Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: HY
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-= А работать мне когда? =- Рассказал знакомый друга. Работает в органах. При себе имеет табельное оружие (это важно). За достоверность не ручаюсь, но сама история весьма впечатлила. Итак... далее с его слов: Достал меня один сосед-дятел. Как только жена уложит дочку спать после обеда, так ему обязательно присрется посверлить. Ремонт он себе видите ли делает. И по закону имеет полное право сверлить с утра и до ночи. И никто ему ничего сделать не может, потому что закон у нас такой дебильный: 37 статья конституции, пункт 5 "каждый имеет право на отдых" противоречит "закону о тишине" по которому (вот каламбур!) допустимо проведение строительно-ремонтных работ с 9:00 до 21:00, кроме воскресения и праздников. Однажды мне это надоело. Я как раз на обеде был. Дочь только только заснула и тут опять. Стучу к соседу в дверь. В очередной раз прошу по-человечески не шуметь в это время. Он мне в ответ заявляет: - Тебе в это время, другим в другое... а работать мне когда? Понимаю, что диалога не получится. Надоело! Я ногой дверь блокирую, одной рукой достаю оружие, другой его резко внутрь квартиры толкаю, захожу сам. Закрываю за собой дверь, ствол навожу ему точно между глаз. Тут он как закричит: - Ты что делаешь??? Я ему отвечаю: - Работаю. Он: - Да ты кто такой??? Я: - Киллер. Пиздец тебе! Тут до него доходит весь расклад: - Не убивай меня! Не надо! Дай пожить! Я не буду больше! И тут я ему выдаю его же фразу: - А работать мне когда? Короче говоря, этот дятел теперь милейшей души человек. Ремонт закончил в течении пары дней. Все это время сам прибегал, спрашивал: "Можно я немножечко посверлю? удобно ли вам?".
-= Бывшая в употреблении =- Рыбачил я как-то на местном сайте знакомств, и пишет мне девушка, мол, привет, давай знакомиться. Пара дежурных фраз, она предлагает в кафе посидеть. Гляжу её фотки - красивая девушка, вполне себе ЯБВ-шный вариант. Вот только мне эти кафе, как черту индульгенции, предпочитаю действовать сразу: пришел, увидел, поебил. Пишу ей, как есть, мол, кафе не люблю, потому что там трахаться не разрешают. Отправляю мессагу, а сам думаю, все... уплыла рыбка. Однако, рыбка нисколько не смутилась, напротив, доходчиво объяснила мне, что сразу дающие девушки - это не про неё, она предпочитает сначала пообщаться, например, за чашечкой кофе, а уже потом все может быть. Мне её реакция очень даже понравилась, вполне себе адекватная девушка, уважаю таких, побольше бы их было в нашем мире. К слову скажу, презираю дурочек, которые сразу начинают верещать, мол, моя пинда из чистого золота, даю только после свадьбы, в лимузине, на лазурном берегу.
Встретились. Она оказалась еще шикарнее, чем на фото. Декольте подобрала таким образом, что упругие сисьге упругие троички почти вываливались наружу. ВывАливались, да не вЫвалились, потому что крупными плотными сосками цеплялись за края этого самого декольте. Общественность в кафе это сразу же оценила, пока я вешал её шубку.
Сидим, заказали по чашечке, разговорились про жизнь. Мой взгляд постоянно у неё в декольте пасется, фантазия разыгралась, воображение округлости грудей дорисовывает, а также сцены безудержного полового акта. Тему секса затронули, обменялись опытом.
Она рассказала, как однажды парню прямо в кинотеатре отсасывала. Фильм показался ей скучным, вот она и прильнула головой к штанам, будто устала, а сама кожаного змея давай наяривать! На экране трагичная сцена, весь зал рыдает, а парень сидит, покрякивает, улыбается.
Я ей ответил, что обязательно как-нибудь свожу её в кино на самый неинтересный фильм с билетами на последний ряд. Вроде даже согласилась.
Поговорили, посмеялись, я смотрю на часы, время дочь из садика забирать. Повез девушку обратно, проводил, подниматься естественно не стал, некогда уже было.
Вернулся домой, весь вечер ходил, как неприкаянный, только о ней и думал, с женой поругался. Маялся, прикидывал, как дальше действовать. Ничего путнего на ум не идет, глаза закрываю, сразу сиськи мерещаться. Плюнул, пошел с друганом пиво в бар пить, а заодно посоветоваться. Обрисовал ему ситуацию, девицу описал. Друган внимательно выслушал, отхлебнул пива и спросил:
- Это такая с брюлликом в зубе?
