Поиск по автору:

2006 год - Российское ТВ ржёт над тем, как тупые американцы думают, что Грузия - это штат Джорджия.
2020 год - Российское ТВ ничего не рассказывает о массовых демонстрациях в Хабаровске. Наверное, чтобы не показаться тупыми?

Бл@ть, - воскликнул отец третьеклассника Петрова, посмотрев, как Путину несколько человек предлагают дату голосования 1 июля, - так вот по какой технологии мы третий год собираем деньги на шторы и краску в классе, выслушивая на собрании родителей Бурова и Живодерова, которые откуда-то всю смету знают заранее!

Два новых русских в ресторане.
- А у тебя сын-то где учится?
- В Гарвардском университете!
- Какой курс?
- Ты чО меня на понт берёшь?! 1 к 59.

Без одной лыжи, из последних сил, но всё равно он добрался до избирательного участка!

Вы говорите, гаишники - хреновые люди, рубят бабло, берут взятки. Да они - добрейшие, отзывчивые люди! Вы просто не умеете этим пользоваться! Я всегда подхожу к соседу-гаишнику и он ни разу не отказался дать в долг!

Два сотрудника спецслужб.
- Сегодня прочитал, как при Сталине людей садили, и даже расстреливали из-за квартиры или из-за бабы! Пиздец!
- Точно, пиздец! Такие мелкие масштабы!

- Сваливают всё на искусственный интеллект лишь люди с отсутствием естественного.
- Да нет! Они говорят про ИИ ориентируясь на тех, у кого нет естественного.

Проверяющего в тюрьме впускают в камеру. Он:
- Что это по радио? Киселёв что ли?
- Да. Тут круглосуточно то Киселёв, то Соловьёв, то Шейнин, то...
Проверяющий перебивает:
- Интересно, а что за камера такая? И почему пустая?
- Так для активистов 5-ой колонны. Больше трёх суток ещё никто не выдержал...

- Откуда ты, милок? С Москвы? Ого! Проходи в хату, сейчас чайку налью. У нас люди все добрые, гостеприимные, вежливые! Спрашиваешь, как живём? Да всё у нас отлично, милок! Пенсия пусть маленькая, но вовремя! И сколько нефти, газа! Какие недра богатейшие!
- Бабуль, а сколько вы лично имеете с этого богатства?
- А? Э.... Да пошёл ты вон отсюда, провокатор проклятый!

- Лёха, что это с тобой?! На красный свет дорогу переходишь! У тебя же долгов куча по алиментам, штрафам. Сам же говорил, что гаишники пробивают и уезжаешь суток на 10 сразу?
- Сейчас не забирают. Мест для нас нет.
- А кто их занял?
- Спонсоры экстремистов.

- Мой муж говорит, что у меня плохая фигура, я худая, я сутулая, он заболел из-за меня. Как мне поправиться, доктор? У нас ведь любовь!
- Хм... Любовь, говорите? Я вам сейчас напишу список, отдадите мужу, и пусть он всё выкупит. А вы через пару дней зайдите ко мне.
Ну жена возвращается домой, отдаёт список. Муж нехотя идёт в аптеку. Возвращается озадаченный. Молчит. Она:
- Что-то случилось?
- Да ты знаешь, я пока шёл, задумался. А ты сейчас лучше выглядишь, и поправляться стала. В общем, решил я, что таблетки только навредят организму.
Приходит она на приём к доктору, весь разговор передаёт ему, и спрашивает:
- А как думаете, что с мужем случилось?
- Ничего. Просто пожалел для "любимой" 25 000 рублей...

- У нас, мам, опять завоздушило обратку и в ванной холодный полотенцесушитель! Я что ли буду звонить диспетчеру? Мне это надо что ли?! 25 этажей и всем пофиг. О чём люди думают?
- О том же, сынок, что и ты!

Поразительно, что когда СМИ опубликовывают видео правонарушения и указывают национальность преступника, начинают болезненно реагировать и возмущаться только ЕДИНИЦЫ людей из власти и общественных говорунов.
И никто не замечает ежедневного негатива о том, кто умер от ковида в возрасте 60, 65, 70, который бьёт по психике МИЛЛИОНОВ стариков, их детей и внуков...

Как отличить 3,14дараса на сайте знакомств от девушки? Спросите размер ее лифчика. Если ответ "тройка" - это 3,14дарас! Тройка - это размер груди, а не лифчика!

