Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Irina
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяно историей от 16 ноября про поездку в Прибалтику в 1984 году. Аналогичный случай был со мной. Июль 1982 годаю Мы с подругой приехали в Таллинн. Целый день ходили по городу, наслаждаясь красотами. К вечеру из последних сил еле-еле ползем к гостинице. Как все знают мостовые там булыжные - ходить трудно, а тротуары в старом городе очень узкие. Так вот, идем мы по узенькому тротуарчику, физиономии зверские, потому что ноги болят просто адски. Навстречу по этому же тротуарчику топает экскурсионная русская группа, человек 30-40. Уступить им дорогу, сойдя на булыжник, я была не в состоянии - и шагу бы сделать не смогла. Разрезала я эту толпу, как атомный ледокол льды Арктики. И вот, когда группа была уже сзади, слышу из-за спины: "Да, правду говорят, что русских здесь не любят. Вон какая молодая, а нас так уже ненавидит!" Разуверять их и объяснять, что я 100% москвичка, я не стала. Но поняла, что именно так и рождаются легенды. В том числе и об отношениях между народами. Да простят меня любимые мной жители Таллинна.
Младший сынишка - первоклассник, учится в украинской школе с изучением иностранных языков (английский, французский, польский - все с 1 класса). Как и все дети в этом возрасте, очень увлекается динозаврами, монстрами и прочей нечистью и пресмыкающимися. Благо, литературы по этой теме - на каждом книжном лотке, домой пробираешься дворами, а то раскрутит на очередную энциклопедию динозавров. Готовим домашнее задание по предмету "Окружающий мир", читает вслух загадку:
Білі зуби має, (С белыми зубами, Та усі ховає. но все прячет, Довгі коси має, С длинными волосами, Та не заплітає. но не заплетает).
Секундное раздумье, с восторгом - "Неужели Вампир?!" Все оказалось проще - кукуруза.
Однажды, мальчик вовремя подготовки к интеллектуальному марафону должен был вставить в пословицу слово " С ... жить, по волчьи выть", а когда учитель разбирал эту пословицу, то мальчик сразу же крикнул: "С тещей жить, по волчьи выть" и пояснил - это мне сказал папа.
Моя трехлетняя малышка "плыла" вдоль берега, перебирая руками по дну, на глубине собственных коленок, известным всем детям способом. Вдруг руки ее подвернулись и она уткнлась мордашкой в воду и песок. Я, как образцово-безумная мать, естессно, кинулась на помощь, желая предотвратить крик и слезы. К моему удивлению, ребенок быстро встал и совершенно спокойно спросил, оттягивая нижние веки ручонками: - Мама, посмотри! рыбы не заплыли?
Прошлой зимой рассорилась я в пух и прах со своим любимым молодым человеком. И сказал он мне, чтобы я впредь забыла о его существовании. А я была влюблена в него по самые уши, и в моей влюбленной голове такое просто ну никак не укладывалось, поэтому я очень хотела с ним помириться. Но милый, ненаглядный по телефону со мной больше не разговаривал, встречаться не желал. И вот, встав с утра пораньше, кое-как замаскировав косметикой заплаканные глазенки, поехала я к его дому в надежде встретиться и помириться. Приперлась, вижу - машина его стоит у подъезда - значит, он пока дома и никуда еще не уехал. Села. Жду, жду. А снег идет, идет. Да и вообще как-то не май месяц на дворе. Нижние оконечности окоченели окончательно, верхние превратились в сосульки, нос от мороза стал цвета фонаря над дверью дома терпимости, а зубы отбивали такие ритмы, которые не снились и жителям иглу. Одним словом - сижу и имею очень "презентабельный" и "достойный" вид. Тут возле меня останавливается такой конкретный пацан с лицом, не обремененным интеллектом, и говорит: "Слушай, я утром гулял с собакой, ты сидела. Сейчас вышел, ты все сидишь. Уже, чисто, на сугроб похожа. Может проблемы? Ты скажи". Кошки на душе у меня скреблись уже дней 10, да еще и этот многочасовой высед в метели, все это вконец доконало мои нервы, вот я и выплакалась бычаре в его габаритную жилетку. Почесал он бритое темя короткопалой ручищей и говорит: "Во, блин, счастливая! Любовь у нее! А я бабло (т.е. деньги) только считаю".
В общем, после этого начал пацана плющить не по-детски вопрос смысла жизни.
