Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Genius
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наверное многие слышали про город Североморск и вот после посещения этой деревни родилось стихотворение....
« Североморский вампирятник » В Североморск приехал Я, Сказал я громко : «Вот хуйня!», Как в той деревне можно жить, Еблом трясти, грибы сушить.
Зашел я в первый магазин, И подошел ко мне грузин, «Арбуз, морковь, все забирай!» «Лишь две копейки ты мне дай..»
Что за хуйня подумал Я, Лишь две копейки ни рубля, «Деревня…»,-выдохнул тут Я, На дэнс пошел я , ой-ляля!
До дэнса шел я два часа, Устал и мокрый до хуя, И тут я надпись увидал, Что чуть в штаны я не наклал.
Это была избушка с краю, С первого взгляда вся гнилая, Без крыши, правда есть крыльцо, И обомлело все лицо.
Зашел я внутрь, вход свободный, Танцпол забит весь - хорошо, И патифон на всю играет, Народ бодягу распивает.
Тут девка в шортах подбежала, То Люба была из централа, Умом от бога наделенная, С Хитронем Ваней обрученная. «О, Вовка, хули ты здесь взялся?, Из Мурманска что-ли примчался, Я здесь в угаре, вся горю, И всех бакланов здесь люблю».
«Иди ты на хуй!»- я сказал, У Любы на лице оскал, Ну думаю, теперь пиздец, Ведь Блэйд Я-противвампирец.
Тут стали бляди, шлюхи прыгать, Почуя свеженькую кровь, Отмахиваться стал трусами, Чтоб кто-нибудь да и подох.
Эффекта сраз не получилось, Лишь пару шлюх на пол свалилось, А остальные малолетки, Стали как звери прыгать в клетке.
«Вперед!»- тут Люба прокричала, И из избы своей прогнала, Даже сейчас не верю Я, Что это было за хуйня.
Вот вам бля маленький урок, Как ехать в деревню без мозгов, Вооружайся крестом, клином, Водярой, палкой, пластелином, Возьми еще святой воды, И тебе будет до пизды.
Сажают мужика в тюрьму. Друг ему говорит: - Чтобы тебя соседи по камере не обидели, зайдя становись раком, снимай штаны и пяться задом на них. Они испугаются и тебя не тронут! Заходит мужик в камеру. Смотрит: урки на него подозрительно смотрят. Дай, думает, испугаю их. Снял штаны, встал в позу и давай пятится на них задом. Тут встает самый главный зэк и расстегивая ширинку двигается к мужику: - Ой боюсь, боюсь!
Сынишка Билла Гейтса подходит к папе, сидящему за компьютером: - Пап, а что такое «многозадачность системы Windows»? - Ну, сынок, долго рассказывать… Лучше я тебе файл открою – почитаешь, у меня есть… - Хорошо, папа, открывай… - Сейчас, дискетку отформатирую…
Муж с женой идут на именины. Жена спрашивает: - Дорогой, что мы ей подарим? - Твою прекрасную пудреницу. - Но ведь она дарила мне ее в прошлом году. - Да, но ты забыла, что эту же пудреницу ты подарила ей в позапрошлом году. Genius
Пациента хирург готовит к операции. От хирурга страшный перегар и руки трясутся. Больной догадался, что тот пьян и испуганно говорит: - Я боюсь ложиться на операцию. Вы же еле стоите на ногах! Вы не в состоянии меня оперировать. - Спокйно. Все будет нормально. Только покажите, где у вас живот, а то я точно не вижу. Genius
Главврач при обходе спрашивает сестру: - Какая утром была температура у больного с седьмой палаты? - Я точно не знаю, доктор. - Что значит не знаю-это ваша обязанность. - Ночью его от нас перевели. - Как перевели? Куда? - В морг. Genius
Слишком бережливый человек несет канистру мочи на анализ. Лаборантка у него спрашивает: - Зачем вы принесли целую канистру? - Чтобы не говорили что я скряга. На следующий день: - Зачем вы несете ее обратно? - Так вы же сказали, что в моче нашли сахар. Не проподать же добру! Genius from DONETSK
В съемках нового проекта ОРТ «Старые песни о главном 4» изъявил желание участвовать известный маньяк Чекатило. Он захотел исполнить песню Кобзона «А у нас во дворе есть девчонка одна…».
Приходит мужик к доктору и говорит: - У меня яйцо сильно распухло. - Ну показывайте. - А вы смеяться не будете? - Нет - Честно-честно? - Да я вещи и посмешнее у больных видел и не смеялся. Показывайте. Тут пациент вываливает на стол яйцо размером с куринное. Доктор пристально смотрит, не выдерживает и начинает громко хохотать, после чего мужик с довольным видом говорит: - Обманул! Обманул! Это здоровое, а больное я вам не покажу! Ха-ха-ха. Genius from DONETSK
Идет мужик по улице. Смотрит, лежит окровавленное тело, рядом сидит собака, а невдалеке мужик хохочет, аж слезы из глаз. Мужик: - Ты че так смеешься? - Ха… ду… ду… ой, не могу, ха, ха… думала кость идет…
История произошла с моим папой в городе M... Скажу сраз любит брат папин рыбалку не очень законным способом (сети и прочие снасти), и вот пригласил он как-то его порыбачить, спиртного не было, ну и выезжали рыбачить ночью, а утром приезжали. Ну и едут они вечерком на папином микрике а он забит до верху снастями лодочным мотором, лодкой и камнями для пригрузки сети, ну и останавливает на одном повороте.. правильно наша доблестная и честная ну начинаются разборки что куда и в какую дырку, в общем папина отмазка что они сети на дачу везут не прокатила, и их сопровождают в отдел милиции. там говорят щас приедет рыбоохрана и вам 3,14здец придет и все все ждут, ментам до них дела нет а они пока соображали что делать, ну и папин брат говорит пошли покурим, ну менты их выпустили, ну дядя(папин брат) говорит поехали у меня знакомый рядом с отделом в частном доме есть там все скинем и приедем обратно, ну уехали и приехали с пустым кузовом. Через некоторое время приехала эта рыбоохрана открывают багажник а там нихера нет ну они пооху...ли немного и посадили их в камеру на 3 часа что была гаишникам которые их задержали не известно
У Красной Шапочки начались месячные. Она испугалась, кровь течет, она спрашивает у Волка: - Волк, ты не знаешь что со мной случилось? Волк присмотрелся, подумал и говорит: - Я, конечно не доктор, но помоему у тебя член оторвало. Genius
Пациента хирург готовит к операции. От хирурга страшный перегар и руки трясутся. Больной догадался, что тот пьян и испуганно говорит: - Я боюсь ложиться на операцию. Вы же еле стоите на ногах! Вы не в состоянии меня оперировать. - Спокйно. Все будет нормально. Только покажите, где у вас живот, а то я точно не вижу.