Поиск по автору:

Для российской полиции нет невиновных. Есть плохо допрошеные.

Вы знаете как Винни Пух вылез из норы Кролика? Он там обосрался.

Думать головой мне религий не позволяет.

Девушки, что бы получить на 8 марта золотое колечко с бриллиантом, нужно было на 23 февраля подарить золотой самородок с алмазом.
А кто подарил трусы и галстук то пусть радуются бюстгальтеру и прокладкам.

Что бы получит на 8 марта золотое колечко с бриллиантом надо было заранее, на 23 февраля, подарить золотой и алмазные самородки.

- Кто победит на выборах?
- Кто бы не победил, Президентом выберут Путина.

В общении с Международными организациями нужно использовать тактику Солженицына: Уметь плюнуть первым.

Кощей Бессмертный любил издеваться над кукушками, спрашивая - Сколько мне жить осталось?

Русский народ настолько обленился, что даже фразу "По щучьему велению, по моему хотению" считает непосильной работой.

Мальчик приходит к школьному врачу.
- У меня здесь болит. - Тычет себя пальцем в плечо и вскрикивает. - Ещё здесь болит. - Тычет себя пальцем в ногу и вскрикивает. - И здесь болит. - Тычет себя в живот и вскрикивает.
Врач:
- Всё ясно. У тебя сломан палец.

КАРАНТИННЫЙ ДОЛБОЕБИЗМ.
В конце апреля меня и одного моего коллегу высадили на двухнедельный карантин.
И сразу начались странности.
Мы оба начали карантинить с 24 апреля, пятница. Но в постановлении от Роспотребнадзора у коллеги стоит начало карантина с 23-го, а у меня вообще с 22-го, хотя в эти дни мы оба нормально работали.
Карантин заканчивается. Шестого мая приходит врач на дом и назначает на завтра, на седьмое, закрывать больничный.
А седьмого мая врач в поликлинике закрывает мне больничный шестым числом, указав седьмое как день выхода на работу.
Ну не долбоёб?

Закончилась Олимпиада. Мы имеем две золотые медали, шесть серебряных, девять бронзовых. Итого семнадцать.
У нас тринадцатое место по золоту, четвёртое по серебру делим с четырьмя странами и третье по бронзе наше. А всего по медалям на шестом месте, рядом с Кореей.

А кто считает только золото пусть идут в жопу.

Сейчас наблюдал прикольную сценку. Хочу рассказать, но не подберу слов с чего начать
Поэтому: продолжение следует.

Стал ездить на работу на велосипеде.
Все, кто узнаёт, долдонят о каких-то там правилах. Особенно о проезде перекрёстков.
Блин, да что за бред?! Я еду сообразуясь со здравым смыслом. И какие ещё "правила"? Я не на машине чтоб права покупать и правила знать.
Плюсуйте кто согласен.

- Ох, извините, не узнал вас без маски.

Ненавижу магазин OBI.
Зашёл в торговый центр. Поел в KFC, оттуда пошёл в OBI. Там на ходу съел кекс из забегаловки. Ну, знаете, такой маленький. Его в ланчбосках дают. 5 за 250, 5 за 300.
Так на выходе приебались охранники. Суки ёбаные. Им блядям показалось что-то. Выродки!!!
Ненавижу!!!

Задолбала история с котом.
Давайте уж устроим паломничество и поклонение мощам Твикса-Замороженного.

Разница между советскими детьми и российскими.
Если придёшь с ремнём к российскому ребёнку и скажешь, что будешь пороть его, тот скажет возмущённо и надменно: вы не имеете права, я свои права знаю.
А когда с ремнём подходишь к советскому ребёнку, то он спросит только: за что, что я сделал? И уже будет готов спустить штаны.

Определите когда говорит оптимист, а когда пессимист:
1 Стакан наполовину пуст.
2 Стакан наполовину полн.
3 Взяли стакан больше, чем надо.
4 Налили меньше, чем можно.
5 Гады, половину выпили.
6 О, и мне оставили.

Британские учёные открыли, что все мальчики, ниже пояса, похожи на папу, а все девочки, ниже пояса, похожи на маму.

Правительство не раздаёт деньги населению по той же причине, по которой население хочет, чтобы деньги раздавались.
ПРОСТО ТАК.
Народ хочет денег за "просто так", а Правительство по причине "просто так" и не раздаёт.

Жили три брата.
Одному родители подарили собаку, второму подарили справочник по вивисекции, а третьему кулинарную книгу народов Кореи.

Учёные установили что коронавирус входит в группу Имперский вирусов, таких как Самодержавный вирус, Скипетрвирус и Тронвирус.

Скоро во всех украинских учебниках:
Древние укры не утвердили первоначальный план Бога создать Мир за десять дней.

