Поиск по автору:

В магазине, чтобы не толкаться, подхожу к стеллажу, около которого нет людей.
Начинаю высматривать товар.
Тут же из ниоткуда появляется бабушка, которая сначала смотрит мне в глаза, пытаясь выяснить, что я ищу.
Потом оттесняет меня от полок.

До 50-ти секс это – восторг, после 50-ти – неожиданность.

Девушки с длинными ногами – прыжки в высоту, девушки с большой грудью – прыжки на батуте.

Перед тем, как лезть под юбку, убедись что перед тобой женщина.

Если женщина говорит, что её мужчина – импотент, то начинают присматриваться к этой женщине. Не в ней ли дело?
Но, когда женщина говорит, что ВСЕ мужчины – импотенты, то и присматриваться к ней не надо.

– По вечерам я голая выхожу на улицу.
Так я вылавливаю маньяков и сдаю их в полицию.

Робинзон Крузо – вот, кто, действительно, начинал с нуля!
И всего добился сам!

Простишь ли ты себя за то, что не стал умным?

Выход отличается от входа тем, что выход всегда дальше, чем вход.

– Сёма, я в шоке. Оказывается, что женщины носят красивое нижнее белье не для того, чтобы мне понравиться.

– Вы живёте, или – так, проживаете?

– Сфотографируйся перед выходом на ринг.
– Зачем?
– Чтобы потом опознать твоё лицо.

Только в одном он был профессионал – ничего не делать.

С годами уверенность, что «У меня все будет!», перетекает в «Ничего у меня уже не будет».

– Лиса! Люди совсем одичали. Грызутся, как звери. Скоро в лесах будут жить. Нам тогда, куда податься?
– Волк, а мы в город уйдём, людьми станем.

Долго подыскивал себе квартирку – мини студию в Москве.
Ну, всё не так: то район не очень, то цена большая, то далеко от работы.
В итоге: купил себе «ГАЗель»… для жилья.
Теперь могу жить в любом районе… да что там в любом районе – в любом городе могу!
И работать «на дому»!

Он был настолько неприметным, что приходил в женскую баню, раздевался, мылся вместе с женщинами, и на него никто не обращал внимания.

– Дай денег в долг.
– А зачем тебе?
– Женюсь!
– На женитьбу не одолжу. Не окупится.

Меня не интересует мнение тех, кто против меня. Даже, если они в большинстве.
Но с благодарностью прислушаюсь к мнению тех, кто за меня. Пусть это будет хотя бы один человек.

От женщины не требуется, чтобы она всегда была идеальной, но пусть будет хотя бы два часа в день.

Зачем дворники зимой посыпают лужи солью?

Есть противопоказания. Бойтесь консультации, так называемого, специалиста.

– У тебя такие красивые трусы!
– У жены одолжил.

Лиса – Волку:
– Волк, почему люди нас сажают в клетки без суда и следствия?
– Наверно, потому что люди придумали, что мы – звери.

– Я в бешенстве. Потому что мои советы им помогают.

Найдены истинные организаторы голой вечеринки
– Сися и Пися.

– Вам – полезное, или вкусное?

– Немедленно открывайте! Иначе мы выломаем дверь!
– Не ломайте. Я какаю. Найдите себе другой туалет.

Сколковские учёные доказали теорему: «Чтобы сделать открытие, нужно сначала обеспечить себе максимальный комфорт, а там уже – не до открытий…»

Завели ребёнка? Теперь не сопротивляйтесь! Придётся завести и собаку!

Если хочешь узнать последние свежайшие новости, найди любого охранника.
И он расскажет тебе больше, чем все новостные агентства.

Хочешь испытать настоящую тоску? Иди на нудистский пляж и смотри на молоденьких девушек, которые никогда твоими не станут…

– Вы, сегодня одна?
– Да. Но со мной муж.

– По статистике человек пукает 14 раз в сутки.
– А, этот человек один живет?

– Верните доллар по 100, так удобно было считать!

Чем шире у девушки круг желаний, тем уже талия.

Бывает так: смотришь на человека и видишь в нем одни недостатки.
А потом оказывается, что он во всём лучше, чем ты.

– Привет, мы тебя встречаем в аэропорту!
– Привет! А я ещё до своего аэропорта не доехал.

Верхи не хотят в Сочи, низы не могут.

– Долго копить деньги, с мучениями собираться, с трудностями улететь, прилететь в другую страну – только для того, чтобы тебя там обманули и забрали все деньги.
– Ты о туристах говоришь?
– Нууууу… и о туристах в том числе.

Те, кто в фильмах изображают трупы, они тоже считаются артистами?

– Почему в последнее время все только и говорят о яйцах?!!
– У кого чего болит, тот о том и говорит.

– Хочешь…
– Я думаю, что никому не интересно, что я хочу.
– Теперь – да.

Она была лицом компании, а после вечеринки стала её ж…ой.

Вот бы к мудрости добавить свежий, дерзкий ум. Но так не бывает. Либо мудрость, либо – смелые, новые мысли.

– За дурака меня держишь?
– Ты, действительно, хочешь услышать ответ?

Бессмертному человеку пофигу, сколько миллионов лет он будет лететь в космосе.
Поэтому нужно изобретать бессмертие, а не мучиться с космолетами.

– Наловил мужик рыбы и везет домой целый воз. Вот видит: лиса лежит на дороге, будто немощная. Мужик пожалел лису, взял с собой, своим тулупом прикрыл, чтобы лисе тепло было.
А лиса… потихоньку выбросила из воза рыбку.
И сама ушла с рыбкой.
– Мы правильно вас поняли, Андрей Степанович, что в следующем квартале вы не будете заниматься благотворительностью, помогать?
– Это тоже… Никакой благотворительности. Но я имел в виду, что начинаем работать, как лиса…

– Мы знакомы уже семь лет. А ты мне даже Mercedes на день рождения не подарил.
– Сынок, иди-ка, встань в угол.

Осторожно, двери закрываются – звучит как-то пугающе, вдруг больше не откроются.