Поиск по автору:

– Сергей Иванович, а вы женаты?
– Иванова, это к теме лекции не относится. Продолжаем. И когда половцы перешли реку Кемь…
– Вот, поэтому, из-за половцев вы и не женаты.

– Х… тебе!
– Нет. Х… тебе.
– Вот и договорились!

Кошмар! Я понял, почему мне Санта-Клаус каждый год не приносил подарки.
У меня нет каминной трубы.
В этом году я проблему решил.
В своей квартире пробил трубу этажом выше.
Только сосед надо мной немножко недоволен…

Зимой мы – ЗаморОзки, весной – ОтморОзки.

Космонавтом может стать каждый, но летать не каждому дано.

Чем больше человек себя ценит, тем меньше ему дают.

Зависть и трусость делают человека честным.

– Мужчина! Вы – извращенец?
– Даже не знаю, что и сказать.

Бредет старый еврей по Брайтон-Бич. Бормочет:
… «ах, белый пароход!
Дельфин и русалка!
Ах, Арлекино!» - Потом остановился, встряхивается и говорит в забытьи:
«Боже мой! Я чуть опять не вернулся в счастье!»

– Девушка, рядом с вами место свободно?
– Рядом со мной? Занято! Но надо мной место свободно!

– Хочешь с мятой?
– Нет. Смятый не хочу.

У Siri каждый год новый дом, уже 15-й.

Она никогда не заморачивалась, что надеть на вечеринку, потому что после первого бокала снимала с себя всё.

– Согласен. Я – простой, а ты – сложная.
Но я не могу тебя любить в сложенном состоянии.

– Я возьму эти куриные головы!
– Вы их есть будете?
– Нет. Я – охотник за головами.

– Алё. Это ЖЭУ 10?
– Да! Вы хотите чтобы мы вам сменили ванную за 25000 рублей?
– Нет. Хочу спросить. На Новый Год воду не отключите?
– Не отключим. Если предварительно вы закажите услугу Дед Мороз и Снегурочка с гаечным ключом и унитазом…

– Я в этом году вёл себя хорошо. Не совершал дурных поступков. Не шалил. Не прелюбодействовал.
Дед Мороз, могу я у тебя попросить новый Mercedes, за то, что я был хорошим мальчиком?
-Сын мой.
Ты обратился не по адресу
Ты на исповеди.
В Храме!
Дед Мороз тебя ждёт в в другом месте. Под ёлкой.

Я понял, что ты - крутой.
Но, хотя бы не растопыривай руки и пальцы, когда по узкой дорожке идешь.

– Боже! Дай нам тёплые денёчки! Замерзаем.
– Думаете, что мне в вечном холоде космоса тепло?

Он был настолько нудный, что с ним даже телевизор не хотел разговаривать.

Если не знаешь, поставить или не поставить запятую, лучше – поставь.
Если нет запятой – обвинят, что ты неграмотный.
А, если, поставишь, хоть, 100, лишних, запятых, то, будут, уважать, за, так, называемую, грамотность.

С собой договориться проще, чем с женщиной.

Мы все делали, как нам приказали! А п…бы всё равно получили.

Если не можешь разодеть свою девушку, то и не раздевай её.

От Netflix:
И предстал перед Аладдином джинн. Но совсем не страшный… Чистое благородное лицо, большие красивые глаза, длинные бархатные ресницы.
– Джинн, – Аладдин улыбнулся. – Ты какого пола?
– Господин, – Джинн улыбнулся в ответ. – Как прикажешь, такого пола я и буду!

У него было настолько длинное и сложное имя, что никто – даже он – не мог его правильно произнести.

– Я знаю, как удивить девушку!
Говорю, что я супермэн! Приглашаю домой.
И, как только она будет готова, улетаю в форточку!

– Сегодня общезаводское производственное совещание по планам на следующий год отменяется в связи с тем, что Сергей Петрович побывал в Париже и будет рассказывать о том, что француженки не носят трусики под юбками, он сам это видел.