Работаю по графику "сутки через трое". Пока на смене в Сеть выхожу через смартфон, потому как кабинеты с компьютерами заперты.
В ходе некоторых действий, описание которых не интересно, на устройстве включился "антивор". Есть такая фигня. Не позволяет пользоваться устройством чужому человеку, даже с другой симкой. Разблокировать можно было тремя способами: ввести код, или попросить прислать СМС с номера из списка друзей, или через соответствующий сайт.
Но...
Код я не помнил.
Ничьих телефонов не помнил тоже.
Выхода в Сеть не было по выше указанной причине.
Так почти полсуток я отмаялся без интернета.
Утром рассказал о своей проблеме сменщику. У него были реально круглые глаза и полный сочувствия голос: - Как? Всю смену без инета? -
Вот что значит родственная душа.

На Дзене ведёт блог одна многодетная мама. В очередном выпуске рассказывает о чудачествах одного из своих детей - так, мол, и так, придушить его хочется.
Со свойственным мне чёрным юмором пишу в комментах: Придушить хочется? Привозите, придушу.

Молчит.

Порыскал по чуланам квартиры на предмет ненужного хлама. Нашёл несколько уголков нержавейки. Отнёс в приёмку металла. Получил всего 200р. После меня зашли два пацана, лет по 8. Принесли основание от качелей. Приёмщик не взял. Ребята его и так и так уговаривать.- дескать четыре часа несли, на свалке нашли. Тот нивкакую - не могу и точка. Вынесли ребята эту конструкцию, выбросили. Мне мальчишек жалко стало. Дал им полтинник из тех двух сотен, что сам получил.

Соломоново решение по Крыму.
Крым возвращается Украине при условии, что Украина войдёт в состав Российской Федерации.

Посмотрел фильм "Пирамида" (2014). заглянул в обсуждения. Одна из зрительниц спрашивает: "Как же так, человеку вырвали сердце, а он был ещё две минуты жив и умер только после того, как демон его сердце съел. Где логика?"

Хм, то есть факт наличия ожившего демона тысячалетнего возраста эту даму не смутил? Вот уж правильно говорят - блондинка динозавра или встретит, или нет.

История эта точно не смешная. Она про то, как внезапно узнаётся характер человека.
В 2003 году мой папа, овдовев, сошёлся с одной дамой и ушёл жить к ней. Во-общем они спокойно сожительствовали, не оформляя отношения. Прожили не расписавшись до ноября прошлого года, когда отец ушёл в мир иной.
И началось.
"Жена" взяла на себя все расходы на похороны, с условием что я верну ей половину. Это было честно. И я честно вернул ей половину понесённых ею расходов.
Но когда я обратился за пособием на погребение оказалось, что эта мадама уже получила его. Но окончательно меня "удивило" её же признание в том, что она хотела получить ещё и папину недополученную пенсию, заявив что имеет на это право. К счастью в пенсионном фонде были другого мнения и даму, официально не расписанную с моим отцом и не прописавшую папу у себя в квартире отправили восвояси.
А ведь как она мне советовала, как просила: получишь папину пенсию - поставь ему памятник. А сама такую подлянку хотела сделать.

Я заинтересовался значением слова "лайфак". Именно так я его слышал. Оказывается правильно "лайфхак". lifehack. Состоит из слов life - жизнь и hack - взлом.
А то, что я всегда слышал, это lifefuck, или life fuck. В первом варианте Яндекс перевёл как "спасательный круг", во втором: жизнь блять. Или блядская жизнь.
Мораль - богат и могуч английский язык.

Сейчас очень много истории в стиле:
"Некто постоянно получал звиздюлей от хулигана.
Прошло несколько лет, некто окрутел, взматерел и отомстил хулигану".
Последний такой эпос был про клиента Петю.
У меня история похожа, но не очень.

Тоже появился в классе дважды второгодник, который начал меня шпынять.
В силу физической слабости и дурного воспитания родителями, утверждающими что главное оружие это голова, я периодически огребал. Дать сдачи не мог и не умел. За помощью к классу не обращался, ибо ничьим другом не был и считал что всем наплевать. Кое-как досидел до восьмого класса. Там был выбор. Или остаться в прежней школе, где восьмые классы объединялись "два в один", или уйти в другою школу.
Я сбежал в другую школу, лишь бы от этого хулигана подальше.
В другой школе оказались свои хулиганы, а я сдачи давать не умел... В общем, учёбу в девятом я бросил.

Прошло много лет. Я уже работал на заводе.
Я НЕ служил в армии.
Тем более НЕ служил в ВДВ.
Я НЕ нашёл своего обидчика и НЕ отомстил ему.
Просто я узнал, что в год моего ухода из своей школы того пацана убил сожитель его матушки.

Мораль и выводы делайте сами.

Раньше всех рыжих котов и псов звали Чубайсами.
Теперь будут звать Дональдами Трампами.

Я давно заметил что многие мои желания не исполняются. Скорее всего потому, что я не правильно желания загадывал.
Загадал купить себе-любимому: шмяк, дома сломалась стиральная машина.
Загадал поездку в отпуске: шмяк, заболел. Больница, лечение и тю-тю мои денежки.

Купил книгу о том, как правильно загадывать желания, что бы они исполнялись.
Как рекомендуется в книге записал то, что хочу достичь. В частности - поездку в Финляндию на сбор ягод.
И что имею? Коронавирус, пандемию и полный бздец с планами.
Ну скажите как это называется?