Я начинаю припоминать, что еще в кафе у нее в зубах действительно что-то блестело. Тогда я не придал этому особого значения, а сейчас это была очень весомая примета, ведь не у каждой девушки бывает такое. - Да, - отвечаю, - блестело действительно, как брюллик. Друган отвалился на спинку стула, молча поглядел на меня и, с чувством офигенного собственного достоинства, выдал: - Классная деваха, мы с ней как-то в кино ходили... Похотливость, как рукой сняло.
Идем с ребенком по детскому парку отдыха. Суббота. Куча народу. Вдруг откуда то сбоку пахнуло конским дерьмом и заунывный голос спросил:
- На ло-шад-ке по-е-дем ка-таться?
Оборачиваюсь. Аборигенша с уздечкой в руке указывает на почти сдохшую клячу. - Все-го сто ру-блей...
- Нет, спасибо! , - отвечаю я и мы идем дальше к аттракционам, предвкушая мороженное и карусели. Про себя думаю: "Совсем охренели, сто рублей за сто метров! Рубль/метр, километр - штука. На лимузине дешевле.". И тут вспоминаю, что деньги то я как раз оставил в машине. Приходится возвращаться обратно. Проходим мимо той же аборигенши:
- На ло-шад-ке по-е-дем ка-таться?
Блять, думаю, у тебя просто феноменальная память на лица, минута прошла, а ты уже нас не помнишь. Прохожу молча, игнорируя обеих кляч. Доходим до машины, я забираю бабосы, снова идем в парк. Снова проходим мимо кляч:
- На ло-шад-ке по-е-дем ка-таться?
Еп, ну что тебе ответить, родимая? Что ты уже заебала и послать тебя подальше? Так не при детях же. Прохожу молча. Покатались на аттракционах, поели мороженное, шашлык, хорошо провели время, настал черед возвращаться домой. Идем к машине. Тут дочь тянет за руку "Папа, папа, какать хочу!". Да... как раз самое время, а приличного сортира по близости как на зло нет, впрочем, как и во всем городе, кстати. Что делать, лезем в кусты подальше от людских глаз, там ребенок приступает к своему темному делу, как вдруг сквозь заросли продирается лошадиная морда и заунывный голос опять вопрошает:
9 мая 2025 года, утро. Путин, из Кремля, смотрит на запад в сторону Украины. Там, вместо привычного черного дыма, чистое безоблачное небо. - Владимир Владимирович, Победа! V! Только что убит последний неонацист! Вдруг сзади, какая-то возня, крики на очень знакомом, но непонятном языке. - Что за фигня? Пойду, проверю. Идет на восток, а там - китайцы у Кремля с пустыми лесовозами стоят.
Люди с ан.ру часто спрашивают меня, почему я всегда только злостно критикую, а сам ничего не пишу? Возрадуйтесь, отроки, ко мне пришло вдохновение, пишу, как пришло! ----- Сейчас какая-то странная мода пошла на культивацию японской культуры в русские традиции. Некоторые товарищи прям торчат от всяких японских штучек: правый руль, аниме, суши и т. п. Один мой приятель плотно подсел на изучение японометалитета. Считает японцев великой нацией и во всем пытается им подражать. Изучает их историю, традиции, проецирует это все на нашу российскую быдлодействительность и преподносит ассимиляцию, как панацею для нашего общества. Оно в принципе и понятно, японцы действительно реальные трудяги, как муравьи. Более того, как умные муравьи. Ведут лидерство передовых, высоких технологий, поражают весь мир качеством и надежностью продукции. Но с другой стороны, знаете, каким трудом им это достается? Не каждая нация способна без бутылочки ночевать в гробовидных капсулах отелей да еще и за 30 баксов в сутки. Или работать каждое третье воскресение нахаляву. А также жить в переполненном мегаполисе, каждое утро добираясь на работу по головам своих узкоглазых конкурентов и нести солидный вычет из зарплаты, если не пришел на рабочее место хотя бы на пять минут раньше. Все это просто адски стимулирует продуктивную работу. Не удивительно, что при такой суровой жизни, простой японец даже во сне не может позволить себе купить кусок мяса и накатать пельменей, а вынужден придумывать хавчик в виде полкило риса с тонюсеньким кусочком рыбы, завернутого в раскатанные водоросли. Даже само название "суши", произнесенное японцем коробит слух нашего русского человека: "суси" - прям, как "соси". Что обычным японцам, собственно по сути, и приходится делать. А для нас суши - это экзотика. Девушки любят суши, от них не полнеет фигура, и не важно, что через часок-другой девушка снова проголодается и съест пироженное или тортик. Теперь настало время рассказать, как мой приятель отучился от своей навязчивой идеи. В один прекрасный момент он посчитал, что себестоимость суши раза в три ниже её рыночной стоимости и в десять раз ниже цен в солидных заведениях. Поэтому покорить очередную даму сердца решил в домашних условиях, приготовив суши сам. Прочитал инструкцию по приготовлению на пакете с листами нори (водоросли), закупил необходимые ингридиенты и принялся катать. В принципе, все было сделано граммотно и по правилам, лишь одна маленькая неприятность закралась в рецепт: вместо дорогого классического тунца он купил обычную красную рыбу. Просроченную. В тот романтический вечер дристали они с девушкой аккомпаниментом под звуки отборного трехэтажного мата. Женаты уже 3 года (шучу! А так хотелось хэппи-энда..)
