Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Geniy1
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Владимир Владимирович, а почему посланные вами в Италию врачи в числе первых вылечили от коронавируса итальянского порноактера и порнорежиссера Rocco Siffredi? - Ты что, как же ему не помочь, это такой великий человек! Я в 90х годах просто обдрочился на его фильмы!
P.S. Кликайте на мой ник и читайте самые крутые анархические анекдоты anekdot.ru!
Коммунист Элмар Рустамов, в медицинской маске проводит закрытое заседание со сторонниками "Трудовой России". - Так, товарищи, расскажите кто что сделал для свержения антинародного режима Путина в России.
Бабулька в медмаске встает из среднего ряда и говорит: - Я когда коронавирусом заболела, из последних сил вечером на красную площадь поехала, на тряпку поплевала и ворота куда Путин въезжает своей слюной измазала.
Элмар сияя улыбкой: - Ай, какая молодец, бабушка, поцеловал бы тебя, да нельзя!
Мужик лет 50ти в медмаске встает из переднего ряда: - Я как коронавирусом заболел так набрал кулек воды, наплевал туда, завязал. Потом к дрону прикрепил и ночью дрон на Кремль направил. Только сбросил кулек на крышу какого то здания, слышу, снайпер из ФСО по дрону хуярить начал, еле дрон из под огня увел!
Элмар еще больше обрадовался: - Вот посмотрите товарищи на нового советского героя! Когда мы придем к власти - звание героя СССР тебе дам!
Парень 20ти лет без маски встает и говорит: - А я вчера написал в комментарии к ролику на youtube что Путин - пидор...
Элмар гневно: - Иди ты на хуй со своей писаниной...Чтоб три дня мне на глаза не показывался. Знаешь сколько долбоебов подобное про Путина каждый день пишут? А Путин слушает, да продолжает грабить страну!
В условиях нынешней дебилизации и умственного вырождения большей части населения России, только коронавирус может помешать одобрению тиранических поправок Путина в конституцию. Во время приближающейся пандемии коронавируса в России многие придурки просто побоятся придти на избирательные участки, чтобы не заразится им!
Коронавирус думает: - Ну ссуки, я вам покажу как голосовать за путинские поправки в конституцию! Только попробуйте, придите на избирательные участки где полно народу...
Я за то чтобы космонавтке Вальке Терешковой обнулить право проживания на планете земля, и отправить ее доживать свою жалкую жизнь на Луну, на космическую станцию!
Пиздец нам! Наш коронаПутиновирус мутировал! Сроки президенства сам себе обнулил, конститвцию под себя изменил. Будет править нами пожизненно, после своей смерти поставит свой зараденный клон - Медведева! Бегите все из России пока не поздно!
- Как же так, у хохлов газа и нефти нет, уголь на Донбассе и тот Путин отобрал, а доллар стоит всего лишь 25 гривен? - Это потому что у них Путина-пидораса нет!
ЦРУшник специально для Трампа снимает скрытой камерой на улице Москвы бабульку с красным флажком в руке, которая с гневом смотрит на идущих голосовать еа референдум.
Бабулька: - Опять за Путина идете голосовать, бляди! Да лучше бы вы все просто поподохли!
Трамп улыбаясь и поглаживая рукой ракету "Томагавк" с ядерной боеголовкой: - Всему своё время!
Пятилетнему мальчику его старшие друзья во дворе впервые показали на смартфоне порнуху с минетом. Вечером задумчивый и погрустневший мальчик подходит к отцу и говорит: - Папа я вот сегодня видел как тетя взяла в рот писюн дяди и стала его надувать как воздушный шарик. А дядя не лопнет от этого? - Где ты такую гадость увидел? - возмутился отец. - Впрочем, наши взрослые ебланы ушастые 22 апреля вновь пойдут надувать через писюн дядю Путина. И ведь не лопнет от этого подлец!
-Владимир Владимирович, для чего вы инициировали поправки в Конституцию РФ? - Вы думаете так легко отказаться от собственного гарема мальчиков-детдомовцев?
- Отец, а почему наш президент Путин то в православном храме на Рождество со свечкой в руке стоит, то с евреями в еврейской шапочке в Иерусалиме к стене плача лбом прикладывается? - Да наверно потому что наш Путин - духовный проститут!
- Путин-Гамнутин, Хуютин, Пиздютин, Ебутин, Дрочутин, Херутин, Пидорютин... -Слушайте, чем так ругаться, может не стоило за него в 2018 году голосовать?
Люда, бывшая жена Путина, вспоминает в кругу подруг: - Как я, девочки, своего Вовку только не приручала...На стол ему сама накрывала, белыми рученьками обнимала, ласковые слова на ушко шептала. В постели минетами его ублажала, в дыру и заднмцу давала... А он, козел, все равно меня променял на пизду молодую, гимнастическую!