Макаревич собирается провести гастрольный тур по России.
В городах предполагаемых концертов ажиотажный спрос на тухлые яица, гнилые помидоры и собачье дерьмо.

Из диалога двух девиц.

- Как дела в семье?
- Всё в порядке, только папа умер.

Недавно встретился с папой. Он живёт отдельно. Пообщались, вспомнили былое. Так, ничего особенного, но всё же.
Бабушка во время блокады Ленинграда записалась в МПВО. При разгребании первых же завалов после бомбёжки посмотрела на разорванные тела, икнула и сползла по стеночке. Отправили в военный госпиталь. Пока лечилась управдом-жулик поселил в её комнату своих родственниц. И бабушка не смогла найти двух свидетелей, которые смогли бы подтвердить что комната её. Документов нет, свидетелей нет и живи на улице.
Сидит, ревёт.
Мимо идёт еврей, спрашивает:
- Бабушка, вы что плачете?
Она аж взорвалась:
- Какая я тебе бабушка?! Мне восемнадцать лет!
Еврей её хвать за руку и к себе. Пристроил в магазине. Там бабушка проработала до начала семидесятых годов.

Дед. Жил в Западной Беларуссии. Немного попартизанил. После освобождения стал восстанавливать Советскую Власть. Был председателем рыбинспекции. По его словам, если бы брал всё что несли, то внуки бы сейчас как сыр в масле катались. Потом, когда на руководящие должности стали брать людей с дипломами, пошёл на понижение и вышел на пенсию в должности экспедитора.
Умер после пяти лет болезни, в 1982 году. Жена его, другая бабушка, пришла в его бывшую контору просить помочь с похоронами и была вежливо послана. Кто такой? Такого не знаем.
Идёт домой, а навстречу важная шишка из Горисполкома. Она его и спрашивает:
- Где мне мужа лучше отпевать? В церкви или в костёле? Ксендз обещал монашек прислать, по дому помочь. И батюшка тоже обещал.
Горисполкомовский товарищ подпрыгнул так, словно шило в зад получил. Помчался галопом.
Как же так! Коммуниста в церкви отпевать будут!!
В миг нашлись и гроб, и мясо на поминки, и комсомольцы для подмоги.

Ну и последнее. Крёстный моей ленинградской бабушки подносил снаряды к гаубице, из которой в 1939 году, возле деревни Манийла были обстреляны советские войска. С этого обстрела началась Советско-Финская война.

Купил путёвку "Всё включено". Захожу в номер. Свет выключен, телевизор выключен. Могу я потребовать деньги обратно?

При Советской власти такого не было. При Советской власти было ТАКОЕ!!!

Подрабатываю курьером.
Заказ - продукты.
Прибегаю на первый адрес. Звоню: прибыл, куда идти?
Ответ: во дворе стоит контейнер для овощей. Надо набрать пакет.
🥳🥳🥳🥳

Зашёл в магазин, купить три корочки хлеба. В смысле, три "Тихвинских", в нарезке.
Оставалось только два.
Взял. Обратил внимание что что-то лёгкие они, для заявленных 330гр. У кассы самоообслуживания вместе со стоящей там работницей магаза взвесили. Вместо 330гр в одном 280, в другом 260.
Тётка такая:
- А вы пробейте только один пакет, а потом из второго пересыпьте.

Меня упрашивать не надо.
Пробил один пакет, пересыпал из второго.
Итог: 540гр по цене 330.

Питер, между Озерками и Шувалово, где детская железка. Тропинка от домов в парк. Я иду к домам, а навстречу идут мамаша и сынок. Возраст я на глазок определять не очень умею. Пацан где-то мне по грудь будет.
Мамаша держит в руках ремень и проводит с ним какие-то манипуляции. Пацан кислый-кислый. Оглядывается на маму, что-то бубнит. Мама ему что-то отвечает.
Поравнялся я с ними. Слышу диалог.
Пацан:
- Мам, ну ты что, серьёзно? Мам, ну не надо.
Мамаша:
- Серьёзно-серьёзно. Иди давай.

При этом она держит в руках ремень и продевает кончик в пряжку, но не складывает ремень пополам, а затягивает петлю у себя на руке, ослабляет и снова затягивает. Как-будто проверяет как петля затянется.
Бля!
Я понять не могу - она пацана вешать собралась, или всё таки только пороть?

Пригласил намедни друга в ресторан. Обычно он приглашал меня, а тут я - его. Договорились на "Пхали-Хинкали". Встретились, сели за столик. Зная пристрастие моего друга к алкоголю я сразу предупредил: за алкоголь плати сам, я плачу за остальное.
Друг среди прочего заказал пива и водочки, а я салат, хинкали и, на пробу, суп бозбаш. Салат и хинкали я слопал на ура, а вот бозбаш оказался для меня чуточку острее, чем я мог одолеть. Прикончив суп до половины я отставил горщочек с ним в сторону. Ну и что думаете? Слопав свой заказ мой друг взял и попробовал этот самый бозбаш. И остался очень доволен. Говорил: зашло на отлично.
А счёт мы разделили поровну.