Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Genius of the EKB
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж по телефону: - Да вы хоть понимаете, какие проблемы у меня из-за вашего отвратительного качества связи?! Я несу невосполнимые потери, я теряю доверие своих партнёров, падает мой авторитет в самых высоких кругах! Жена: - Нихрена ты людям о своих танках наплёл...
В компанию пришёл новый начальник, молодой мажор. Муж-водитель и жена-секретарь сидят вечером дома за ужином. Она грустная, уволилась: - В конце концов, у меня есть любящий муж, ответственный, который обеспечит меня и детей. Ну а что, я должна была терпеть то, что какой-то молокосос будет лапать меня а задницу?! - Мда... А он и меня лапал... - А ты?! - ... Я любящий муж, ответственный, который должен обеспечить себя, детей...
- Как стать самым крутым менеджером по продажам? - До ничего сложного! Нужно занять высокий пост в мэрии, замутить бизнес, оформленный на детей, и заставить городские службы покупать свою продукцию.
- Алло, здравствуйте! Это служба поддержки "Одноклассников"? Я не могу войти на свою страничку. Вроде правильно всё делаю, ввожу свой логин, пароль. Вы знаете, у меня высшее образование, я очень хорошо разбираюсь в IT-технологиях, но вот тут как-то не могу понять, в чём причина. - Вы изменяли данные в своём профиле? - Я вам скажу по секрету. Я поссорилась месяц назад со своим парнем. А у него на ноутбуке я сидела в одном браузере, а он в другом. Ну так вот, я подозреваю, что после ссоры он следил за мной и я предприняла меры! - Что вы сделали? - Я пообещала ему дать! - Девушка, нам это неинтересно. - Я пробралась к нему в квартиру, и пока он был в душе, я открыла свою страничку и нажала "Регламент" - "Отказаться от услуг"!
Если на собеседовании в торговой компании вам говорят: - у вас отличная анкета! - да вы - лидер! - у вас большие перспективы! - зарплата вырастет уже со второго месяца! - вы быстро построите карьеру! - какое обучение?! вы - уже готовый специалист! - сегодня вечером совет директоров примет окончательное решение! - мы вам сегодня же перезвоним с 20-00 до 22-00.
- Аллё! Это ты - продажная бл@дь? - Чо?! - Я по объявлению "Если нужна секс-рабыня – позвони!". Ваше? - Да, правильно. 3500 в час. - Мне просто рабыня нужна. Плачу 4000. - Хорошо. - Я же сразу так и сказал "продажная бл@дь!
- Это КРС? Я звоню значит насчёт работы. Объявление прочитал в газетке, когда в город в больницу из колхоза нашего ездил. Опыт есть, конечно. 25 лет со скотинкой в колхозе работаю! А у вас зарплаты в 10 раз больше дают! - А причём тут скотинка? Вы на какую вакансию претендуете? - Скорее всего мастер. А хто такие бурильщики и помощники не знаю. - Странно. Какой из вас мастер, если даже помощником бурильщика никогда не работали?! Вы вообще представляете, чем наша компания занимается? - Крупным рогатым скотом! Коровы, быки... - Капитальным ремонтом скважин, мужчина, мы занимаемся!
- Светка! Я вчера встретилась с ним! - Ну и как?! Было чего? Колись! - Нет... Я ему шепчу в ресторане "На мне новенькие съедобные трусики", а он молчит. Я ему "Ты хочешь меня?". - А он? - А он сказал "В твоей ситуации лучше не трусики, а литр водки надо!"
Взял у друга на вечер в заводскую общагу пёсика породы алабай. Надел ему костюм льва, по традиции не закрыл дверь и ушёл до утра. Больше ко мне ни денег занять, ни сигаретку стрельнуть никто не заходит...
Сомневался, глядя на бесчинства мигрантов в ЕС, в том, что они очень амбициозны. Пока не увидел, как они, получив в руки палочку, рулят движением на ремонтных участках федеральных трасс...
Закон о наказании за отказ в предоставлении работы людям предпенсионного возраста - чушь! У нас в трамвайно-троллейбусное депо ОФИЦИАЛЬНО в 35 уже не принимают!
- Ну вот сколько злые языки сплетничали о Путине, что даже компьютером не владеет. А он раз и ... утёр им нос! Там, говорит, в этом интернете образ героя совсем неправильного контекста! - Ну... Ведь могли и подсказать... - Выведите этого злого языка из зала!
- Многие интересуются, как можно получить справку на оружие?! Да минут на 5 подольше, чем справку на вождение авто, которую я недавно получил! - Ну и сколько ты простоял в эти кабинеты? - Да минут 10...
В буддизме есть школа Чистой Земли. В ней обращаются к будде Амитабхе, для обретения освобождения от сансары - избавлению от своих прошлых грехов и попаданию в рай. Судя по всему, великий Владимир Владимирович уже с ним договорился за всех нас!
Приём на работу. - Итак, вы будете менеджером по работе с клиентами. А вы знаете, что такое работа с возражениями? Если да, то приведите пример. - Конечно, знаю! Вот мой трёхлетний пацан не хочет ехать в кресле на заднем сидении. Это - возражение. Я ему на это говорю - "Не хочешь так ехать? Поедешь в багажнике!"
- Вчера пришло по почте письмо от господина Самсона из США, в котором напомнили, что в 2017 году скончался мой однофамилец, наследство 11,5 миллионов долларов до сих пор ждёт меня. И типа этот Самсон крутой юрист и устроит всё так, что деньги будут моими! - Что ты ответил? Ну колись! - Попросил перевести эти деньги в помощь сирийским детям.
