Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Igor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Взято из Lenta.ru (http://lenta.ru/health/2000/06/19/invisible/):
Канадские ученые придумали невидимый презерватив.
Канадские ученые представили публике "невидимый презерватив", сообщает ВВС. Именно так назвали специальный гель, на разработку которого ушло 9 лет.
Гель предназначен для вагинального использования. "Невидимый презерватив" не обладает запахом и не вызывает никаких ощущений у женщины и мужчины во время полового акта. (...)
--Скажите, а это правда, что мы, евреи, продали Россию? --Правда, жид пархатыи! --Скажите, а где я могу получить свою долю?
Так вот, "Чел". Я не знаю, как в Австралии, а в УС при сходе с самолета никому колбасу не выдают. И работать здесь приходится тяжелее, чем это нужно было делать в Союзе (давно это было, давно). И начинать с нуля - тоже не сахар. А теперь подумаи сам, зачем же, все-таки, уезжали люди из Совка твоего любимого?
A o tom, chto pesnya "Podmoskovnye Vechera" iznachal'no zvuchala i nazyvalas' "Leningradskie Vechera", kto-nibud' pomnit? A mezhdu tem, podmoskovnymi takie "vechera", pri kotoryh "rassvet uzhe vse zametnee" byt' prosto ne mogut. Rech'-to idet o belyh nochah...
Средство от угрей. Было это давно - лет эдак 20 назад, когда проблемы подростковой угревой сыпи решали не при помощи "клерасила" или какого-нибудь "окси-10", а каждый по-своему: народными методами. Большинство применяло лосьон "огуречный" в сочетании с детским мылом, и это действительно помогало, за исключением патологических случаев. Так вот в нашей подростковой компании у парня с редким именем Сергей был как раз такой случай: "что они не делают- не идут дела..." И как-то вечером, во время разговора с сигаретой в руке эта тема была затронута Гошей (почти как в рекламе). - Серега, - сказал он. -Была у меня такая же проблема, но я с ней справился. - Ну и как? - спросил Серега, ожидая подвоха. Гоша, надо сказать был парнем непредсказуемым и никогда нельзя было понять всерьез он говорит или шутит. - Берешь газету, сжигаешь ее в эмалированной кастрюле, понял? - Да понял, - Серега попытался заговорить с кем-нибудь еще, но Гоша уже завладел аудиторией. - Оставшийся на стенке желтый налет мажешь на лицо и все проходит за несколько дней. После этого разговора Серега неделю не показывался во дворе. Не знаю сколько газет "Правда" было сожжено им дома, но желтый налет с лица он смывал ровно 7 дней. А Гошу от жестокой расплаты спасло только то, что он с предками укатил на море отдыхать.
Поезд Киев-Минск. Одна из таможен. Все уже пройдено. Пытаюсь уснуть. Шум в коридоре. Забегает кто-то в форме: - Это какой вагон? - Восьмой. - А до четвертого далеко?
Ильич усердно работает за письменным столом. В комнату входит Крупская: (с участием) - Что делаешь, Володенька? Ленин, задумчиво глядя на нее, постепенно отвлекается от занимавшего его дела, и, улыбаясь: - Мандаты, Наденька! В сторону Ильича летит что-то тяжелое: - Сам ты хер лысый!!!...
Захожу сегодня автобус. Автобус, к счастью, полупустой, но на задней площадке, где я оказался, народу относительно много и желательно пройти вперед. Но в проходе столпилось несколько молоденьких девушек, активно обсуждающих какие-то свои женские проблемы. Как оказалось, они в этот момент были заняты тем, что нюхали духи друг у дружки и никого вокруг не замечали. Подойдя вплотную и видя, что они меня не замечают и так просто проход не освободят, задумчиво произношу: "Разрешите...", подразумевая, конечно, "разрешите пройти". Пара девушек обернулись и непонимающе смотрят на меня. Третья догодалась отойти, и я смог пройти. Проходя, слышу смех: "А я думала, он тоже хочет понюхать...."
Встречаются две подруги. Одна говорит другой: - Представляешь, я вчера зашла в гараж и легла вместо "жигулей". - И что муж? - Да он даже разницы не заметил!!
