Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Heretic
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прелюдия: Турки в районе Антальи устроили рафтинг на горной речке. Температура воздуха- 40, воды - 15. Для того, чтобы не откачивать разомлевших туристов, турки придумали забаву - русские и немецкие плотики с криками "Сталинград", и "Хенде-хох" становятся бортами друг к другу и "экипажи брызгают противной стороне в рожу веслами. "Капитан" победившего плотика подбоченясь сидит на корме, а спасенные от теплового удара туристы бодро подгребают дальше.
Турок рассказывал, капитан рафтингового плотика: - Один раз немцы подкрались к моему плотику, на котором были русские и сильно обдали ввввсех, в том числе одну расфуфыренную фифу. Она тут же ко мне: давай, давай, догоним!!! Он, типа, заговорщецки подмигнул и подвел плот к спустившимся ниже немцам, в ожидании новой дуэли "на водяных пистолетах". Каково же было его удивление, когда фифа с криком: - Я покажу, сволочь, как в меня брызгать! - у*бала пожилого фрица веслом по башке.
Привет кадету Биглеру... Преамбула: В молодые годы, еще лейтенантом, мой дядя служил на небезызвестном Капустином Яру. Была там неподалеку закрытая точка радиолокационной защиты. И, кроме военных, там работали гражданские слесаря. Разумеется, не простые, а лауреаты всяческих премий, но от этого не менее, а даже более пьющие. По соображениям секретности доступ к благам цивилизации в виде даже портвейна и одеколона (не говоря уже о водке и спирте)был весьма и весьма ограничен... Но, в конце концов, двое таких кадров таки упросили дядю привезти из военгородка спирта... Собственно стори: Двое слесарей, устроившись за кунгом, среди валяющихся списанных запчастей, решают распить имеющийся литр спирта, не зная о надвигающейся грозе... А гроза нагрянула в виде проверки с самого верха. Далее события развиваются так: Слесарь(С) набирает полный рот спирта, но не успевает проглотить, так как за кунг заглядывает толстый дядя с большими звездами(Г). Слесарь, не растерявшись, хватает волновод(трубку диаметром около 0,3см и длиной около метра) и начинает тонкой струйкой цедить спирт в волновод. Г: Вы что тут делаете? С: (слив весь спирт в стоящую на земле посудину) Волноводы моем, товарищ генерал!!! Г: Ну, работайте, работайте... P.S. Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона...
Вчера знакомая рассказала вот что. Дело было летом. Небольшая группа девчонок собралась на скамейке в парке, недалеко от института. Болтали, как обычно, смеялись, и имели цель - дождаться еще одну свою подружку. На соседней лавочке сидели гордые сыны солнечного Кавказа. Они тоже болтали-смеялись, и как водится, оценивали каждую проходящую мимо юбку. Все бы ничего, но было одно неудобство - вокруг летало очень много ос (желтых полосатых мух). Они очень сильно досаждали всем, и от этого девочки очень страстно желали, чтобы их подруга пришла побыстрей. Через некоторое время подружка была на подходе. Проходя мимо лавочки с чернявыми гостями с Кавказа, выслушала поток комплиментов и выгодных предложений и, немного обескураженная от этого, воссоединилась с подругами. Те же, доведенные до отчаяния осами, встретили ее фразой типа: "Пойдем отсюдова поскорее - ТУТ ОСЫ". Здесь и произошло самое интересное. Девушка сделала большие глаза, наполнила их удивлением и немножко испугом и спросила - 'ГДЕ "ТУТОСЫ"???' Кивнула в сторону кавказцев и уточнила - 'они, что ли, "ТУТОСЫ"?'...
