Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Igor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена приходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала" - Да что ты понимаешь? Ты вообще знаешь, что такое карбюратор! Где твоя машина? - В озере...
Билл Гейтс, по слухам, сравнил компьютерную промышленность с автомобильной и сказал: "Если бы GM шел в ногу с технологией, подобно компьютерной промышленности, мы бы все управляли автомобилями за $25, которые проходили бы 1,000 миль на галлоне топлива."
В ответ на комментарии Гейтса, GM выпускает сообщение для печати...
Если бы GM разрабатывал технологию подобно Microsoft, мы бы все водили автомобили со следующими характеристиками: 1. Абсолютно без причины ваш автомобиль должен разваливаться дважды в день. 2. Каждый раз, когда перерисовывают разметку на дороге, Вы должны будете купить новый автомобиль. 3. Случайно ваш автомобиль должен останавливаться на шоссе без всякой причины, и Вы должны просто принять это, перезапустить двигатель и ехать дальше. 4. Случайно, при выполнении маневра как, например, левый поворот, Ваш автомобиль отключается и отказывается перезапускаться, в этом случае Вы должны переустановить двигатель. 5. Только один человек сразу мог бы использовать автомобиль, если Вы купили "Car95" или "CarNT". Но затем Вы должны будете купить больше мест. 6. Macintosh должен сделать автомобиль, который питался бы от солнца, надежным, в пять раз быстрее и вдвое легче в управлении, но работать он может только на пяти процентах дорог. 7. Индикаторы Бензина, Воды и Температуры должны заменяться единственным "общая неисправность автомобиля" световым индикатором. 8. Новые сидячие места должны оснащаться пепельницей такого же размера как и само место. 9. Спасательная система воздушной подушки должна спросить " Вы уверены?" прежде, чем сработать. 10. Случайно, абсолютно без всякой причины, ваш автомобиль должен блокироваться и не позволять Вам войти до того, пока Вы одновременно не поднимете ручку двери, повернете ключ и будете держаться за радиоантенну. 11. GM должен потребовать всех покупателей также приобретать deluxe комплект дорожных карт Rand McNally (теперь филиал GM), даже если они не нужны и он не хочет их купить. При попытке отказаться возможности автомобиля немедленно уменьшаются на 50% или более. 12. Каждый раз покупатель GM автомобилей новой модели должен был изучать вождение сначала, поскольку ни один из органов управления не действуют так же как на старом автомобиле.
Танцует порутчик Ржевский с Наташей Ростовой на балу. Порутчик прижымает Наташу к стенке. - Ржевский, вы хотите меня розпять? - Разшесть. - Что, вы имеете в виду? - Что, имею то и ВВЕДУ.
"... третий день подряд вычеркнут из жизни - перешли с клиент-банка под досом на клиент банк под виндой. работает все прекрасно. но - посему возникла необходимость обучить работе кассира. впечатлений масса :). работать с мышкой одной рукой так и не убедил - одной рукой двигается мыша, второй душатся кнопки..."
Стою недавно, человека жду. А напротив, вокруг Чистых Прудов трамваи проезжают. На левом борту одного из них реклама известной иномарки - автомобиль на картинке едет по закругленной милиметровой линейке, и надпись, провозглашающая небывалую точность управления даным транспортным средством. Далее, ближе к корме трамвая надпись уже относящаяся к трамваю непосредственно: "Занос 1.9 метра".
Сочинил сам и рассказываю впервые: Однажды Сталин поехал с инспекцией на фронт (вам уже смешно?), а немцы начали наступление на этом участке фронта и взяли его в плен, но сразу же отпустили потому что он ничего не знал.
... И тогда он выдернул волос из бороды, и воскликнул: О Великий Волька! И чтобы Я! , Великий Ибн Хаттаб... , Ой, блин, не надо, спокойной ночи сынок... , Ой, і мое, не бейте, блин... Спокойной ночи...