Встречаются два друга: - Слушай, почему ты таришься в этом убогом продуктовом магазине? У тебя под боком есть большой супермаркет с огромным выбором. Разве тут дешевле цены? - Нет. - Наверное, ты купил там некачественный товар и отравился? - Нет. - Просроченный товар? - Нет. - Тебя обсчитали? - Нет. - Тогда не понимаю... - Видишь в чем дело, в этом убогом магазине не продается то вкусное, холодное, дешевое пиво, как в том огромном супермаркете. Поэтому, чтобы окончательно не спиться, я хожу сюда...
-= Обелиск =- Египет, Луксор, Карнакский храм, экскурсия. Для непосвященных сразу поясню - это крупнейший храмовый комплекс со времен Древнего Египта, основан в 20 веке до нашей эры. Одних только колонн, величиной с Александрийский столп в Питере, тут насчитывается 134 штуки. Русскоязычный гид-египтянин по имени Романи, или как он сам себя просил называть Рома, весьма занимательный человек лет под 40. Всех туристов в группе по-приколу называет "земляками", хохмит, острит, развлекает, как может. Редко такие кадры попадаются. Подходим мы к гигантскому высокому (30м) обелиску, стоящему на камне-платформе. Рома спрашивает группу: - Земляки, скажите мне, как древние египтяне установили этот обелиск? У них ведь не было техники, как сейчас. Да и сейчас его не так просто будет поставить. Конечно же первые версии понеслись - система блоков и лесов. Но вот беда - с деревьями в пустыне туго, чтобы построить такой огромный механизм. Туристы чешут головы. Возникает вторая мысль - также, как строили Пирамиды, то есть возведение пандусов по периметру. Но и эта версия весьма сомнительна... - У Ромы есть для вас собственная версия. Только уберите от экранов детей. Я считаю, что фараон повелел привести сюда 15 самых красивых девушек. Им он приказал раздеться и танцевать вокруг обелиска, который поднялся сам по себе.
Отогнал я сегодня свою машину в сервис, разговорился с мастером, и поведал он мне такую историю... Постоянно приезжал к ним чиниться батюшка, тоже на волге, только редкого темно-желтого цвета, который в природе практически не встречается. Починят они ему машину, покатается он, и, вскоре, снова возвращается, опять у него что то сломается. Не знают они, в чем он там грешен, но ломается его машина очень часто. Причем не просто лампочка перегорит, а по серъезному - то клапан в движке треснет, то цилиндр заклинит... видимо такая черная аура у автомобиля. И вот надоело батюшке постоянно чиниться, продал он свою волгу и купил БМВ X5. Видимо на сэкономленных церковных обедах накопил...
