Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 мая 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Нашел как то россиянин машину времени. В порыве патриотизма ( деды воевали, можем повторить и т.д.) решил отправиться в 1943 год, обвешался георгиевскими ленточками, взял в руки флаг РФ. Иии... его расстрелял первый встретившийся солдат РККА
Совет медикам. После окончания пандемии требуйте повышения зарплат с транспарантами: "Можем повторить!"
Есть подозрение, что коронавирусом через вышки 5G заражаются только те, у кого 100 баллов по ЕГЭ.
13
Вся эта нашумевшая история с вакцинацией 5G-чипами доказала лишь то, что для реального управления толпой достаточно лишь одного телевизора.
Разные ФОБИИ у людей бывают
Боязнь пауков, закрытых или открытых пространств, боязнь высоты, боязнь воды или темноты ...
Жаль что нет у людей боязни ЛГАТЬ, ВОРОВАТЬ, УБИВАТЬ и ГАДИТЬ окружающим ...
38
«Как я на плитке зарабатываю, видите ли, им не нравится! Ничего! Заработаю на масках… На ваших масках!»
©
Народ узнал о задержании Анатолия Быкова и с надеждой ждет сообщений об Анатолии Чубайсе.
Помните анекдот про парня, который привычно крикнул медведю, что он сын прокурора, но на сей раз это не сработало? Так вот, сейчаз все губернаторы, депутаты, ФСБ-шники так вскрикивают...
- Мы создали искусственный интеллект который станет умнее человека!
- Я думаю, что это фигня.
- Почему? Ведь мы в него вложили все знания людей.
- Именно поэтому.
и,всё таки,мир больше не будет прежним!!!в подмосковье,таки,снесли павильоны дом-2!!!!!!
В нашей стране действует официальный запрет носить на улицах балаклаву (где-то после майдана приняли).
Теперь запрещено ходить без нее.
Предыдущий запрет никто не отменял!
31
Что общего у моего старого пылесоса и Владимира Соловьева?
Оба стали плохо сосать.
После пандемии коронавируса директор вызывает своего рекламщика.
-Сделайте такую рекламу: рекомендуем устанавливать НАШИ окна!
-И всё?
-Ещё напиши: за нарушение рекомендации - штраф 4000 рублей.
Какое-то жутко криминальное место это кафе "Кофемания"! То Кокорин с Мамаевым там буянят и зарабатывают тюремный срок, то полковник Фролов ежемесячно получает во время обеда по 100-150 тысяч евро от руководства небольшого банка "Кредитимпекс".
Чаще прислушивайтесь к шуткам - там порой столько правды.
Девушки с пониженной социальной ответственностью интересуются у Владимира Владимировича - как совместить активную жизненную позицию с соблюдением необходимой социальной дистанции.
Так много дел. Так много лени...
Все считают меня неконфликтным человеком. Но они не знают, что мне просто лень отвечать на тупость некоторых людей.
Основные этапы учёбы в школе:
1. Сначала ты делаешь домашние задания с полной ответственностью и прилежанием.
2. Потом ты начинаешь в наглую списывать у одноклассников.
3. В конце концов тебе даже списывать становится лень.
Интересно, а запрет носить балаклаву разве уже отменили?
30
Вылезает как-то Путин из бункера и спрашивает первого встречного:
— Товарищ, а коронавирус уже закончился?
— Давно! Еще пять лет назад.
— Сука! Значит это скайп завис, я думал ситуация стабилизировалась.
34
Если я с вами скромен, то у меня для вас плохая новость: мне просто с вами не комфортно.
А как бы Эйнштейн назвал тот факт, что люди раз за разом смотрят по тв один и тот же футбольный матч, в тайной надежде увидеть другой счет ?
Чем дольше будет продолжаться самоизоляция, тем популярнее будет становиться хэштег #сидимдомабезденег
©
Сильные женщины - это не их заслуга. Это позор мужчин.
почему надо продлевать пропуска? почему не сделать "абонемент на полгода"? - а вы точно доживете?
В пивной на Брайтон-Бич.
- Скажите, Хаймович, за двадцать лет жизни
на Брайтон-Бич, ви таки научились думать на
английском языке?
- Ой-вэй, Абраша! У меня, в последнее время,
и на русском то думать с трудом получается!...
Первый всадник Апокалипсиса (тот, что с короной на голове) - мужчина статный, ковидный...
