Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Inna
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Stariy ahekdot ob intelekte, kak vi sami ponimaete, novih russkih. Vstrechayutsya dva povzroslevshih odnoklassnika. Odin bogato odet, dorogie sigarety kurit, na tachke krutoy ezdit. Drudoy prosto za kefirom vishel s ovos'koy obrazca 1970-1986 godov. Oy, Privet. - Kak ty horosho voglyadish! Voshishaetsya tot, chto za kefirom idet, naverno u tbebya firma s beshennimi dohodami, chto-to delaesh' vagnoe, nugnoe , dohodnoe? A ved' v shkole dage arifmetiku ne tyanul! Chem ty zanimaeshsya? - Banany prodayu. Delo dohodnoe. - Interesmno, rasskagi, iz chego dohodi skladivayutsya? - Ochen' prosto, pokupayu banani po 1$ za kg., a prodayu za 3$, vot na eti 5% i givu.
Когда я только начинала осваивать компьютер, на нашу лабораторию обрушилась первая эпидемия вирусов. Наслушавшись умных советов наших системных программистов, я в тревоге спрашиваю: "А когда дискеты в коробке лежат, они друг от друга вирусом не заражаются?!" Их бу-у-урная реакция совершенно успокоила меня.
Родители 3-летнего сына страшно хотят сходить в кино, но не на кого оставить ребенка. После долгих дискуссий они решают одеть ему наушники, поставить пластинку с детской сказкой и таким образом "развлечь" малыша на время отсутствия родителей. Сказано - сделано... Через 2 часа довольные родители приходят домой и застают родное чадо на полу, в истерике кричащем: - Хочу!!! Хочу!!! Хочу!!! Мама поднимает наушники и подносит их к уху. Оттуда: - Малышка, хочешь я расскажу тебе сказку? Шшшш... Малышка, хочешь я расскажу тебе сказку? Шшшш.........
K nam v kompjuternoi salon segodnja prishel klient i pointeresovalsja razmerom kovrika dlja moshki.Mo emu pokazali kovrik i skazali,shto oni vsje odinakovogo razmera.Na shto klient skazal shto emu nuzno tochno. Prishlos merit!.....Potom skazal shto moshki u nego toze net..... Kompjutero i klaviaturo mo uze merili,no shto-bo kovriki dlja moshek!
Знаете, как на азербайджанском языке звучит название фильма Аллы Пугачевой "Женщина, которая поет" ? А звучит это так: "Охуян гадын" (по-азербайджански "петь" - "охуюр") . Эта афиша висела в г. Баку в 70-е годы и доставляла массу удовольствия местным жителям.
В квартире у одной дамы постоянно дверь от шкафа с петель падала, когда по улице мимо трамвай проезжал. Мучилась она, мучилась. Надоело! И вот в один прекрасный день (когда муж отсутствовал дома) вызвала она мастера. Приходит тот.Залез в шкаф и ждет, пока трамвай мимо проедет. А тут и муж является. Снял с себя одежу и к шкафу. Повесить, значит. Открывает дверь, а там этот стоит, который трамвай ждет... -Ты че здесь делаешь?.. -Слушай, не поверишь, трамвая жду...
В автобусе пьяный кавказец наваливается всем телом на женщину. Та сначала терпит, а потом и говорит ему: - Может быть, вы, гражданин, на меня еще и ляжете?! Тот смотрит на нее налитыми глазами и выдавливает в ответ: - Ыш... Размэчталась!
Пациент обращается к доктору: - Помогите мне поднять тонус. - Я сделаю вам укол. Но учтите, что он действует только 3 часа. Пациент убежал домой, но жены не оказалось дома, и он вновь пришел к доктору. - Вы бы к соседке зашли, если жены не оказалось дома, - советует врач. - Нуууу.... Тогда мне и уколы не нужны!
К сексопатологу приходит пара: - Доктор, у нас во время полового акта произошел спазм, никак не можем расцепиться. - А как же вы ко мне пришли? - Да так и шли, будто вальсировали. - Бывает и не такое! - говорит доктор, - тут ко мне на днях 18 мужиков приходили, так они летку-еньку танцевали...
Старик женился на молоденькой девушке. Ночью она ему говорит: - Ребеночка будем делать по частям. Сначала ручки. Сделали ручки. Через 10 минут жена: - Теперь животик. Сделали и животик. - Теперь спинку. Сделали и спинку, потом голову, потом шею, грудь... - А теперь ноги, - говорит молодая. - Да ну его, - отвечает муж, - пусть на протезах ходит!
Конец ХIX века. Молодой еврейский парень из польского местечка поехал покорять Америку. Через несколько лет возвращается преуспевающим, богатым и толстым проведать старенькую одинокую маму. Мама, едва узнавая сына, в шоке спрашивает: - Сыночек, где твоя борода и пейсы? - В Америке, мама, мне не хотелось выделяться среди других, вот я и побрился. - Но ты хотя бы соблюдал субботу и ел кошерное? - Прости, мама, приходилось много работать, даже и в праздник Шаббата, и я экономил деньги и покупал самое дешевое мясо - свинину. - Сыночек, признайся, ты, по крайней мере, остался обрезанным?
