Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ilya
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Lenin bil ochen ymnim chelovekom! Y nego bil takoy bolshoy mozg,chto on nikak ne pomeshalsia v golove. No posle plasticheskoy operacii nikto ne mog tochno otvetit v kakoy polovine gopi nahoditsia ego seroe kletchatoe veshestvo!
mne KriPo (Kriminalpolizei) prislalo pismo: wy obvinjaetes mol w krazhe, na firme Takoj-to po adresu takomu-to... jawites togdato tudato... nu ja prihozhu, menja sprashivajut: - wy znaete zachem wy zdes? - da, sami zhe pismo prislali... - wy obvinjaetes w krazhe... - interesno, pochemu imenno ja? - my nashli vashi otpechatki palzew! - i chto...? - ? - ?! - kak chto?! etogo dostatochno chtoby was obvinjat! - ?! :) bylo by stranno, esli by ja za 2,5 goda raboty ne do chego tam ne dotronulsja... - ???!! §$%§$% wy chto tam rabotali??? - a wy chto dazhe ne sprosili hozjaina, esli emu znakomo moje imja???! - net, ja byl uweren, chto uzhe raskryl etu krazhu...
kruto?? wse menty mira sdelany papoj Karlo iz polenjew, ochen pohozhih drug na druga...
Vchera v novostyah korrespondent NTV skazal iz Brusselya v pryamom efire: ... Glavnokomanduyushij silami NATO v rezkih i energichnih virazheniyah opisal, CHTO IMENNO on sobiraetsa sdelat' s Yugoslavskoj armiej ...
GArdamarini vpered! ***** Epigraf: Kak mir bez lubvi,tak mne do pizdi,tak mne do pisdi, do tvoey, lubimaia ***** Vesna-eto vremia razlyk! Moy hyi podnimaetsia, vdryg Kak godi skychni-bez prava lubvi Bez laski i glas i pizdi - lubimaia!
No znai - eto skoro proydet, Moy xyi v tvou gopy voidet, Kak godi skychni bez prava lubvi Bez negnih soskov i pizdi- lubimaia!
Petyh - propel na gore, Moy xyi - davno v kabyre No veru ia v to , chto ti vse ge priidesh, I v rot, mou pisky vosmeh Kak godi skychni bez gopi tvoey, Bez negnih grydey i sopley - soplivaia!
"Интеллигентный" разговор: - Как вы думаете, есть ли жизнь на Марсе? - Существует гипотенуза... - Однако гастрономия утверждает... - Увы, но я в этом вопросе еще не копенгаген...
Приходит мальчик домой к маме с котом и говорит: - Мама! Смотри! Я кота принес! Я назвал его Мойша! - Нет, мальчик, Мойша - это человеческое имя. Лучше Васькой его назови...
Xyi! ***** XYI, detishki, ne igryshka! Esli est y vas podrygka, To, kak pravilo, vsegda Y nee s soboi PIZDA ***** - Eto dirochka takaia Y devchonok megdy nog Bez nee ne prigoditsia Nikomy i vash xyek. *****
Приехал русский в Англию, устроился на работу. Идет в самый первый раз, утром. Встречает англичанина. Тот: - Morning. - ... На следующее утро снова его встречает. - Morning. - ... На работе другу сказал: - Слушай, друг, я вот каждое утро, когда иду на работу, вижу англичанина, и он мне что-то говорит. Не знаешь, что это такое? - Ну, не знаю наверное, его фамилия. Следующее утро. встреча. - Morning. - Петренко.
Экзамен по немецкому языку. Экзаменатор студенту:- Переведите на немецкий предложение: "Лягушка скачет по болоту". Студент:- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп!
Ситуация. Ребенок пpосит/тpебует чего-то. В случае отказа - слезы.