-У кози закончилось молоко. она и говорит своим козлятам. -- я шозу на базар купит молока, двер чтоб никому не открывали. когда я приду то сказу порольСоси сосок” тогда и откроите двер, ясно? -- козлята друзно, ясно! Только коза зашла за дом идумает дайка я их проверу. стучит в двер, а козлята -кто там. коза и отвечает:-соси сосок тутце двер открилась. козлята радостно-мама, мама ты так быстро пришла? -- нет говорит коза. -- а то только проверка, а вот сейчас я ухозу. А в а то время в кустах сидел Волчара и все слышал, идумает-ну все козли теперь-то я созру вас. И только коза свалила, волк подруливает к дверям истучит. Козлята -кто там, а волк -соси сосок, акозията в ответ-соси свои хуи у нас глазок,
... Когда-то давным - давно, когда я еще ходил пешком под стол, и любил смотреть передачу "Очевидное-невероятное", однажды надолго задумался над тем предположением, что наши представления о структуре материи вселенной ограничены субъективным восприятием. Более всего меня поразил тот факт, что и вселенная тоже сделана из материи, как скажем и мои штаны. Когда я размышлял о происхождении данной материи, то есть джинсовая она или другая, и вообще сколь велико должно быть ее колличество, дабы облачить вселенную, отец мне дал подзатыльник, и сказал: "Ешь скоее, суп стынет!"...
... А сгодня, когда я пришел на работу, и шеф встретив меня на лестнице спросил: "Ты во сколько должен быть сегодня на работе, раззвездяй, ты эдакий!", я весь день думал об относительности времени, бытия, отношении времени к бытию и бытия ко времени, взирая в пространство глубин мониторного экрана сквозь строчки скрипта бухгалтерской программы, я размышлял о том сколь ничтожно есоответствие каких то 25000$ в записях к масштабам планет, галлактик, вселенной...
Жена, как WINDOWS, вроде ничего, а на самом деле одни баги. Говорит: "Расслабься", а сама отдается каждому, и имеют ее во все дыры. Придумал прямо сейчас: пиво 7+ Отзовитесь кому пондравилось
По работе пошел на Консультант разобраться в вопросе амортизации, а там: "Утверждена Постановлением Правительства Российской Федерации от 1 января 2002 г. N 1 КЛАССИФИКАЦИЯ ОСНОВНЫХ СРЕДСТВ, ВКЛЮЧАЕМЫХ В АМОРТИЗАЦИОННЫЕ ГРУППЫ Первая группа
(все недолговечное имущество со сроком полезного использования от 1 года до 2 лет включительно)
14 2947131, Вибраторы электрические и пневматические"
Останавливается на перекрестке 600-й: за рулем крученый бизнесмен, а по разделительной полосе ходит грязный бомж с жестяной кружкой. Подходит к водителю, стучится в стекло: - Подайте на жизнь (так жалобно...) Бизнесмен:- Ты че, охренел что-ли, пи@дуй работай!!! - Так где ж я щас себе работу найду? Вот если бы ты меня к себе на работу взял хотя бы дворником, так я бы здесь хрен бы стоял с утра до вечера! - ДВОРНИКОМ- зашибись, уговорил. Завтра в 8 утра жду тебя на своем ЛОБОВОМ СТЕКЛЕ!!!
Почему в США падают самолети. Это заголовок научной статьи по результатам работы Гражданского Института Авиационой Медицины: “Новый метод для определиния Виагры в трупных тканях” (некотoрие научные детали из заглавия опущенны ) http://www.hf.faa.gov/docs/cami/00_20.pdf
Реальное сообщение РИА "Новостей" ТЕЛЬ-АВИВ, 31 марта. /Корр. РИА "Новости" Андрей Правов/. В субботу жители палестинского города Рамаллах, куда накануне вошли израильские армейские части, были крайне удивлены, когда, включив телевизоры, увидели на экранах порнофильмы, которые следовали один за другим, без перерыва. Как передает корреспондент РИА "Новости", до этого по палестинскому телевидению порносюжеты, естественно, никогда не передавались. Все выяснилось только через несколько часов. Оказывается израильские военнослужащие, захватившие местную телестудию, решили "расслабиться" и поставили в видеомагнитофон кассету, которая была у одного из них. При этом солдаты не сообразили, что трансляция содержимого кассеты идет не только на студию, где они находились, но и на весь город. Узнавшее о случившемся армейское начальство немедленно прервало трансляцию.
