Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ivan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?" - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украйинський! Дэржавна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! Немец прибалдел: А "задница"?!! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Было это в 1986 году, расцвет "застоя". Решили мы с подругой так сказать пожениться (создать семью), т. е. закрепить наше желание штампом в паспорте. Подумали, что в ЗАГСе не престижно, оставались только Дворцы Бракосочетаний. Тогда в Москве их было три или четыре. Один или два не работали. Работали только Дворец Бракосочетаний №1 (Малый Харитоньевский переулок, 10-8, раньше по-моему был другой адрес), Дворец Бракосочетаний №2 на Ленинградском проспекте (метро Динамо, Аэропорт или Сокол, уже не помню). Март месяц. Приехали на Ленинградский, зашли, в гардеробе разделись и начали искать где или кому оставить заявление. После нескольких вопросов выяснили номер кабинета, и уперлись в табличку закрыто. После еще нескольких расспросов выяснили, что прием заявлений временно прекращен. На выходе в гардеробе (через час) пожилой мужчина сказал, вы что читать не умеете, на дверях висит табличка, что заявления временно не принимаются. А женщина из гардероба говорит, да ты посмотри на них, они кроме друг друга ничего вокруг не замечают, а ты еще с какими-то табличками. Первая преграда на пути к счастью. Ладно делать нечего, нужно ехать в Дворец Бракосочетаний №1. По слухам, там столпотворение (по советскому – очередь). Дней через пять поехали в этот дворец, к четырем часам утра. Очередь у нас была где-то в шестом десятке, прием заявлений до обеда (до 13.00). Где-то в 12.15 начали заполнять заявление, заполнили, отдали, назначено нам было на четверг 12 июня. А в то время был срок не менее трех месяцев после подачи заявления (а вдруг передумаем). Теперь статус поменялся, стали женихом и невестой. Дали приглашение, по которому нас могли теперь обслуживать в свадебных салонах. После этого подружки невесты посмотрели, погадали, и сказали, что по восточному гороскопу мы друг другу никак не подходим. Огненные знаки - Овен в год Тигра (жених) и Лев в год Тигра (невеста) и год 1986 – год Тигра. Дождались 12 июня. Было заказано одно такси. Таксист умудрился опоздать на 45 минут. Приехали к невесте (жила в общежитии). Открываем со свидетелем двери, дальше проход закрыт стоит стол, за столом четыре девчонки, времени в обрез, выкупать невесту некогда. После пятиминутного препирательства выношу стол вместе с девчонками в коридор (как только сил хватило). Девчонки обиделись, на свадьбу потом не пришли. Невеста со свидетельницей недовольны, обе злые (я же нарушил весь сценарий). Ладно, выходим из общежития, навстречу комендант с ДВУМЯ пустыми ведрами!!! Увидев нас выкидывает ведра в разные стороны и пропускает. Едем во Дворец, по пути нужно купить букет невесте. В третьем цветочном магазине находим более или скорее менее подходящий. В итоге опаздываем во дворец на 15 минут. При подъезде должны были встретить и проводить жениха и невесту. Никто не встречает. Заходим во Дворец, куда идти дальше без понятия. Следом за нами подъезжает следующая пара, их встречают и куда-то провожают (на оформление документов, забирают паспорта). Начинаем с невестой помаленьку ругаться. Она говорит ты опоздал, я говорю твои подруги задержали, думаем продолжать дальше или разойтись сразу. Решили. Пошли отдали документы, пока решали перед нами прошла еще одна пара. Наконец нас пригласили на бракосочетание. На вопросы отвечали коротким, почти злым "ДА". На фото, когда нам вручали свидетельство о браке видно, что невеста готова удушить эту тетку, а заодно и жениха. Выпили шампанского, вроде успокоились. Вышли, таксист – зараза, говорит куда вы делись. Далее по программе возложение цветов к могиле неизвестного солдата, в Александровском саду. Подъезжаем, нас останавливают ГАИ и говорят, что проезд и проход в Александровский сад закрыт на весь день!!!. Что делать – поехали гулять к тетке на "Речной Вокзал". Не доехав около 500 метров (нас там встречали), такси ломается. Дальше идем пешком. Недоходя до дома поворачиваем в парк, там стоял памятник каким-то солдатам, возложили цветы, затем вернулись. Там гости и родные на измене, куда делись, ничего не понятно, почему злые… Потом 12 июня стал Праздником. Живем с женой скоро 24 года, дочери 21 год. Назло и вопреки всем гороскопам и приметам. С тех пор – МИР ХИЖИНАМ, ВОЙНА ДВОРЦАМ!