Предвыборный штаб. Кандидат ходит по залу, не находя себе места. Начальник штаба говорит ему:
- Да выиграешь ты! Поверь, никто не будет удивляться любым результатам голосования в стране, где третий год убеждают народ, чтобы не разговаривали с мошенниками, не сообщали личных данных, банковских реквизитов, не переводили никаких средств на чужие счета, а люди переводят сотни тысяч рублей жуликам!
- Ну не убедил ты... Всё равно волнуюсь! Давай ещё аргументы!
- Они берут на это кредиты.

Песков: - Владимир Владимирович, уже инкассаторов, как 90-е, начали грабить. Это плохая сторона ограбления. Но есть и хорошая, которая только благодаря вам стала возможна.
Путин: - Ну и какой у нас прорыв на этот раз?
Песков: - Подозреваемые скрылись не на отстойных семёрке или девятке, а на Grand Cherokee и Range Rover!

- Вышел из магазина быстро! Вам никто разрешения на съёмку не давал!
- А вы за конституцию голосовали?
- Я за Путина и за конституцию!
- Статья 29 п.4 конституции разрешает мне ознакомиться с ценами и товарами любым способом.
- Начитаются всякой фигни и ходят тут...

Из анкеты на сайте знакомств.
Мой жизненный принцип - семейным бюджетом должен распоряжаться только мужчина! Особенно, если он безработный.

Современный мир напоминает фильмы ужасов про зомби. Только те твари через укус делали нормального человека себе подобным, а сейчас через мысль. И такие "укушенные" продавцы, повара, и даже технички превращаются, например, в проверяющих QR-коды и паспорта. А некоторые особо отмороженные требуют сажать и расстреливать своих соседей за то, что тот поступает не так, как он. Первый признак проявления "укуса" - сознание выворачивается наизнанку. Мерзавцы, подлецы и просто идиоты укущенному кажутся своими, добрыми и порядочными. Многих такой "укус" отбрасывает на столетие назад, превращая в дятла, стучащего на всех и вся, что не укладывается в его пустой голове. Почти все пострадавшие от "укуса" поражаются манией преследования, которой в СССР страдали конченные алкоголики: кругом враги, они подбираются всё ближе, ещё чуть-чуть и ...

- Ивахнюк, алло, привет. Ты на рабочем месте в маске?
- Да, Пал Палыч! Согласно вашему распоряжению.
- Ивахнюк, чёто по голосу как-будто ты без маски, а? Я тебе три недели звонил и всё нормально было с маской! Без маски сегодня, давай по честному?!
- Не, Пал Палыч, в маске! Просто трезвый я сёдня.

Вовочку папа ведёт в садик. Вдруг из кустов выскакивает огромный дог с малюсенькой комнатной собачкой, и пытается заняться с ней любовью. Но у него, естественно, получаются только движения в воздухе. Папа, видя интерес Вовочки, смущенно говорит:
- Собачки физкультурой по утрам занимаются. А у вас зарядка до завтрака?
Вовочка: - Неважно. Я одно не пойму - мог бы ведь взять её передними лапами да насадить!

Детство любого мальчика начинается с "Уси-пуси, какая лапочка!" и заканчивается "Противный, весь в отца пошёл!".

Лукашенко назвал Навального одним из тех, кто раскачивает лодку в Беларуси. Через несколько дней Навального отравили. Всё сходится. Опять кто-то всех переиграл.

Странно всё на этом свете. Байден рвётся в президенты с диагнозом "деменция", а у нас на комиссии на должность слесаря психиатр спрашивает "Ты пьёшь, чтобы жить или живёшь, чтобы пить?"

- Слушай, в последние годы редко найдёшь комедию, где можно пару раз посмеяться...
- Да потому что Панфилова и чиновники - клоуны экстра класса в сравнении с этими комедийными актёрами-недоучками!

- Вчера сказала своему, что попрошу соседа отрегулировать смеситель и наточить ножи. Так он за 25 минут всё сделал!
- Поверил тебе что ли?
- Так сосед рядом с ним сидел...

- Здравствуйте! Подскажите, почему новогодняя ёлка, на которую вы потратили неимоверные миллионы рублей, упала?
- Вы просто не понимаете! Это специально запрограммированная электронная ёлка, которая падает после старого нового года.

Если человек на самом деле еб@нутый, то ведь это не оскорбление, а констатация факта!

Образование в коронакризис вообще нахер не имеет значения! Встретил соседа по двору у ТЦ, куда шёл пешком из-за экономии денег, а тот подъехал на Мерседесе. Меня, инженера, на заводе перевели на трёхдневную рабочую неделю ещё в апреле. С удивлением спрашиваю его, окончившего 8 классов школы для детей отсталого развития:
- Во как! А где щас работаешь?
Он: - Там же. В ритуальном бюро. Вот бригадиром копальщиков уже стал! Готовимся на конкурс "Скоростное копание могил", слышал может?