Эту история мне рассказал отец моего другана. В общем, работает он (в смысле батя) на хим.заводе в КИПе и как-то раз этим самым КИПовцам понадобилось изготовить какую-то цилиндрическую деталь большого диаметра, что-то вроде 40 или 50 см. Потратив первую половину рабочего дня на поиски заготовки для детали и обшарив все залежи металлолома, они все-таки разыскали подходящую деталь. С чертежом и болванкой они обратились к местному токарю "дяде Васе" (культовый персонаж, на каждом заводе такие есть) с просьбой воспроизвести то, что нарисовано на чертеже и, получив положительный ответ от "дяди Васи", удалились. Каково же было их удивление, когда на следующий день они пришли забирать "результат" - то, что предъявил им "дядя Вася", сильно расходилось с тем, что они ожидали увидеть: "изделие" было выполнено аккурат в масштабе 1:10. Как оказалось, размеры на чертеже мужики проставили в сантиметрах вместо полагающихся миллиметров!!! Правда, неясно до сих пор, чем руководствовался тот "дядя Вася", стачивая лишние десятки сантиметров стали, но на гремучую смесь отборных матов и междометий со стороны КИПовцев он резонно ответил: "Усе сделано согласно чертежу".
Три дамы спорят о том, что больнее: лишаться невинности, рожать ребенка или делать аборт. В разговор вмешивается поручик Ржевский: - Мадам, а вам когда-нибудь сковородой по яйцам били?
Христос был русским: 1. только русский будет лечить, не получая зарплату 2. только русский будет преподавать, не получая зарплату 3. только русский накормит кучу народа, не зная что будет завтра сам жрать 4. только русский может поссориться с торгашами 5. только русский может напиться в компании, зная что его сдадут в ментовку, где его подвесят за яйца.
Папа долго убеждал Вовочку перед контрольной по русскому, чтобы тот не использовал матерных слов. И вот, наконец, наступил день, когда стали известны оценки. Вовочка приходит домой, родители спрашивают: - Ну, Вовочка, что поставили? - Мне - двояк! А папе - бутылку!
Находит как-то мужит бутылку. Там, как водится, джин. Ну мужик ему и горворит: - Ну че? Должен ты выполнить любое мое желание. - Не-е-е -почесав репу говорит джин- выполнить твое желание не могу, но зато, могу тебе его отбить...
Учительница просит детей написать сочинениея.Через несколько минут Вовочка поднимает руку. - Ну давай Вовочка! - Зима.Лес.Волки. - Что Волки??? - Волки ебутца - Содись два - Конечно два!А что там третему делать?
Возвращаюсь недавно с работы. А путь с Бобруйской улицы, где находится офис, к станции метро пролегает мимо одного из изоляторов Крестов. И оттуда последнее время по громкой связи радио играет. Музыку крутят. И в тот вечер, как раз тогда, когда я проходил мимо, играли Сплины. "Остаемся зимовать! Вода замерзла, перебьемся..." Симптоматично.
Опубликовано сегодня на http://members.iol.co.il/curs62/news.html: 12:49 (Израильская) Государственная служба по трудоустройству обнародовала сегодня данные о состоянии безработицы в стране. ... Список мест, в которых ситуация с занятостью оценивается, как катастрофическая, включает в себя 26 населенных пунктов. Возглавляет список арабская деревня Манда - в ней не работает более 21% трудоспособного населения. ... P.S. Почему арабы не хотят работать в Манде?
"Комсомольская правда" от 05.03.2001. http://www.kp.ru/articles/issue22505.5/paper1903.html
"В 2000 году американский журнал Biography назвал олимпийских чемпионов по фигурному катанию Екатерину Гордееву и Сергея Гринькова одним из "непобедимых дуэтов" XX века. Русские чемпионы попали в одну компанию с Джоном и Жаклин Кеннеди, Билом Гейтсом и Полой Аллен..."
Ехала бабка в трамвае, Он был забит шо пиздец... Бабка стояла, толпилась С места никто и не встал. Встал только хуй у парниши, Который сзади бабки стоял.
Тут подошел контролер. Требует бабкин билет. Бабка ему пенсионный втыкнула которому 35 лет.
В это же время парниша, шо сзади быстро свой хуй достает и бабулю в дырку пальтишка ебет. Бабка у шоке такая нагнулась, Думает в дырку сквозит. Пальцем хотела дыряку заткнуть - дернула сзади за хуй паренька - Он закричал, завопил, заорал - Весь трамвай с него потухал. Бабка же плакала слезно от боли - И контролеру уже не до смеха, Бабка схватила его за хуяру И у ротяру себе завалила.
Кончил дружно в трамвае народ. Вот так вот парниша бабульку ебет.
Тут, откуда ни возьмись Репортеры наломились. Бабку начали благать Чтоб дала им... автограф. Тычут в рот ей микрофон - Бабка тут не разберясь - И его у рот сует, микрофону повезло - бабка без зубов.
Репортеры как назло фотки начали клепать: бабка в позе , бабка сзади, хуй во рту и хуй в пизде, бабка вже на голове.
