Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Guest
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

01.10.2002 / Новые истории - основной выпуск

Приятель развелся с женой (10 лет вместе, двое детей...), а через
некоторое время решил жениться на молоденькой. Позвал нас, своих друзей
с женами на свадьбу. Жены поупирались вначале, все ж таки подружки
покинутой, но потом придумали себе отмазку - пойдем, типа, на разведку,
а потом, подружке все и расскажем... Пришли, поздравили, сели, пируем.
Жены наши собрались на одном конце стола, на невесту косятся и чей-то
старательно обсуждают. Мужики, выжатые говорливыми дамами на другой
конец стола, поболтали немного о делах, выпили и благодушно замолчали,
любуясь прекрасной парой, а в особенности - молоденькой, стройненькой
красавицей-невестой.
Поскольку все смотрят в одну точку (на юную невесту) и о чем-то
мечтательно улыбаются, а при женах как бы в открытое обсуждение не
пустишься, то один из нас находит достойную аллегорию: А ничего себе
жених тачку-то отхватил! Тут как прорвало! Все мужики разом и
заговорили, и давай обсуждать. Дескать, вроде пробег маленький совсем -
Да, конечно, ты только на кузов взгляни, новенький, блестящий, без
единой вмятины! И колеса свежие совершенно, и какие колеса! самые
высокие колеса из всех наших машин! И, похоже, по плохим нашим дорогам
не эксплуатировалась особо - Эх да конечно, уход-то был за ней какой (а
невеста из очень благополучной семьи). А какова она наверное на трассе!
А обкатку проходила или нет?
И тут естественно доходим до животрепещущего - А она в первые руки
попадает сейчас под полное переоформление, или кто может по доверенности
уже покатался? Мужики тут начинают строить всякие версии, как узнать?
Можно ли по каким-то следам на кузове или в поведении на дороге
распознать? В это время одна из наших жен отвлекается от женской горячей
дискусии, переключает внимание на наш разговор, понимает, что опять про
автомобили, и выдает первое, что ей приходит на ум:
- А вы ее на ЯМУ ЗАГОНИТЕ! Сразу и увидите!
Гомерический хохот мужской половины прервал выступление тостующего папы
жениха! Мужики, корчась, сползали под стол, пока жены шикали да
извинялись перед обчеством за своих оболтусов...

03.10.2007 / Новые истории - основной выпуск

Друг у меня работает администратором на СТО (в смысле принимает машины,
общается с клиентами и т.д.). Заезжаю я на СТО к нему в гости, а он
где-то бегает, и в ожидании решаю поболтать с девушкой кассиршей.
Заходит у нас разговор про то, где я работаю... и вот следующий диалог:

- Ты кем работаешь?
- Системным админстратором.
- Что, тоже всех нах.й посылаешь????

Я задумался... ну в принципе так оно и есть...

14.06.2003 / Новые истории - основной выпуск

Служебная

С целью предотвращения утечки коммерческой и служебной тайны прошу вас
дать задание начальнику цеха АСУП выделить в порядке практической
помощи специалиста для снятия образцов шрифтов с принтеров компьютеров.

подпись 12.06.2003 г.
-------
... получили такой вот документ с подписями.

23.11.2011 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

У порядочной женщины каждый мужчина - первый.
У порядочного мужчины каждая женщина - последняя.

22.07.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Машина никак не заводилась.
А он с детства мечтал завести себе машину...

27.06.2008 / Повторные анекдоты

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По
бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный
экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем
собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного
быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

03.12.2004 / Комментарии

Михаилу из Киева
так, взгляд со стороны.
Слов много, а смысл ответа укладывается в всего в два - сам дурак.
Своебразная аргументация, хотя и не новая.
Но для прожившего в Киеве 54 года - стыдно...

02.12.2004 / Комментарии

Украинцы,
ну что вы в дерме тo копаетесь?
Вы ведь сейчас сила. Гоните всех этих Ющенко-Януковичей! Выберите
своего президента. Все ведь сейчас на виду, есть возможность выбрать
нормального, порядочного человека.
Пусть не из политки, но своего!!! Эти то оба из одного говна сделаны.
Вы идете под их дудку как те крысы.