-= Борис и Олег =- Когда я устроился туда, там уже работало двое человек. Их звали Борис и Олег. Оба имели одинаковый трудовой стаж, но сильно различались натурами. Борис был работоголик с неудавшейся семейной жизнью, и как следствие нашедший успокоение в работе. Олег, напротив, был флегматичный меланхолик, философ и любитель поспорить. Причем, спорил он даже не столько для того, чтобы кому-то что-то доказать, сколько для получения оргазма от самого процесса. И, потому, когда его победа в споре уже была очевидна, резко поменял сторону на противоположную и с новыми силами приступал доказывать обратное. Я не был любителем споров. Мне, как и миллионам других людей хотелось побыстрее выполнить свою работу и свалить домой. Эти двое, напротив, засиживались до поздна, и все спорили, пока их не выгоняла уборщица. Постепенно они начали вовлекать в свои споры и меня. Им хотелось услышать мнение третьего человека, вероятно, чтобы побыстрее выяснить, кто из них прав. В первое время я придерживался нейтралитета, отвечал общими фразами или тупо предлагал гибридное решение, состоящее из частей их мнений. Им это явно не нравилось. Они требовали, чтобы я занял чью-то одну позицию и доходчиво обосновал свой выбор. Естественно, я сопротивлялся как мог, но, когда Бориса назначили начальником отдела, он выдвинул мне конкретный ультиматум: либо я принимаю участие в их спорах, напрягаю мозги и размышляю, либо меня будут считать плохим специалистом и при случае заменят. Что мне оставалось делать? Как только я принял их правила, сразу же посыпались атаки. Теперь я один супротив их двоих должен был отстаивать свою правоту в приеме мною рабочих решений. Спрашивалось все до мелочей, и каждый раз находилась причина, по которой я был не прав. Все это очень напоминало игру в "плохого и хорошего полицейского". Борис задавал вопрос и очень нервничал, если сразу не мог получить исчерпывающего ответа, а Олег как бы сперва защищал меня, но на самом деле сам искал подходящий контраргумент против Бориса. Как только он его находил, сразу же приступал искать контраргумент на контраргумент и мой прессинг продолжалася с удвоенной силой. Несколько раз я был на грани нервного срыва и даже готов был уволиться, но на следующий день отходил и более прилежней выполнял свою работу. Место было достаточно денежным, а других выгодных вакансий не намечалось. Так мы и жили, пока отдел не решили увеличить еще на одну штатную единицу. Парня звали Григорий. С его появлением мои мучения прекратились, теперь почти все тумаки доставались только ему. Он точно также, как и я нервничал, огорчался, но продолжал держаться за свое место. Пару раз он совершил критические ошибки, за что почти был уволен, но в конечном счете сумел реабилитироваться. Я к тому времени уже достаточно поднаторел в спорах и неплохо умел отстаивать свою позицию. Да и прежних ошибок в работе уже практически не совершал, потому что понял одну простую вещь: "Важно не столько хорошо уметь работать, скольо хорошо уметь спорить". Получалось, что в принципе, можно вообще не работать, но уметь незамедлительно найти веский аргумент в свое оправдание. Ну или перевести стрелу на другого. И второе, связанное с первым: "Чем больше работы ты делаешь, тем больше совершаешь ошибок". Вообще, это прямое следствие известной поговорки: "Ошибок не совершает тот, кто ничего не делает". Вот почему оптимальным считается уметь использовать чужой труд, чтобы в случае чего ссылаться на чужие огрехи. Все это плодотворно способствовало тому, что постепенно я превратился в Олега. В своих стремлениях выходить чистым из воды, я тренировался отстаивать самые трудные жизненные ситуации, чтобы не быть застигнутым врасплох. Мне точно также, как и ему стали доставлять удовольствие споры. Ведь по сути, ты ничем не занимаешься на работе, но каждый выигранный спор увеличивает твою репутацию. Начальство начинает считать тебя профессионалом своего дела, уважать. А коллеги начинают бояться. Бояться сказать тебе, что ты занимаешься ерундой и ничего не делаешь. Ведь ты все равно переубедишь их. И они опять будут не правы. В один прекрасный день Олег неожиданно уволился. Почему он ушел, для нас так и осталось загадкой. По его собственной версии, он решил работать сам на себя, хотя с его характером в это трудно верилось. Затем настала очередь Бориса. Тоже как-то все так неожиданно получилось, что на его плечи свалилось много разных проблем, из-за чего его мозг не выдержал и его поместили в больницу. После курса принудительного лечения, он уволился по собственному желанию, а его роль занял Григорий, который, закаляясь в спорах со мной, успел вырости до явного лидера. Объем невыполненной работы стал резко расти. Мы объяснили начальству, что вдвоем справляться трудно и нам разрешили найти кандидатов на две освободившихся вакансии. Найти следующую пару Бориса и Олега.
Пошел на работе в сортир, справил малую нужду и как только спустил воду в унитазе - тут хоп! Телефон в кармане джинсов завибрировал, музыка входящей СМС-ки заиграла. Достаю, читаю: "По программе мегафон-бонус вам начислен бонус в размере 2.9 баллов".
-= Тележка =- Решил на днях понтануться - снять видео, как можно обычным рублем тележку в супермаркете открыть. Ну, знаете, есть такие тележки, которые друг к другу прицеплены на цепочку и чтобы их расцепить, надо монету в 10 рублей в замок вставить. Взял рубль, новенький, блестящий, 2020 года. Снимаю. Дубль один. Вставляю в первую тележку, чуть-чуть под наклоном - не открывается. Дубль два. Вставляю во вторую - не открывается! Третья, четвертая, пятая - опять неудача! К слову сказать, я этот трюк успешно последние пять лет проделывал и всегда все получалось. Стою, репу чешу... Вдруг подходит узбек (который эти самые тележки прикатывает обратно с парковки) и говорит: - Не мучайся, брат, держи, брат! И подкатывает мне тележку. P.S. В итоге проблема оказалась в самой рублевой монете. Как только я сменил на старый рубль 1998 года, сразу все заработало. Такие дела, ребята.