Вопрос к армянскому радио: - В чем сходство между женщиной и Америкой? - Америка как женщина: если что-то попросит, то это ей нужно непременно дать, иначе возьмет сама.
Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водитель - немец покрутившись идет к близаишему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему - " Слышь дед помоги а, у меня тут полный автобус с туристами-евреями поломался " (Дед) - " Ну Чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка "
Во время церемонии награждения фигуристки из США на Олимпиаде зрители-американцы, вместо того чтобы восторженно хлопать, возмущенно свистели. Впоследствии оказалось, что произошло досадное недоразумение: на табло вместо надписи "хлопать!" ошибочно появилась надпись "свистеть!". История закончилась на мажорной ноте: высланным из штата Юта зрителям принесли свои извинения устроители Олимпиады, а президент Буш назвал их "настоящими патриотами", пообещав подарить по пачке соленого печенья со своим портретом на упаковке.
История из разряда “Ирония судьбы или "C легким паром! ”… Случилось это лет так -надцать тому как в славной Виннице. Поезда тогда ходили регулярно и достаточно часто. Товарищу нашему предстояло возвращение из летнего отпуска в Ленинград, естественно, провожался он не по-сухому, в результате на ногах мы, конечно, стояли уверенно, но вот детали замечали не совсем. Минут так за 40 до отправления поезда решили все-же заехать к нему домой - переодеться и вещи взять на всякий случай … В результате гонок по лестницам (домой и из дома ) с переодеванием по дороге и в такси на вокзал (Шумахер с водилой рядом не стоял!!!), к поезду мы успели. Подняли в вагон нашего друга, с трудом стоящего на ногах (платформа низкая), показали билет проводнику. Пока поднимали багаж, который был достаточно объемен и тяжел, проводник выгрузил нашего друга… Пока поднимали друга, проводник выгрузил багаж… При этом он нам что-то пытался сказать, но нам надо было проводить друга!!! Естественно, мы его не слушали… С какой-то там попытки удалось загрузить, не обращая внимания на слабые потуги проводника, и друга и багаж в вагон, причем уже на ходу. Выполнив ответственнейшую задачу, посадив друга в поезд, погрузив багаж и не потеряв при этом ни одной вещи, с чувством глубокого удовлетворения и легкой грусти стояли мы на платформе с третьим участником описываемых здесь событий и курили, переводя дух. Как же, столько событий за последние 40 минут! И тут ОБЪВИЛИ О ПРИБЫТИИ ПОЕЗДА НА ЛЕНИНГРАД!!! Протрезвели мы мгновенно. Тут же выяснили, что мы натворили на самом деле. Минут за несколько по расписанию шел поезд в Москву, в который мы и погрузили нашего друга! Номер вагона мы проверили, а что за поезд, не уточнили!!! Закончилось все благополучно. Спасибо проводнику. Ну не воспринимали мы его!!! Так он переключился на нашего друга, быстренько привел его в чувство, и высадил на следующей станции, в Казатине, где тот сумел таки сесть на свой поезд, идущий следом (далее дороги на Москву и на Ленинград расходятся).