Кстати, из информации про Тимошенко за последние несколько лет, мое
личное впечатление, что она - прагматичный эгоист.Вы если рядом с ней
упадете, то она карманы обшарит и переступит.

P.S. Все громатическаи ашипки в етам техсте дапущины умишлина

20.04.2003 / Злободневные анекдоты

Из собрания анекдотов чата - "Отель у Максима"

"Много раз публиковались разные приколы про забавного зверька выхухоль,
но ДУМКА предлагает самый полный перечень разновидностей "этой славной
животной" :))

Разновидности выхухоли:
1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
3. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
4. Гыхухоль - смешливая выхухоль 5. Дохухоль - богатая, самодостаточная
выхухоль.
6. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
7. Е-хухоль - электронная выхухоль.
8. Захухоль - ленивая выхухоль.
9. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
10. Ляхухоль - польская выхухоль.
11. Мыхухоль - выхухоль, страдающая манией величия 12. Hахухоль -
агрессивная выхухоль.
13. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
14. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
15. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
16. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
17. Опухоль - жирная выхухоль.
18. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
19. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
20. Похухоль - индифферентная выхухоль.
21. Прахухоль - первобытная выхухоль.
22. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплевых лесах.
23. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
24. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными
сексуальными намерениями.
25. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
26. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
27. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
28. Хохухоль - украинская выхухоль.
29. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
30. Хухоль - выхухоль без префикса.
31. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
32. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах.
33. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль."

01.12.2004 / Комментарии

Монотавр - шедевр

05.03.2009 / Остальные новые истории

Сейчас, в новостях на "России"
Путина в Подольске женщина спрашивает - надолго, мол, у нас этот кризис?
ВВ отвечает - в начале следующего года мы все должны увидеть свет в
конце туннеля!!!

31.08.2009 / Повторные анекдоты

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

31.08.2009 / Повторные истории

Менял монитор в бухгалтерии.
Бухгалтерша:
- А ты мне все ярлыки перенесёшь с рабочего стола на новый монитор?
- Если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу.
Попил пива.

29.05.1998 / Повторные истории

Есть такое приложение к "Московскому комсомольцу" - "МК Бульвар"
В последнем номере:
Телепрограмма. Фильм "Девушка с гитарой" Россия 1958.
Рядом маленький поясняющий кадр из фильма - Брюс Уиллис
с пистолетом :)

Посмотрите повнимательнее, может чего еще найдете.

29.03.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть два способа вылечить лысину:
1. Пересадить на нее волосы откуда-либо еще.
2. Наплевать на нее.

23.01.2006 / Повторные анекдоты

У Ющенко народился сын. Собрались гости, восхищаются, прогнозы делают.
Кличко:
- Боксером будет - видите какие кулачки!
Бубка:
- Какой боксер? Посмотрите на ножки - прыгун!
Юля Тимошенко:
- Да что вы, ребята! Он будет умным, как папа!
Те: С чего взяла?
- А посмотрите - обосрался полностью, а как головку держит!
Guest

10.03.1999 / Повторные анекдоты

Обьявление в газете :
" Продам Родину. Дешево. "

31.08.2009 / Повторные анекдоты

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда нафиг, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

31.08.2009 / Повторные анекдоты

Дорожный знак, под ним на указателе написано:
"Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка!"
Внизу детским почерком:
"Подождите учителя!"

20.11.2002 / Комментарии

Не история, а так, маленькое наблюдение. 3 дня к ряду читаю истории, и
вот какая штука - за основные истории голосует от 500 до 900 человек, а
за другую десятку, сотня или две. Толи запала не хватает, толи на нашли
их люди. Такие вот дела...

25.04.2006 / Повторные анекдоты

На суде:
- Гражданин Бритый, за что вы убили гражданина Сенегала Мауро Альенде?
- Я его не убивал, просто стоял в подъезде и чистил апельсин во-о-о-о-от
таким ножичком, входит этот самый Мауро наступает на корку,
подскальзывается и падает мне прямо на нож!!! И так восемнадцать раз...