найти:
Ваши мнения по этому поводу, настоящие и потенциальные pодители?
pешение:
двоякое, как и вся дипломатия. конечно, удобнее всего нажать кpасную кнопку и pазвоpотить этот миp к чеpтям свинячьим, но самоубийство не выход. посему пpоблема делится на две части:
- pебенок пpосит вооон ту штуку (книгу, каpандаш, папин носок pазыскиваемый со вpемен его зачатия), до котоpой не может дотянуться, доползти, допpыгнуть (да и вообще у него ноги теща на холодец отpезала) - pебенок пpосит вооон тот гаечный ключ на 78, вооон тот пистолет макаpова, вооон тот дедушкин паpадный костюм с оpденами и медалями за спасение утопающих.
в пеpвом случае ответ однозначный - дать. да не пинка, а объект пpошения.
во втоpом случае лучше сначала подумать, что лучше дать - объект желаний неpазумного дитяти или отpицательный ответ. конечно, будь у меня все эти пpедметы (включая pебенка) я бы поэкспеpиментиpовал с положительным pешением пpоблемы в пользу pебенка, но боюсь, что в пpисутствии мамы это будет весьма затpуднительно (впpочем жены тоже смеpтны). но поскольку мы pассматpиваем обычных pодителей, а не меня, пpийдется pебенку капитально обломаться. лучше всего ему аpгументиpованно доказать все абсуpдность его тpебований. если ваши потоки сознания туго доходят до искомого pебенка (вообще не доходят, уши отоpвали на день pождения), лучше всего пpименить давно опpобиpованный и хоpошо себя заpекомендовавший себя метод К.Hутта и П.Ряяйника.
метод заключается в объяснении и, возможно, наглядной демонстpации всех увечий гpозящих pебенку в случае положительного pешения его пpосьбы (для наглядного пособия подойдет любая подpучная человеческая особь - теща, жена, шуpин, соседка свеpху). после объяснения всех ужасов, котоpые могут пpеключиться с вышеназванным pебенком пpедложите ему менее опасную альтеpнативу - стакан молока, бутылку водки, пачку сигаpет, "деpни маму за нос", апельсин, мандаpин, лимон, лук pепчатый, дедушкин пpотез левого мизинца.
скоpее всего pебенок не станет опpовеpгать ваши аpгументы и ухватится за альтеpнативный ваpиант, ведь "на безpыбье и уксус поpтвейн".
в случае негативной pеакции в любом пpедложенном ваpианте, pекомендую сменить pебенка. а еще лучше жену, кваpтиpу и стpану.
Идет пьяный мужик. На его пути пивной ларек с вывеской "Пива нет!". Мужик громит с проклятьями этот ларек и попадает в милицию. Там его спрашивают: Зачем ларек разгромил-то там пива же небыло, а мужик им в ответ- нет чтобы написать "Пива нет" так они (дальше читать громким презрительно-противным голосом)-"ПИВА НЕТ..."
Идет новый русский (НР) по рынку. Видит прилавок. За ним продавец (П). НР:- Что это такое? П:- Это яблоки. НР:- Дайте тонн пять. И чтобы каждое яблоко было завернуто в ленточку на бантик. Ясно? П:- Д-да. НР:- А это что такое? П:- Это сливы. НР:- Дайте тонн семь-восемь. и чтобы каждая слива была завернута в ленточку на бантик. Ясно? П:- Д-да. НР:- А это что такое? П:- Это изюм. Только он не продается.
