Поиск по автору:

«Убегин» – лучшее средство в любой неожиданной ситуации.

Физкультура для мужчин среднего и выше возраста: Разденьтесь.
Встаньте, расслабтесь полностью.
Вы поймёте, что не видите своего пениса.
Втягивайте живот, пока покажется penis.
Как только увидели пенис, выдыхаете.
И снова втягивайте живот, до пениса.

– Построю я удобный хороший дом для людей.
– Это не креативно.
– Построю я кривой уёбищный дом.
– О! Это дорого и современно!

Не показывай, что ты муд…к. Время само покажет.

– Дети, кто без одежды в джунглях прыгает по пальмам?
– Негр.
– Вовочка, идиот, двойка.
– Тарзан.
– Умничка, Машенька, пятёрка.

– Прилетел мужик в Германию. Зашёл в первый попавшийся кабак.
Думает:
«Наконец-то я оттянусь».
А бармен ему говорит:
– Герр. Ваша жена скинула ваши фото по всем нашим заведениям.
Просила вам не наливать.

Если дурак понимает, что он дурак, то он уже далеко не дурак.

– Ты давно в театре был?
– Да пошли вы нах с вашими дурацкими театрами.
– Понятно. Значит, недавно был.

Почему, прежде чем погладить чужую собаку, спрашивают – «Это девочка или мальчик?».
Ля. Кого из них нельзя гладить?!

Женщины тратят на себя столько, сколько мужчины тратят на женщин.

Поговорка «Соврёт – недорого возьмёт» потеряла свой первоначальный смысл.
Теперь за свое вранье берут очень дорого.

– Я не толстая. Просто у меня проблемы с гравитацией.

Богатые не плачут, богатые ржут над нами.

Делаем запасы на зиму. Закатываем тёплый воздух в банки.

Дети ей не интересны, и дети её не замечают, поэтому её уроки проходят тихо и мирно.

Не хлопайте дверцей холодильника, а то разбудите Лихо.

– У меня заглохла машина. На помощь пришел интересный мужчина и все быстро починил. Я была так растрогана, что решила: подарю ему себя и стану его женой.
– То есть ты на добро ответила злом.

Зачем покупать алкоголь, если можно съесть дрожжи и запить водой с сахаром.

Простое правило: если к тебе подошла красивая девушка и начала кадрить, то это – 100% подстава.

– Я знаю, как удивить девушку!
Говорю, что я супермэн! Приглашаю домой.
И, как только она будет готова, улетаю в форточку!

Больше всех шикарно отдыхают те, кто никогда и не работал.

– Извините, у вас продаются любовные зелья?
– Да. Винный отдел направо. Любое выбирайте.

– Помните, я приходил к вам за советом?
– И?
– Вы сразу сказали мне идти нах.
– И?
– Спасибо. Этот совет тогда мне очень пригодился.

Летать по жизни – не так страшно, а страшно – вылетать из неё.

Призвал царь к себе Василису Премудрую:
– Вот скажи, Василиса, ты действительно, Премудрая?
– Да.
– Тогда ответь мне, хороший ли я царь.
– Если я отвечу, то я уже не буду Премудрая.

Вы тоже себя привязываете за ногу к батарее, когда моете окна?

Если собака знает и выполняет много команд, как раз говорит о том что она не умная.

– Вы, конечно, умная. Сдали все тесты на отлично.
Но ни по внешности, ни по росту не видно, что вы умная.
Поэтому вы нам не подходите.

Жена возвращается домой, а муж с офигительной блондинкой.
– Дорогая, ты не поверишь! Её нам под дверь подкинули!

– Дорогая, с тобой у меня была самая лучшая ночь в жизни!
– Не ночь, а – 2 минуты…

Даже, если ты – назло всем – станешь парковать свой Mercedes поперёк, а не вдоль, член у тебя больше не станет.

– Вовочка, как называется переход из газообразного состояния в жидкое?
— Пердёж-понос.

Те, кто обожают рассуждать на глобальные темы, почему-то по жизни неряхи.

– Ах, ты все больше и больше становишься похож на свою собаку!

– Мама, а из чего мужчины сделаны?
– Из понтов, доченька.

В космосе как-то стало безопаснее, чем на земле.

– Зачем ты разделся догола?
– Я думал, что так хоть как-то могу выделиться среди всех.
– В женской бане?!!

Досадно, когда тебя принимают за того, кто ты есть, а не за того, кем ты хочешь казаться.

Она решила спеть бесплатно.
Нет, уж!
Пусть платит за то, что мы её будем слушать.

Ему так не везло, что даже в Африке заболел сибирской язвой.

Дурака видно издалека; умного, вообще, не видно.

Он был настолько нудный, что с ним даже телевизор не хотел разговаривать.

Холодная весна больно ударила по коротким юбкам.

Если слова не убеждают, то убедит визг.

– Дорогой, как считаешь, что мне надеть на вечеринку?
– Хоть что-нибудь надень. А не как в прошлый раз…

Спокойно жили люди с поговоркой – Утро вечера мудренее.
Потом нашлись мудрецы. И всунули свою поговорку – Вечер утра мудренее.
И все перестали работать.

Крепкая связь – когда он богатый, а она – духовно богатая.
Но не наоборот.

– Хочу поменять свою плохую жизнь на счастливую!
– Ага, найди дурака, который с тобой поменяется.

Не общайтесь с пьяными, а то заразитесь.

– Красивые люди, или не красивые – не имеет значения.
А вот то, что ты должна быть красивой, значение имеет.