Поиск по автору:

Жена возвращается домой, а муж с офигительной блондинкой.
– Дорогая, ты не поверишь! Её нам под дверь подкинули!

Разморозили неандертальца, оживили, потом смеялись над ним, что он – не современный.

– Сон приходит к мужчине тогда, когда женщина начинает бодриться.

– Женщина не бревно, она только с тобой притворяется бревном.

Отдых для мужчины – это работа на женщину.

– Ты не так уж и плох! Поэтому… ты мне не нужен.

– Пришло время учиться делать табуретки.

1936 год. В колхозе показывают фильм «Вратарь».
Вдруг, после 3 минут фильма – вопль из динамика: «Ставки на спорт! Капибара рулит!»
И потом полуголые девушки танцуют.

– Академии и Университеты предназначены не для того, чтобы люди стали умнее.

– Какать и спать надо в разное время.

Японские часы с самураем вместо кукушки делают себе харакири каждый час.

– Поезд Воркута-Адлер – поезд-ирония.

– Знаете, фразу «мистер Джонсон посинел от страха» в вашем романе придётся заменить. Синий – все равно, что голубой. Намёк…
– Тогда – мистер Джонсон позеленел от страха.
– Это заденет партию зелёных.
– Красный?
– Одумайтесь! Коренное население Америки, и так далее.
– Жёлтый?
– Коренное население…
– Понял. Фиолетовый?
– Цвет власти. И неуёмного пьянства.
– Тогда из основных цветов радуги остается только оранжевый. Мистер Джонсон пооранжевел от страха?
– Да. Вроде, никого не оскорбит и не заденет…

– Поручик, подождите, а, вдруг, кто увидит?
– Не волнуйтесь, Наташа. Увидят только те господа офицеры, кому положено по рангу.

– Зло размножается и после смерти.

– Устраивайся на работу туда, где можно украсть побольше.

Хорошо смеётся тот, кто последний.

Если долго сидеть на берегу реки, то мимо проплывет труп твоего врага.
А, если плыть по реке, то - рано или поздно - проплывешь мимо своего врага?

– Ты сегодня без трусиков.
– Мне подарили трусики за 7 800, так что, я их носить должна?

После 50-ти становишься привлекательным только для мух.

Раньше в младших классах за пятёрки приклеивали на тетради звёздочки. Так вот, откуда пришла современная система оценки звездами…

Молодой человек стеснялся, не знал с чего начать разговор с девушкой:
– Девушка, у вас такие красивые сиськи и попа, не подскажите сколько сейчас время?

Анжела ослепляла всех своей красотой! Поэтому общаться с ней приходилось только в маске сварщика.

– Как выбрать девушку, которая мне понравится?
– У тебя есть х… Он сам за тебя выберет.

Богатые едят меньше, чем бедные.

Вот бы офигел и возгордился какой-нибудь афганский крестьянин, если бы узнал, что в некоторых странах его называют мудрено – фундаменталист.

– Ты стрелять умеешь?
– Я 1-го января так стрельнул, что всю следующую неделю убил.

Сейчас 13 000 002 024-й год от рождения Вселенной.

– Никто не изобретал колесо, оно было ещё до появления человека.

– Сатана, тебе сколько лет?
– До Рождества Христова считать?

– Алкоголь бесконечно прекрасен в своих удивительных проявлениях!

– Собирал Иван-царевич царевен-лягушек и продавал их во французский ресторан.

– Идиота примут в любом обществе, разумеется, только, если он князь.

В связи с временными ремонтными работами вам отключат электричество навсегда.

– Те, кто любят говорить, не любят заниматься сексом.

Романтика только после секса.

Временное помешательство – это вакцина от полного безумия.

– Для каждой бабушки найдётся свой серый волк.

– Дорогой, водку будешь?
– Буду.
– Правильно. А то плохо быть обманутым мужем и трезвым.

– Я в подмётки им не гожусь.
– Что ты, конечно, годишься.

– Для того, чтобы заниматься общественной деятельностью, да и, вообще, по жизни давать советы и участвовать, надо хотя бы в начальной школе поучиться.

– Стабильное состояние у человека может быть только в гробу.

Ребёнок превращает родителей в добровольных рабов.

– Искусственный интеллект с будильником – очень нужная штука. Потому что я просыпаюсь непонятно где и спрашиваю у него кто я, откуда, зачем и почему здесь.

– Мама, мне жалко дядю.
– Этого? Так он только что побил другого дядю.
– Поэтому он больше устал.

– Ты никогда не говорил, что меня любишь.
– Это и есть доказательство моей любви. Всем остальными говорил, что люблю их.

– Позировать в купальнике после 25-ти лет категорически запрещено!

В политике он девственник.

– Помните, я приходил к вам за советом?
– И?
– Вы сразу сказали мне идти нах.
– И?
– Спасибо. Этот совет тогда мне очень пригодился.

– Мужчина, вы какую из наших девушек выбираете?
– Мадам, я только посмотреть.