Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: George
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена вспомнила после прочтения истории, пиком которой была фраза "Молодогвардейцы повесили Олега Кошевого" Проходили они в классе "Отцы и дети" Тургенева - вещь серьезная (не в пример "Молодой гвардии"). Главный герой - Базаров, где-то по тексту упоминается, что он ПРЕПАРИРОВАЛ лягушек. Каким образом преломился в мозгу одной из учениц этот факт, но она в своем ответе заявила, что Базаров КАСТРИРОВАЛ лягушек.
(перевод с французского) Предупреждающая надпись на плакате: "Осторожно, алкоголь убивает медленно!" В углу плаката кем-то дописано: - А мы и не торопимся...
Предлагаю поставить на Лубянской площади памятник Чебурашке. А что? - как раз напротив Детского Мира. А об авторских правах с гражданином Успенским всегда можно договориться...
Пошли как-то американец с французом на рыбалку... Погода ужасная, дождь льет, рыбы нет... Решили хоть покурить с горя. Американец достает пачку Camel, сигареты все мокрые, не запалить, не тянутся. А француз достает пачку Pier Cardin, а она у него в презерватив упакована, все сухое, он сидит и кайф ловит. Ну, американец просек это дело, запомнил. В следующий раз перед походом на рыбалку пошел в аптеку. Диалог с аптекарем:
Звонит как-то Путин Генеральному прокурору: - Э-э-э... у меня тут... после встречи с олигархами кошелек пропал, разберитесь, пожалуйста. Перезванивает через некоторое время: - Э-э-э... тут такое дело,... нашелся кошелек, так что ничего не надо, спасибо... - Да?! Жаль, двое уже признались...
Глава ЦИК также пояснил, что закончен подсчет голосов на четырех территориальных избирательных участках - в Камчатском крае, Магаданской области, на Чукотке и в Новой Зеландии.
Некий старик из Канады написал письмо своему племяннику, живущему в СССР, что он, мол, совсем состарился и ослеп, поэтому просит племянника приехать к нему и вступить в законное владение всем дядюшкиным состоянием. Письмо получили в КГБ, куда и вызвали для беседы племянника. Показали ему письмо, тот и огорчился, и обрадовался, а ему и говорят: - Послушайте, а Вы напишите дяде, чтобы он сюда приехал со всем своим состоянием, а? Племянник быстро хватает письмо и начинает его судорожно перечитывать: - Постойте, постойте, может, я плохо прочел? Не-е-е-т, здесь же четко написано: "ослеп", а не "охуел"!
Вот тут некоторые лохи думают, что ухватили Фортуну за яйца. Напоминаем, что Фортуна - это женщина, и яиц у нее нет. А за то, что вы держитесь за чьи-то яйца, вам скоро дадут в ебло.
Из новостной ленты екатеринбургского информ. агентства: "Сегодня во время встречи Бориса Ельцина со своими бывшими сокурсниками в УГТУ-УПИ в правоохранительные органы Екатеринбурга поступил сигнал о минировании здания университета. Учитывая важность собравшихся на встрече VIP-персон, эвакуацию решено не проводить."
-Я не хочу критиковать,- говорил Петух, демонстрируя в курятнике страусиное яйцо,оглядывая притихших наседок - Я лишь хочу показать, как работают наши конкуренты!
Рассказал историю старый знакомый, и она про старые советские времена. Он жил в Балашихе, под Москвой, и добираться ему нужно было на автобусе. Зима, поздний вечер, температура ощутимо минусовая, к тому же с ветром. На автобусной остановке 5-6 человек, все топчутся на месте и пытаются спрятаться от ветра. Автобуса уже давно нет, и когда он придет - сказать трудно. Один щуплый мужичок, притоптывавший особенно энергично, вдруг выдает ядовитую фразу: - Что, кончились у большевичков автобусы?!
В Верховный Совет СССР обратились татары. По их мнению, поговорка "Незваный гость хуже татарина" унижает их достоинство. Верховный Совет вынес решение изменить поговорку. Теперь она звучит так:
Два быка, молодой и старый, стоят на пригорке и смотрят вниз на стадо коров. Молодой говорит: - Смотри, видишь эту рыженькую, с белыми пятнами? Давай быстренько спустимся и отымеем ее, а?! Старый бык (густым басом): - Н-е-е-ет... - А вот эту черненькую, что на нас смотрит? Давай быстренько-быстренько спустимся и выебем ее? Старый бык (тем же густым басом): - Н-е-е-ет... Сейчас мы ме-е-е-едленно спустимся с горы и выебем все стадо...