- Владим Владимыч Таджикистан это Россия? - Нет, с чего вы взяли. - Почему тогда по уровню жизни Россия сейчас находится на 101 месте в мире рядом с Таджикистаном и с каждым годом опускается все ниже и ниже. - Опускается Россия говоришь? Так это очень хорошо, опущенными россиянами проще править!
Совсем провальной оказалась попытка Путина призвать на помощь в борьбе с китайцами Чужих. Чужие оказались крайне агрессивными и тупыми тварями, не способными к диалогу. Миссия посланная на планету Чужих была вся уничтожена Чужими. Кого чужие сожрали, в ком отложили свои яйца...Так проклятому Путину никто из инопланетян не помог, и НОАК Китая без проблем завоевала весь Урал, Сибирь и Дальний Восток!
В Госдуме ввели проект о наказании за оскорбление госсударства для населения. А за обворовние госсударства олигархами Путин издал тайный указ о их награждении. Чем больше украдешь и выведешь в оффшоры, тем больше награда от Путина!
Позванный на помощь Путиным, Хищник увидел какая армада китайских войск движется на Сибирь, и не стал испытывать свою судьбу. Включив режим невидимости Хищник удрапал на свой корабль и полетел назад на свою планету...
Новая программа по сексуальному просвещению для безработных от российской власти! Ежемесячная платная принудительная мастурбация ануса каждому безработному фаллоимитатором "Путин". Стоимость - 3350 рублей в месяц. В случае отказа - штраф 100 000 рублей или тюремное заключение сроком на 1 год!
При прохождении Путиным рамки металлоискателя в сингапурском аэропорту раздался звон. Путин про себя:" Ну блин, Димон, и угораздило тебя подарить мне недавно новую анальную пробку из нержавейки!"
раньше я думал что путин единственный в рф у кого нет совести, теперь знаю что совести нет у 76% населения России проголосовавшего за него в марте 2018 года!
Наступающих на Сибирь китайских войск было столько много, что Путину не смог помочь даже присланный ему на помощь из будущего терминатор из жидкого металла т-1000!
"Ну что братья китайцы, отомстим за укрожопых? Путин у них ведь Крым отнял. А мы у Путина и Урал и Сибирь и Дальний Восток за это отнимем!" - произнес Си Цзиньпин и отдал приказ своим войскам о наступлении на Россию.
Путин думает: "Наконец моя душенька спокойна. Нашел себе лучших преемников. Президентом в 2024 году поставлю Дмитрия Петровского, наконец хоть разберется с долбанными пенсионерами, а премьер-министром назначу Ольгу Глацких, та быстро покажет нашему быдлу все свои интимные места из стоячего шпагата, и они будут довольны. И ничего им после этого больше не нужно будет."
- Владимир Владимирович, ярославский депутат от "Единой России" Дмитрий Петровский предложил отменить пенсию по старости. - Какой молодец, даже у меня не хватило смелости сразу отменить к хуям эту пенсию. Всё, я решил, сделаю Петровского своим преемником на выборах 2024 года!
"Митька, пять дней и ночей ты можешь быть кем угодно, но две ночи в неделю ты будешь моей сучкой!"- говорил Путин, вставляя свой навазелиненный член в анальное отверстие Медведева.
- Владимир Владимирович, керченский убийца Влад Росляков был большим вашим поклонником. - Это меня радует, только дурак он, нельзя ж так открыто устраивать бойню. Я тоже иногда люблю так поразвлечься, но делаю это тайно. В 1999 году я приказал ФСБ взорвать дом на Каширском шоссе, и очень смеялся и радовался когда из под обломков дома доставали раздавленные останки людей. И наши быдлики до сих пор не знают из за чего погибли те люди, относятся ко мне нормально и всегда голосуют за меня. Хочешь убить - убивай тайно!
- Дмитрий Анатольевич, у наших пенсионеров такая маленькая пенсия, что они с голоду скоро лапу сосать начнут. - Ну и что? Я чтобы удержаться в кресле премьер-министра у Путина из штанов тоже не леденец сосу!
Владушка Росляков...Зачем ты пошел с оружием в колледж? Лучше бы ты взял свой помповик, 150 патронов, бомбы и поехал в Москву к Кремлю караулить кортеж Путина...Даже если бы и не захуярил Вовку, а охрана захуярила тебя, ты бы остался в народной памяти как герой боровшийся с главным мучителем народа русского...А так ты стал убийцей своих ближних, сатанистом, куском дерьма, про который и вспоминать не хочется...
Лозунг нашей страны сильно изменился, и теперь некоторые из тех, кто был никем ( в основном жиды), те стали всем. А остальные кроме того что были никем ( особенно пенсионеры), стали еще и ничем!