Первая брачная ночь, Мишико Саакашвили раздевает свою жену Сандру, кладет на живот и начинает ей гладить задницу. Час гладит, другой, третий... Она не выдержала и говорит: - Ну ты будешь со мной что-нибудь делать??? - Сандрочка, милая, я пэрвый раз выжу жопу бэз хваста...
... Впрочем, у Ортеги есть счеты, который он сегодня предъявляет США. Он побеждал на президентских выборах в 1985 и 1985 годах, но в 1990 г. был смещeн со своего поста правой оппозицией, использованной американскими секретными службами...
- Почему вы так много врете - спросили однажды Леонтьева, ведущего программы "Однако". - Однако - ответил тот - Какая разница много или мало! Все равно никто не верит.
- А вы знаете, какой у вас уровень холестерина? - Не знаю. - А вы знаете, что вы можете чуствовать себя очень плохо даже и при нормальном уровне холестерина?
Плющенко вызвал Батурина на дуэль. Посколько оба они люди солидные и им западло самим махать шпагой или стрелять было решено прибегнуть к новорусской "дуэли": каждый "заказывает" другого своему киллеру и кто умрет хоть на секунду позже, тот и победил.
Был потрясен парадом Победы 9 мая. Колонну техники, прошедшей по Красной Площади, возглавляли..."ТИГРЫ"! Тут никакого анекдота не надо. Чью же победу мы празднуем?
На Фельдшере наткнулся на ссылку на сайт с "народными рецептами". Жесть просто. Я в принципе против цензуры, но для "народных целителей" надо сделать исключение. Запретить их нахрен. Выдержки из одной темы:
asket > > Доброго всем дня! У жены моего друга обнаружили рак груди. Очень нужна помощь ваша, форумчане , как можно без хирургического вмешательства вылечить эту болячку. У меня есть керосин на грецких орехах настоянный, но поможет ли он в лечении? Помогите пожалуйста!!!! Заранее всем благодарен за советы!!! (Хоссподи, керосин то зачем?!!)
dunja > > попробуйте перейти на сыроедение-только СЫРЫЕ овощи и фрукты, орехи и семечки. Конечно сложно, для начала можно оставить в рационе чуток масла оливкового 1-го хол отжима и хлеба черного, со временем и это можно исключить. (Ага, если она в следующей жизни будет хомячком, привыкнет к диете заранее...)
Кормилица12 > > " Проголодав всю стадию нарастающего ацидоза, человек резко активизирует защитные силы организма, уничтожает в нем патогенную микрофлору, избавляется от наиболее "страшных" шлаков, частично может рассосать небольшие и неплотные опухоли, дает физиологический покой органам пищеварения и нервной системы." Это идет разговор о 2-ой стадии, т. е. - 6-10 дней. Думаю, что еслм срок увеличен от 10 дней и больше, то результат еще очивиднее. Поэтому ей полезно поголодвть дней 15-20. На форуме много рекомендаций относительно голодания, пусть настроится и прочитает. Ваша задача - допустить к информации и поддержать во время голода. И, я уверена, результат будет положительный. К хирургу всегда успеет. Ломать, не строить! Лучше сначала к Апологету! Мы собираемся скоро начать голодание, жду от него сигнала. (Ты сигнала, может и дождешься, а вот ее вместо хирурга паталогоанатом будет резать.)
Jasmi > > Рак это очень серьезно.. здесь кроме чисток другое нужно..-молитва, исповедь грехов, посещение святых мест. По вере и рак чудесно исцеляется (Кому молиться, Ктулху или Кецакоатлю? Ни Христос, ни Аллах от рака вроде не лечили...)
ANDRI > > Упарить урину до 1/4 от общего объема, замесить в глине так что бы пропиталась, но не текла, коржичек этот поместить в х/б мешочек и на нужное-больное место. Сверху покрыть полиэтиленовым мешочком и потом шерстянной платок. Держать 2 часа. (Ага. А если еще говна в эту смесь добавить, то все болезни пройдут от одного запаха...)