(вольный перевод с английского) Джимми любил играть на трубе и уделял этому занятию каждую свободную минуту. Поэтому он очень обрадовался, когда его однажды пригласили в оркестр для записи саундтрэка к фильму. Перед записью он репетировал несколько дней - ведь у него будет два сольных фрагмента! Запись прошла великолепно, и Джимми спросил режиссера фильма, когда и где он сможет посмотреть фильм вместе с сыгранной им музыкой. Режиссер пристально посмотрел на него и сказал, что саундтрэк записывался для порнофильма, и премьера будет там-то и тогда-то. На премьеру Джимми пришел в накрахмаленном воротничке. К сожалению, фильм оказался совершенно крутой порнухой, и Джимми все время испытывал неловкость, глядя как на экране куча мужиков ебет кучу баб во всех возможных сочетаниях и позах. Когда же на экране появилась собака, которая с энтузиазмом присоединилась к участникам оргии, Джимми стало совсем неважно. Он отвернулся от экрана, и увидел рядом сидящих рядом с собой пару стариков, смотрящих фильм. Ему стало совсем уж неловко, он наклонился к старушке и сказал: - Вообще-то я пришел сюда только музыку послушать... На что старушка сообщила ему: - А мы - на нашу собачку посмотреть...
Реальная ситуация. Не со мной, но пробую рассказать от первого лица. Ехала разнополая компания велосипедистов. Остановились на перекур. Мальчики в разные стороны по кустам, а девочки тесной групкой. На вопрос, почему вы писать ходите в компании было отвечено "А поговорить?".
Продажа студенческих мозгов на оптовом рынке. Ценники: 1 кг мозгов студента Мехмата МГУ - 100 рублей 1 кг мозгов студента Физтеха - 200 рублей 1 кг мозгов Энергетического института - 5000 рублей.
Некто интересуется - почему последние мозги такие дорогие? - А вы представляете, сколько студентов МЭИ нужно убить, чтобы набрать целый килограмм мозгов?!
Два зека сидят в одной камере, один все онанизмом занимается, глядя на какую-то фотографию. Второму интересно - что же на этой фотографии, говорит: - Покажи, что там? Второй ни в какую не соглашается. Так ни разу за все время и не показал. Наконец, одному из них выходить на свободу. Первый зек говорит: -Ну покажь, может, и не свидимся больше никогда! -Ну на, смотри. -Постой, но это же Карл Маркс!? -Не знаю, мне нравится...
Приключилось это те в славные времена в МИФИ, когда перфокарты и ЕС-1033 были в "большом" почете и пользовались... ну не уважением, а просто пользовались. Процесс написания и отладки программы был в то время невероятно (по сегодняшним меркам) сложным: сначала надо было все написать на специальных листочках в клеточку, потом стайка барышень, сидящих за бронированной дверью с маленьким окошечком, и охраняемая вончиновцем (см. далее), набивала перфокарты, затем, при наличии ошибок-исправлений, этим барышням запрещалось перебивать в одной колоде более семи (!!! или ???) перфокарт. А МИФИческая секретность в те времена блюлась тов. Вончиновым чрезвычайно маленкого роста с большим маузером и мотоциклом с коляской. И вот как-то мне понадобилось исправить восемь карт, а терпеть два дня - мочи нету. Пишет мне зав. кафедрой бумажку, типа:
От зав. кафедрой ... в отдел набивки.
Прошу перебить ст. .... на 1 (одну) перфокарту больше.
Бегу я с этой бумажненцией к барышням, а их там охраняет сам Вончинов. - Что и тебя? - спрашивает. - Да, вот... - протягиваю бумажненцию. Долго читает, а затем пишет на ней: "Сократить вполовину". Это было в 1985. Зато потом в ИПМе, на Миусской, полный коммунизм: там был перфоратор в свободном доступе, с надпечаткой! Естественно, для тех кто туда попадет.
В пятницу смотрел на НТВ выпуск новостей в 22 часа. Сначала передали как обычно, краткое изложение новостей, и среди них что-то в таком духе: «Жители Северной Осетии возмущены высказываниями заместителя генерального прокурора и требуют объяснений». Случилось так, что эти высказывания я слышал в новостях того же НТВ за несколько дней до этого. Замгенпрок за несколько лет безнаказанной работы совсем перестал фильтровать базар и ломал пальцы перед камерой: «Я, замгенпрок, прехал сюда, а президента вашего на месте нет! Где он шляется, в натуре, я здесь, а он где? » и так далее. Я хоть и не житель Северной Осетии, но тоже был весьма ошарашен таким хамством назначенного из-под лубяной крыши чиновника по отношению к избранному президенту. Ну, думаю, посмотрю теперь сюжет в новостях. Ан нет, как раз на НТВ базар был отфильтрован. Досмотрел выпуск новостей до спорта, но про замгенпрока больше ничего сказано не было. Это вам не просто цензура, а цензура в реальном времени. А интересно, хоть на Дальний Восток этот сюжет был показан?
Банк. Час пик, полно клиентов, служащие снуют туда сюда, как тараканы... Вдруг, в банк вламывается грабитель в маске: "Всем лежать!!!!!!!!" Потом обращается к одной из служащих: " Ты! иди сюда!", расстегивает ширинку,-"Сосать!!!" Взмокшая от страха служащая берет член, начинает его по-дилетантски сосать.... И тут грабитель снимает маску:" Ну вот! А дома мы не можем, дома нас тошнит!....."
