Поиск по автору:

– Если твоя женщина не пьет даже по праздникам, то тебе не видать покоя.

– Если на стене висит картина с изображенным котом, то, рано или поздно, картина насрет на пол.

– Если нечем, то и не согрешишь.

– Вы тоже не доверяете чеку из магазина?
И каждый раз сами пересчитываете?

Главнейшие новостные агентства мира сообщают о сильнейших вспышках на солнце и о вреде солнечной активности в последние дни.
Пока астрофизические лаборатории не могут подтвердить эту информацию. Сообщают, что все в пределах нормы. Но обещают, что будут следить за новостями. И на их основе дадут научную оценку.

– Дорогая, я подозреваю, что ты мне изменяешь.
– Гадкий рогоносец! Как ты смеешь не доверять мне?

– Господин судья, у вас друзья настоящие были?
– Были. Я их всех посадил.

– Ну-ка, не распускай руки. Я сейчас полицию позову.
– Девушка, лучше не ходите больше к гинекологу.
Мы все руки распускаем.

– Вы, конечно, не обязаны мне дарить подарки, но и я могу для вас ничего не делать хорошего.

На склоне лет одни вспоминают о том, как они могли раньше; другие вспоминают о том, как они – не могли.

– Чтобы не ошибиться: говори одно, думай другое, делай третье.

- Сонечка! А что ты скажешь о Винни-Пухе из мультфильма?
Он тебе нравится?
-Ой, щас! Нет в нём интереса.
Горшок пустой.
Сам ходит, побирается.
Я бы лучше выбрала его друга… Свинину.
- …?!!
- И ружье у него есть, и запасы хорошие.

– Милый, мои просьбы приравниваются к приказу.

– Самое лучшее появляется тогда, когда ты уже набрал самого худшего.

Не напишешь – потом будешь жалеть.
Напишешь – потом будут жалеть тебя.

Японские часы с самураем вместо кукушки делают себе харакири каждый час.

Жена возвращается домой, а муж с офигительной блондинкой.
– Дорогая, ты не поверишь! Её нам под дверь подкинули!

– Женщина не бревно, она только с тобой притворяется бревном.

Нобелевский комитет обещал присудить премию человеку, который реально докажет, что он – человек разумный.

– Поручик, подождите, а, вдруг, кто увидит?
– Не волнуйтесь, Наташа. Увидят только те господа офицеры, кому положено по рангу.

Летать по жизни – не так страшно, а страшно – вылетать из неё.

– Вино выпитое определяет цвет лица.

– Есть правило: напился – никому не звони, не пиши.
Любопытно, кто-нибудь в мире это правило хоть раз соблюл?

– Прилетел мужик в Германию. Зашёл в первый попавшийся кабак.
Думает:
«Наконец-то я оттянусь».
А бармен ему говорит:
– Герр. Ваша жена скинула ваши фото по всем нашим заведениям.
Просила вам не наливать.

В каждом браке наступает критический момент, и чаще всего он наступает через минуту после объявления мужем и женой.

Мудрость в спорах побеждают глупость, но глупость может отпизд…ть мудрость.

– Пришло время учиться делать табуретки.

– Зло размножается и после смерти.

Одни стараются взлететь повыше, другие – закопаться поглубже.

– Ты не так уж и плох! Поэтому… ты мне не нужен.

Зачем те, кто живёт у моря, покупают рыбу?

– Витамины помогают поддержать физическую и умственного отсталость.

– Без Моцарта и спорта как-нибудь проживём, а без баб – нет.

Мальчик Серёжа помогал старушкам наступать на грабли.

– Устраивайся на работу туда, где можно украсть побольше.

–Ты, чем за такси расплатилась? Мы же деньги на местные не обменяли.
– Я ему кошачьего корма отсыпала. Согласился!

– Главное – не то, с кем кто уходит, а главное – к кому возвращается.

Наша гарантия пожизненная. Работаем только с пенсионерами, кому за 100.

Скажите девушке, что её подруга лживая и ничего из себя не представляет, а её ухажер – жадный и её не ценит. 100% сработает!

Разморозили неандертальца, оживили, потом смеялись над ним, что он – не современный.

– Сон приходит к мужчине тогда, когда женщина начинает бодриться.

– У меня льготы! Пропустите, я имею право без очереди.
– Проходи.
– Ля! Что за хрень? Мне там морду разбили.
– Так это очередь за оплеухами.

Вид на грудь экскурсоводки намного интереснее, чем вид на горы за ней.

– Какать и спать надо в разное время.

– Она, конечно, интересная.
Но надо посмотреть дальше, что у неё ниже головы.

– Поезд Воркута-Адлер – поезд-ирония.

– Мужчины любят блондинок с большой грудью. А не согласны с этим брюнетки с маленькой грудью.

1936 год. В колхозе показывают фильм «Вратарь».
Вдруг, после 3 минут фильма – вопль из динамика: «Ставки на спорт! Капибара рулит!»
И потом полуголые девушки танцуют.

– Академии и Университеты предназначены не для того, чтобы люди стали умнее.

– Мне много в жизни было нельзя.
Но однажды сел в пригородную электричку и узнал – там можно всё!