Балтийский вокзал славного города Санкт-Петербурга. Середина дня. Перед платформами стоит огромная толпа из отъезжающих и встречающих. Шум, гам. Неожиданно слева от меня доносится какой-то лязг и скрежет. Посмотрев туда, вижу трактор, выпущенный, по-моему, в начале двадцатого века. Он медленно подползает к толпе, щедро поливая водой все вокруг себя. Подъехав к людям, он и не подумал затормозить, а так же методично стал поливать и их. Народ стал расходиться (а чуть позже и разбегаться) на его пути. Не знаю, что за маньяк сидел за рулем этого чуда, но людей он преследовал явно специально. Трактор разворачивался на тех, кто считал, что он уже проехал мимо, трактор загонял людей к стенам, вгрызаясь в стремительно редеющую толпу. Наконец, перед платформами не осталось никого. Все испуганно выглядывали из-за ларьков и только виновник паники гордо тарахтел, разъезжая из стороны в сторону. И в этот момент раздался голос из репродукторов: «Будьте осторожны и внимательны – на вокзале работает поливочная техника. »
O, milaya moya! Tebia xochy ia! Mne v temnote mereshitsia pisda tvoia. No, kak ti daleko! O net, K tebe ne polechy ia! Ia lyche fotografiu tvou na chlen svoy pology, I chlen v ekstaze dibom vstanet, I pyst tebe ot etogo teplee stanet O net, segodnia ia k tebe ne polechy!
История была рассказана мне отцом. В бытность свою инженером одного научно-производственного объединения, разрабатывавшего космические ракеты и тому подобную дребедень, его отправили в командировку на Байконур. Ситуация - кругом степь, женщин практически нет, развлечений - ноль, что мужикам остается делать? Правильно. Но вот с этим проблема - водки не достать, как никак Буран к старту готовят, ракеты там всякие взлетать должны. Но как на любом подобном производстве имеется до болта спирта, но он типа только для технических нужд, и чтобы его получить на складе, нужно веское объяснение за подписью какого-то там начальника. Так вот, однажды, мой отец написал служебную записку следующего содержания: "В связи с необходимостью выпуска стенгазеты, прошу выдать 3(!) литра спирта для заправки фломастеров(!!!)". Что интересно, спирт ему выдали...
История была рассказана мне отцом. В бытность свою инженером одного научно-производственного объединения, разрабатывавшего космические ракеты и тому подобную дребедень, его отправили в командировку на Байконур. Ситуация - кругом степь, женщин практически нет, развлечений - ноль, что мужикам остается делать? Правильно. Но вот с этим проблема - водки не достать, как никак Буран к старту готовят, ракеты там всякие взлетать должны. Но как на любом подобном производстве имеется до болта спирта, но он типа только для технических нужд, и чтобы его получить на складе, нужно веское объяснение за подписью какого-то там начальника. Так вот, однажды, мой отец написал служебную записку следующего содержания: "В связи с необходимостью выпуска стенгазеты, прошу выдать 3(!) литра спирта для заправки фломастеров(!!!)". Что интересно, спирт ему выдали...
Один мой знакомый как-то попал в ментовку с оригинальным диагнозом - нарушал правила дорожного движения. Все объяснилось просто, на вопрос, что же ты делал, был получен ответ - спал на проезжей части.
В одном театре в спектакле был такой момент: какой-то царь или князь стреляет куда-то вверх, а оттуда потом падает птица, пронзенная стрелой. Птицу эту должен был сбросить старичок, который для этой цели забрался на какие-то антресоли над сценой. Но там жарко, и дедушка уснул. Идет спектакль. В нужный момент царь достает стрелу и стреляет ввысь. Ничего, естественно, не происходит. Царь, делая вид, что так и должно быть, вынимает вторую стрелу и опять выпускает ее ввысь. Опять ничего. Тогда царь достает третью стрелу, долго-долго целится, стреляет... и сверху падает валенок.
Год 1983... Военная кафедра КИСИ, экзамен по тактике. Принимает майор Петров (неплохой мужик, кстати, и с юмором у него все в порядке). Итак, следующий вопрос - определение уклона местности по карте. Начинаю обьяснять как, замеряв циркулем расстояние между двумя горизонталями (линиями одинакового уровня на карте) и зная перепад высот между горизонталями, вычислить тангенс угла уклона и т. д... Майор слушал, слушал, а потом и говорит: "Почему как попадется студент, который математику знает, так начинает сюда тангенсы лепить??" Кто, говорит, в доблестной Советской Армии тангенсы считать умеет? Вон, под каждой картой график, приложил циркуль и читай уклон... Петров вдруг выключился. В руках он держал карту вероятного противника (ФРГ), а графика-то там и не было. И тут потрясенный майор выдавил: "Блин, неужели немцы тангенсы считать научились?".. Занавес.
