Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик заходит в бар в Икее и заказывает: - Кофе, пожалуйста. - Хорошо. Вам кофе черный, с молоком, со сливками? - Со сливками, только взбейте их сами, пожалуйста.
Если мы приговариваем этого человека к пожизненному заключению, то что же мы тогда должны делать с теми, кто оставляет собак у автострады? кто прикуривает от Вечного огня? кто носит смокинг с пляжными тапочками?
Пожилая пара за обедом вспоминает о своей былой любви. Бабка, услышав от деда нежные слова в свой адрес, говорит ему: - Дорогой, мое сердце снова пылает огнем! Дед: - Это потому что у тебя левая грудь попала в тарелку с супом.
Утром 25 декабря двое детей, брат и сестра, заглядывают под рождественскую елку и видят, что брату приготовлена целая куча игрушек, а сестре – только одна игрушка. Мальчик, посмотрев на игрушку сестры, давай смеяться: – А у меня больше игрушек, чем у тебя, вот так! – Ну и что, зато я не страдаю лейкемией…
В одной индийской деревне объявился тигр, который нападал на людей и пожирал их. Тогда жители деревни вызвали охотника-профессионала и дали ему в проводники одного заику, который знал местные леса, как свои 5 пальцев. После продолжительной и безрезультатной ходьбы по лесам они решили устроить привал. И вдруг их заметил тот самый тигр и стал к ним подкрадываться. Заика заметил его и попытался крикнуть: - Т-ти… т-ти… т-ти… Никак ему не удается выговорить слово, а тигр все приближается. Наконец заике удалось выговорить: - Т-ти… т-ти… т-тигр! Охотник оглядывается, моментально вскидывает ружье и убивает тигра. Вся деревня гуляет по поводу такого события. В какой-то момент заика говорит: - Гип… гип… Все: - Ура! Заика: - Гип… гип… Все: - Ура! …Когда заике удалось наконец выговорить слово, гиппопотам уже сожрал всех жителей.
Мужик говорит жене: - Дорогая, ты мне дашь в попку? - Нет! Даже не проси! На следующий день он опять просит: - Дорогая, ну а сегодня в попку дашь? Ну мне очень хочется! - Ни за что на свете! Я буду заниматься с тобой только нормальным сексом. На третий день муж ей говорит: - Солнышко мое, ну дай мне в попку, я обещаю, что не сделаю тебе больно. Короче, ему все-таки удалось ее уговорить. А ей, надо сказать, очень даже понравился такой вид секса, она несколько раз достигла оргазма. После всего этого она спрашивает у мужа: - Дорогой, теперь ты доволен? В ответ - молчание. Она: - Дорогой, почему ты не отвечаешь? - А я с опущенными не разговариваю!
- Какой признак указывает на очень высокое качество колбасы? - Такую колбасу не отказывается есть кошка. - А какой признак указывает на то, что колбасу просто опасно употреблять в пищу? - Такую колбасу отказывается есть собака.
Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. - Как дела? - Да так себе, вот недавно отец погиб: несчастный случай. - Ужас-то какой! - Да, это действительно ужасно. И я был тем, кому он сказал свои последние слова. - И что же это были за слова? - "Не трогай лестницу!!!"
- Что общего между трамваем и свиньей? - Здесь элементарная логика: трамвай ходит по рельсам, также как на стройке кран; чтобы отремонтировать кран, нужно позвать сантехника; сантехника требует аккуратного обращения; до введения в обращение евро денежной единицей Германии была марка; есть такая марка жестких дисков - "Квантум"; квант в физике означает наименьшее количество, а ум – это то, что тебе нужно, чтобы понять, что между трамваем и свиньей нет абсолютно ничего общего.
Католик приходит к священнику на исповедь и говорит: - Святой отец, я грешен: в последнее время, когда я выполняю супружеский долг со своей преданной и верной женой, я думаю о Клаудии Шиффер. - Понимаю тебя, сын мой, это помогает….
Идут два приятеля, один другому говорит: - Да, хоть ты и Олег, но на князя никак не тянешь. - Это ты к чему? - Да к тому, что наступил ты сейчас явно не на череп коня.