- Вовочка, в какое время стала популярной фраза "Верхи не могут, низы не хотят"?
- Ну, Марья Ивановна, скорее всего в то время, когда у импотента ничего не получилось с фригидной женщиной.

Сообщения СМИ:
17 июня. 13-летняя девочка из России, найденная мертвой в Каталонии, была убита.
18 июня. 14-летняя россиянка, чье тело обнаружили неподалеку от Барселоны, была убита.
Бл@ть, мертвые тоже стареют?

Чем больше веток, тем крупнее мегаполис.

В интернете.
- Пил в малознакомой компании. Помню их смутно... Спустя 1,5 месяца обнаружил, что с карты снято 100 тысяч. А я картой почти не пользовался. Ну, это точно они сняли! Я знаю даже в каком банкомате снимали, но запись с камер вряд ли уже сохранилась. Скажите, что я мудак... Я знаю... Как считаете, безнадежно уже все?
- Не ходи никуда. Поймёшь, что ты дважды мудак, когда увидишь, как деньги снимал сам и купил новым "друзьям" 20 бутылок коньяка по 5 тысяч рэ.

- В Северной Корее запретили кожаные плащи. Моя жена теперь обожает Ким Чен Ына и хочет стать диктатором, представляешь?!
- А зачем?
- Чтобы запретить всем подругам носить такие же платья, сумочки и туфли, как у неё!

Попытка — не пытка, пока не поймали.

Не так страшен Навальный, как его малюют.

Рыбу из водоёмов не есть.
Отказаться от водопроводной воды.
Не употреблять местную молочную продукцию.
Такие советы дал мэр, садившийся на борт самолёта во Францию.

Новости МВД. Двоих полицейских в Екатеринбурге задержали за изнасилование девушки, совершенное прямо в служебной машине. Слуги государевы решили покуражиться с гасбарбайтершой из Казастана, но сауну давно и упорно разрабатывали их более честные коллеги.

- А как я пойму, внучок, что это кандидат от Единой России?
- Так его портрет будет у вас на районе висеть на всех столбах и урнах!

- Курить на балконах они запрещают, видите ли!
- Не нравится - вали из России!

- Спасибо за ваше понимание! Давайте проверим данные: Скворцова Нина Ивановна, 82 года. Поход в магазин. Верно? Хорошо. Пишите, Нина Ивановна, код. G
- Чего?
- G
- И?
- Нет. Давайте попробуем по другому. У вас рядом клава есть?
- Ну ты вспомнил! Клавка-то в прошлом годе ещё померла!

- На третьей неделе самоизоляции померла директор туристического агенства.
- От короны?
- С голоду! Падала в припадок подходя к холодильнику с магнитиками.

- Ну чО нефть у нас никто не берёт. Надо искать альтернативу!
- Народ - это вторая нефть сегодня. Надо торговать масками эффективнее, повышать спрос так сказать.
- Хорошее предложение! Повсеместно вводим запрет и штраф за выход без маски на улицу.
- Чо только на улицу? И на балкон тоже!

Васёк постоянно был бухой. Занимал деньги у всех, кого знал. Стучался в подъезде к соседям с 8 утра, чтобы похмелили 100 граммами. Короче, соседка однажды высказала его пожилой матери всё как есть. На следующий день дружки Васи обошли всех соседей. И доказали его матери, что рейтинг доверия Васька на самом деле 95%!

Когда Верховный суд вынесет решение по иску Игнатьева к Путину, судья вскарабкается на стол с листочком и скажет:
- Гражданин Игнатьев, прыгайте!

Детство - это когда "Американский пирог" - порнуха.

Судя по ежедневной статистике количества обманутых телефонными мошенниками россиян, результаты голосований на выборах не вызывают никаких сомнений.

Жизнь удалась, это когда ты заболел, звонишь, а тебе говорят "Буду через 15 минут", а не мямлят "Все машины на выезде", "Ждите, но это долго", "Ну примерно к вечеру освободятся, направлю к вам"....

- Бабушка, так как они выглядели? Можете описать их?
- Ну как ... как обычные люди! Маски, перчатки...
- Бабуль, ну так а вас нисколько не смутило, что пытаются открыть дверь соседей?!
- Так этажом выше их врач курил, в белой форме. Вот этот доктор спустился и сказал, чтобы я шла быстрее домой к себе, так как тут ковидные больные забаррикадировались и никому не открывают.

Светлана, послушав доктора Комаровского, который заявил, что частый секс создаёт барьер для вирусов, начала встречаться с мужчинами по три раза на дню. И действительно не заболела коронавирусом! Подхватила ВИЧ...