Было дело в Киеве. Осенью. Как-то я висел у приятеля по имени Серега, по кличке Псих. Товарищ - совершенно эпическая личность. Габаритами и характером смахивает на питбуля, т. е. мелкий, но злобный, при этом не так давно вернулся из армии (не из стройбата, а из достаточно серьезных частей). Сидели мы у него на кухне, потребляли водочку, вспоминали былое, в общем, все стандартно. Часов около 2-х ночи водка кончается. Так как мне наутро на работу, мы решаем взять в ближайшем 24/7 гастрономе портвейна и на этом завершить программу. Так как на улице не жарко, накидываем что попало. Я взял камуфляжную куртку, Псих же, в форменных штанах, накинул кожанку. Сходили, взяли кроме вина еще и молока на завтрак, возвращаемся. На улице стоит квадратно-гнездовой (2х2) мужик самого уголовного вида и на повышенных тонах что-то обьясняет двум девицам самой б...ской наружности. Тут у Психа срабатывает каой-то рефлекс, и он выдает следующее: - Ваеннныу патрууль. прдявите дакументы... Мужик в шоке, не знает что ответить. Я предусморительно ставлю груз под дерево, чтобы освободить руки. Затем следуют минут 15 взаимного облаивания, переходящего в братание. Мужик начинает вспоминать, как он сам в самоволки бегал, и т.д. Вернувшись домой, начинаем готовиться ко сну, и тут Псих, уже накинувший махровый халат и идущий в ванную, вспоминает про покупки. Я предлагаю плюнуть, но он уже натягивает кроссовки. На улице мы безрезультатно ищем вино, и вдруг... Наталкиваемся на того же мужика, уже одного. Дальше начинаеться кульминация... Серега в халате и кроссовках подходит к мужику, смотрит снизу вверх и орет дурным голосом: ГДЕ МОЛОКО, СУКА!?!?!? , после чего умело достает пяткой в челюсть. Опешивший мужик пропускает еще пару подач куда положено, после чего отправляется отдыхать...
Работал я после универа в одной ростовской фирме по ремонту оргтехники. И была у нас секретарь, очень красивая женщина, Лариса Сергеевна. Звонит клиент, по громкой связи отвечает мой бригадир Игорек. Клиент (выходец из Узбекистана) - "Хочу Ларису" Игорек - "Тут ее все хотят" :) Клиент - "Хочу ее немедленно!" Офис в коме :) Когда разъяснили ему, оказался с юмором. Они кстати свадьбу сыграли :)
История почти восьмилетней давности. Я только устроился на работу и первый раз попал в интернет :) Самый главный шеф с моим шефом стоят у входа мой бокс и тут я жму на какую-то сцылку на типа что-то крутое. Выскакивает порно сайт, открывается еще и еще. Я их пытаюсь закрыть, но они множатся как тараканы. Мой шеф уводя главного, "кажись сработаемся".
Часто переведенные игры напоминают мир загадок. Но ТАКОЕ я прочел впервые... Текст приведен БЕЗ исправлений. Might&Magic 7.
Мулава. (Mace) Навык мулавы закрывает (охватывает) все виды тупых (прямолинейных) оружия травмы, в пределах от жезлов к цепам. Опытные громадины мулавы делают дополнительный ущерб с их оружием, в то время как ранжирование мастера, дает шанс, что бы ошеломить противника.
Нормальный: Навык добавленный чтобы Напасть на премию. Эксперт : Навык добавленный чтобы Напасть на ущерб. ...................... Круто да? На экспертном навыке "мулавы" можно напасть на ущерб...
Разоружите западню. (Disarm trap) Разоружите навык западней, проверен автоматически при открытии пойманной груди (сундука) или другого контейнера. .......... Нормальный: Навык увеличивает шанс что бы разоружать западню на грудях (сундуках).
...вот уж точно, я на тебе как на войне... P.S. Там много других перлов, но влом выдирать.
IT заграницей это тож ниче. Лет пять назад я додумался до мысли что читать абсолютно все письма - это себя не уважать. Поэтому начальственная рассылка была переправлена автоматом в корзину. Вот. А также был у нас в команде один гений, которому выпала честь быть родственником некому большому человеку. Этот киндервунд отличился тем что писал 2 функции пол года, но не об этом речь. Почта исправно шла прямиком в мусор, а этот чел вызвал меня на беседу... Я несколько прифигел, так как говорить нам с ним было в общем не о чем. И тут он мне начинает протирать о том как я должен работать :) Реакция не заставила себя ждать :) Чел был послан в разнообразные места и мягко говоря прифигел. Ну не знал он что являясь моим начальнегом две недели вещает абсолютно невменяемому программеру который еще не в курсе :) Хэппиэнда правда не получилось - мстя явилась в виде хреновой характеристики.
Все мы знаем, что у Змея Горыныча три головы. Как-то раз, одна голова говорит другой: "Слышь, был слух, что третья голова минет делает...", вторая отвечает: "Да ладно! Ббля если узнаю в жопу выебу!"