Поиск по автору:

– Я всегда видел в людях лучшее!
– Поэтому они тебя ненавидели.

Для удобства широкий турникет для инвалидов и турникет оплаты по мобиле Android совместили в один – инвалид андроид.

Когда двое говорят о том, о чем не знают, то становятся вдвойне глупее.

– Вы можете мне доверять, но подумайте, стоит ли это делать?

Она хотела его полюбить, но он ей не подошел, потому что он любил её.

Чем больше ж…па, тем шире возможности.

Были бы женщины лучше, не было бы импотентов.

Как далёк я от культуры: даже не знал, что бывают просто оргии, а бывают и – разнузданные оргии.

Ездить быстро умеет каждый, а медленно – это искусство.

Пришли девушки на оргию, а их никто не трахал.

– Ты лежишь на мне.
– Гравитация.
– Милый, у тебя же больше был.
– Инфляция.
– Почему ты отвечаешь мне по одному слову?
– Деградация.

– Девушка, а какой ваш IQ?
– Третий номер!

Если покупаете на 100 руб., то не ждите от продавщицы улыбки.

СтОит зрению хоть один раз упасть, и оно уже никогда не поднимется до нормального, не будет прежним.
Так же и с членом.

– Я сегодня встретил птицу счастья!
– И что она тебе обещала?
– Взглянула на меня и… сдохла.

– Пойдем, расскажешь, откуда у тебя взялись рога.

– Сергей Петрович, чем озабочен?
– Да вот в воскресенье ходил на ВДНХ. Там меня затащили в павильон, где мужикам предлагали почувствовать на себе, как женщина рожает.
– Ну, и как?
– Родил.

Почему, как побрызгаешься дорогим парфюмом, он ощущается еле-еле, и быстро выветривается; а, если бомж войдёт в электричку, то на два вагона несет его – крепким и стойким – парфюмом.

– Чебурашка! Я такое услышал, что ушам своим не верю.
– Гена! Поверь моим ушам.

– Товарищ инспектор, я ехал за блондинкой, а она неожиданно свернула в другую сторону.
– Вы должны были быть готовы к любой неожиданности, когда едете за блондинкой.

– Что сегодня делаешь?
– Что и всегда – нищенствую.

– Построили? Молодцы! Теперь сносите.

Среди афроамериканцев нет белоручек.

Ничего страшного, если в светской беседе перепутаете «А рожа не треснет?» с «А попа не слипнется?».
Это одно и то же.

– Ах, ты все больше и больше становишься похож на свою собаку!

Мы покупаем дорогие лекарства. Хотя аналоги стоят до 30 раз дешевле. Состав одинаковый. Так где же, после школы мы свернули не на ту дорогу?

– Какие же интересные и познавательные были журналы раньше!
– Ага! Например, журнал Playboy!

У хорошего конюха женщин в конюшне больше, чем кобыл.

«Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко.
Жестоко не будь». Допелась, сглазила.

Вылечили коньку-горбунку сколиоз, и сразу конёк летать перестал.

– Уважаемые молодожёны! У плохого мужа жена всегда дура! От любви до ненависти один шаг. Любовь делает умных безумными, кротких — буйными. Любовь зла.
– Мдааа! надо было другого тамаду взять.

– Мама, а из чего мужчины сделаны?
– Из понтов, доченька.

– Ой, Волк! Кровавые сопли вытираешь. Кто тебя так побил?
– Понимаешь, Лиса, Новый Год на носу, закон против геев приняли, яйца подорожали. Все травят анекдоты про оливье, яйца и самокаты.
А я взял и старый смешной анекдот про Чебурашку и Крокодила Гену рассказал.
– Рассказал бы про котиков. Про котиков всегда прокатывает.
– Так коты меня и побили…

– А человек-паук это – гендер?

– Чем ты её обидел?
– Я сказал, что она умная. А она почему-то обиделась.

Когда приходят деньги, спокойная жизнь уходит.

– Я нашел нам специалиста, который за 5 секунд вскроет любую засекреченную базу данных.
– Круто! И где ты его нашел?
– В фильме.

– Знания возвышают тебя и делают лучше других людей.
– Нет, учитель. Деньги моего отца возвышают меня и делают лучше.

Пошёл в лес собирать валежник, чтобы сэкономить на дровах.
Наступил на запрещенный гриб, который попадает под статью.
В итоге: не сэкономил, а ещё должен остался…

– Я пойду на озеро, погуляю.
– Иисус, не намочи ноги!
– Не намочу.

Красивое требует доказательств, что оно – красивое; уродливое не нуждается ни в каких доказательствах.

Она была не слишком хороша для него, но стала слишком хороша для другого.

– Молодой человек! Вы так долго смотрите на мою грудь. Хотите что-то сказать? Говорите.
– Дорогие груди, я хочу вам сказать…

Если перекраситься в блондинку, то можно не стараться казаться умной.

Презерватив – одноразовое счастье.

– Что-то у нас не заладилось с этой эрой, - сказал Гай Юлий Цезарь Октавиан Август. – Попытаем счастья в новой эре…

В космосе как-то стало безопаснее, чем на земле.

Буратино:
– Мальвина! Дай, я тебя обниму!
– Буратино! От твоих обнимашек я вся в дырках!

Было бы желание, а увидеть женщину можно во всём.

Как килтом ни называй, это всё равно – юбка.