Вчера пожамкал в «Пятёрочке» помидор.
Меня сразу поставили на место:
«Мужчина, если потрогали, то - берите!»
Так я сразу подумал – если хочу что-то взять, то сначала нужно потрогать – тогда сразу даром отдадут…

«Мы» звучит более оптимистично, чем «Я».

– Помнишь, как ты поцеловал меня в первый раз?
– Напомни, пожалуйста, где у тебя в тот момент был первый раз.

– Завязываю со стариками. Всю ночь не давал мне уснуть. Ни одной минуты покоя не давал.
– ?!!
– Молодые надеются на себя. Поэтому быстро устают. Старики надеются на таблетки и на протезы. Поэтому могут бесконечно.
И идут в постель, как в последний раз.

Одесса. Предновогоднее настроение.
– Девушка, а вы Снегурочка?
– А шо? Я не могу ей быть?
– А шо? Я не могу спросить?
– А шо? Ты Дед Мороз? И где твои подарки мне?

Футболист Сидоров, после поездки в Амстердам, во время штрафного прикрывал руками не спереди, а сзади.

– Скорая помощь, когда вы приедете?!!
– В следующей жизни.

Лечащий врач был большой любитель футбола. Просмотрел анализы пациента и озадачил:
– У вас реальный шанс на выход в финал…

В молодости - много времени, но его не хватает.
В старости - мало времени, но его хватает с избытком, девать некуда…

Нежный французский горошек Бондюэль с бодуна:
– Où je suis? Где я? Ничего не помню. Какая-то белая грязь вокруг…
– Мусью. Мы в салате оливье!
– Кто говорит? И, почему от тебя так пахнет?
– Я – лук!
– Лук?!! Лук в оливье не может быть!
В оливье должны быть рябчики, паюсная икра, раковые шейки, каперсы, пикули, телячий язык…
– Вместо рябчиков у нас – колбаса, вместо каперсов – лук, вместо паюсной икры – ты, зелёный горошек…
– О! Тогда это не оливье! Это – коммуна!

У мужчин короткая память компенсируется длинными руками…
У женщин – длинными ногами.

На самом деле у Обломова из романа фамилия была другая. Обломов – это кличка. Потому что: завалятся в заведение, или к цыганам, а он начинает нудить – девки плохие, вино кислое. И обламывал праздник. Поэтому и стал Обломовым.

Сапер Анжелика перерезала короткий красный проводок, и город не взорвался.
Вечером Анжелика вышла прогуляться в короткой красной юбочке, и город взорвался!

– Твой ухажер ужасно скучный.
– Зато его деньги – весёлые.

Я изобрёл машину времени.
В свои шестьдесят Зимой выбегаю во двор. Качаюсь на качелях. Потом в мороз языком дотрагиваюсь до железяки качели. Болезненно восторженное возвращение в детство.

– Ты хотел стать дантистом, а стал проктологом.
– Знаешь, нет никакой разницы.

Она жила одна, но была настолько стыдливой, что каждый раз после душа тщательно заматывалась в полотенце, чтобы скрыть свою наготу.

Вдова:
– Вы, с ума сошли?
Я заказала поминальную трапезу по своему мужу.
А вы разукрасили зал плакатами с шуточками, весёлыми воздушными шариками, и поздравлениями!
Тамада в розовом костюме...
– Ой, ошибочка вышла. Перепутали. Мы сейчас все исправим.
– Хотя… можете оставить.
Мой муж всю жизнь был клоуном, ему бы понравилось.

«Убегин» – лучшее средство в любой неожиданной ситуации.

– Официант. Мне рекомендовали ваш ресторан, как высшего обслуживания. А вино вместо сладкого принесли кислое.
– На! – насыпает в бокал три ложки сахара. – Теперь сладкое.

Не похвалишь конюха – останешься без лошади.