В 1990 (по-моему) году в Киеве напротив Главпочтамта ко дню Победы вывесили плакат: “Привет освободителям Киева от немецко-фашистских захватчиков!" О, великий и могучий...
Идет наркоман. Курит косяк.Вдруг навстречу ему мент.Он дал косяк воробью чтоб не засекли и говорит: -"Хоть один затяг сделаешь-все перья повыщипаю". НУ сидит воробей сидит, решил затянуться... "ХА!!! Все перья повыщипает!" Затянулся второй раз."ХА ХА ХА!!!!! ВСЕ ПЕРЬЯ ОН МНЕ ПОВЫЩИПАЕТ!!!!!!!!!". Затянулся третий раз. "Да нахрена мне зти перья!!!!!!!"
На матмехе СПбГУ есть легендарный преподаватель - Александр Ильич Назаров. Страшный и ужасный. Видимо, самый строгий на факультете. На моих глазах на экзамене поставил 2 пятерки и около 11 двоек. Ставя одну из пятерок, сказал: "Не сами по себе вы хороши, а только лишь дерьму вокруг благодаря". Ну так вот. Истории про него были здесь, по-моему, уже три раза, но среди них нет той, которую я знаю уже давно. А. И. Назаров решил провести эксперимент с целью доказательства интеллектуального превосходства матмеховцев над средними горожанами. Для этого он провел сравнительный анализ надписей на стенах двух туалетов - на ж/д вокзале и в помещении матмеха. Результатом явилось следующее: надписи были одинаковы, за исключением одной, которая была только на матмехе. Она гласила: "Назаров - жопа!"
Навеяло историями о "крутых" козлах. Итак мезансцена следующая: Дорогой супермаркет, возле которого припарковался довольно дорогой джип. Пассажиры джипа пока сидят внутри. Сцена первая: За джипом решила припарковаться восьмерка. Но водитель слегка не рассчитал и все таки вписывается в зад джипа. Повреждения совсем небольшие - небольшая вмятина на бампере. Сцена вторая: Из джипа выходят два "братка" с монтировками и очищают всю восьмерку от стекол. Водитель сжался в комок и боится пошевельнуться. Братки кладут монтировки в машину и уходят в супер маркет. Сцена третья: Водитель восьмерки отряхивается от стекол, объезжает джип, отъезжает от него на пару десятков метров и задом разогнавшись лупит прямо в морду джипаря. После этого отъезжает, опять объезжает джип, отъезжает назад и с разгону бьется теперь уже мордой восьмерки в зад джипа. После чего выходит из авто и довольно спокойно удаляется только его и видели. Сцена четвертая: Выбегающие из супера "братки". Крики, вопли, гимнастика для пальцев, звонок в ГАИ. Сцена пятая: Приезд ГАИ, осмотр места проишествия, "пробивание" номера кузова и двигателя восьмерки по базе данных на предмет установления личности водителя. Улыбки на лицах "братков" - мол сейчас узнаем кто это сделал - возьмем квартиру, бабки ну и "поговорим". Сцена шестая: приходит ответ из ГАИ - восьмерка уже три месяца числится как угнанная. Мораль: не быкуй. Пошлый Билли.
Идет занятие на военной кафедре КГУ. Полковник Лалетин видает следующее жизненное правило: - Ко всему надо подходить с раскрепощенным умом. Не скрою, я в молодости лично нашел закономерность в таблице Менделеева.
