Поиск по автору:

– Пить вредно. Не пей.
– Нет. Ной, Александр Македонский, Шекспир, Хемингуэй, Ломоносов пили как сапожник и прославились в веках.
Я тоже так хочу.

Хорошо смеётся тот, у кого клоунесса сидит в ванной.

Футболист Сидоров, после поездки в Амстердам, во время штрафного прикрывал руками не спереди, а сзади.

Я изобрёл машину времени.
В свои шестьдесят Зимой выбегаю во двор. Качаюсь на качелях. Потом в мороз языком дотрагиваюсь до железяки качели. Болезненно восторженное возвращение в детство.

Вдова:
– Вы, с ума сошли?
Я заказала поминальную трапезу по своему мужу.
А вы разукрасили зал плакатами с шуточками, весёлыми воздушными шариками, и поздравлениями!
Тамада в розовом костюме...
– Ой, ошибочка вышла. Перепутали. Мы сейчас все исправим.
– Хотя… можете оставить.
Мой муж всю жизнь был клоуном, ему бы понравилось.

– В молодости занимаются любовью от страсти, в старости – от смерти.

– Дорогой, зачем ты взял в кровать деньги?
– Мне приснилось, что я обедал в очень шикарном ресторане. Меня обслуживала прекрасная официантка. А потом я понял, что забыл деньги. Вот взял, сейчас засну снова и расплачусь с ней.
– Благодарю! – Она выхватывает деньги. – Я, как раз, та самая официантка!

Пенсионер Сергей Петрович – владелец жигулей – развлекался тем, что читал объявления о продаже новых дорогих автомобилей. Сначала считал нули в цене, а потом смеялся.

– Девушки не работают, девушки танцуют.

– Позировать в купальнике после 25-ти лет категорически запрещено!

Не похвалишь конюха – останешься без лошади.

Она жила одна, но была настолько стыдливой, что каждый раз после душа тщательно заматывалась в полотенце, чтобы скрыть свою наготу.

– Ты осенние грибы собираешь?
– Я их не знаю.
– Сходи к опытному грибнику, он поможет.
– Он умер, отравился грибами.

«Убегин» – лучшее средство в любой неожиданной ситуации.

– Вы маститый писатель. Все в восторге от ваших произведений.
Но ранние ваши работы были совершенно бездарными.
- Ну, что вы! Я всегда писал великолепно!
Просто первые свои произведения я создавал, как учебники, пособия – как не надо писать.

– Мы – черви, пожирающие трупы!
– Серёжа, не надо тебе было на детский утренник наряжаться червячком.

Грусть – блюдо, которое надо запивать алкоголем.

– Люто можно ненавидеть только того, кого не знаешь.

– Тятя, а кто построил МЦК?
– Граф Мцкало, душечка.

На самом деле у Обломова из романа фамилия была другая. Обломов – это кличка. Потому что: завалятся в заведение, или к цыганам, а он начинает нудить – девки плохие, вино кислое. И обламывал праздник. Поэтому и стал Обломовым.

– На колени!
– Я никогда и не перед кем не встану на колени! Моя гордость…
– Ля. Мы же с тобой трахаемся.

– Собаки – фуууу – едят чужое говно.
– Если подумать, то мы сами едим чужое говно.
Но, ещё за него и платим.

– Штирлиц знал, что запоминают в разговоре только первое и последнее слово. Поэтому со всеми общался кратко, говорил: «Иди на х…й».

– Электропоезд до Черустей опаздывает на… нах…й опаздывает.

Иностранцы теперь не контролируют российские консервные банки.
Мы в ответ не контролируем то, что находится в этих банках.

– Каждый день: утром, днём и вечером у нас ходит автобус, и мы ездим в городской туалет.
– Ля! Вы же в деревне живёте, у вас леса, поля. Нельзя, что ли у себя дома?
– Да ты чо?!! Мы же не дикари какие-то.

– Разница в возрасте в 40 лет не будет ощущаться, если он – Звезда, а у неё п…а.

Собачка Му-Му чудом выплыла:
«А вот мне подфартило. Я не утонула».
Приходит в бар.
Заказывает виски.
А в баре Василий Иванович беседует с Персидской Княжной.

– Извините, но все кандидатки в ваши невесты говорят, что вы недостаточно интеллигентен.
– Это потому что у меня х…й короткий?

– Сейчас такое плохое обслуживание в вашей гостинице, по сравнению с другими годами, что я сейчас не забеременела.

– Если хочешь быть красивой, превратись в цветок.

– Вовочка, как называется переход из газообразного состояния в жидкое?
— Пердёж-понос.

– Кто на Колыме не отбывал, тот в космос корабли не запускал.

– Почему вы голый оказались в общественном месте?
– Она сказала – раздевайся. Я разделся. Она взяла мои вещи и ушла.

– Люди, как батарейки. Закончился заряд. И на помойку выкидывают.

– Скучнейший, дурацкий фильм.
– Зато в нём артисты – только любовники и любовницы режиссёра.

Все мы – в большинстве – девушки! По большей части. А дальше нас отличают какие-то мелочи…

На мальчишнике говорят только о женщинах, на девичнике – только о мужиках.

– Зачем тебе нужна свобода?
– Когда я стану свободным, я смогу других делать своими рабами.

– Официант. Мне рекомендовали ваш ресторан, как высшего обслуживания. А вино вместо сладкого принесли кислое.
– На! – насыпает в бокал три ложки сахара. – Теперь сладкое.

– Из-за пиццы он погиб…
– ?!
– Его сбил насмерть доставщик пиццы на велосипеде.

– Тебе нравится пицца?
– Нет. Она же не маца.

– Ты - хорошая!
– Мы знакомы уже год, и ты это только сейчас понял?
– Да. Я год сравнивал тебя с другими.

– Если не знаешь, что делать со своей красотой, попроси других. Они найдут твоей красоте применение

– Девушка, вам невыгодно кататься на нашем воздушном шаре.
– Это, почему?
– Потому что ваши шары больше.

И вышел к ней добрый молодец: по колена ноги в золоте, по локоть руки в серебре. На бэйджике – Иванушка.
– Йо! А я тоже хочу работать в Сбере! - Василиса поняла. Потому что была Василиса Премудрая!
Устроилась на работу в Сбер! Уже через год стала круче, чем Иванушка.
По колена Василиса в серебре, по грудь – в золоте, с золотыми солнцем и месяцем на голове, по бокам бриллианты звёздами горят!

– Стоматолог за свои деньги ездит смотреть на то, что гинеколог бесплатно видит каждый день.

– Серёга! Жизнь пошла под откос: я думал, что жопа – две ягодичные мышцы. Оказалось, что их три.
– Ля... У тебя три жопы?

– Ты обалдел? Газы выпускаешь при всех.
– Я стартую!

– Трусики обычно не доходят до кровати.