Мы с другом поехали в Питер на матч "Зенит" - "Торпедо" (на выезд, то бишь). Поскольку у нас в то время начали водиться кое-какие деньжата, выезд был оформлен с большой помпой - продожительные возлияния перед отъездом, продолжение продожительных же возлияний в СВ фирменного поезда Москва - Питер, и, наконец (поскольку мы собирались зависнуть в Питере после матча еще на денек), поселение в гостиницу "Невский палас" - 200 или 250 баксов за номер, 4 звезды и все такое. Стоить отметить, что ехали мы отнюдь не на переговоры с представителями бизнес-элиты города на Неве, а, напротив, постоянно злоупотреблять алкоголесодержащими напитками и тусоваться на фанатской гостевой трибуне, и поэтому были одеты как настоящие гопники - непонятные курточки, грязноватые джинсики и т.д. и т.п. (В связи с этим при поселении в отель нам совершенно резонно не дали ключи от мини-бара в номере.) И вот отсмотрели мы футбол, проводили своих коллег-фанатов на ночные поезда и "собаки" (кто не знает - электричка, на которой бесплатно добираются до места выезда фанаты) до Москвы (расставаясь, друзья спросили нас - "ну чего - на какой собаке в Москву?", мы отвечаем - "да мы в Питере переночуем", они говорят - "ааа, на вокзале спать будете", мы - "да нет, в "Невском паласе", они - "о, прикольная шутка") и приподнятые душевно, однако изрядно измученные физические (пили постоянно) добрели, часа в два ночи, наконец, до гостиницы. Однако в гостиницу мы сразу не попали, поскольку перед входом познакомились, а учитывая наше состояние - сразу крепко подружились с каким-то веселым аборигеном. В связи с этим еще минут сорок мы терли с ним на улице про футбол, тяжелый рок, цены на алкоголь и т.д. Наконец попрощались (а прощание также проходило весьма бурно и продолжительно - типа "братан, будешь в Москве - сразу к нам", долгие объятия с пошатыванием из стороны в сторону). И вот заруливаем мы гостиницу с твердым намерением незамедлительно занять горизонтальное положение(а надо отметить, что наше общение с питерцем проходило как раз на глазах охранявшего вход секъюрити отеля), секъюрити преграждает нам дорогу и между нами происходит следующий диалог: Секъюрити (вежливо): - Ребят, вам чего надо? Мы (невразумительно): - Нам... эта... того... Секъюрити (вежливо мрачнея): - Ребят, здесь уже все закрыто. Мы (неудоменно): - Эта... как? Секъюрити (терпеливо): - Ребят, я говорю, здесь уже все закрыто, да и дорого для вас, вот здесь за углом "Рюмочная" есть, там и догонитесь. Мы (недоуменно): - Да мы же... Секъюрити (терпеливо, подталкивая нас к выходу): - Все уже закрыто, вот в палатке пузырь купите и все у вас будет хорошо. В это время мимо нас в гостиницу заходят такие же припозднившиеся постояльцы. Мы (воодушевленно, с некоторой обидой): - Как закрыто, вот ведь люди заходят... Секъюрити (медленно теряя терпение): - Так люди же здесь живут!!!! Мы (судорожно доставая гостиничные карточки): - Так мы же тоже здесь живем!!! Секъюрити: - Вы-ы-ы-??? Немая сцена, секъюрити в ауте.
Постскриптум - Честно говоря, на месте секъюрити я бы тоже никогда не подумал, что два ОЧЕНЬ пьяных оборванца действительно живут в Паласе, а не зашли по ошибке, привлеченные струящимся из окон светом, в надежде получить недорогую выпивку.
У канадцев вежливости не меньше чем у англичан. Поднмаюсь в лифте из гаража. На первом этаже входит джентльмен с собакой. Та тянется меня понюхать. Он ей "Сит даун, плииз", собака садится. Он ей "Сэнкью".
Встретились два еврея. Один у второго спрашивает: - Абраам, где работает твоя жена??? - Она строитель. - А что она строит? - Та она Б@лядь, а строит из себя невиность.
