Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gector
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Порошенко рассказал обескураженным гражданам, что военное положение – это походы в театр и кино, а не мобилизация, рытьё окопов и конфискация депозитов
Первую декаду января верховный главнокомандующий Украины Пётр Порошенко провёл на Мальдивских островах. Открывал 1-й Мальдивский фронт против агрессии, вторжения и оккупации.
Сколько ему пришлось там пережить за всё это время! Чартер за $188 тыс., отдельный остров, завтраки за $10 тыс., созерцание красот подводного мира с аквалангом за $20 тыс., вечеринки с ди-джеем, и прочие тяготы суровых фронтовых будней.
«Закон Мерфенко»: Если перемога может не наступить, она не наступит.
Следствия: 1. Всякая перемога требует больше майданов, чем вы думаете. 2. Перемога, которая начинается хорошо, заканчивается всегда плохо. 3. Перемога, которая начинается плохо, заканчивается совсем ужасно. 4. Если перемога проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело. 5. Если дела с перемогой идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже. 6. Чем сложнее и грандиознее мрия [мечта], тем больше шансов, что она не сбудется. 7. Любая попытка достичь перемоги плодит зрады. 8. Зрада произойдет даже тогда, когда это абсолютно невозможно. 9. Даже если зрады взаимно исключают друг друга, произойдут они все. 10. Из всех зрад, которые могут произойти, первой произойдет та, ущерб от которой будет больше. 11. С теченим времени любая перемога становится зрадой. 12. Скорость перехода от состояния перемоги к состоянию зрады прямо пропорциональна величине перемоги.
14 октября перед началом факельного шествия журналисты канала Шария спрашивали участников марша: «Что у вас стало лучше после майдана? Какие достижения?» Ответы все похожие: «Стало ещё хуже. Всё в заднице. Будем и дальше идти тем же путём»
16 июня Зеленский в Мариуполе пробежал между струями фонтана. Со времен Кравчука умение лавировать между капельками – важнейшее качество украинских президентов.
Сегодня в магазине органических эко-продуктов видел женщину, которая покупала подснежниковый мёд. На мой вопрос «А существует ли такой мёд в природе?» и покупательница и продавщица посмотрели на меня с таким негодованием, как будто я им в третью чакру плюнул.
Нет, я понимаю, что желание жить вечно может доходить до маразма, но подснежниковый мёд?
Представил себе, как пчёлы в ватниках, тихо матерясь, летают по проталинам, пытаясь собрать нектар с подснежников...
25 января на пресс-конференции журналистка в вышиванке задала Порошенко вопрос на русском языке: - Зачем вы приняли закон о войне на Донбассе? На это президент Украины ответил: - Прежде чем задавать такой вопрос, вышиванку снимите! Журналистка не растерялась: - Так мне и трусы сразу снять? Они у меня кружевные.
Зашёл в автобус на конечной остановке, жду отправления. Заходит женщина с маленькой дочкой. Девочка села, поправила платьице и заявила: «Кучер, трогай! Нам пора на бал». Мама покраснела, пассажиры дружно засмеялись, а водитель сказал: «Слушаюсь, моя принцесса!»
С ребенком смотрим фильм "Морозко". Сцена, где Иванушка и Баба-Яга командуют по очереди избушкой, и та вертится в разные стороны. Ребенок: "Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами админа..."
Инициативные патриоты вторую субботу подряд протестуют против коррупционеров-Свинарчуков и их подельников Поросенко и Кабаненко. Борьба с коррупцией заключается в том, что её участники гневно бросают плюшевых свинок в полицию, охраняющую Верховную Раду и Администрацию президента. Чтобы хрюшки лучше летали, используют большие рогатки-свиномёты.
