Поиск по автору:

– Все дети умные, а взрослые – придурковатые. Потом дети вырастают и сами становятся тупыми.

– Не заводи будильник, мимо Ада не пролетишь.

– Вы когда-нибудь видели курящего полицейского?

Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она
Чтоб посмотреть… знаю ли я, о том, что она знает, что я знаю, о том, что она знает…

Вчера пожамкал в «Пятёрочке» помидор.
Меня сразу поставили на место:
«Мужчина, если потрогали, то - берите!»
Так я сразу подумал – если хочу что-то взять, то сначала нужно потрогать – тогда сразу даром отдадут…

На самом деле у Обломова из романа фамилия была другая. Обломов – это кличка. Потому что: завалятся в заведение, или к цыганам, а он начинает нудить – девки плохие, вино кислое. И обламывал праздник. Поэтому и стал Обломовым.

У солидного мужчины сиськи должны быть не меньше третьего размера.

1. Дегустация.
2. Абстракция.
3. Прострация.

– Я знаю, как удивить девушку!
Говорю, что я супермэн! Приглашаю домой.
И, как только она будет готова, улетаю в форточку!

Не целуйтесь во время шторма, а то корабль тряхнет на волне, и поцелуй может получиться в другое место.

– На колени!
– Я никогда и не перед кем не встану на колени! Моя гордость…
– Ля. Мы же с тобой трахаемся.

Как-то стремно доверять человеку, который ест только лук и капусту.

– Раба божья Наталья! Согласна ли ты обвенчаться со мной, а не с этим?

– Настоящая власть – когда можешь парковаться в любом месте.

– Ты, зачем ругаешься?
– Я не ругаюсь. Я своё имя произношу.

– Я себе купил секс-куклу.
– А я по старинке телевизор трахаю.

– Тому, кто правильно умеет подобрать носки к своей одежде – квантовая физика по колено!

– У авантюриста жопа спереди.

– Дорогой, зачем ты взял в кровать деньги?
– Мне приснилось, что я обедал в очень шикарном ресторане. Меня обслуживала прекрасная официантка. А потом я понял, что забыл деньги. Вот взял, сейчас засну снова и расплачусь с ней.
– Благодарю! – Она выхватывает деньги. – Я, как раз, та самая официантка!

– Он был…
– Ужасное слово «был»!
– Хорошо. Я буду упоминать о нём в продолженном прошедшем времени.

– Мадмуазель, извините, что обращаюсь к вам. Но вы сидите рядом со мной.
Не могли бы вы показать мне свою попу? Пьеса настолько скучная, что я не знаю, как развеять скуку.

– Если рядом нет женщины, для настоящего мужчины это не помеха. Он сделает женщину из чего угодно.

– Отдашься мне?
– Ну, да. Ну, да. Только после дождичка зимой.

– Трусики обычно не доходят до кровати.

– Ноги не заменят колеса.

– Как улицу назовут, теми её и заселят.

– Считай до трёх.
– 8, 15, 10.
– Ты неправильно считаешь. Надо 1, 2, 3.
– Какая разница? Всё равно три цифры.

Я изобрёл машину времени.
В свои шестьдесят Зимой выбегаю во двор. Качаюсь на качелях. Потом в мороз языком дотрагиваюсь до железяки качели. Болезненно восторженное возвращение в детство.

Кошмар! Я понял, почему мне Санта-Клаус каждый год не приносил подарки.
У меня нет каминной трубы.
В этом году я проблему решил.
В своей квартире пробил трубу этажом выше.
Только сосед надо мной немножко недоволен…

И вышел к ней добрый молодец: по колена ноги в золоте, по локоть руки в серебре. На бэйджике – Иванушка.
– Йо! А я тоже хочу работать в Сбере! - Василиса поняла. Потому что была Василиса Премудрая!
Устроилась на работу в Сбер! Уже через год стала круче, чем Иванушка.
По колена Василиса в серебре, по грудь – в золоте, с золотыми солнцем и месяцем на голове, по бокам бриллианты звёздами горят!

Зимой мы – ЗаморОзки, весной – ОтморОзки.

– Завязываю со стариками. Всю ночь не давал мне уснуть. Ни одной минуты покоя не давал.
– ?!!
– Молодые надеются на себя. Поэтому быстро устают. Старики надеются на таблетки и на протезы. Поэтому могут бесконечно.
И идут в постель, как в последний раз.

– Х… тебе!
– Нет. Х… тебе.
– Вот и договорились!

Если не можешь разодеть свою девушку, то и не раздевай её.

– Я возьму эти куриные головы!
– Вы их есть будете?
– Нет. Я – охотник за головами.

– Согласен. Я – простой, а ты – сложная.
Но я не могу тебя любить в сложенном состоянии.

Зачем покупать алкоголь, если можно съесть дрожжи и запить водой с сахаром.

Если не знаешь, поставить или не поставить запятую, лучше – поставь.
Если нет запятой – обвинят, что ты неграмотный.
А, если, поставишь, хоть, 100, лишних, запятых, то, будут, уважать, за, так, называемую, грамотность.

– Как твоё свидание?
– Восхитительно! Потому что я не пошла.

Прыгун с шестом Maбука из Кении воспользовался членом, как шестом.
Поэтому рекорд не засчитан.

– Я увидела, что у шотландца под юбкой и убедилась, что Шотландия малюсенькая.

– Я застрял в унитазе.
– Передавай привет родственникам на другом конце трубы.

– Почему у тебя коленки вывернуты назад?
– Это я неудачно ворочался во сне.

– Когда я просыпаюсь, у меня отличное настроение! Я сразу начинаю петь!
– Это же прекрасно!
– Не особо. Я с другими заключёнными живу в бараке. И часто просыпаюсь по ночам.

– У некоторых девушек стоИт лучше, чем у мужиков.

– Когда я разбогатею, я каждый день буду есть килограмм чёрной икры с маслом и белым хлебом.

– И у негра не всегда стоит.

– Ну, что? Стоял в электричке?
– Кто? Я или он?

– Алё. Это ЖЭУ 10?
– Да! Вы хотите чтобы мы вам сменили ванную за 25000 рублей?
– Нет. Хочу спросить. На Новый Год воду не отключите?
– Не отключим. Если предварительно вы закажите услугу Дед Мороз и Снегурочка с гаечным ключом и унитазом…

– Я в этом году вёл себя хорошо. Не совершал дурных поступков. Не шалил. Не прелюбодействовал.
Дед Мороз, могу я у тебя попросить новый Mercedes, за то, что я был хорошим мальчиком?
-Сын мой.
Ты обратился не по адресу
Ты на исповеди.
В Храме!
Дед Мороз тебя ждёт в в другом месте. Под ёлкой.