47
Две подруги разговаривают по телефону:
- Представляешь себе, мой, скотина такая, пока мы на самоизоляции сбегал к соседке и заразился.
- Что, коронавирус подхватил?
- Нет, триппер.
- Ну, и слава богу!
После фильмов Навального меня уже ничего не шокирует.
Я не удивлюсь, если Хрюша и Степашка очень любят Путина и у них тоже есть яхты и виллы в Италии.
4
Вторую неделю задержка по зарплате. Сегодня мяукал в бухгалтерии, не помогло.
- Когда президент выйдет из бункера ?
- Когда закончится эпидемия.
- А когда закончится эпидемия ?
- Когда президент выйдет из бункера.
25
Он был настолько циничным, что если бы ему довелось участвовать в чемпионате мира среди циников, то его бы дисквалифицировали за чрезмерный цинизм.
36
Слишком хорошо обмытая покупка непременно оказывается в ломбарде.
Илья Олейников и Юрий Стоянов о важном преимуществе ношения маски:

- Всегда хорошо, когда на лице у больного маска.
- Ну, потому что тогда меньше шансов заразить других, да?
- Да… Но главное, это то, что в маске меньше шансов, что другие узнают того, кто заразил их!
- А что это на Параде не видать, не слыхать никого-ничего?
- Стелс- технологии!!!
"Молодая, умная, красивая...".
Я не понял, Андрей Макаревич женился на трёх девушках сразу?
Торжественно клянусь потратить все деньги, которые привезет мне волшебник на вертолете. Одна просьба, пусть вертолет, на котором прилетит волшебник, всё таки будет не голубой.
Сурков, выйди уже наконец из медитации!
27
- А когда у нас начнут разбрасывать деньги с вертолёта?
- Когда внизу всё уже будет гореть!
©
- Как там называлась та штука которую каждый год в налоговую подавать надо ?
- Ежегодная дефлорация ...
37
Без режима жить мы не можем! Царский режим, тоталитарный советский, теперь масочный! Клоунада продолжается.
Потреблянт – активный участник процесса потребления
©
Самый высокий уровень самоизоляции - в Ростове-на-Дому.
Правительство не раздаёт деньги населению по той же причине, по которой население хочет, чтобы деньги раздавались.
ПРОСТО ТАК.
Народ хочет денег за "просто так", а Правительство по причине "просто так" и не раздаёт.
- А как называется проект губернатора Санкт-Петербурга, в котором он надевает прикольные маски и путешествует по Питеру?
- Beglow Show!
©
Почитал я новости и комментарии про коронавирус и понял, как надо от него излечиваться - купить килограмм имбиря, десяток лимонов, упаковку туалетной бумаги, сесть на унитаз и сидеть на нём, не слезая, две недели.
Ради борьбы с коронавирусом власти Москвы вводят обязательное ношение никаба для женщин и куфии (арафатки) для мужчин.
24
Само изоляционное:
Понедельник? Май? 2020 год?
А те из нас, кто выживут в 2020-м ковидом обнулённом, будут рассказывать потомкам, как всё таки было здорово весной того года!
32
- Почему в Европе день победы отмечают 8го мая?
- Нехристи, что с них взять, вот и празднуют не по православному.
52
Штурм Берлина,сидят в бункере Штирлиц и Мюллер.
Забегает Борман и кричит:" Всё пропало, русские окружили бункер ,требуют чтобы все вышли с поднятыми руками!"
Мюллер молча поднялся и направился к выходу.
Штирлиц спрашивает у Бормана :"А русские в масках?:"
Борман- нет!
Штирлиц:"Тогда скажите им ,что я остался на самоизоляции!"
Мишна - комментарии к Торе, Талмуд - комментарии к Мишне, Каббала - комментарии к Талмуду, 50 томов труды В.И. Ленина - перевод на русский язык.
Берлин,пандемия коронавируса.
Мюллер решил раскрыть Штирлица и вызвал его к себе в кабинет. Штирлиц заходит к нему без маски.
Мюллер спрашивает : 'Штирлиц,вы без маски,значит вы не верите в инструкции гестапо ?"
Штирлиц :"Я верю в моего фюрера и нашу победу!"
Мюллер :"Значит вы верите в победу фюрера"!"
Штирлиц :"Нет я верю в победу фюрера над коронавирусом !"
Самый смешной анекдот за 09.04:
- Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
- Ой, а в жопу можно?
- Можно. Но сначала - вакцинация.
Рейтинг@Mail.ru