У моей ненаглядной есть лучшая подруга, так вот познакомили мы ее с моим лучшим другом и они некоторое время встречались. И вот как-то ее матушка оставалась на ночь у родственников, но когда она уходила молодой человек как раз бил у них в гостях и уже в дверях мать шепнула дочери, чтобы “жених” на ночь не оставался, на что послушная дочь потупив глаза заявила “Конечно” и естественно не сдержала свое слово. А матушка у нее с чувством юмора, короче говоря на следующий день происходит следующий диалог мама (м) и дочь (д): (м) - Когда твой друг ушел? (д) - в восемь часов вечера. (м) - ну ты его хоть завтраком накормила? (д) - да, конечно, он польсковородки картошки сожрал, проглот =:0 Хорошо что мама, как говорилось выше, с юмором.
У моей ненаглядной есть лучшая подруга, так вот познакомили мы ее с моим лучшим другом и они некоторое время встречались. И вот как-то ее матушка оставалась на ночь у родственников, но когда она уходила молодой человек как раз бил у них в гостях и уже в дверях мать шепнула дочери, чтобы “жених” на ночь не оставался, на что послушная дочь потупив глаза заявила “Конечно” и естественно не сдержала свое слово. А матушка у нее с чувством юмора, короче говоря на следующий день происходит следующий диалог мама (м) и дочь (д): (м) - Когда твой друг ушел? (д) - в восемь часов вечера. (м) - ну ты его хоть завтраком накормила? (д) - да, конечно, он польсковородки картошки сожрал, проглот =:0 Хорошо что мама, как говорилось выше, с юмором.
В 1990 (по-моему) году в Киеве напротив Главпочтамта ко дню Победы вывесили плакат: “Привет освободителям Киева от немецко-фашистских захватчиков!" О, великий и могучий...
В Бруклине, в еврейском ресторане, официант китаетс питается обслужить посетителя. Тот нервничает и подзивает хозяина: -Что это у вас за официант? -Он новенький, еще плохо знает язык. Извините ради бога. Через некотое время тот же посетитель приходит в ресторан. Китаетс обслуживает его, при этом говорит на прекрасном идише. Посетитель подзивает хозяина: -Как вам удалось научить китайтca говорить на идише? -Тише. Он думает, что это - английский.
История произошла на одной из атомных станций нашей необъятной Родины, несколько лет назад. Итак, имеется: Научно-исследовательский отдел (НИО) с кучей ученых, которым нужны различные приборы и материалы для исследований на тему "Что же там у нас с реакторами деется, когда они работают?". Еще к тому же имеется завхоз (или бухгалтер - не суть важно) - кореец, человек материально ответственный, а потому прижимистый. Но дело в том, что на всех заказах на оборудование и материала должна стоять его подпись, а он, как человек дотошный всегда смотрел на что деньги тратятся, но ни в химии, ни тем более в ядерной физике не понимал ни черта. В один прекрасный день, ученые из НИО посовещались и решили, что им для исследований позарез нужен электронный микроскоп, а без него - никуда, и один из главных ученых пошел на поклон к завхозу, далее следует диалог: - Нам бы микроскоп электронный, вот заявка. - А он вам нужен? - Очень. - Ладно, давайте подпишу. Бедный администратор подписывает бумажку, при этом в его голове пролетают мысли вроде "Ну микроскоп - штучка такая небольшая, типа лупа, но по научному называется. Ну электронный - наверное электроны рассматривать будут. Стоит эта штуковина недорого, так что пусть покупают, зато жмотом считать меня не будут..." Во всяком случае он потом так оправдывался так перед начальством, которое спросило почему такое оборудование дорогое покупают и зачем. Дело в том, что на заявке цены не было, зато когда пришел чек к оплате вместе с микроскопом, то у бедного китайца челюсть отвисла от количества знаков в цене. Точную цену не скажу, но автомобиль точно дешевле. И хотя деньга казенный, но отчитываться же завхозу... Короче говоря он после этой истории предупредил НИО, что все их заявки будут разворачиваться во всем известном направлении, то есть спускаться в унитаз. Тем бы все и закончилось, но тут же ученым понадобилось что-то там померять и нужно им было очень железо сверхчистое (не то 4 девятки, не то 6). И пришлось опять бежать к корейцу, который послал их подальше, но в конце концов он понял что просто так не отвертится и тогда уже произошел следующий диалог: - Какое еще железо, у вас что железа мало? - Нам нужно особенное, чистое железо. - Ну так помойте, я то тут причем. - Мы сами не можем. Это сложный процесс, у нас и материалов таких нет. - Ну ладно, а сколько вам его нужно? - Ну грамм хотя бы 150. - Так мало? Сразу бы сказали, я бы подписал. Подписывает кореец бумажку и ученые довольные уходят. Что было с корейцем после прихода чека лучше умолчать, дело в том, что сверхчистое железо стоит немного (или много) дороже золота. Насколько мне известно, все последующие заявки от НИО, этот ответственный государственный муж принимал, только если они были завизированны главным инженером, а рядом была выписка из каталога, с указанием цены заказа.