Короче, сказке тут конец. Кто не слушал - концом по лбу. Ну короче, бабка стала порнозвездой, и в будущем снималась в Playboy.
Начало 80х. Тбилиси. "Фирменный" магазин Электроника. Бум электроники начала 80-х - электронные игрушки типа "ну-погоди" и всевозможные электронные часы производства Тбилисского завода МИОН. Плакат с первой советской рекламой я увидел именно в этом магазине:
"Петух, поющий во дворе, Вас будит только на заре, А наш будильник будит Вас В любое время, в нужный час. Не может быть здесь мнений двух Будильник лучше чем петух!"
В субботу 66-летний калифорнийский пенсионер Алькарио Кастельяно сделал то, что делал предыдущие 15 лет: зашел в местную винную лавку и приобрел лотерейный билет. Однако этот раз не был похож не предыдущие: он выиграл 141 миллион долларов. Это всеамериканский рекорд для одного штата. ?? :))
Итак. Работал я одно время в маааленькой, но славной пейджинговой компании кем-то вроде программиста-системного администратора. Коллектив добрый, душевный, но с делами пейджинговыми начинался напряг, сами понимаете, и нашу компанию купила другая компания, у которой тоже напряг, но меньше :) Коллектив понемногу начинает разбредаться, но собсно программистких личностей это не касается - они везде нужны ;-) А после этой покупки затеялся переезд всей компании к черту на кулички, на первомайскую. Слухи о новом помещении пошли сразу плохие: бывший магазин, коридоры узкие, обои отваливаются и т. д. Люди, которые там бывали, по возвращении закатывали глаза. И вот сидим, калякаем о том, что завтра еще один, назовем его А, туда отправиться. Речь зашла о сортирах. А. , пересказывая слухи, говорит, что сортир ТАМ один на всех. Женская половина негодует. Я с иронией сообщаю, что он там еще и без перегородок. Народ похихикал и успокоился. На другой день А. возвращается к нам... Игорь, говорит, как в воду глядел, туалет без перегородок. /И действительно он был без перегородок/.
Идет девочка(Д) домой. Заходит в темный подъезд. Подходит к лифту. Смотрит - возле лифта стоит мужик(М). Девочка думает:"Сейчас насиловать будет". Подъезжает темный лифт, они заходят... Д: - Трахать будете? М: -???... нет Д: - Трусики снимать? М: -... не надо... Д: - А может миньет? М: - (подумавши)... ну, давай. Девочка делат все как надо, оба довольные... Д: - Сигаретки не найдется? Мужик дает сигарету. Чиркает спичкой.... Д: - Папа?... М: - Маша, ты куришь?
После событий в Амереке наше общестово разделилось на три группы: оптимистов, пессимистов и реалистов. 1. Оптимисты учат английский. 2. Пессимисты учат арабский. 3. Реалисты изучают автомат Калашникова.
По заявкам слушателея, для жителей Нью-Йорка, Вашингтона и всех граждан америки группа "Алиса" со своей старой песней "Камикадзе" Камикадзе! Ты сегодня король! Камикадзе! Начал движение вниз. Камикадзе! Это твоя лучшая роль. Камикадзе! Повтори свой номер на бис!
Заходит Василий Иванович в землянку, а Петька сидит за столом и что-то пишет. В. И. - Петька, ты что пишешь? П. - Оперу пишу. В. И. - А про меня там, написал? П. - Да. В. И. - А про Фурманова, написал? П. - Да. В. И. - А про Анку, написал? П. - Опер сказал, чтобы я про всех написал!
Кадету Биглеру посвящается... Дежурю я как-то на КП полка (ПВО). Ну, а поскольку область была Калининградская, часто нас нонешние злейшие друзья беспокоили. То "Нимрод" вдоль границы ошивается, то пара "Торнадо" хулиганит. В обед не успеешь весло с борщем ко рту поднести, как уже на КП сирена воет... К делу. Начальником штаба у нашем полке служил полковник Баранов. Личность уникальная, фантастических способностей по борьбе с личным составом. Короче во время моего дежурства звонит оперативный дивизии и дает готовность №1 дежурной батарее. Я, ессно, оповещаю всех кому это интересно. Первым прибегает НШ. Ну, отрапортовал об обстановке, как положено. Наш НШ с лету тычется в индикатор кругового обзора и докладывает наверх твердо поставленным голосом: - Факида, вижу цель!!! (Позывной такой был) В ответ - %;"%;: %;? :%? :? :%%*()):!!!!!! Какая на хер цель??? Режим полного радиомолчания!!!!! - Вас понял, цель не вижу! Планшетисты сползли, а я долго хрюкал в фуражку.