Гoсть > > Как правильно выходить после 20 дневного голодания по поводу рака молочной железы. Возраст 43 года, вес в начале 54 кг. в конце 38 кг. Вначале было(29 февраля поставили диагоноз, с 1 марта вошла в голод без предварительной подготовки, тк. испытала сильный шок) 14 дневное голодание на урине с растираниями упаренной уриной.( По книге "Живая вода" Дж. У. Армстронга.) После 16 дней отдыха снова вход на 20-дневное голодание по книге Малахова. Начала потихонечку изучать гимнастику Ниши. В настоящее время идет 11-й день выхода. Очень расстроилась услышав о том, что после выхода раковая опухоль очень быстро начинает увеличиваться. Так ли это? У меня сомнения по поводу диеты в дальнейшем. Чем питаться-то? Аппетит очень хороший, есть хочется все время, но белковые продукты боюсь есть(мясо, молочные, хлеб...), думая что раковые клетки будут развиваться из-за этого. Гимнастику пока не делаю, тк. слабость, иногда возникает какая-то дрожь.
Иногда возникает боязнь на првильном ли я пути, и я готова уже сорваться в больницу к хирургам. Как узнать, может быть болезнь пошла во-внутрь? (Месяц ничего не жрать и пить свою мочу - как она жива-то осталась?)
Гoсть > > Здравствуйте люди добрые! Спасибо вам всем за добрые советы. Пила керосин в течении 7 дней начав с 5 капель дошла до 1 чайной ложки. по 1 чайной ложки пила в течении 3-х дней. (Гм. Круг замкнулся. Опять керосин.) Не смогли бы предложить программу дальнейших действии. (программу дальнейших действий - да не вопрос! В психстанционар срочно!)
Полный текст здесь: http://genesha.ru/forum/viewtopic.php?t=2525&postdays=0&postorder=asc&start=0&sid=1c8a8dc6ec9ee11d8f34e21623b51ab9
Серебрянка. Это алюминиевая пыль в чем-то типа масла. Применяется она для улучшения теплопередачи между деталями. Имеет еще одно замечательное свойство: каким бы тонким слоем ее не размазывали, сохраняет серебристый цвет. Я чиню всякие «железяки» и продаю их потом на Савелове. Приходит оттуда заказ:20 матерей нужно срочно. То есть вчера. На самый крайний случай завтра утром. Ну, дохлые матери такого типа есть. Значит, нужно чинить. Процесс происходит так: кидаем мать на стенд, ставим процессор, смазываем его этой самой серебрянкой, ставим радиатор, включаем, смотрим, как себя ведет, меняем возможно неисправную деталь, снова ставим на стенд, процессор, смазываем… Когда починилось 20 матерей, часов в 8 утра, я поставил будильник на 10, напомнил себе, что Штирлиц в сходных обстоятельствах спал вообще 15 минут (и в машине), и отрубился… К 11, совершенно не выспавшийся, приехал на Савелу. Отдал матери проверять заказчику, это примерно час работы. Хожу по рынку, здороваюсь с приятелями. И смотрю, глядят они на меня как-то странно, то есть удивляются, но молчат. Когда проверка завершилась, у меня уже созрело желание спросить, что со мной не так. Но заказчик меня опередил: - Чего это, Вань, с тобой сегодня. Ничего, не выспался совершенно, всю ночь вкалывал. Тот аж в лице поменялся. Пришел я домой, глянул в зеркало… Мама родная! Руки у меня, когда работал, все в серебрянке были. И под конец я глаза усиленно тер кулаками, так что на веках образовался РОСКОШНЫЙ ВЕЧЕРНИЙ МАКИЯЖ.!
Двое ночью пошли на ферму воровать комбикорм. Набили по мешку и отправились восвояси. Но не судьба, нарвались на милицейский патруль. Мешки бросили и бегом, хоть и ночь, да места, чай, родные. Менты за ними, погоня, крики " стой, стрелять буду". Забежали двое в туалет типа "гадюшник", принадлежавший сельсовету, затаились. Минуты через две появились и менты, один из них пошел осматривать территорию, другой остался на месте. Первый открыл дверь в туалет и заглянул внутрь."Ну что там?"-крикнул ему второй."Да ничего, людьми не пахнет, одно говно вокруг"-отозвался первый и они пошли дальше. Ну, пронесло.