Ещё один шаг в Европу! В Париже – «Жёлтые жилеты», а в Киеве – «Национальный [свиномётный] корпус»
Эта история произошла давно, мне рассказала сама участница и не думаю, что кто-то будет в обиде, если поведаю вам. Жила была девочка с папой и мамой. Но случилось несчастье и папы не стало. Девочка очень хотела, чтобы у нее был папа, и просила маму найти им нового папу. Но мама была постоянно занята на работе и девочка решила сама найти папу. Детсад, куда она ходила, был обнесен металлическими прутьями и расположен в центре города. И вот на каждой прогулке она подходила к ограде и спрашивала всех проходящих мужчин – не хочет ли он стать ее папой. Если ее воспитатели уводили на площадку, она убегала и опять проводила свои поиски, стоя у забора. Проходящие мимо мужчины соглашались, смеялись и тем не менее проходили мимо. А один мужчина остановился и сказал: - Я хочу быть твоим папой. Они немного поболтали, и мужчина сказал, что завтра обязательно придет еще. Девочка очень обрадовалась и в садике всем объявила, что у нее появился папа. Они беседовали сначала через забор. А однажды мама девочки приходит в сад, а ей говорят «А ее папа забрал». Мама в шоковом состоянии выскакивает на улицу бежать в милицию и видит свою дочь, спокойно гуляющую с незнакомым мужчиной. Дочка подбегает к маме и радостно извещает, что у них теперь есть папа. Маме пришлось познакомиться с найденным папой, они разговорились, и оказалось, что у него умерла жена и осталась дочь примерно такого же возраста. Я познакомилась с этой семьей на отдыхе – три красавицы дочери (еще одна – общая) необыкновенно дружные веселые и их счастливые интеллигентные родители притягивали все взгляды. Так что, кто ищет – тот всегда найдет! Даже нового папу.
В понедельник в Киеве ультраправые партии «Национальный корпус», «Свобода» и «Правый сектор» захватили офисный комплекс «Парковый», в котором расположен один из крупнейших дата-центров Европы. Теперь у них в руках электронная почта, Скайп и Телеграм .
14 марта 2004 год, день президентских выборов в России:
В автобусе едут два забулдыги: один веселый, видно, только что принял "на грудь", а другой хмурый, видно, что с большого бодуна. И веселый пытается разговорить хмурого: - Вася, ты за кого голосовать будешь? - (злобно) Против всех. - Нет, Вася, так нельзя! Ты определись и проголосуй. - (злобно) А ты за кого будешь голосовать? - Как это за кого? Конечно же, за Какамдеру. - А кто это ? - Да есть там, говорят, одна ЯПОНА МАТЬ. - За Хакамаду, что ли? - Ну да. Точно. За нее!
На следующей остановке в автобус входят два интеллигента. Беседуют на ту же тему: - Ты за кого голосовать будешь? - За Путина. - А почему за него? Какая у него программа? - Ты что, наивный? Да нет у него никакой программы! Но по ЛЕГЕНДЕ он должен вывести Россию в число богатейших стран мира.
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, и шо ты имеешь сказать за Ковтуна? - Со времен майдана, Изя, россияне воспринимают украинцев либо как дурачков, либо как клоунов. С дурачков можно посмеяться бесплатно, а вот клоунам можно и заплатить.
На вопрос журналистов, как он относится к Минским соглашениям, Си Цзинпинь уклончиво ответил древней пословицей. По-китайски она звучит возвышенно и благородно, а вот русский перевод несколько вульгарен:
«Когда комар садится на твои яйца, приходит понимание того, что есть вопросы, которые лучше решать мирными способами»
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, ты слышал, какие грандиозные перспективы очертил для Украины Рабинович из Оппозиционного блока? - Слышал, Изя, а толку? На то он и Рабинович, чтобы басни рассказывать. Сказочница Капительман тоже плетёт херню про успешное будущее, Вальцман, не слезая со стакана, пророчит перемогу. Что с них возьмешь, на то они и чистокровные шумеры. - Нёма, ты про Гройсмана забыл. Он самый чистокровный. Чем и пышается [гордится] круглосуточно. Изя (подумав): - Нёма, а как ты думаешь, щирые украинцы в Раде есть? - Конечно, есть. Козак Дебелюк, ой, Гаврилюк, например. Или спикел Палубий со справкой.
Джо́зеф То́мсон. Нобелевская премия 1906 года. Доказал, что электрон - это частица. Его сын, Джо́рдж То́мсон. Нобелевская премия 1937 года. Доказал, что электрон - это волна.
И оба правы. Называется это «корпускулярно-волновой дуализм».