Может пригодиться для людей, исследующих адаптацию эмигрантов на чужбине. "Русские немцы", например, которые уехали лет десять назад, не всегда понимают рекламы на ОРТ или НТВ и потом удивляются: "А что такое Пейджер?", вместо русского "НО" всегда используют нем. "ABER". Но речь идет о содержании памятки "что купить", найденной в супермаркете в ФРГ. Вот ее содержание (без умляутов):
У канадцев вежливости не меньше чем у англичан. Поднмаюсь в лифте из гаража. На первом этаже входит джентльмен с собакой. Та тянется меня понюхать. Он ей "Сит даун, плииз", собака садится. Он ей "Сэнкью".
Об особенностях национальной охоты (чешской). В славной стране Чехии охота не то чтобы является спортом номер один, однако достаточно популярна. В былые времена вякого зверья перебито было много: олени там всякие, косули, птицы немеряно. Однако было это давно, и крупняка сейчас нет и в помине. Любимым же развлечением местных егерей является продажа лицензий немцам всяким на охоту в лесах Чехии на мелкую живность. Но вот несколько лет назад один богатый немец захотел поохотиться на медведя. И предложил за это удовольствие аж 10000 немецких же марок. М-да... Сумма, конечно, страшно обрадовала чешских охотоведов. Однако была маленькая незадача: в местных лесах этих зверей не видели уже лет сто. Как же поступает изворотливый чешский охотник? Правильно. Те, кто читал Швейка, уже догадался. Он едет в соседнюю Словакию и за 3000 марок покупает в цирке списанного на пенсию циркового медведя. Дальше - как по маслу. Приезжают немцы, затаренные по последнему слову охотничьей науки и техники. После короткой рекогносцировки располагаются, как положено, на номерах, все дела... В это время на лесной тропе зачем-то оказывается местный почтальон на велосипеде. Едет, значит, насвистывает последний хит и вдруг видит в нескольких метрах перед собой огромного такого мишку. Нет, про медведей он, конечно, слышал, даже на картинках видел, но чтобы вот так... Короче, обо.. авшись и бросив велосипед, служитель почтового ведомства позорно бежал в кусты и проклял день, когда согласился на эту работу. Теперь - картина. Забрашись на деревья, попрятавшись по укрытиям, немецкие славные охотники сидят в превкушении главного события своей недолгой охотничьей жизни. Главный немец расположился впереди всех, примостившись на дерево. Так вот именно на него и вышел мишка. Точнее сказать, не вышел. Представьте себе ощущения немца, который видит сквозь оптический прицел фирмы Swarovski, как на него по лесной тропинке на велосипеде едет медведь, игриво посматривая по сторонам. Моментально ох.. вший немец от такого зрелища падает с дерева. Его примеру следуют его товарищи сидевшие кто где. Медведь же спокойно проезжает мимо них и скрывается в лесу... Как вы думаете, что делают немецкие охотники после такого зрелища? Правильно. То же, что и русские: два дня пьют без продыху. ................................ А медведя, говорят, потом все-таки застрелили. Сволочи.
Кадету Биглеру посвящается... Дежурю я как-то на КП полка (ПВО). Ну, а поскольку область была Калининградская, часто нас нонешние злейшие друзья беспокоили. То "Нимрод" вдоль границы ошивается, то пара "Торнадо" хулиганит. В обед не успеешь весло с борщем ко рту поднести, как уже на КП сирена воет... К делу. Начальником штаба у нашем полке служил полковник Баранов. Личность уникальная, фантастических способностей по борьбе с личным составом. Короче во время моего дежурства звонит оперативный дивизии и дает готовность №1 дежурной батарее. Я, ессно, оповещаю всех кому это интересно. Первым прибегает НШ. Ну, отрапортовал об обстановке, как положено. Наш НШ с лету тычется в индикатор кругового обзора и докладывает наверх твердо поставленным голосом: - Факида, вижу цель!!! (Позывной такой был) В ответ - %;"%;: %;? :%? :? :%%*()):!!!!!! Какая на хер цель??? Режим полного радиомолчания!!!!! - Вас понял, цель не вижу! Планшетисты сползли, а я долго хрюкал в фуражку.