1. Приятель приглашает друга (молдаванина), который учится в Обнинске, к себе в гости в Москву. - Доедешь на электричке до Киевского вокзала, на метро по кольцевой до "Павелецкой", затем пересадка и до "Каширской". Там спросишь дом No.... Этоо рядом с метро. Умный парень доезжает до К. вокзала, затем до "Павелецкой", затем переходит платфоорму... И так 3 часа. Наконец вышел наверх и добрался на такси.
2. На следующий день (действующие лица те-же) едут они в автобусе. Умный парень опускает в аппарат 5 коп. и отрывает билет. Затем совершенно серьезно обращается к пассажирам с просьбой прокомпостировать билет. В ответ соответствующая реакция. Псле чего он произнес сокраментальную фразу: "Ну у Вас в Москве и москвичи! У нас в Молдавии давно бы уже прокомпостировали." :)))
Мужик в первый раз в Питере, ищет Русский музей. Эрмитаж нашел, а Русский музей - никак. Он осматривается по сторонам, никого нет, кроме какого-то типа, который ссыт прямо на здание Эрмитажа. Мужик подходит неуверенно к нему и спрашивает: -Скажите пожалуйста, как мне пройти в Русский музей? Тип вполоборота: -Да на хрен он тебе? Ссы здесь!
Приехал русский впервые в Париж. Нашел сразу проститутку и потащил ее в номер. Легли. Она спрашивает: - Ну что, дилижанс будем делать? - А как это? - Фу, темнота! - встала, оделась и ушла. На другой день он нашел другую. Пришли. Легли. Он спрашивает: - Ну что, будем дилижанс делать? -Фу, нахал! - встала, оделась и ушла. Так ничего у него в Париже не вышло ни с кем. Приехал он обратно в Совок и рассказывает про свою неудачу приятелю. Тот говорит: - Подожди, у меня по соседству бабка старая живет, она еще курсисткой была в Париже. Давай ее спросим про дилижанс. Пришли к бабке. -Бабушка, Вы помните Париж? -О-о-о, Париж! - Бабушка, а что такое "дилижанс"? - О-о-о, дилижанс,- сказала бабка и умерла
В ззопарке грузин подошел к клетке с орангутаном и долго не мог от нее отойти. И так посмотрит, и этак. Наконец, он дождался, пока народу у клетки не осталось, подошел к прутьям и спрашивает: - Гиви, ти??!
Незабвенный 10-й класс, урок физики, лабораторная (физ-мат школа), все поделены на группы по 3 человека. В одной оказались 3 девицы. В конце занятия все группы по очереди рассказывают про свои эксперименты. Когда дошла очередь до вышеупомянутых девиц, они начали что-то невнятно бубнить (ну слабы были в физике, что тут поделаешь). Преподаватель: Девочки, мне с вами скучно, мне с вами спать хочется. Весь класс лежит. Занавес.
Выдача зарплаты в чапаевской дивизии. Чапаев вызывает бойцов: -Петров! -Я! -Получи... -Сидоров! -Я! -Получи... ... -Итого! -Итого! Где боец Итого? Нету... Жаль, убили хлопца, а он больше всех получил!
Зимние игры "Что?Где?Когда?". Ворошилов:"Против знатоков играет господин Карамбеков из Узбекистана. У него неожиданный логический вопрос.Итак,выпало 3 тысячи рублей. Внимание!Вопрос!Что надо делать взрослому человеку в пустыне,если его за х...й укусила ядовитая змея? Время... Отвечает Друзь:"Мы посовещались и решили,что надо срочно бежать в ближайший кишлак,чтоб там отсосали". Ворошилов:"Внимание!Правильный ответ!Голова змеи поднимается над уровнем земли на 10-20 сантиметров.У взрослого человека расстояние от ступни до колена составляет 50-60 сантиметров. Следовательно, если у вас х...й ниже колена,мы можете отсосать сами".
На концерте симфонической музыки слушатель обращается к соседу: -Простите, это не Вы сказали " ни _уя себе"? - Нет, что Вы?! Через некоторое время опять: - А сейчас не Вы ли сказали "__ твою мать" ? - Да позвольте, как Вы можете... - Простите, наверное, музыка навеяла...
Смотрим с женой бой Кличко с Сэндерсом. Включили телевизор просто так с утра - мы не фанаты бокса. Кличко несколько раундов уже забивает Сэндерса - тот шатается, но не падает. Крупный план очередного удара - кулак Кличко врезается в очумевшую морду Сэндерса, который уже мало чего соображает из-за побоев. Жена возмущается: - И не стыдно ему избивать человека, который еле на ногах стоит?!
Жена вспомнила после прочтения истории, пиком которой была фраза "Молодогвардейцы повесили Олега Кошевого" Проходили они в классе "Отцы и дети" Тургенева - вещь серьезная (не в пример "Молодой гвардии"). Главный герой - Базаров, где-то по тексту упоминается, что он ПРЕПАРИРОВАЛ лягушек. Каким образом преломился в мозгу одной из учениц этот факт, но она в своем ответе заявила, что Базаров КАСТРИРОВАЛ лягушек.