Пьяный гражданин стоял за ограждением на мосту с бутылкой в руке и хотел спрыгнуть вниз. Оценив ситуацию, прапорщик полиции и старший сержант, скрытно подошли к нему, схватили за руки и перетянули обратно. - Своих не бросаем! - прокомментировали они данную ситуацию журналистам.
"... 1хозяин, сd-магнитола, сигнализация, электро пакет, ухоженый салон, кондиционер, ветровики, колпаки, зимняя резина, подвеска в хорошем состоянии, двигатель не дымит, масло не ест, расход 7л. на 100км. Управляй мечтой!"
Сегодня зашел в турфирму. У девушки-менеджера сидит мужик лет 50, интересуется отдыхом в Турции или в Тайланде. Идет довольно довольно долгий разговор, на тему, где все же лучше отдыхать, в конце концов заканчивается следующим образом:
- Короче говоря, если вам нужен активный отдых, то лучше Тайланд, а если полежать, позагорать, то Турция. - Давайте Тайланд.
Девушка называет цену путевки, мужик без предоплат тут же вносит всю сумму. Девушка начинает оформление бумаг и спрашивает его фамилию.
- Гумно.
Рядом, у другой девушки-менеджера сидела женщина лет 40. Она определялась между Урюпинском и Мухосранском, но, услышав мужика, выдала:
- Если даже люди с такой фамилией могут себе позволить Тайланд, то кто же тогда я???
Мужик-историк ушел в запой на месяц. Приходит в себя, выходит на улицу, глядит - вокруг грязь, разруха, люди в лохмотьях ходят, дорог нет, все плохо. А неподалеку новые деревянные бараки возводят. Видит, девочка в грязи сидит, играет. Подходит к ней, спрашивает: - Девочка, какой сейчас год? - 27-ой дяденька. Мужик думает: "Все, допился, начинал же пить в 23, а сейчас 27. Не может быть, что я 4 года в запое был! Значит в прошлое меня переместило, да и обстановка как бы намекает. Как же теперь быть?". Затем затылок почесал: "Ну, в принципе, не все так плохо, я же историк, надо вспомнить, что у них там в 1927 году актуальным в экономике было и воспользоваться этим себе на благо. Глядишь, может должность какую себе в правительстве найду. Только год надо поточнее узнать, чтобы не ошибиться". Переспрашивает девочку еще раз: - Девочка, а ты точно уверена, что сейчас 1927 год? - Нет, ну что вы, 2027, дяденька...
Приходит мужик в больницу, ходит, удивляется, что кругом ни души, все пусто. Заходит в первый попавшийся кабинет - копролога и спрашивает: - А куда все делись? Почему никого кроме меня больше нет? Врач отвечает: - А что вы хотели? В стране кризис, людям даже посрать нечем...
-= Пульт =- Намедни Жена учудила. - Иди ,- говорит, - посмотри, кажется, пульт от телека сломался... - А что с ним не так? - Листаю видео на Ютубе, на пульте стрелку вверх нажимаю - а оно почему-то вниз переходит! А если кнопку вниз нажимаю, то вверх... Странно, думаю, всякое бывало: кнопки не работали, сигнал пропадал, но чтоб такое... И тут же меня осеняет: - Так ты пульт к телеку не той стороной держишь!
Вчера вечером. Едим с женой большой арбуз. Почти половину съели, обожрались, все уже полный пресс, больше не лезет. Я саркастически спрашиваю жену: - Может тебе еще кусочек? Она на полном серьезе: - Нее!!! Ты что? Я уже все! В меня больше не влезет! - А если бы тебе за это предложили еще один арбуз? - Было бы здорово, но нет, я не смогу! - А, вот, скажем, за 10,000 руб ты бы еще один арбуз съела? - Нет, конечно? Я даже если захочу, то чисто физически не смогу! - А за миллион? И тут она задумалась. - Ну за миллион, думаю, съела бы... - Как же так? Значит все дело только в сумме? Поугарали над этим интересным фактом, сидим дальше. И тут мне пришла интересная мысль: - Слушай, а почему арбуз за арбуз съесть нельзя, а водку за водку выпить можно?
