Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: HeavenTonight
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера: - Б...ть, река-то уже замерзла!
Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя. Через некоторое время официант приносит блюдо. - Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель. - Ну конечно, молодой. - А в школу вы ходили? - Разумеется, ходил! - Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя! Официант надевает очки и читает: "Спешу на помощь! Гарибальди."
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену: - Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей. - Почему? - Потому что они одолжили наши весы.
Американские туристы плывут в гондоле. - Это Рим или Венеция? - спрашивает мужа миссис Смит. Муж заглядывает в программу. - Сегодня четверг, - говорит он, - в таком случае это Венеция.
В зоомагазине: - Я хочу купить у вас говорящего попугая. - Пожалуйста, но только двух. - Это почему? - Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.
Дед рассказывает внуку о своих невероятных подвигах, которые он совершал во время войны. Внук слушает, раскрыв рот, и в конце концов восклицает: - Дедушка, а зачем тогда были нужны все остальные солдаты?
На почте в Нью-Йорке: Молодой человек: - Шесть долларов за такой разговор! У нас в Техасе за доллар можно заказать разговор с самим адом! Телефонистка: - Ну да... только у вас в Техасе это местный разговор, а у нас вы заказывали междугородний! HeavenTonight
Вовочка спрашивает отца: - Папа, а почему ты женился на маме? Отец ( с торжествующей усмешкой поворачивается к жене ) - Видишь, даже ребенок не может надивиться!
В кондитерской раздается телефонный звонок. - Алло, это говорит мистер Смит. Примите заказ на именинный торт для моей жены. - Сколько свечек? - Двадцать девять, как всегда.
Новый русский возвращается из парижа. Жена его спрашивает: - Ну, Вань, как там, в Париже? - Да ваще, блин, круто в натуре, все зашибись. А эта, как ее... Фефелева башня, такой ништяк, в натуре, что ваще... Мань, а ты че плачешь-то? - Красотища-то какая...
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать свою новую повесть. Отец, который еще не прочитал повести, спросил у сына: - Упоминается ли в твоем произведении о барабанах? - Нет. - А играет ли там кто-нибудь на трубе? - Тоже нет. - Так в чем проблема! Назови повесть "Без труб и барабанов"!
Пациент (П) у врача-психиатора (В). П: Доктор, я очень обеспокоен. Моя жена говорит во сне. В: А что она говорит? П: Все время повторяет:"Нет, Карл, нет!" В: Ну, это не так страшно. П: Как так! Ведь меня зовут Анатоль! В: Ничего страшного, пока она говорит "нет"!
Бритни Спирс после концерта закатила скандал. - И чего она так разоралась? Ведь получила девять корзин с розами. - Удивился гример. - Да. Но заплатила она за десять.