Поиск по автору:

- Дедушка, а тяжело в ракетных войсках служить?
- Да не очень. Сидишь, дежуришь. Получаешь СМС: «Пуск,шифр» - нажимаешь «ОК»...

- Как по-турецки «здравствуйте»?
- Мерхаба.
- Как запомнить-то?.. Мерин... Хабало...

Мужики! Проверено - если месяц не мыться, то тигр тебя не съест!

- Ты турок?
- Турок.
- А ты русский?
- Русский.
- Вообще-то у меня бабушка черкеска.
- А у меня - татарка.
- Пошли выпьем...

- Как у вас по-татарски будет «Башка»?
- Баш.
- А «штаны»?
- Штан.
- Вот всё у вас не по-русски...

Улюкаев: «Экономика России оказалось бездонной...»

- Вот у нашей деревни богатая история, а у вашего кишлака?
- Да не очень... Один раз Чингизхан проехал и один раз Семен Будёный...

Я уже засыпал почти и тут звонок в дверь... На пороге стоит человек в костюме Деда Мороза, ну очень похожий на Шойгу. Спросил у меня фимилию, имя. Порылся в мешке и вручил красивый зеленый пакет, перевязанный золотистой лентой. Уходя мой Дед Мороз сказал: «Вскроешь в Новый год ровно в полночь, пока голова не превратилась в тыкву». Со мыслями: «Бред какой-то... Дед Мороз... Пакет... Ровно в полночь...», я разодрал пакет, а там среди мишуры на белом листочке напечатано: «При несанкционированном вскрытии немедленно доложить Деду Морозу!»

В кризис 1998-го у меня родился первый сын, в разгар кризиса 2008-го - второй сын... Главное - правильно вложить деньги...

Реклама нынешних стоматологов: Поставим зуб на штифте куда скажите!

«50 оттенков...»:
- Срочно вызовите моего сабмиссива!
- У него сегодня выходной...
- Тогда сисадмина!

Гляжу я на эту мерзкую погоду и думаю: "На планете климат в конец поменялся... Пора с нее сваливать...»

Девочка спрашивает в женской бане:
- Мама, а почему там мальчик моется?
- Маленьким мальчикам с мамой можно в женское отделение.
- А почему девочкам нельзя с папой в мужское отделение?! Так не честно!

Солдат сирийской армии:
- Вообще русский командный язык учить не сложно. Всего пять слов, но вот предлогов и окончаний много...

Ученые выяснили, что сероводород является мощным антиоксидантом и продлевает жизнь. Так что если у вас в семье есть свой п@рдун - вам повезло...

Уроки Татарского. 22 апреля
Надежда Константиновна и Владимир Ильич вошли в комнату. Квартирка после Шушенского казалась сказочной. В прихожую с поднятой от извозчика багажом вошли дворник Ибрагим с сыном.
Ибрагим указал сыну место у вешалки: «Куй монда!»
Надежда Константиновна смутилась и покраснела.
- Э-э, Наденька, они не бранятся, а по-татарски разговаривают, - начал успокаивать ее Владимир Ильич.
- Куй монда у татар «Положи сюда», а Киль монда - «Иди сюда»…
- И от куда, ты все знаешь, Володенька?
- Так я, голубушка, все детство летом у матушки в имении под Казанью…

- А шо это Россия перестала у Украины сало покупать?
- Да в России научились его из пальмового масла делать...

- Командир, враг наступает!
- Не стрелять! С ними идут журналисты...

Эпитафия: «Он всегда держался.. Ждал всего доброго, хорошего настроения и здоровья...»

Иной раз сидишь вечером с женушкой в ресторане ИКЕЯ, тыкаешь вилочкой фрикадельку и думаешь: «Жизнь удалась...»

Блондинки в воде почти не тонут... В них меланина меньше, вот и легче...

Бывал и «Пир во время чумы», а нынче «Чума во время пира»...

Четыре года назад меня лечил проктолог... Он поди забыл меня давно, а его нет...

О, Великий Русский язык! Скажи, почему «луковки» церквей называются «маковками»?..

Сегодня в наш автобус зашла необыкновенной красоты армянская девушка... У нее были шикарные глаза глаза,шикарные волосы и грудь, но дабы мужчины не сходили с ума сразу, всю композицию уравновешивал шикарный армянский носик...

Когда я заказал 6 тарелок горохового супа в ресторане ИКЕЯ, служба безопасности меня тут же задержала...

Вопрос армянскому радио:
- Что общего этим летом между армянином из Сочи и татарином из Казани?
- Оба могут при желании сходить на футбол и посмотреть как играет Криштиану Роналду...

Встретил на улице толпу веселых чилийских болельщиков. Я им: "Эль пуэбло унидо хамас сэра венсидо!" Обиделись - наверное они за Пиночета...

Вот в старь женщин пьяниц не было, но потом дамы сами научились отрывать шампанское...