Дело было летом, году этак в 1995, в кабинете информатики. Мы с пацанами резались в игрушки, а учительница, сидела, набирала текст в ворде и обратилась с просьбой к одному из нас, чтобы тот помог ей закрыть окно, а то у нее не получилось. Не долго думая, парень подошел к ней и нажал ALT-F4. Что ты наделал? - возмутилась она, - я же просила закрыть окно на улицу! Дует...
-= Хитрые шашки =- Нравится мне играть в шашки онлайн. Это когда с неизвестным противником по интернету. Друг друга не видно, а видно только шахматную доску на экране. Правила простые, но есть ограничение (это важно!) - на ход каждому дается по 30 секунд. Не успел сходить - проиграл. Играю я, значит, недавно с одним чуваком. Провернул одну хитровывернутую комбинацию, провел пешку в дамки и еще сверху взял его пешку. Но, на радостях тупанул, и он тут же вырубил три моих пешки, да еще и свою дамку поставил. Обидно? Очень! А, чувак, видимо, обрадовался и свой решающий ход быстро делать не собирается. Смакует победу, зараза! Почти 15 секунд прошло... А там еще есть встроенный чат. Быстро пишу ему в чате: "повезло тебе". Смотрю на время - 23 секунды. Чувак притих, видимо ответное сообщение пишет. 27, 28, 29 секунд... Приходит - "кому". 30 секунд! И чувак проигрывает эту партию.
-= Сказ про то, как я отменил восстание машин =- Пошли семьей в кино на "Зверополис". Уселись, ждем начала мультфильма. Сквозь длинный ряд кресел последнего ряда выгребает грузного вида мадам и голосом терминатора спрашивает: - Какой здесь фильм показывают? Тупее вопроса я даже представить себе не мог. Пробегает недобрая мысль: "Трудно было название прочитать, когда билет покупала?" Но, жена спокойно отвечает: - "Зверополис". Мадам явно не в себе. Наверное, только что прилетела из будущего и еще не освоилась. Добивает следующим вопросом: - Во сколько начало? Опять недобрая мысль: "Едрид-мадрид! Да на билете же все написано!" Жена, спокойно: - В 16:35. Мадам: - Сколько сейчас время? Тут я не выдерживаю и голосом робота говорю: - Вре-мя 16:31. 14 мар-та. 2016 го-да. Кайл Риз не при-ле-тел. Вос-ста-ние ма-шин от-ме-ня-ет-ся. Мадам злобно посмотрела на меня, щелкнула тумблером в голове и пошла дальше по своим терминаторским делам. P.S. Войны так и не случилось. Я вас всех спас.
-= Горка =- Друг рассказал. После Рождества пошли они семьей кататься с горки на "плюшках". Горка та была в лесу, и все местные знали про ее коварство. Суть коварства в том, что если в определенном месте внизу горы вовремя не затормозить, то понесет тебя дальше прямиком в узкий, извилистый и крутой желоб из которого выезд прямо в канаву ручья. Можно, конечно, успеть затормозить и в нем, местные пацаны умудрялись даже доезжать прямо до ручья, но действие само по себе довольно опасное. Особенно, если учесть, что посреди ручья лежало поваленное дерево. Так вот, накатались они, скатились последний раз, поднимаются, чтобы уже домой уходить. В это время из леса пришло другое семейство: отец, мать, сын. Садят они своего сынулю на здоровенную плюшку и, без всяких переживаний отправляют одного в неизвестное путешествие. Кто бы мог подумать... Вроде взрослые люди, должны знать что делают. Как потом оказалось, парнишка тот был не местным. Более того, он был абсолютно не подготовлен к такому заезду. Он даже не умел тормозить. Друг сказал, что если бы знал, чем все закончится, возможно, мог как-то все предотвратить... - Остановите меня, - пропищал парнишка негромким голосом, пролетая мимо них. - Тормози! Прыгай! Но, "плюшка" уже проходит точку невозвращения, и теперь остановить ее невозможно. Еще и снег был скользкий, как никогда. Единственный вариант, если парень сам соскочит с нее. Родители паренька, сообразив, что что-то пошло не так, бегут за ним вниз по горе, надеясь на лучшее. Но нет... Как потом выяснилось - перелом позвоночника. Отсюда возникает два вопроса, на которые мой друг не может найти правильного ответа: 1. Как нужноо было поступить? Что, если бы он смог вовремя прыгнуть и остановить своим телом ту "плюшку"? Говорит, что скорее всего, от удара парнишка улетел бы кувырком вперед и, вероятно, либо сильно ударился головой, либо даже сломал себе что-нибудь. Как бы тогда отреагировали на это его родители? 2. Зачем нужны такие длительные новогодние праздники? Народ тупеет. Пишите ваши мысли по этому поводу.
