Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Igor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Через много лет после войны следопыты нашли в лесной землянке дневник партизана. "5 сентября. Мы выбили немцев из леса." "6 сентября. Немцы выбили нас из леса." "7 сентября. Мы выбили немцев из леса." "8 сентября. Немцы выбили нас из леса." "9 сентября. Мы выбили немцев из леса." "10 сентября. Немцы выбили нас из леса." "11 сентября. Пришел лесник и разогнал всех к едрене фене."
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
В субботу 66-летний калифорнийский пенсионер Алькарио Кастельяно сделал то, что делал предыдущие 15 лет: зашел в местную винную лавку и приобрел лотерейный билет. Однако этот раз не был похож не предыдущие: он выиграл 141 миллион долларов. Это всеамериканский рекорд для одного штата. ?? :))
В Белоруссии проводили конкурс дикторов телевидения. Пришло множество людей и среди них необычайно красивая девушка. Мужики, взглянув на нее, просто замирали на месте и забывали обо всем на свете.
Было очевидно, что если она хоть как-то прочитает текст в камеру, то она и победила в конкурсе. Ее сажают за столик, дают коротенький текст. Вспыхнули софиты. Камера. Мотор. Девушка соблазнительно улыбается и читает:
- Дорогие телезрители. Сейчас вы увидите телеПИДАРАЧУ…
Стоп. Начальник всего этого дела подлетает к девушке, коротко ругается. Просит повторить. Снова включают софиты. Камера. Мотор. Девушка соблазнительно смотрит в камеру и читает:
- Дорогие телезрители. Сейчас вы увидите телеПИДАРАЧУ…
Стоп. Начальник опять подлетает и требует, чтобы девушка двадцать раз повторила «Телепередачу, телепередачу…» Девушка успешно повторяет. Опять включают софиты. Камера. Мотор. Девушка напряженно сглатывает и медленно читает:
- Дорогие телезрители. Сейчас вы увидите ТЕЛЕ-ПЕРЕ-ДАЧУ…
(Всеобщий вздох облегчения). А девушка продолжает: - Про ПИДАРовиков производства.
... Максимальное наказание, которое ждет виновника ДТП – 10 лет и 150 тысяч евро штрафа, которые получит виновник ДТП, скрывшийся с места аварии и не оказавший помощь пострадавшим."
- Почему русские болезненно восприняли информацию о том, что Украина ворует газ? Неужели дело только в газе? - Нет. Просто жить за счет воровства - национальная идея многих русских. А отдать свою национальную идею они не могут.
В связи с наступившим 21-м веком ЮНЕСКО проводит форум где представители разных народов докладывают о своэм вкладе в развитие цивилизации, слово берет англичанин и рассказывает как ихнийи Едиссон изобрел лампочку, на что русскии с места выкрикивает - нихуя мол, наш Семенов за 100 лет до вашего Е. придумал лампочку, американцы пытались похвастать паровым котлом, русскийи перебивает, ни хуя мол, наш Кулибин за 150 лет до вас изобрел его, немец поднимается и высказывается что Рентген открыл рентгеновское излучение, тут русскии выбегает на трибуну и кричит, да нихуя, еще Иван Грозный сказал татарам - я вас в рот ебал и насквозь вижу, кстати в рот ебал это французам нас4ет минета
Объявление на сайте ВС Эстонии (перевод с эстонского):
По случаю 89-ой годовшины эстонского центра поддержки боевых действий 9 апреля 2008 года на территории центра пройдет день открытых дверей по ходу которого можно будет познакомится с:
* вооружением Эстонии * военными транспортными средствами Эстонии * военным снаряжением Эстонии (в том числе и вооружение солдат на международных миссиях) * вертолетом -!!!
Еееееесли у нас есть вертолет, то нам не страаасна русская сволоооось!
Однажды, пришел один человек в туалет. И видит: Собрался народ вокруг толчка и что-то обсуждает. И спросил он у одного: " Что ты делаешь?" На что сей труженник ответил: " Съе%bi отсюда, пока гаечным ключем не ох%&ячил!" И тогда спросил он у другого. И тот отвечал: "Видите-ли, батенька, сливной бачек починяем-с. В некоторых засушливых степях урожая нет-с, а здесь- пожалуйста - водопад-с!" И спросил он у третьего, но тот не успел ответить - пришел санитар и развел всех по палатам, чтобы не мешали сантехнику работать.
Приняв во внимание, что собака часто похожа на своего хозяина, становится ясно почему попадаются дурные собаки. Просто на всех собак умных хозяев не хватает.
Утром девушка смотрится в зеркало: "Свет мой, зеркальце, скажи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?" Из спальни выходит хмурый мужик и мрачно про себя бормочет: "вот и в постели так же..."