Вот вы, наверное, думаете, что крепче матерных слов не бывает. Судите сами.
В студенческие годы я жила на улице Вавилова в Москве и ездила на 39ом трамвае. Однажды я очень вошла в трамвай и очень неудачно села: передо мной сидели два алкаша и матерились. Некоторое время я терпела, а потом не выдержала. "Вам, конечно, бесполезно говорить о правилах хорошего тона...", начала я. Алконавты, как марионетки, резко развернулись навстречу друг другу. "О чем она говорит?", спросил один. "О правилах хорошего тона", ответил другой. И всю дорогу после этого, пока я не вышла, бедолаги не проронили ни слова.
А вы говорите, мат...
Великая вещь - наивность и молодость. Сегодня я на такое не решилась бы.
Кавказские истории навеяли: Первый курс, зимние каникулы, мы с подругой едем в Карпаты, типа учиться кататься на горных лыжах. Очень красивая база возле Ивано-Франковска, все хорошо, но есть один нюанс - стоит теплая погода и нет снега. Настоящие лыжники тут же слиняли в Закарпатье, и остались только такие как мы, которые были тайно этому рады. :-) Инструктора базы водят нас на пешие прогулки по горам и лесам, что тоже очень красиво. И вот, подъем на крутую горку, солнышко пригревает, все в грязи, языки на плечах... Инструктор Вася с презрением делает нам привалы каждые полчаса. Вдруг на крутом повороте нас летящей походкой обгоняет древняя старушка в национальных гуцульских одеждах. Вася говорит - смотрите, студенты позорные! Ему со стонами отвечают - ну это же горные жители, годы тренировки и так далее. Но через 30 секунд нас так же легко обгоняет старушкина корова! На вопрос "И коровы у них тоже горные?" ответа уже не нашлось.
В самый разгар дачного сезона еду я как-то утром на работу в метро. На моей станции меня просто внесли в вагон и прижали спиной к противоположной двери рядом с дамой раннего пенсионного возраста, которая везла на дачу себя, рюкзак за спиной и в руках перед собой в сумке свою Жучку неопределенной породы. На следующей станции "Октябрьское поле" в вагон вдавилась новая порция пассажиров и перед нами оказалась спиной дама лет под сорок очень даже ничего одетая и в короткой юбке. Собаке было скучно сидет тихо в сумке и она (или он) начала своим носом поддевать юбку этой дамы, чтобы, по-собачьему обычаю, обнюхаться. Хозяйка собаки не видела по причине тесноты, что делает ее питомица. А у дамы в короткой юбке выражение лица начало приобретать такой романтически-заинтересованный оттенок. Она медленно поворачивает голову и ... видит дачницу раннего пенсионного возраста (и не видит собаку!) Выражение лица из романтического приобрело примерно следующее выражение: "Я про такое слышала - но в таком возрасте!" Тетя с собакой тоже удивилась (молча). Они еще какое-то время молча удивлялись, пока не обнаружили причину недоразумения - собаку. "Фу-фу, как не стыдно, Жучка!"(хозяйка). "Ой, ну что вы, а я-то думаю - кто это?" (дама в юбке). Все это видели только два человека - я и мой сосед по вагону. Жалко, поделиться было не с кем.
Были мы у родителей на новоселье, и напротив нас сидел такой чудный дед - как выпил, так из него истории и посыпались. :-) Вот одна: Казахстан, 1955 год. Стройотряд тянет через степь какой-то кабель. День тянет, два тянет - надо бы и расслабиться. К отряду была приписана полуторка, на ней и посылают гонцов в ближайшее сельпо за средствами расслабления. Ребята покупают ящик водки, грузят на машину и уезжают, даже не обратив внимания на странный взгляд продавщицы. Отъехали пару километров, вдруг замечают большую группу всадников у себя на хвосте. При ближайшем рассмотрении группа оказывается вооруженной, да еще начинает рассыпаться по степи и профессионально так их развалюху окружать. Ну просто сцена из фильма про басмачей. В общем, водку пришлось отдать и вернуться к боевым товарищам с пустыми руками. Через пару дней им объяснили, что в это сельпо не очень регулярно завозят 2 (два) ящика водки, и кто сколько берет - испокон веков расписано между местными джигитами. А они, по закону "новичкам везет", попали в магазин через 15 минут после завоза.