-= Особенности национального турецкого троллинга =- Турция, отель 5*, пляж, лежаки, лежим, отдыхаем. Вдруг сзади женский голос: "What would you like to drink?" (Чего желаете выпить?). Оглядываюсь - стоит девушка с пустым подносом, принимает заказы на напитки из неподалеку стоящего бара. Отвечаю ей, мол было бы неплохо испить колы со льдом, плиз. Улыбается, уходит. Проходит 5 минут, никого. 10, 20, 30 минут... пусто. Пора идти купаться в море. Возвращаемся из моря, столик у лежаков все еще пустой. Наверное забыла, бывает. Устраиваемся получше на лежаке, как вдруг внезапно тот же самый голос: "What would you like to drink?". Оборачиваюсь - снова она, снова с пустым подносом. Говорю ей, мол, колу же заказывали. Улыбается, уходит. И так повторяется, не даст бог соврать, 4(!) раза. В итоге, сами идем на бар за напитками, встречаем там эту девушку, она просекает, что так и не принесла ни разу нам колу. Улыбается. Правда какой-то странной улыбкой. Быстро убегает куда-то с подносом. На следующий день, видимо была не ее смена, другая девушка принесла нам эту злосчастную колу, все нормально. Третий день. "What would you like to drink?" - опять она. "Колу принеси уже!". Улыбается, уходит. И снова нулевой результат за весь день. И так до конца отпуска. Под конец я уже просто смотрел на нее, и все присутствующие начинали дружно ржать, включая эту официантку. Колу она нам так и не принесла.
-= Почувствуй разницу =- Друг достаточно давно работает в Корее. Получает примерно $4000. Подумывает переехать в Германию. Оценивает все плюсы и минусы. И вот зашел у нас такой диалог по скайпу: - Сколько тебе там предлагают? - 4000 евро. - Ну нормально, евро то дороже бакса. - Да уже нет разницы. - Как нет? - (смотрю курсы) - Бакс 54, евро 62. - Это не существенно... Тут я начинаю считать эту самую разницу в процентном соотношении. Пишу ему: - Получается примерно 13%. Жаль, что ты не Путин. А так бы отменил нам Подоходный налог...
-= Стрижка =- Вступление. Я вижу, моя вчерашняя история про суп "фасольник" всем очень понравилась, поэтому сегодня спешу поделиться другой. Захожу в парикмахерскую, где обычно стригусь уже пару лет. Мои критерии стрижки просты - "сверху 9, по бокам 6, вискИ прямые, челку не надо". Если, кто не сумел разгадать магию чисел 9 и 6, читайте просто "полубокс". Так было всегда, так и должно было быть в этот раз. Единственное, что поменялось, это, сущая мелочь - имя парикмахера. Вместо Наташи ее звали Лейла. "Ну и ладно", - подумал я, - "стрижка простая, как 3 копейки, под машинку", - и сел на операционный стул. - Сверху 9, по бокам 6, виски прямые, челку не надо, - привычно выпалил я. Лейла ненадолго задумалась. Затем спросила: - А челку надо? - Нет, челку как раз не надо, - парировал я. - Это хорошо, что челку не надо... Вот тут и стоило мне насторожиться, что с ней не так. Но, помните? - "стрижка простая, как 3 копейки". - Виски - косые? - спросила Лейла. - Нет, виски прямые, - ответил я и не насторожился во второй раз. Прошла минута. Лейла готовила инструмент. - Сверху 9? - снова спросила она. - Да, сверху 9, по бокам 6. - А виски - косые? - Нет, виски прямые и челку не надо. Еще минуту Лейла неспешно готовила инструмент. Потом опять уточнила: - И виски - прямые? - Да, прямые, - ответил я и обрадовался, что она все-таки сумела запомнить. - А челку не надо? - Да, не надо. - Это хорошо, что челку не надо, - опять с грустным видом обрадовалась Лейла во второй раз. Дальше был сам процесс стрижки, его я описывать не буду, потому что погрузился в раздумья на тему "Как жить дальше, денег пол-мешка осталось". И в конце процесса был прерван, ставшей уже родной и знакомой, фразой: - Виски - прямые? - Да, прямые. "Готово", - через некоторое время наконец-таки заявила Лейла, и я бегло принялся осмотривать себя в зеркало. Вроде все нормально. А как иначе может быть, если машинкой стригли?! Не вручную же. Расплатился, встал, ушел. Уже дома, когда чистил зубы на ночь, увидел в зеркало, что виски... Лейла... все-таки... сделала... косые... Ладно, хоть челку на тыльной стороне головы не выстригла! :)))
Звонок. - Добрый день! Вам доступна кредитная карта 100 дней без процентов. Чтобы получить кредитную карту, нажмите 1. С вами свяжутся в ближайшее время! - Нах№й иди сука, у меня ночь!
