Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Igor Novikov
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пилот делает объявление пассажирам и забывает выключить радио. Думая, что его никто не слышит, он говорит второму пилоту: "Сейчас я пойду посру, а потом приударю за новенькой стюардессой" Стюардесса его слышит, и начинает бежать в кабину, чтобы сказать пилоту что радио еще работает, но при этом спотыкается и падает. Пока она лежит на полу к ней поворачивается пассажир и говорит: "Не торопитесь, девушка он же сказал что сначала ему надо посрать!"
Началась у красной шапочки менструация, она сразу в слези - кровь льеться, а почему - не понимает. И тут отправляет ее бабушка к волку, мол понимает он в этих делах. И вот приходит она к волку, снимает трусы и стоит. Волк охуел, смотрел едак минут 5 задумчиво и говорит: "красная шапочка, я конечно не эксперт, но по-моему тебе хуй оторвало!"
Я спросил у ясеня, где моя любимая, ясень не ответил мне, голову склоня; я спросил у тополя, где моя любимая, тополь не ответил мне, голову склонил. "Я спросил у ясеня, я спросил у тополя" Ты б еще у тумбочки, долбоеб спросил!
Она положила голову мне на грудь и заснула. Часть меня говорила мне: "Не волнуйся, ты не первый доктор, переспавший с пациенткой!", но, как назло вторая тут же напоминала: "Дима, ты что охуел? Ты же ветеринар!"
Я и мой друг (гордый Брит по фамилии Симпсон) возвращаемся с работы домой. Я уже год как разведен, а соответственно, как и всех холостяков, меня дома встречает только пустой холодильник. А кушать-то хочется. Тут мне приходит в голову остановиться в суши баре, чтобы затариться едой на вечер. Заходим, я заказываю суши; ждать где-то минут десять - решаем покурить на улице.
Суши бар, в котором происходит наше приключение, отличается очень скользким мраморным полом. Я естественно падаю. На ум (думаю я по-английски) сразу приходит милое слово "Фак". Кругом англичане, и если я его произнесу, меня могут не понять. Следовательно, слово "Фак" я земеняю родным "Бл*дь". Поднялся, потер задницу - инцедент, казалось бы, изчерпан.
Но нет! Прихожу домой, открываю коробку с суши, а на ней по-русски и от руки написано: "Приятного Аппетита!". Опять падаю на задницу, но теперь от смеха. Занавес! :)
Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий. Аптекарь: - Но зачем вам яд? Женщина: - Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой! Аптекарь: - Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж! В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену! Аптекарь, протягивая яд: - Извините, я не знал, что вам по рецепту!
Маленький кукурузник подлетает к аэропорту. Пилоту так и хочется быть очень крутым: Пилот по радио: Ей аэропорт, угадайте кто!!! Диспетчер, выключая посадочные огни: Ей Чкалов, угадай ГДЕ!!!
Реальная история! Самолет президента США (С) над Англией (где кстати не очень любят американцев) обрашяется к диспетчерам (Д). С: Диспетчер, это Аир Форс 1, запрашиваем радар Д: Аир Форс 1, сообщите ваши координати С: У вас же радар, вы нам и скажите где мы! Короткая пауза, где так и чувствуется закипающая гордость и злость англичан Диспетчер: Мы переключаемся на другую частоту С: На какую (Вариантов разных частот - 720!!!) Д: Ну, блин, у вас же радио! Вы и ищите!
"Аерофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте пилот хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!" Меня поразил ответ диспетчера! : "Диспетчер Шереметьево Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в Байконур!"