!... 20 метров... Тут женщина заканчивает свою исповедь, и священник перекрещивает женщину той же рукой, в которой держит веревку, со словами: - Во имя Отца и Сына и Святого Духа... А молодой поп в это время корчится на полу и орет: - Крест был маленький... АЙ!!... мизерный... АЙ!!!... МИКРОСКОПИЧЕСКИЙ!!!
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня на руках крапивница. - Кем вы работаете? - В цирке. За слонами убираю. - Все понятно. Вам нужно сменить работу, тогда у вас все пройдет. - Как? Из-за такой ерунды бросить шоу-бизнес? Ну уж нет!
У Вовочкиного отца день рождения, к нему пришли друзья, родственники, выпили-закусили и после этого сели играть в покер. Вовочка вертится у стола, советует каждому, какой картой ходить, хватает карты со стола - короче, всех достал. Тут дядя встает, отводит Вовочку в другую комнату, через некоторое время возвращается, и все оставшееся время мужики спокойно играют. В конце игры один из них спрашивает у дяди: - Как тебе удалось от пацана-то отделаться? - Да запросто - я научил его дрочить.
- Какое правило должен уяснить для себя каждый американец? - "Лучше помолчать и позволить людям подумать, что ты дурак, чем открыть рот и развеять все их сомнения".
Сидят в баре двое воров. Один из них достает журнал мод и начинает его просматривать. Второй его подкалывает: - Ты что, решил обновить свой гардероб? - Дурак! Тебе что, не интересно знать, где в этом году будут расположены карманы?
Школа выживания для некоторых граждан. Если вы вдруг узнали, что ваш друг (сослуживец, сосед и т. п.) купил себе "шестисотый", не спешите вешаться от зависти: вполне возможно, речь идет всего лишь о "Пентиуме".
Наркоман, прогуливаясь по набережной мимо стоящего у причала корабля, вдруг видит высунувшуюся из иллюминатора собаку и удивленно восклицает: - Ни хрена себе ошейник!
Умирает очень богатый еврей. В свой смертный час он дает распоряжение позвать к нему… католического священника! Приходит священник, и еврей ему говорит: - Наклонитесь ко мне поближе, я должен сказать вам одну важную вещь. Священник наклоняется, и еврей шепчет ему на ухо: - Я хочу, чтобы вы знали мою последнюю волю. Одну треть своих денег я хочу пожертвовать на создание памятника евреям, погибшим во время войны. Еще одну треть я жертвую на строительства дома престарелых в Иерусалиме. А остаток я завещаю раввину Розенбергу, пусть распоряжается этими деньгами по своему усмотрению. Немного удивленный священник спрашивает: - Простите, а почему вы позвали меня, а не раввина? - Потому что моя болезнь заразная.
Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился: - А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки? - Нет. - В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.
Бомж находит кувшин, откупоривает его, оттуда вылезает джинн и говорит: - За то что ты меня освободил я исполню любое твое желание. - Хочу иметь много бабок! - Будь по-твоему, - сказал джинн и сделал бомжа геронтофилом.
- Обвиняемый, вы признаете, что вы отняли золотые часы у гражданки Ивановой? - Нет, она мне сама их подарила. - При каких обстоятельствах? - Ну, я подошел к ней ночью в темном переулке и предложил ей купить у меня пистолет.
Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его "Мерса" стоит вконец убитый ушастый "Жопер", на котором приколота записка: "Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей".
- Ты представляешь, эти раздолбаи врачи, которые удаляли мне аппендикс, оставили у меня внутри ватный тампон! - Да ты что? Ты, наверное, теперь постоянно чувствуешь дискомфорт? - Еще бы! Знаешь, как пить все время хочется!
Пара едет по автостраде, муж за рулем, жена рядом. Жена пилит мужа, обвиняя его в том, что он изменил ей с другой женщиной. Муж сначала все отрицает, но так как жена вконец его достала, он теряет терпение и орет ей: - Да, я изменил тебе с другой! Довольна? Жена, будто только этого и ждавшая, молниеносным движением выхватывает из сумки огромный нож, моментально отрезает мужу конец и выбрасывает последний в форточку. Отрезанное достоинство ударяется о лобовое стекло идущей сзади машины, в которой едут отец с маленькой дочкой. На стекле остаются следы крови. Отец тут же включает дворник и стеклоомыватель, чтобы дочка ничего не заметила, но та его спрашивает: - Папочка, а что это было? - Да это комар нам в стекло влетел. - Ни фига себе! Никогда не думала, что у комара может быть такой большой.
У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит: - Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа. - А это что значит? - Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген. - Куда-куда прийти? - Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику: - Я прекращаю работать! - Что, нашел себе другую работу? - Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!
На уроке географии учитель спрашивает: - Ребята, вы знаете, что такое пустыня? Вовочка: - Это место, где ничего не растет. - Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню? - Ваша голова.
Мент, у которого жена рожает, сидит в коридоре роддома. Через некоторое время к нему выходит улыбающая медсестра с двумя близнецами в руках. Мент на них смотрит и, почесав репу, говорит: - Ну, я, пожалуй, возьму правого.
Шотландец выигрывает в американском казино 100 000 долларов. Счастливый, он протягивает крупье монету в 50 центов и спрашивает: - У вас будет сдача? Я хочу осчастливить весь ваш персонал!
Деревенский мужик, вернувшись как всегда пьяным в хлам, стучит в дверь, но жена ему не открывает. Он орет: - Ты, сука, открывай эту сраную дверь! - А вот ни хрена я тебя не пущу в таком виде! - Открывай, сказал, а то я сейчас всем расскажу, что я тебя трахал еще до свадьбы! - Ну давай, расскажи! Я тогда тоже всем расскажу, что ты у меня был не первый!
Двое сотрудников солдафонника звонят в квартиру, в которой на всю катушку играет музон. Им открывает призывник с пузырем вискаря в одной руке и паспортом в другой и, тряся паспортом, поет мод музыку: - Убирайтесь поскорей, Или дам вам пиздюлей, 27 мне есть уже, Поцелуйте меня в жэ!
Блондинка приходит в парикмахерскую с плеером, садится в кресло и говорит парикмахеру: - Что бы ни случилось, не вздумайте вынимать наушники у меня из ушей. Парикмахер делает ей прическу, блондинка расплачивается и уходит. Через какое-то время она вновь приходит к нему – о5 с плеером. Так повторяется несколько раз. И вот, в очередной раз, сгорая от любопытства, парикмахер все-таки вынимает наушники у нее из ушей. Блондинка вытаращивает глаза, падает на пол, синеет, несколько минут бьется в конвульсиях и умирает. Офигевший парикмахер берет ее плеер и слушает: «Вдох… выдох… вдох… выдох…».