Кадету Биглеру посвящается... Дежурю я как-то на КП полка (ПВО). Ну, а поскольку область была Калининградская, часто нас нонешние злейшие друзья беспокоили. То "Нимрод" вдоль границы ошивается, то пара "Торнадо" хулиганит. В обед не успеешь весло с борщем ко рту поднести, как уже на КП сирена воет... К делу. Начальником штаба у нашем полке служил полковник Баранов. Личность уникальная, фантастических способностей по борьбе с личным составом. Короче во время моего дежурства звонит оперативный дивизии и дает готовность №1 дежурной батарее. Я, ессно, оповещаю всех кому это интересно. Первым прибегает НШ. Ну, отрапортовал об обстановке, как положено. Наш НШ с лету тычется в индикатор кругового обзора и докладывает наверх твердо поставленным голосом: - Факида, вижу цель!!! (Позывной такой был) В ответ - %;"%;: %;? :%? :? :%%*()):!!!!!! Какая на хер цель??? Режим полного радиомолчания!!!!! - Вас понял, цель не вижу! Планшетисты сползли, а я долго хрюкал в фуражку.
Заходит Василий Иванович в землянку, а Петька сидит за столом и что-то пишет. В. И. - Петька, ты что пишешь? П. - Оперу пишу. В. И. - А про меня там, написал? П. - Да. В. И. - А про Фурманова, написал? П. - Да. В. И. - А про Анку, написал? П. - Опер сказал, чтобы я про всех написал!
По заявкам слушателея, для жителей Нью-Йорка, Вашингтона и всех граждан америки группа "Алиса" со своей старой песней "Камикадзе" Камикадзе! Ты сегодня король! Камикадзе! Начал движение вниз. Камикадзе! Это твоя лучшая роль. Камикадзе! Повтори свой номер на бис!
После событий в Амереке наше общестово разделилось на три группы: оптимистов, пессимистов и реалистов. 1. Оптимисты учат английский. 2. Пессимисты учат арабский. 3. Реалисты изучают автомат Калашникова.
Идет девочка(Д) домой. Заходит в темный подъезд. Подходит к лифту. Смотрит - возле лифта стоит мужик(М). Девочка думает:"Сейчас насиловать будет". Подъезжает темный лифт, они заходят... Д: - Трахать будете? М: -???... нет Д: - Трусики снимать? М: -... не надо... Д: - А может миньет? М: - (подумавши)... ну, давай. Девочка делат все как надо, оба довольные... Д: - Сигаретки не найдется? Мужик дает сигарету. Чиркает спичкой.... Д: - Папа?... М: - Маша, ты куришь?
Итак. Работал я одно время в маааленькой, но славной пейджинговой компании кем-то вроде программиста-системного администратора. Коллектив добрый, душевный, но с делами пейджинговыми начинался напряг, сами понимаете, и нашу компанию купила другая компания, у которой тоже напряг, но меньше :) Коллектив понемногу начинает разбредаться, но собсно программистких личностей это не касается - они везде нужны ;-) А после этой покупки затеялся переезд всей компании к черту на кулички, на первомайскую. Слухи о новом помещении пошли сразу плохие: бывший магазин, коридоры узкие, обои отваливаются и т. д. Люди, которые там бывали, по возвращении закатывали глаза. И вот сидим, калякаем о том, что завтра еще один, назовем его А, туда отправиться. Речь зашла о сортирах. А. , пересказывая слухи, говорит, что сортир ТАМ один на всех. Женская половина негодует. Я с иронией сообщаю, что он там еще и без перегородок. Народ похихикал и успокоился. На другой день А. возвращается к нам... Игорь, говорит, как в воду глядел, туалет без перегородок. /И действительно он был без перегородок/.