Средство от угрей. Было это давно - лет эдак 20 назад, когда проблемы подростковой угревой сыпи решали не при помощи "клерасила" или какого-нибудь "окси-10", а каждый по-своему: народными методами. Большинство применяло лосьон "огуречный" в сочетании с детским мылом, и это действительно помогало, за исключением патологических случаев. Так вот в нашей подростковой компании у парня с редким именем Сергей был как раз такой случай: "что они не делают- не идут дела..." И как-то вечером, во время разговора с сигаретой в руке эта тема была затронута Гошей (почти как в рекламе). - Серега, - сказал он. -Была у меня такая же проблема, но я с ней справился. - Ну и как? - спросил Серега, ожидая подвоха. Гоша, надо сказать был парнем непредсказуемым и никогда нельзя было понять всерьез он говорит или шутит. - Берешь газету, сжигаешь ее в эмалированной кастрюле, понял? - Да понял, - Серега попытался заговорить с кем-нибудь еще, но Гоша уже завладел аудиторией. - Оставшийся на стенке желтый налет мажешь на лицо и все проходит за несколько дней. После этого разговора Серега неделю не показывался во дворе. Не знаю сколько газет "Правда" было сожжено им дома, но желтый налет с лица он смывал ровно 7 дней. А Гошу от жестокой расплаты спасло только то, что он с предками укатил на море отдыхать.
Приехали тут ко мне родственники из провинции, не то чтобы глухой, ну так себе. По местным меркам ребята продвинутые, имеют мобилки. Собственно история: Сижу субботным утром на кухне, после пятничного вечера пью пивко. Входит на кухню собсно гостья и вопрошает: - А сколько в Мочкве стоит 10 долларовая тел. карта? - ???!!!??? - ну БиЛайновская карта на 10баксов? Когда я вышел из ступора смог сказать только одно: - ДЕСЯТЬ ДОЛЛАРОВ.... И что Вы думаете? Ответ не прокатил...
Во всех странах мира люди хорошо знают и широко используют Windows, и только русские говорят, что он хуевый. Потому что только русские хорошо знают и широко используют это слово.
- Почему в финал Олимпиады по хоккею вышли Швеция и Финляндия, а не Россия и Чехия? - Потому что страны победившего социализма традиционно сильны в этой спортивной дисциплине.
В хлам пьяный Маугли подползает к в сиську пьяной Багире с двумя гаишными приборами для проверки содержания алкоголя в крови. — С-с-лышь, Б-б-агира, дыхни в трубку, а? Та, еле подняв морду, тяжко дохнула в трубку... Маугли, сравнивая показания приборов: — Та-а-к, сто двадцать промилле... Мы с тобой одной крови — ты и я!
счас живем у родителей пока те в отпуске... вчера жена просит показать как работает велотренажер, а там крепится датчик к мочке уха и показывает различные данные, в том числе и количество ударов сердца в минуту... уже вечер, настроение умиротворенного отхода ко сну, жена смотрит на свои 78-82 ударов в минуту и грит - фигня, неправда... дальше просто делал не раздумывая - резко поворачиваю голову в ее сторону и громко говорю - БАХ! ... она отклоняется назад, глаза открыты на максимум, шоковое выражение лица и проявляющееся удивление типа - ты че?! в ответ показываю на дисплей, где количество ударов растет до 90-95... она, осознав что это был способ оспорить ее голословное утверждение выдает коротко - ДУРАК! .... но не обиделась... ну а как еще быстро и достоверно доказать что оно работает?!
На прошлой неделе парень из нашего отдела ехал утром на работу. Автобус был забит битком, и кондуктор чтобы протиснуться между пассажирами начала их строить: - Мужчины! Что же вы так тут столпились! Станьте хотя бы "елочкой" друг к другу, место сразу больше станет! - Не можем мы елочкой, шишки мешают..
Может пригодиться для людей, исследующих адаптацию эмигрантов на чужбине. "Русские немцы", например, которые уехали лет десять назад, не всегда понимают рекламы на ОРТ или НТВ и потом удивляются: "А что такое Пейджер?", вместо русского "НО" всегда используют нем. "ABER". Но речь идет о содержании памятки "что купить", найденной в супермаркете в ФРГ. Вот ее содержание (без умляутов):
Заболел древнеегипетский фараон венерической болезнью. Ни один из придворных врачевателей не смог его исцелить, но присоветовали ему обратиться к жрецам некоего тайного культа - мол, умеют много гитик. Жрецов немедля разыскали, и они присоветовали: надобно отыскать 80- тилетнюю девственницу и вступить с ней в интимные отношения, опосля чего произойдет полное выздоровление. Ну, фараон разыскал (не без труда) таковую, и вы таки будете смеяться - выздоровел! Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина...