-= Хочешь похудеть? Спроси меня как =- Предупреждение! Гамнофобам и беременным не читать! Ибо про дерьмо. Перейду сразу к кульминации. Совершал на днях пробежку по лесу, примерно 3 км. Пока бежал вдруг живот прихватило. В принципе, нехорошие позывы и так уже были, видимо съел что-то плохое. А тут еще в горку бежать! Чувствую, не дотяну до базы... выбор не большой: либо в кусты, либо в штаны, поэтому десантировался прямо возле тропинки и, извиняюсь за такие подробности, но это важно - выдал матушке-природе все то, что взял. Да еще и с горкой. На следующий день на работе, коллега девушка замечает мне, что я в последнее время стал выглядеть стройнее, чем раньше. Я отвечаю, что да, я же периодически бегаю, вот и схуднул. Тут она, без задней мысли спрашивает: - И много сбрасываешь за один раз? - Ну... в последний раз килограмм сбросил. - Ух ты! Тоже так хочу! А ты где бегаешь? - Лучше тебе там не надо, а то ты мой килограмм рискуешь найти))
Приходит пьяный Петрович домой к жене. Та его со сковородкой уже ждет: - Приперся, алкаш! - Зин... погоди ругаться! Ты... знаешь... что ковид... живет... на коже человека... 9 часов? - Нет и чо? - А ты знаешь... что деа... деа... деактивировать ковид можно... за 15 секунд с помощию... этанола? - Нет и чо? - Так вот не алкаш, а... Деактиватор!
-= Суп =- Питер. Исторический центр. Заведение под названием "Столовая N1" на Невском. В инете читал отзывы, что кормят хорошо, большие порции, дешево. Подхожу. Очередь начинается еще на улице. Ну, думаю, раз столько народу стоит - не обманули. Встал, жду. Параллельно замечаю, что везде снует исключительно узбекский персонал - что на раздаче, что в зале. Значит, должно быть и дешево. Подходит моя очередь. Вежливо спрашиваю узбекскую девушку с черпаком в руке: - Подскажите, какие супы еще остались? Смотрит на меня, как на убогого и отвечает: - Pафсолник, борфщь. Борщ явно какой-то бледный, скорее всего уксуса переборщили. Рассольник как раз только что в чане поднесли, значит наисвежайший должен быть. - Давайте рассольник. Наливает где-то за прилавком. - Сфметану дабафить? - Добавьте. Беру второе, третье, морс, иду на кассу, расплачиваюсь, не сказать, что так уж дешево, но терпимо. Сажусь кушать. Зачерпнул суп... что такое?! Внешне похож на рассольник, но вкус совсем иной! А на дне какие-то красные бобы плавают. Беру чек, иду обратно на раздачу, показываю суп: - Девушка, вы мне точно рассольник налили? - Да, рафсолник, сфмотрите щек. Смотрю чек, читаю, глядь - "Фасольник". "Фасольник", Карл! А это, оказывается, фасоль в нем плавала. Смотрит на меня, как на убогого: - Есь толька рафсолник, борфщь, другой нету. Прям там этот сраный фасольник им и оставил. Котлета и отбивная, хоть и выглядели вкусно, но тоже редкостными гамном оказались.
Инопланетяне прилетели на Землю, смотрят - мужик на лавке сидит, пригорюнился. Подходят к нему, говорят: - Приветствуем тебя, человек! Мы прилетели сюда из далекой галактики. Видим, что тебе грустно. Можем выполнить одно любое твое желание. Загадывай. Мужик встрепенулся, с прищуром глядит на них: - Вот прямо таки любое? Инопланетяне: - Да, все, что в наших силах. Хочешь - полетим на Луну, посмотришь оттуда на Землю? Мужик: - Нее... Инопланетяне: - Хочешь полетим на Марс, погуляешь по планете, встретишь рассвет? Очень красиво! Мужик: - Нееее... Инопланетяне: - Ну хорошо, так и быть, хочешь - полетим к нам на Альфа Центавра, посмотришь, как мы живем? Мужик: - Неееееее... слушайте, а первым в очереди за айфоном можете сделать?