Кадету Биглеру посвящается... Дежурю я как-то на КП полка (ПВО). Ну, а поскольку область была Калининградская, часто нас нонешние злейшие друзья беспокоили. То "Нимрод" вдоль границы ошивается, то пара "Торнадо" хулиганит. В обед не успеешь весло с борщем ко рту поднести, как уже на КП сирена воет... К делу. Начальником штаба у нашем полке служил полковник Баранов. Личность уникальная, фантастических способностей по борьбе с личным составом. Короче во время моего дежурства звонит оперативный дивизии и дает готовность №1 дежурной батарее. Я, ессно, оповещаю всех кому это интересно. Первым прибегает НШ. Ну, отрапортовал об обстановке, как положено. Наш НШ с лету тычется в индикатор кругового обзора и докладывает наверх твердо поставленным голосом: - Факида, вижу цель!!! (Позывной такой был) В ответ - %;"%;: %;? :%? :? :%%*()):!!!!!! Какая на хер цель??? Режим полного радиомолчания!!!!! - Вас понял, цель не вижу! Планшетисты сползли, а я долго хрюкал в фуражку.
Об особенностях национальной охоты (чешской). В славной стране Чехии охота не то чтобы является спортом номер один, однако достаточно популярна. В былые времена вякого зверья перебито было много: олени там всякие, косули, птицы немеряно. Однако было это давно, и крупняка сейчас нет и в помине. Любимым же развлечением местных егерей является продажа лицензий немцам всяким на охоту в лесах Чехии на мелкую живность. Но вот несколько лет назад один богатый немец захотел поохотиться на медведя. И предложил за это удовольствие аж 10000 немецких же марок. М-да... Сумма, конечно, страшно обрадовала чешских охотоведов. Однако была маленькая незадача: в местных лесах этих зверей не видели уже лет сто. Как же поступает изворотливый чешский охотник? Правильно. Те, кто читал Швейка, уже догадался. Он едет в соседнюю Словакию и за 3000 марок покупает в цирке списанного на пенсию циркового медведя. Дальше - как по маслу. Приезжают немцы, затаренные по последнему слову охотничьей науки и техники. После короткой рекогносцировки располагаются, как положено, на номерах, все дела... В это время на лесной тропе зачем-то оказывается местный почтальон на велосипеде. Едет, значит, насвистывает последний хит и вдруг видит в нескольких метрах перед собой огромного такого мишку. Нет, про медведей он, конечно, слышал, даже на картинках видел, но чтобы вот так... Короче, обо.. авшись и бросив велосипед, служитель почтового ведомства позорно бежал в кусты и проклял день, когда согласился на эту работу. Теперь - картина. Забрашись на деревья, попрятавшись по укрытиям, немецкие славные охотники сидят в превкушении главного события своей недолгой охотничьей жизни. Главный немец расположился впереди всех, примостившись на дерево. Так вот именно на него и вышел мишка. Точнее сказать, не вышел. Представьте себе ощущения немца, который видит сквозь оптический прицел фирмы Swarovski, как на него по лесной тропинке на велосипеде едет медведь, игриво посматривая по сторонам. Моментально ох.. вший немец от такого зрелища падает с дерева. Его примеру следуют его товарищи сидевшие кто где. Медведь же спокойно проезжает мимо них и скрывается в лесу... Как вы думаете, что делают немецкие охотники после такого зрелища? Правильно. То же, что и русские: два дня пьют без продыху. ................................ А медведя, говорят, потом все-таки застрелили. Сволочи.
Встретились два еврея. Один у второго спрашивает: - Абраам, где работает твоя жена??? - Она строитель. - А что она строит? - Та она Б@лядь, а строит из себя невиность.
Может пригодиться для людей, исследующих адаптацию эмигрантов на чужбине. "Русские немцы", например, которые уехали лет десять назад, не всегда понимают рекламы на ОРТ или НТВ и потом удивляются: "А что такое Пейджер?", вместо русского "НО" всегда используют нем. "ABER". Но речь идет о содержании памятки "что купить", найденной в супермаркете в ФРГ. Вот ее содержание (без умляутов):
У канадцев вежливости не меньше чем у англичан. Поднмаюсь в лифте из гаража. На первом этаже входит джентльмен с собакой. Та тянется меня понюхать. Он ей "Сит даун, плииз", собака садится. Он ей "Сэнкью".
У канадцев вежливости не меньше чем у англичан. Поднмаюсь в лифте из гаража. На первом этаже входит джентльмен с собакой. Та тянется меня понюхать. Он ей "Сит даун, плииз", собака садится. Он ей "Сэнкью".