Поиск по автору:

– Дорогой, водку будешь?
– Буду.
– Правильно. А то плохо быть обманутым мужем и трезвым.

Раньше в младших классах за пятёрки приклеивали на тетради звёздочки. Так вот, откуда пришла современная система оценки звездами…

– Вдохните. Выдохните. Не дышите. Глубже дышите.
– Доктор, зачем я вам большие деньги платил? Дышать я с рождения умею.

В связи с временными ремонтными работами вам отключат электричество навсегда.

– Мужчина, вы какую из наших девушек выбираете?
– Мадам, я только посмотреть.

– Мама, мне жалко дядю.
– Этого? Так он только что побил другого дядю.
– Поэтому он больше устал.

– Идиота примут в любом обществе, разумеется, только, если он князь.

– Надеюсь, что я не подхожу, чтобы работать у вас.

– Любит? Не любит. А сейчас- Любит? Не любит. А эта? Любит? Не любит.
Какие-то ромашки в этом поле неправильные!!!

Временное помешательство – это вакцина от полного безумия.

– Стабильное состояние у человека может быть только в гробу.

Электропоезд Владивосток-Париж проследует со всеми остановками, кроме Москва.

– Ты сегодня без трусиков.
– Мне подарили трусики за 7 800, так что, я их носить должна?

Пластический хирург потерял лицо… пациента.

– Знаете, фразу «мистер Джонсон посинел от страха» в вашем романе придётся заменить. Синий – все равно, что голубой. Намёк…
– Тогда – мистер Джонсон позеленел от страха.
– Это заденет партию зелёных.
– Красный?
– Одумайтесь! Коренное население Америки, и так далее.
– Жёлтый?
– Коренное население…
– Понял. Фиолетовый?
– Цвет власти. И неуёмного пьянства.
– Тогда из основных цветов радуги остается только оранжевый. Мистер Джонсон пооранжевел от страха?
– Да. Вроде, никого не оскорбит и не заденет…

- Привычка долго сидеть в туалете говорит о высоком интеллекте.

– Свёкла – 39 руб. кг, картошка 40 руб., лук 50 руб., морковь 25 руб.
Почему же смесь из них под названием – винегрет – стоит 442 руб. за килограмм?

Анжела ослепляла всех своей красотой! Поэтому общаться с ней приходилось только в маске сварщика.

Выпустил стрелу старший царский сын. И попала стрела в левую ягодицу Царевны-лягушки.
Выпустил стрелу средний сын. И попала стрела в правую ягодицу Царевны-лягушки.
– Да ну, вас, нафиг, царские сыновья, – Царевна-лягушка рванула по кочкам. Не стала дожидаться стрелы от младшего царевича. – Надо искать другое болото.

Часто бывает – вылечат дурака, а он такое натворит…

– Помните, я приходил к вам за советом?
– И?
– Вы сразу сказали мне идти нах.
– И?
– Спасибо. Этот совет тогда мне очень пригодился.

В политике он девственник.

Каждый получает то, что хотел, потом с удивлением понимает, что этого не хотел.

– Собирал Иван-царевич царевен-лягушек и продавал их во французский ресторан.

– Искусственный интеллект с будильником – очень нужная штука. Потому что я просыпаюсь непонятно где и спрашиваю у него кто я, откуда, зачем и почему здесь.

– Прилетел мужик в Германию. Зашёл в первый попавшийся кабак.
Думает:
«Наконец-то я оттянусь».
А бармен ему говорит:
– Герр. Ваша жена скинула ваши фото по всем нашим заведениям.
Просила вам не наливать.

– Что у вас за собачка?
– Это фараонова собака.
– Надо же, как долго живёт!

Патологоанатом мог с женщинами только стоя, потому что лежащая женщина напоминала ему о работе.

Продавец ёлок был одет с иголочки.

– Откуда фингал под глазом?
– В автобусе зачесалась ж…па. Почесал. Оказалось не свою.

– Иди, убирай за своей собакой. В коридоре нассала.
– Не придирайся к собаке. Это ты вчера.

1936 год. В колхозе показывают фильм «Вратарь».
Вдруг, после 3 минут фильма – вопль из динамика: «Ставки на спорт! Капибара рулит!»
И потом полуголые девушки танцуют.

– У меня льготы! Пропустите, я имею право без очереди.
– Проходи.
– Ля! Что за хрень? Мне там морду разбили.
– Так это очередь за оплеухами.

– Я бы хотел забрать замок Пугачёвой.
– У тебя, что, своего замка нет?

Когда смотришь на очередь в туалет в самолёте, появляется ощущение, что люди только для того летают, чтобы посрать в небесах.

У него не было своего жилья, поэтому приходилось жить в шкафах у своих замужних любовниц…

–Ты, чем за такси расплатилась? Мы же деньги на местные не обменяли.
– Я ему кошачьего корма отсыпала. Согласился!

Японские часы с самураем вместо кукушки делают себе харакири каждый час.

– Без Моцарта и спорта как-нибудь проживём, а без баб – нет.

– Женщина не бревно, она только с тобой притворяется бревном.

– Если на стене висит картина с изображенным котом, то, рано или поздно, картина насрет на пол.

Звонарь Пахом с колокольни перевелся работать на Кремлевские куранты.
Он так объяснил свое решение:
– Хочу быть поближе к Богу.

Зачем те, кто живёт у моря, покупают рыбу?

Романтика только после секса.

Не напишешь – потом будешь жалеть.
Напишешь – потом будут жалеть тебя.

– Ты никогда не говорил, что меня любишь.
– Это и есть доказательство моей любви. Всем остальными говорил, что люблю их.

Мудрость в спорах побеждают глупость, но глупость может отпизд…ть мудрость.

– Я сунул ей руку под юбку, а там – пиз…а.
– А ты, что ожидал?

– Ты стрелять умеешь?
– Я 1-го января так стрельнул, что всю следующую неделю убил.

– Не помешал?
– Нет, что вы! Это место как раз для мудаков!