16.06.2004 / Остальные новые истории

Вот так и работаю...

Бля, я злой как собака!!! Накануне 2 дня занимался настройкой тачки для
одного из менеджеров и переездом секретаря + перекоммутация нескольких
телефонов. Все подвязал как ты учил - проебался аж вспотел. Вчера утром
мои сидоры затеяли перезд. Перепутали все нахер, в т. ч. и телефонные
розетки. Днем настроил тачку новой менеджерше (кстати, бывший юникосвый
админ) - за 5 минут успела нагадить так, что даже аська у нее теперь не
запускается ее доктор ватсон убивает нахер и перестановка сервиспаков и
прочей хуйни не помогает. Вечером купили новый принтер. Крутой, с
двусторонней печатью. Сегодня утром мне заявляют - у нас у всех зуд в
одном месте - давай устанавливай. Установил - не печатает. Сетевой
принтсервер его видит, но не печатает. Проебался - выяснил, что эта херь
с обяным центрониксом не живет. Пидеры, хоть где-нть написали. Срочно
купили битроникс. Подключил - не печатает. Обед ушел в небытие.
Переставил все заново - хуй. Перегрузил, что только можно - хуй.
Подключил локально - хуй. Убил, установил локально заново, еще раз
перегрузился - напечатал тестовый лист. Из ворда запустил на печать 2
листа - хуй. Задание ушло и исчезло. Принтер яростно замигал. Смотрю в
руководство по этим ебучим лампочкам - такое мигание означает обработку
задания. Подождал 5 минут - хуй. Начал жать все кнопки подряд - хуй.
Выключил, включил - ожил. Печатаю тестовую страницу - ок. Из ворда -
хуй. Тестовая страница - хуй. Выключил, включил, напечатал тестовую
страницу - ок. Заебался, вырубил все нахер. Опять подключил к сетевому
принтсерверу - хуй. Принтсервер все видит, говорит - ок, но сука не
печатает ни хера. Пошел в серверную. Дай думаю перегружу сервер
непосредственно оттуда. Пришел, включил монитор, набрал имя и пароль,
вошел. Дай думаю последний раз взгляну на этот злоебучий принтер перед
перезагрузкой сервера. Смотрю и вижу как очередь тает с пулеметной
скоростью. Побежал к принтеру. Пока бежал этот гаденыш все распечатал.
Попробовал со всех компов и со всеми функциями - все ок. Что нужно было
этому блядскому принтеру понятия не имею. Подхожу к своей тачке - висит
с черным экраном. Сплюнул - не попал. Выключил, включил - хуй. Лампочки
горят - току никакого. Выключил, ебнул рукой, включил - хуй. Проделал
все это еще пару раз - хуй. Выключил, шикарный наебок ногой, включил -
ок. Вот так и работаю...

09.08.2011 / Новые истории - основной выпуск

Маршрутка из одного города в другой. Сидим так в один ряд: племянник у
окна, я и мужчина лет 45 в белом костюме около двери. При въезде в город
прошу остановить на остановке, чтобы племянник вышел (ему отсюда ближе к
дому добираться).
Водитель: "А кто выходит?"
Я: "Вот - молодой человек"
Мужчина, который сидит рядом, испуганно: "Я не выхожу."
Я: "Вообще-то здесь и помоложе есть."
Мужчина: "Спасибо."

07.08.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сколько стоит эта видеокассета?
- 35 у. е.
- Что еще за у. е?
- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.
- А-а-а! Понятно. А вон та почем?
- 900 рублей.
- А сколько это будет в у-ях?
- Это товар не у-евый.
- А который у-евый?
- Вот тот у-евый.
- Да выглядит и впрямь у-евато.
- Зато настоящая, фирменная у-евина, а не какае-то у-еплетство.
- Ладно так уж и быть зау-ячте мне ее.
- Счастливого пути! Сто у-ев тебе в тачку!
- И тебе побольше у-ев на рыло! Словом, удачной торговли.
www.ostrie.ru

Guest (24)
1
Рейтинг@Mail.ru