- Митрич, а ты чего пьёшь с утра? - Да, Петрович, сейчас телевизер смотрел, как там в европе да америке пенсионерам плохо. Ой, как плохо... - А чего там? - В Японии аж до 70 лет их заставляют работать на дядю, а потом они на пенсии от этого сходят с ума - начинают болтаться по всему свету на самолётах! А ещё хуже - дети родителей в дома престарелых отправляют! Вот совесть меня и мучает - зря, ведь, вчера я сыну последние 100 рублей не дал на опохмел!
- Засадил ей горлышко в задницу и начал жарить. Марья Ивановна, снимая от ужаса очки: - Вовочка! Отца в школу! Или маму! Немедленно! Вовочка: - Да и верно, Марь Иванна, мама или папа - рецепт-то курицы на бутылке один и тот же расскажут!
- Внучок, помоги с деньгами, у меня пенсия закончилась. - Как, бабуль, закончилась? Ты же её два дня назад получила! - Ну мне позвонили и сказали, что я выиграла 150 000 рублей, но чтобы их получить должна перечислить 5 000 рублей. - А остальные пенсионные деньги? - Ну а потом мне позвонили и сказали, что я выиграла уже 500 000 рублей... - Всё хоть, нет? - Не, внучок... А потом я пошла за микрозаймом...
Путин ввёл налог на самозанятых. На следующий день налоговики побежали их искать. Но когда Путин говорит о борьбе с коррупцией, почему-то никто никуда не бежит..
Вы говорите, гаишники - хреновые люди, рубят бабло, берут взятки. Да они - добрейшие, отзывчивые люди! Вы просто не умеете этим пользоваться! Я всегда подхожу к соседу-гаишнику и он ни разу не отказался дать в долг!
- Доктор, у меня был запой. После него захожу на кухню - а там собака в окно заглядывает. Иду в спальню, там у окна два мужика стоят. - Не вижу ничего необычного. Вы абсолютно здоровы! - Доктор, я живу на втором этаже...
Дед с прадедом сидят на кухне и под водочку спорят. Прадед: - Да я в 4 года уже на баяне сыграть запросто мог! Дед: - А я в 3 уже песню "Вологда" наизусть выучил! Тут из детской появляется 2-летняя внучка, достаёт планшет, включает и выходит в интернет.
Челябинцы на встрече в мэрии: - Уважаемая администрация! Смог над городом с начала декабря! - Мы и наши дети задыхаемся! - Покупаем респираторы! С трибуны: - Да вы просто в Париже не были!
- Итак, мужики, все, наверное, уже в курсе "О наказании за оскорбление власти"? - А если Мишка вон пид@р@с по жизни, то это будет считаться оскорблением? - Что ты сказал, дебил?! - Во! Уже оскорбление! - Мужики! Остыли! Мы сегодня должны определиться, как наша фракция завтра в ГОСДУМе будет голосовать!
- Сержант Иванов. Вы как ездите?! Ладно ещё не пропустили пешехода... А до этого?! Почему нарушаем ПДД? - Извините, виноват. - Ну давайте, перечислите тогда уж все ваши нарушения? - Эээ... Простите, а с какой улицы вы за мной ехали?
Дед Мороз! Я просил в прошлом году у тебя прекратить это безобразие с обязательной покупкой продавцами магазина просроченного товара, с вычетами из зарплаты украденных продуктов, со штрафами за отсутствие бейджика, за непобритость лица... Дедушка Мороз, но прекратить безобразие - это не закрыть нашу торговую сеть перед Новым годом без выплаты заработной платы и премии!
Не, ну вот говорят, что Канада - одна из первых вводит санкции против России. Типа, нафига им позволять тут открывать цирк и радовать наших детей? А зачем тогда эти глупые канадцы и ЕС (в том числе) приглашают наших ЛУЧШИХ хоккеистов и радуют своих сограждан?
Мужик сдал анкету на вакантную должность. Через три дня ему звонок: - Добрый день, Сергей Сергеевич! Извиняемся, но вы не прошли службу безопасности. Вам отказали. - Простите, а по какой причине?! - У вас есть судимый родственник. Мужик медленно кладёт трубку и говорит жене: - Не подошёл я им - в разных временных континуумах живём, - и глядя на немой вопрос жены спрашивает её: - Вот сегодня у нас какой год? - 2018-ый. - А у них до сих пор 1937-ой....
- Вчера сказала своему, что попрошу соседа отрегулировать смеситель и наточить ножи. Так он за 25 минут всё сделал! - Поверил тебе что ли? - Так сосед рядом с ним сидел...
Меркель: - Володя, вот у вас, у русских, прокуроры попросили увеличить зарплаты в 2-3 раза. А народ ничего не просит почему-то. Путин: - Так у нас народ живёт хорошо. Макрон: - Ха-ха-ха. Путин: - Чистая правда! Вон цены на бензин сколько раз за год повысили, а народ материально обеспечен, ни одного протеста. А у тебя, Эмманюэль, а?
Если завтра вы услышите со всех утюгов, что по стране за сутки 25 человек упали и сломали руки/ноги, то значит ГОСДУМА скоро примет закон об обязательном страховании жизни.
Совет пиарщикам президента. Если В.В.Путин по телевизору даст команду продавать яйцо только в коробках на 12 штук, то, несмотря на ЛЮБУЮ цену, рейтинг его резко вырастет.