Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gennady
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Представители НАТО опровергают сообщения о том, что самолет-невидимка был сбит югославской ПВО. Скорее всего он потерпел аварию в результате столкновения с метеоритом. На пресс-конференции в Москве полковник метеоритных войск Иванов В.В. подтвердил эту гипотезу.
Вот вспомнился случай в самолёте, это было почти год назад в январе, когда я, как турист, летел из Тель-Авива. Сижу я уже в самолёте ИЗРАИЛЬСКОЙ авиакомпании перед вылетом в Домодедово. Масса впечатлений от Святой земли, Иерасалим, Назарет, Галилейское озеро или море где Христос ходил по воде как по суше, река Иордан и чудная набарежная Тель-Авива, всё это уже позади, объявили за бортом +19 а в Москве минус 20. Тягач оттащил самолёт от здания аэропорта, ждёмс запуск двигателей. Я сижу у окна второй ряд экономкласса. Все заняты подготовкой к полёту, ожидаем, вдруг слышим какой шум в ВИП салоне, говорят на повышенных тонах. Проходит минут 15, сидим, стюардессы вдруг стали разносить воду, в салоне русские возмущаются задержкой вылета, смотрю в илюминатор там подъехала машина с мигалками и подогнали зачем то трап, шум в ВИП салоне усиливается, но слов не разобрать, говорят на иврите. Стюардессы уже разносят соки и сухарики, прошло полчаса как мы стоим. Недовольство растёт и раздаются возгласы и требования объяснений командира авиалайнера. Слышу сзади говор, может бомбу ищут у кого, чо стоим то, а тем временем я снова смотрю в илюминатор туда где трап, а там внизу вижу, как подъехала ещё одна служебная машина с мигалками и ещё полицейская машина тоже с мигалкой, так всем неуютно стало. Вот впереди вдруг встал пассажир с первого ряда Миша или Мойша, так его звал друг, встал и пошёл посмотреть, что там за дела в ВиП салоне, а наш салон ещё сильнее гудит- опять требуют командира и объяснений. Тут наконец пришёл с первого ряда Миша и говорит своему другу соседу, что там пожилой еврей отказывается пристегнуть ремни, так как он после операции и ему нельзя пристёгиваться и всё тут! Командир корабля Израильской авиакомпании, понятно тоже еврей, сообщил ему, что полетим только тогда, когда он пристегнёт ремни, вот так они и спорят на зту тему уже полчаса. Двигатели молчат, ясно, два еврея пошли на принцип. Короче, финал, вывели возмутителя порядков из самолёта и увезли куда то тремя машинами. Трап отогнали, запустили двигатели, все пристегнулись, а стюардессы проверили это и мы после часовой задержки вылетели в Москву. Когда мы уже взлетели, то все начали дружно обсуждать, что теперь ему виновнику задержки будет, а сосед Миши выдаёт такую фразу, ты слушай сюда, а по моему, он пари, что задержит вылет самолёта на час-выиграл. Полёт прошёл штатно и мягкая посадка вызвала бурные аплодисменты в салоне. Опоздание рейса было небольшое и все мы радостно попали в объятья встречающих.
Он толшиной своей не блещет И по длине не так велик, Но нет полезней этой вещи. Ее мне дал один старик. Был не богат он и не знатен, Зато в общении приятен.
Тогда ковали все и гнули, Берут зелезо – и ху-у-у-як! Зачем виагры и пилюли Когда пожизненный стояк? То не базары на скамейке - презерватив из нержавейки!
Треплемся мы с моим приятелем Тихоном. Ну, он вообще жуткий любитель истории, там всяких теорий пассионарных толчков и т.д. И вот, он, задумавшись, как-бы прочувствовав так идею, значит, эмоционально-патриотично изрекает: -- Нет, все-таки какой пресс на нас, на рассею, наложили эти американцы, немцы, евреи!.. (не помню уже еще кто). Я так, прикалываясь, с таким "одесским акцентом": -- И ми его видержали, да? Он, просекая тему: -- Ya,Ya. И потом, так, характерно раздвигая пальца на клешнях: -- Ты знаешь, чувак, как мы его выдержали? мы его, чисто, вот так его (поводя пальцами) выдержали...
Разговор двух подруг. -Заболела я что-то, насморк, голова раскалывается... -А ты попробуй UPSA, мне хорошо помогает. -Что ты ! Я у мужа-то ни разу не пробовала, не то что у пса.