Мы с другом поехали в Питер на матч "Зенит" - "Торпедо" (на выезд, то бишь). Поскольку у нас в то время начали водиться кое-какие деньжата, выезд был оформлен с большой помпой - продожительные возлияния перед отъездом, продолжение продожительных же возлияний в СВ фирменного поезда Москва - Питер, и, наконец (поскольку мы собирались зависнуть в Питере после матча еще на денек), поселение в гостиницу "Невский палас" - 200 или 250 баксов за номер, 4 звезды и все такое. Стоить отметить, что ехали мы отнюдь не на переговоры с представителями бизнес-элиты города на Неве, а, напротив, постоянно злоупотреблять алкоголесодержащими напитками и тусоваться на фанатской гостевой трибуне, и поэтому были одеты как настоящие гопники - непонятные курточки, грязноватые джинсики и т.д. и т.п. (В связи с этим при поселении в отель нам совершенно резонно не дали ключи от мини-бара в номере.) И вот отсмотрели мы футбол, проводили своих коллег-фанатов на ночные поезда и "собаки" (кто не знает - электричка, на которой бесплатно добираются до места выезда фанаты) до Москвы (расставаясь, друзья спросили нас - "ну чего - на какой собаке в Москву?", мы отвечаем - "да мы в Питере переночуем", они говорят - "ааа, на вокзале спать будете", мы - "да нет, в "Невском паласе", они - "о, прикольная шутка") и приподнятые душевно, однако изрядно измученные физические (пили постоянно) добрели, часа в два ночи, наконец, до гостиницы. Однако в гостиницу мы сразу не попали, поскольку перед входом познакомились, а учитывая наше состояние - сразу крепко подружились с каким-то веселым аборигеном. В связи с этим еще минут сорок мы терли с ним на улице про футбол, тяжелый рок, цены на алкоголь и т.д. Наконец попрощались (а прощание также проходило весьма бурно и продолжительно - типа "братан, будешь в Москве - сразу к нам", долгие объятия с пошатыванием из стороны в сторону). И вот заруливаем мы гостиницу с твердым намерением незамедлительно занять горизонтальное положение(а надо отметить, что наше общение с питерцем проходило как раз на глазах охранявшего вход секъюрити отеля), секъюрити преграждает нам дорогу и между нами происходит следующий диалог: Секъюрити (вежливо): - Ребят, вам чего надо? Мы (невразумительно): - Нам... эта... того... Секъюрити (вежливо мрачнея): - Ребят, здесь уже все закрыто. Мы (неудоменно): - Эта... как? Секъюрити (терпеливо): - Ребят, я говорю, здесь уже все закрыто, да и дорого для вас, вот здесь за углом "Рюмочная" есть, там и догонитесь. Мы (недоуменно): - Да мы же... Секъюрити (терпеливо, подталкивая нас к выходу): - Все уже закрыто, вот в палатке пузырь купите и все у вас будет хорошо. В это время мимо нас в гостиницу заходят такие же припозднившиеся постояльцы. Мы (воодушевленно, с некоторой обидой): - Как закрыто, вот ведь люди заходят... Секъюрити (медленно теряя терпение): - Так люди же здесь живут!!!! Мы (судорожно доставая гостиничные карточки): - Так мы же тоже здесь живем!!! Секъюрити: - Вы-ы-ы-??? Немая сцена, секъюрити в ауте.
Постскриптум - Честно говоря, на месте секъюрити я бы тоже никогда не подумал, что два ОЧЕНЬ пьяных оборванца действительно живут в Паласе, а не зашли по ошибке, привлеченные струящимся из окон светом, в надежде получить недорогую выпивку.
Раньше было так: Если человек в кожаных штанах вставал со скамьи, политой пивом, вместе со скамьей- значит пиво хорошее. Мы тут проверили, и сделали одно дополнение: Если при этом человек встает не только со скамьей, но и со всем помещением, где он находится, и помещение при этом резко поворачивается, значит пиво достаточно хорошее, и количеcтво его достаточно.
Встретились два еврея. Один у второго спрашивает: - Абраам, где работает твоя жена??? - Она строитель. - А что она строит? - Та она Б@лядь, а строит из себя невиность.
Длинная очередь на бензозаправке. Вдруг появляется шестисотый "мерседес" и, минуя очередь, лихо подруливает к колонке. Хозяин первого в очереди автомобиля выходит из машины, подходит к пижону и вежливо объясняет, что сейчас его очередь заправляться. - Когда будешь ездить на "мерседесе", тогда всегда будешь заправляться первым, а сейчас подожди! - нагло отвечает хозяин "мерседеса". Тогда очередник садится в машину и с размаху таранит "мерседес"! Затем выходит из машины, небрежно бросает ключи на сиденье и говорит: - Когда будешь, как я, менять машины каждый день, тогда и будешь разговаривать со мной таким тоном!
Молдованин после трудного дня приходит домой, проходя мимо спальни видит картину - жена лежит голая на кровати гладит себе грудь и повторяет томным голосом - мужчину, хочу мужчину... молдованин проходит на кухню и садится есть. День второй, все повторяется - спальня, голая жена, кухня. День третий - небольшое изменение, на жене лежит мужик и совершает поступательные движения, М. опешив смотрит на эту картину, идет в зал, ложится на диван, гладит себе грудь и томно повторяет - ХОЧУ ДЖИП, ХОЧУ ДЖИП...