Снял мужик телку на ночь.По дороге к нему выяснилось,что у девушки "критические дни",но парень в том состоянии опьянения, когда все без разницы, а даме нужны обещанные бабки,так что свидание состоялось...Просыпается чувак утром в одиночестве,смурной,с больной головой и,припоминая вчерашнее,ищет уже ушедшую барышню.Тут его взгляд натыкается на собственные окровавленные руки, и он потрясенно шепчет:"Убил,- и, подойдя к зеркалу, продолжает,- и съел!!!"
Занимаются любовью парень и девушка, после некоторого времени парень останавливается и говорит: - Ну все, теперь ты меня долго не увидишь! Девушка: - Почему? (огорченно) Парень: - Переворачивайся!
Вчера переводила вручную инструкцию к стиральной машине "Сименс", купленной за бугром, т.е. русского текста там нет. Готова подписаться под всеми похабщинами Задорнова в адрес империалистов, поскольку вычитала фразу (прочитала ее на испанском, потом перепроверила на английском, идентично): Не пить воду из фильтра стиральной машины при его очистке! (выделено полужирным шрифтом). Inna
Maленький сынишка - тогда года 2 ему было - внимательно смотрит на мужика, выгуливающего собаку, и неожиданно спрашивает: "Мама, почему дядя ей попу не вытер?"
После капитальной попойки мужик просыпается утром в квартире и видит абсолютный погром: пустые бутылки, голые бабы, объедки, огрызки, шмотки и т.д. Идет в ванную, подходит к зеркалу и видит, что изо рта свисает белая нитка. И вот он с испугом тянет ее изо рта и судорожно повторяет: - Только бы Lipton, Только бы Lipton...
Ездили мы с мужем в деревню к бабке. Муж мой был там впервые. Надо заметить, что деревня находится далеко от цивилизации. Поэтому все удобства, естественно, во дворе. А фонарей на улице раз, два - и обчелся. И вот один раз вечером, когда уже совсем стемнело, ему неожиданно приспичило... Что делать? Идти в темноте? Но тогда можно свалиться и что-нибудь себе сломать. Присаживаться во дворе? Но тогда днем глазам родственников может предстать неважнецкая картина. И тут я приняла единственно важное решение, коим он и воспользовался. Мы с собой привезли видеокамеру. Видеокамера эта довольно навороченная, снимает в полной темноте, используя инфракрасное излучение. В общем, я ему предложила включить камеру в режиме ночной съемки и, глядя в видоискатель, идти в нужное заведение. А теперь представьте себе, как это все смотрелось со стороны и что могли подумать неожиданно встреченные по пути люди...
Встречаются два иностранца в Москве. Один другому говорит: - Вы знаете, Джек, я в России живу уже год и никак не могу понять психологию русских. Второй: - Да что вы, Джон, я в этой стране живу целых три года и не могу понять их физиологию. Первый: - Что вы имеете в виду? Второй: - Иду я как-то по Тверской. Передо мной два мужчины: один помоложе, другой постарше - видимо, отец и сын. Старший говорит младшему: "Петька, одень на хуй шапку уши отморозишь!" Инна.
По настоящему свободным может быть только падение. Не ставь сам себя в глупое положение, доверься людям. Дайте студенту точку опоры и он уснет! В действительности все не так просто, как на самом деле! В жизни всегда есть место поводу! В каждом из нас спит гений... И с каждым днем все крепче! Убивает не длительное падение, а внезапная остановка Есть два способа управлять женщинами... но никто их не знает Когда дерутся два тигра, то побеждает китаец, сидящий на дереве.
Жил да был у бедных родителей сын-красавец писаный, как есть Апполон. А вот богатой семье на повезло - дочь у них страшна как смертный грех. И вот полюбила она того красавца всей душой. Пришел отец тереть с ним. - Женись, говорит, на дочурке, что хочешь дам, а то уж извела она всех. - Я бы женился, да вот как я с ней спать-то буду? - А это ничего - ты ей мешок на голову и без базара. На том и порешили.
Проходит время. Подарил тесть молодым немеренную совершенно картину - Пикассо. И решил муж сам ее повесить. Стоит на лестнице и командует жене: - Молоток! - Молоток, молоток,-в панике мечется жена, - Гвоздь! - Гвоздь, гвоздь, - еле шепчет она от страха Тут муж промахивает и засаживает себе со всей дури молотком по пальцу - ЕБАТЬ!!!!!!!!!!!!!!! - Мешок, мешок, мешок.......
