Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gerda
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едет мужик на рефрежераторе и везет пингвинов а жара неимоверная, пошел посмотреть как там они себя чувствуют.Смотрит в почти все пингвины коньки отбросили от жары(рефрежератор сломался)ну мужик порылся в куче трупов и нашел одного более менее живого .Тут Крутой мерс мимо проезжает мужик остановил мерс и говорит:"Слышиш чувак отвези пингвина в зоопарк, жалко погибнет ведь" Тот отвечае:"Какие проблемы давай отвезу"Ну мужик успокоился отдал пингвина, а сам занялся ритуальным обрядом.Роет ямки и закапывает пингвинов.Смотрит мерс мчится обратно на всех скоростях и промчался мимо, ну мужик почесал затылок и сново копает.Тут мерс сново мчится со скоростью 180 км/час и мимо,ну мужик удивился но капает дальше.В третий раз мужик не выдержал и остановил мерс. - Ты чего, я ж тебя как человека попросил в ЗООПАРК, а ты что? - О чем базары мужик в зоопарке были,в кино были,на атрвкционах были сейчас на мороженое едем
В лесу был пир.На пир был зайчик приглашен. Напившись и нажравшись до отвалу, Такую речь промолвил он: "Хозяйка,блядь!Пирог-говно Котлеты с ебаной конины Уйду я в лес,ебал я в рот Такие,на хуй именины!" Тут слово вставил пьяный еж "-Да никуда ты не пойдешь, По лесу бродит пьяный лев..." "-Ебал я льва!" Тут мимо Лева проходил. "-Кого,кого косая блядь ты собираешься ебать?" "-Тебя!" "-Меня?!? Я царь зверей!" "-Ебал я в рот таких царей!" И тут толпа косых поднавалила И льву такой пизды вломила, Что лев потом три дня костями срал И все про зайца вспоминал. Мораль сей басни такова- Толпа "косых" отпиздит хоть слона!
Небольшая шопинговая зарисовка... В связи с подготовкой к зимнему сезону довелось мне недавно посетить некий торговый центр в поисках соответствующей этому сезону верхней одежды. Короче пальтецо-дубленочка-ватничек и т. п. Заползая уже на полусогнутых в очередной закуток, увидела я двух девушек, которые подвергались атаке настойчивой продавщицы. Причем девушки были уже примерно в том же состоянии, что и я, то есть обошли уже немало торговых точек, узнали почем фунт лиха, лица их приобрели серовато-пофигистичный оттенок и гримаску "е... , и здесь та же байда висит". Продавщица оказалась тетей с незаурядными маркетинговыми данными. Промоушн тех, извиняюсь за выражение, дубленок, бывших у нее в продаже, по навязчивости и вербально-невербальному сопровождению сравним только с рекламой прокладок - в смысле, выше только звезды. И вот пытается она им втюхать очередной шедевр портняжного производства: - Ну вот эта вещица вам точно должна понравиться! Девушка, Вы будете в Москве одна(!) ходить в такой дубленочке. Эксклюзив! Обалдевшая от внезапно свалившегося счастья, девушка поворачивает голову к своей подруге и тихо, но внятно произносит: - А в Лужниках нам точно такую же на 3 тыщи дешевле предлагали... Я почувствовала приятное возбуждение от предвкушения реакции монстра рыночной торговли, тетеньки-дубленщицы. Она была молниеносна и безаппеляционна: - Так что ж вы хотите??!! Все в одной лавке в Париже закупаемся!!!
... мои ноги окончательно подогнулись, и в помутневшем сознании ремарками вспыхивали размышления о значительно повысившемся благосостоянии россиян - Польша, Китай и Турция отдыхают, а, как апофеоз, реплика Остапа Ибрагимовича, что всю контрабанду делают в Одессе на Малой Арнаутской...
Выписка из инструкции пользования телефом. Как перевести звонок
1) Во время разговора кратковременно нажать на рычаг телефона или на кнопку “Flash”, если она есть. 2) Вы услышите тональный сигнал станции. 3) Наберите 3-значный номер, куда Вы хотите перевести звонок. 4) Дождитесь ответа сотрудника. 5) Если сотрудник ответил и согласен принять звонок, просто положите трубку на рычаг. 6) Если абонент не берет трубку или не хочет принять этот звонок, кратковременно нажмите на рычаг или на кнопку "Flash", чтобы вернуться к звонку клиента. 7) Затем Вы можете перевести этот звонок другому абоненту или завершить его.
Если эта простая инструкция не исполняется, получается следующее:
1) Нарушен пункт №1 - Flash (или нажатие на рычаг) набирается кривым пальцем после глубокого похмелья - В итоге удержания звонка не происходит, Клиент получает "СБРОС ЛИНИИ"
2) Нарушен пункт №2 - Вследствии мужской нетерпимости или женской нетерпеливости ТОНАЛЬНЫЙ СИГНАЛ СТАНЦИИ не услышан (возможно по причине нарушения п. №1 - клиент минуту слушает заунывную музыку, потом плюет и бросает трубку.
3) Нарушен пункт №3 - обычно это происходит у церебральных паралиттиков и хронических похмеютиков. Пальца промахиваются мимо кнопок, набор идет неверно. Следствие - клиент минуту слушает заунывную музыку, потом плюет и бросает трубку. Сотрудник, неправильно набравший номер, потом мучает весь банк своим дивным голосом (через принудительное оповещение) или достает своей недоступностью ("случайно" набранным кодом "не беспокоить").
4) Нарушен пункт №4 - обычно происходим по причинам. указанным в п. №2. Следствие - клиент минуту слушает заунывную музыку, потом плюет и бросает трубку.
5) Нарушен пункт №5 - обычно происходит по причине ленивости общаться с клиентом или при отсутствии терпения дождаться ответа другого сотрудника. Следствие - клиент минуту слушает заунывную музыку, потом плюет и бросает трубку. У лентяя через минуту звонит аппарат, но так как терпение клиента уже лопнуло - в трубке только короткие гудки.
6) Нарушен пункт №6 - обычно происходит по незнанию правил пользования телефоном или отсутствием желания общаться с клиентом. Следствие - клиент минуту слушает заунывную музыку, потом плюет и бросает трубку. У сотрудника через минуту звонит аппарат, но так как терпение клиента уже лопнуло - в трубке только короткие гудки.
7) Нарушен пункт №7 - до этого доходит крайне редко, потому что обычно нарушаются п. п. 1 - 6. Нарушение данного пункта для абонента малозаметны, т. к. они проявляются в кривоположеннойнарычаг трубке и недоступностью Вашего аппарата для других.
Инструкция очень простая, очень понятная и очень легко исполнимая. Пожалуйста придерживайтесь ее при приеме звонка клиента - не заставляйте его думать, что в нашей конторе работают одни дураки, не способные управляться с телефоном.
Платный туалет. Очередь. Подбегает Ющенко. - Ой-ой-ой, пустите без очереди и бесплатно! - С каких делов? И вообще, кто ты такой? - зашумели мужики. - Разве не видите - я ж ваш будущий президент! - Че-е-е-го?! - мужики прям обалдели. - Так... Краснобай у нас был, гитариста и преферансиста выдержали… Но если ссыкуна изберем - капец Украине! Gerda