ЗюЫю Самое обидное для ученых заключалось в том, что он их о цене не разу не спрашивал. А если бы спросил, то они конечно-же ответили честно. Наверно;-)
Сын приходит из детского сада: -Папа, мне нлавится Мися, я хоцю на нем зениться. -Сынок, ты не можешь жениться на Мише. -Почему, папа? -Подрастешь - узнаeшь. Сын приходит из школы: -Папа, я решил жениться на Мише. -Сынок, ты не можешь жениться на Мише. -Ну почему, папа? -Скоро вырастешь - узнаешь. Сын приходит из института. -Ну все, батя, я женюсь на Мише. -Сынок, да не можешь ты жениться на Мише. -Ну почему, папа??? -Разве ты не знаешь, что Миша - еврей?
Хочу рассказать одну невыдуманную историю. Так сталось, что уже некоторое время я работаю в Ирландии. И есть у меня коллега, самая что ни на есть чистокровная ирландка, а зовут ее... Petrova O'Shea (фамилия изменена, чтобы не компрометировать хорошего человека). Тайна ее имени долго не давала мне покоя, и сегодня наконец я ее узнал :-). Мама Петровы, большая поклонница балета, в своем время была без ума от одной русской балерины, которую она увидела по телеку. В титрах была написано "бла-бла-бла Petrova". И счастливая мама, ничтоже сумняшеся, дает своей дочке имя кумира! Много позже, уже в зрелом возрасте, Петрова случайно узнала, что это такая русская фамилия :-)))
Учился он в свое время в одном из политехов, где не помню, и жил, соответственно, в общаге. Какое-то время у них там то ли со светом была напряженка, то ли с лампочками, в общем, света в самых темных местах не было. И вот, однажды, выбрался он по малой нужде в общественный (на этаже) сортир. Заходит он в уборную, а там, напоминаю, совсем темно, только едва заметные контуры рисует то ли воображение, то ли очень слабое освещение. Как известно, в зрелые годы это уже дело привычки, доведенное до автоматизма - достал, прицелился и... чувствует, что-то идет не так. Может, звук был несоответствующий моменту, а может еще по какм признакам, но неладное он все же почуял. И верно сделал - в этот самый момент из темноты к нему поворачиваются два белых глаза и голос с характерным афроамериканским акцентом заявляет: "занято!".
Как все на самом деле оказалось. Жили у них же в общаге афроамериканцы, которые в Россию учиться приехали. И вот, один из них пошел в туалет. По каким-то, только им понятным причинам, на унитаз они садятся, развернувшись на 180 градусов, т.е. лицом к стене, держась руками за большую черную трубу. Как раз в такой из моментов мой товарищ зашел в совершенно темный, и, как ему казалось, пустой туалет...