Недавно по японскому телевидению в очередном теле-шоу был проведен опрос населения Токио на предмет широты кругозора. Один из вопросов-как называется национальная валюта России-поверг японцев в состояние зависшего модема. Справедливости ради надо отметить, что четверти жителей страны восходящего солнца после нескольких мучительных минут удалось срастить контакты в голове и вспомнить, что это "рубуру"(рубль). Результат интеллектуальных потуг 3/4-ей был неутешительным, но впечатлял: марки, лиры, тубрики... пуучин(путин) и пурожики(пирожки):) Inna
Москва. Ярославское шоссе. Час пик - 20.00, пятница. Пробка огромная! Машины просто стоят. Изрядно пьяная девушка (Д) голосует, но тщетно. наконец останавливается (если он двигался)автомобиль, водитель (В) открывает дверь: В: Куда? Д: Улица Палехская В: Сколько? Д: 40 р. Водитель молча пытается закрыть дверь. Д: 60 р. В (удивленно): Да я еле еду!(Указывает за хвост стоящих следом машин) Д: А я еле стою!
Есть у меня два приятеля (очень приятные ребята), оба родом из Тбилиси. Между собой - друзья детства: школа, футбол - все такое. Оба приехали в Москву на ПМЖ. С чувством юмора у них полнейший порядок (за что и люблю). Особенно веселят их фразы типа "черные", "черножопые" и пр. Они вообще др. к другу так и обращаются: "Черножопый, сядь за руль - я устал" и т.п. То есть в порядке вещей для них такое обращение между собой. Короче. После ресторана везет Ника (Н), так зовут одного джигита, девушку, естественно, в гостиницу. Подходит к стойке с администратором (А): Н: Двухместный номер с телевизором. А: Пожалуйста, но пульта к телевизору нет. Н (наклоняясь к стойке): Украли? А: Украли. Н: (наклоняясь еще ближе и, интимно так): Кто, черножопые? А: Разные!!!
На днях потеряла электронный пропуск на работу, прихожу к директору по персоналу, что, мол, делать в этой ситуации? Он шутит: "ничего страшного, расстрел" :) И рассказал историю: В учреждении, где ему довелось служить, архивные документы сжигали в печах. Во избежание. И при этом процессе сжигаемую бумагу нужно ворошить кочергой. Вновь прибывший «новобранец» отправлялся к печи с этой ответственной миссией, а в топку незаметно подкидывали человеческую челюсть (тиснутую для такого случая из музея). Ворошит товарищ груды сжигаемой бумаги - а там вдруг чьи-то зубы белеют… Он в ужасе, что это? - Да так, один тут пропуск потерял… :))
Есть у меня кот, рыжий такой. Персона абсолютно своеобразная. В последнее время начала замечать за ним странные вещи (на кошек не реагирует, от мяса и рыбы отказывается зато с удовольствие ест дыни, кукурузу и огурцы). Забрали мы его на дачку, сидим, пьем пивко с шашлыками и радуемся погожему летнему вечеру с друзьями. И вот я решила подрезать салатика и все такое... пришла на грядку где аккуратно высаженые моей мамой зрели смпатичные огурчики. И что же я увидела? Мой кот, старательно поедает огурцы не срывая их с кустиков, причем не просто ест, а нагло надкусывает.
Вот такой вот вегетарианец. Не съем, так понадкусываю...
Сегодня утром по НТВ был репортаж о какой-то шотландской тусовке, на которой, в числе прочих, присутствовал небезызвестный Шон Коннери. На какой-то вопрос журналиста, актер ответил "I'm out of the closet", что в данном контексте означает "я вышел в общество". За то, как перевел, да еще от себя лично прокомментировал эту фразу переводчик ("Да, своеобразное у Шона чувство юмора"), нужно отрывать руки и еще кое-что, чтобы такие кретины не плодились. "Я только что из туалета". Вот что, по мнению безвестного лингвистического гения, сказал великий шотландец. Нда...
Характеристику бестактности на конкретных примерах дал древнегреческий философ Теофраст в своем труде "Характеристики". Согласно Теофрасту, бестактность — это неумение выбрать подходящий момент для общения, что причиняет собеседнику неприятность. Бестактный человек не имеет злого умысла, но действует невпопад и не вовремя.
Теофраст приводит следующие примеры бестактных поступков:
* придти за советом к занятому человеку; * ворваться с пьяной толпой к больной возлюбленной; * обратиться за поручительством к уже пострадавшему от поручительства; * явиться в суд свидетелем, когда дело уже закончилось; * поносить женский пол на свадьбе; * пригласить усталого и только что пришедшего домой человека на прогулку; * привести покупателя, предлагающего более высокую цену, к продавцу после уже состоявшейся продажи; * начать рассказывать все сначала, когда суть дела уже понята собравшимися; * явиться за процентами к только что потратившемуся на жертвоприношение должнику; * рассказать при наказываемом рабе о том, как другой раб повесился от бичевания; * попытаться в третейском суде поссорить стороны, желающие примириться; * пускаясь в пляс потащить за собой еще не пьяного соседа.
К истории от 06.07. У нас в институте в одной группе учились Кривобоков и Кривошеина.
И еще одна история: Едем с подругой в машине по Чикаго. А перед нами водитель ведет - как будто пьяный: постоянно заезжает на соседние линии или на бордюры. Подъехали поближе - видим, на номере написано КRIVO 67. Подруга долго смеялась.