Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Helen
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.09.2007, Новые истории - основной выпуск

Вчера: Доча попросила купить селедку для урока труда - будут учиться
чистить. Вечером я принесла ей селедку, проверила у нее уроки. Собрала
моя доча портфель и улеглась спать. Сегодня утром провожаю ее в школу,
говорю "Не забудь взять селедку", в ответ "не забуду, я ее еще вчера
вечером в портфель положила!" Умница дочка!

07.07.2004, Повторные анекдоты

- Алло, это общество защиты животных?
- Да, у Вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку
последними словами!

31.01.2001, Истории - другая десятка

Небольшая смешная история из студенческой юности.
Стою в институте,читаю (сдавала зачет или еще что-то не помню),
иногда смотрю по сторонам.
Вдруг взгляд упирается в надпись:
"Виктор Цой, мы тебя любим!"
Ну кто не видел таких надписей.
Но!
Внизу написано так ласково:
"Спасибо ребята".
Подпись "Виктор Цой"
Есть у студентов чувство юмора. :)

20.11.1999, Остальные новые истории

Эта история произошла со мной прошлой зимой. Зашла я как-то
на вещевой рынок, чтобы купить мужские домашние тапочки 43-го размера.
Стою, значит, у прилавка, вся такая красивая, в новой длинной
темно-зеленой дубленке, и выбираю мужские тапочки. Продавец, кавказец,
наблюдает за мной.

Обращаюсь к нему:
- Покажите, пожалуйста, вон те синие тапочки. Нет лучше вот эти
зеленые. А можно серые посмотреть? Или все-таки синие?
Продавец по очереди терпеливо показывает мне все указанные тапочки,
и, наконец, не выдерживает:
- Слюшай, дэвушка, зачэм мудрить, бэри зэленый тапка!
- ???
- На тэбе куртка зэленый, и тапка будет зэленый!

Я, честно говоря, так и не поняла, за что мою дубленку обозвали
курткой, и почему мужские домашние тапочки должны подходить к ней
по цвету.

12.09.2008, Новые истории - основной выпуск

Кстати о носках..

Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому
мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история,
возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.

Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто
снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ.
Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не
нозили вообще.

Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и
захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс –
каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую
пару. Но был и свой минус – раз в месяц носки закупались большой
партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий,
рассеянных по дому.

Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с
рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо
спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не
трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только
тогда, когда требовался тазик – помыть обувь. Тогда носки выгребались
большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять.
До лучших времен.

Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась
Ирочка. А у Ирочки... Глаза – два брильянта в три карата, локоны, губки –
песня...
Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то,
что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки... Один серый, другой
белый.

Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с
усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам.
Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и "Мистером Мускулом".
Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они
стали ночевать у кресел – то вместе, то порознь, как придется. Потом за
прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь... Потом на кухне за
гардиной...

Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные "стратегические
запасы", вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все
традиционные методы убеждения - от мурлыкающего "котя, ну опять я
кое-что обнаружила..." до истеричного "елы-палы, ОПЯТЬ?!! " - не несут
никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то
немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не
самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям.

Философские погружения типа: "я его люблю и должна любить его носки...",
манипуляции "милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать
свои носки" и отвлеченные воззвания "к нам же приходят люди, а здесь –
носки! " – действовали на Саню пару-тройку часов. После этого
свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике
в туалете...

В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в
коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что
семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во
что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее...
Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии
аффекта, но не о том речь.
Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой
всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться –
прим. авт.) – собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от
негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его
сложился в Ирочкиной голове сам собой.

Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой
согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на
"комариный сезон", завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и
девять бутылок "Балтики", короче... жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.

– Иришкин, я дома! – с порога объявил муж. – Я не один...
Включив в коридоре свет, Саня обомлел.

На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны
женские трусики. Белые, черные и красненькие... Красиво так... Они были
новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах,
там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным
колером.

Быстренько похватав женино "добро", Саня услал друзей на кухню, приметив
краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и
расправленных на огромном кактусе в гостиной.

А в кухне... В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на
бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные
вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры...

Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж
коршуном летал по кухне, извлекая "дамское счастье" из всех мыслимых и
немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и
злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня,
который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую
серию непарламентских выражений... В каждый стакан и в каждую чайную чашку
Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики
и тому подобная штучно-кружавчатая продукция...

Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню... Кто ж знал,
что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех ...

"Используй силу противника против него самого" – учит древнейшее
японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует
носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку,
учит...

29.05.2003, Новые истории - основной выпуск

Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста
75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается
выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая
даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно
привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно
всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?

11.10.2001, Повторные истории

Прочитала вчера историю от А. Акопяна:

У моей соседки по даче огромный дог. Как-то подходит к воротам
почтальонаша и не знает, как пройти. Хозяйка ей кричит: "Да вы не
бойтесь он кастрированный". А почтальонша ей в ответ абсолютно серьезно:
"Да я, собственно, не за этим к вам иду".

11.04.1999, Остальные фразы

Девушки!
Хватит волноваться из-за каких-то там пятен,
нужно волноваться, когда пятен нет.

19.03.1998, Новые истории - основной выпуск

Возвращаюсь я как-то вечером домой. Тут подходит ко мне молодой человек
немного помятого вида и спрашивает:
"Девушка, Вы не подскажете, какой сейчас месяц?"
Совершенно опешив от такого вопроса, я впала на несколько секунд в транс
"Это ж надо так отдыхать!!!" - с завистью подумала я про себя.
Видя мое замешательство и сделав для себя соответствующие выводы,
молодой человек вздохнул и, удаляясь, произнес: "Вы тоже не помните!"

17.05.1999, Остальные анекдоты

"Начинающий программист- тот, то думает, то в 1кб -1000б.
Законченный программист-тот,кто думает,что в 1км -1024м."

17.05.1999, Остальные анекдоты

Разговаривают два хакера-программиста:
-Ты знаешь, у моей бабушки храниться Евангелие 1868 года издания!
-Да ну! Eще небось на допотопных пятидюймовых дискетах?

13.04.1999, Остальные анекдоты

Жена нового русского жалуется своей подруге :
- Мой муж - такая сволочь !!!! Я у него вчера попросила
200 долларов на салон красоты, а он, козел, посмотрел на меня
и дал 500 !!!

17.11.2000, Остальные фразы

Хорошо тем, где нас нет !

05.05.2001, Повторные истории

Австралия - страна кенгурей и коалов.
Но и здесь неплохо, хотя австралы страшные патриоты и любят шутить над
глупыми европейцами. История рассказана нашей училкой английского
(ничего другого мы и не учим): Каждое лето Греция страдает от сильных
пожаров и наряду с другими средствами используються спец. вертолеты.
Технология такова: вертолет зачерпывает огромным ковшом на ходу воду из
моря и выплескивает через несколько км. на горящий лес. Однако один раз
вертолет зачерпнул с водой подводного пловца. Ну и представте себе
голого человека в маске и ластах в лесу посреди бушующего пожара.
Говорят история была в газетах.

11.04.1999, Остальные фразы

Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно
лечиться,
бесплатно учиться и бесплатно работать.

Helen (65)
Рейтинг@Mail.ru