Короля спама Леонида Куваева приговорили к 20 годам лишения свободы. Более сотни потерпевших подали в суд иски против государства с требованием компенсации в связи с потерей кормильца.
Меня в автобусе застукал контролер без билета. Я ему: - Я сейчас выйду и сделаю это. - Надо было думать об этом раньше. - Если бы я подумал об этом раньше, я бы поехал на машине!
Мужик, освободившийся с зоны, едет к своему брату. Ему открывает жена брата. Он спрашивает: - А Колян дома? - Нет, Николай уехал на семинар. - Вот те на! А его-то за что в семиместную камеру определили?
На диком Западе наконец поймали гангстера, которого давно разыскивали. Когда его повесили, он начал как-то странно махать руками и ногами. Шериф подумал, что он хочет высказать свое последнее желание, и приказал его опустить. Отдышавшись, гангстер говорит: - Полегче, парни, вы же меня так задушите!
Мужик заходит в хозмаг и спрашивает у продавца: - У вас есть гвозди? - Нет. - А краска? - Если честно, тоже нет. - А ножовки? - Вы знаете, по правде говоря, у нас вообще ничего нет. - Ну и что же вы тогда не закрываетесь? - Да потому что и замков у нас нет!
В одном морге у покойников все время руки исчезали. Покойника привезли - а через некоторое время он уже без рук. Решили работники морга устроить засаду и поймали с поличным какую-то бабку. Стали они ее расспрашивать, зачем она это делает, и она им отвечает: - Понимаете, я всю жизнь занималась хиромантией. А сейчас у меня такая проблема - никак не могу заснуть, если не почитаю что-нибудь на ночь.
- Как блондинки отправляют конфиденциальные факсы? - Складывают лист вдвое. - Почему блондинки не могут дозвониться до службы спасения? - Набрать "9" они еще могут, но вот "11" никак не могут найти. - Как заставить блондинку ходить целый день? - Завести ее в круглую комнату и предложить сесть в углу. - Почему блондинки не подвержены заражению СПИДом? - Потому что Бог не наказывает дважды. - Почему блондинки не пьют холодное молоко? - Корова в холодильник не влезает. - Почему блондинки радуются, собрав через 6 месяцев головоломку? - Потому что на коробке написано: "ОТ ДВУХ ЛЕТ". - Почему компании "Мальборо" пришлось адаптировать рекламу для блондинок? - Потому что они покупали лошадей вместо сигарет.
Экзамен в школе милиции. Курсантам предлагается такое задание: им в течение пяти секунд показывают фотографию преступника и они должны его запомнить. Экзаменатор показывает фотографию первому курсанту и спрашивает: - Как ты его опознаешь? - Запросто, он одноглазый. - Неправильно. После этого экзаменатор вызывает второго курсанта: - А ты как его опознаешь? - Он одноухий. - Да вы что, идиоты, что ли? Это же фотография В ПРОФИЛЬ!!! Затем он вызывает третьего курсанта и спрашивает у него: - Как ты опознаешь преступника? Да только думай, прежде чем сказать, а то тоже сморозишь какую-нибудь глупость. - Я его опознаю по контактным линзам. Экзаменатор, явно обескураженный таким ответом, смотрит в описание преступника и выястяет, что тот действительно носит контактные линзы! Довольный экзаменатор хвалит курсанта: - Молодец! А как ты узнал, что он носит контактные линзы? - Это было очень легко: у преступника всего один глаз и одно ухо, следовательно, он не может носить очки.
Священник проходит мимо одного частного дома и видит на крыльце мальчика. Священник: - Мальчик, твоя мама дома? - Нет, мама в тюрьме. - Ой, бедняжка, а папа? - Папа в КПЗ. - Какой ужас! Тогда, может быть, брат или сестра? - Брат в институте… - А, ну хорошо, что хоть он учится. - Нет, вы не дали мне договорить - он в институте Сербского, проходит психиатрическую экспертизу.
- Что общего между игрой на трубе и метанием копья с завязанными глазами? - И в том, и в другом случае не нужно отличаться особым талантом, чтобы привлечь внимание окружающих.