В городском автобусе стоит мужик, лет эдак 55, очки-хамелеон, бородка. Молча стоит. У него звонит мобильник, мужик слушает и начинается монолог:"Где я? Да в этом трижды траханном скотовозе вот уже полчаса торчу и ни одна падла место не уступит! Что, не веришь? Кондуктор, скажи: Гав!" Вроде трезвый мужик и с виду антилигент:)
Работает продавцом в маленьком сельском магазине некто Валя. Женщина лет сорока пяти, не считает за грех в течение дня пропустить грамм здак 150-200, на руку слаба, обвесить и обсчитать покупателя - святое дело в ее понятии. Зашла как-то за покупками ее дочь, Света. Купила то-се, дала деньги, получила сдачу и вдруг: - Мама, что же ты меня на десятку обманула? Ведь я дочь тебе! - Это дома ты мне дочь, Светка. А здесь такой же покупатель, как и все!
Живу в 3х-этажном доме... Не путать с "в квартире в 3х-этажном доме"... Когда хочу узнать, кто дома, смотрю в окно, какие машины стоят во дворе... Это нормально? (Eg01st)
Почему нас бояться)) Преамбула: Мы с соседом учимся в одном немецком университете, хотя наши и здесь присутствуют но в довольно разбавленном состоянии. А теперь собственно амбула. Вчера он рассказал, дальше с его слов: - Прибегаю в аудиторию на семинар по крестовым походам, а там вечно мест нехватает, спать хочеться жуть по дороге кофе захватил. Захожу, есть! Быстренько туда и плюх( а он кстати сказать человек габаритный) вдруг рядом со слева мной сидящий немец как заорет, я от неожиданности рукоами взмахнул и чашку кофе прямо на немца справа, он тоже орет, кофе то горячий. Оказалось что он стул так поставил что немцу на ногу ножкой наступил, ну все выяснилось он так перед ними поизвинялся а препод и говорит: Вот пример экспанисвной политики лежали все))))) Хорошо что у него это последняя лекция семинара была))))
Наш главврач искал помощницу-секретаря, чтобы на звонки отвечала, записывала на прием пациентов, кофе наливала... Нашел. Девочка Лена оказалась на редкость "сообразительная". Поэтому, зная ее способности, все возможные и не возможные ситуации, которые могли с ней произойти во время работы (в том числе телефонные звонки), ей подробно записали на бумаге. В том числе, если звонят пациентки в первый раз, то надо узнать у них несколько вещей: сколько лет? есть ли дети? сколько детей? если есть ребенок младше 2-х лет, то кормит ли она грудью? Итак, звонок. Леночка снимает трубку. Далее диалог между позвонившей пациенткой (П) и секретаршей-Леночкой-умницей-девочкой-семи-пядей-во-лбу. Л: Вам сколько лет? П: 34 Л: дети есть? П: Да. Сын. Л: Сколько лет ребенку? П: 15 Л: Вы его грудью кормите? П: ?????
Если вы одиноки, но мужики в бане вас не возбуждают, значит, вы мужчина. Следовательно, не можете рожать детей. Но, черт возьми, за 250 тысяч стоит попробовать!
Верстаем стратегию на 5 лет. Большие инвестиции упорно не хотят окупаться. Звонок. Директор по производству: "Я тут с оборудованием подшаманил, миллион евро экономим".
Родилась фраза: "Давай, в нашей ситуации миллион евро тоже деньги".
Весьма разношерстная и многонациональная корпоративная пьянка с выездом за город. Разговор зашел о вечном – о женщинах. В виду количества выпитого в присутствии оных.
Разговор проходит на общем фоне ...вот украинки... а белоруски... лучше русских все равно нет! ... а как у вас в Татарии?... ... а у меня первая еврейка была ...
1-й. (Сакраментальное) Какая разница – все они везде одинаковые! 2-й. (В задумчивости) Ну, конструкция-то одинаковая... Интерфейс разный...
Бюро Бюро находок "Безвозвратная потеря", И похоронное "Невосполнимая утрата", Проката музыки "Глухая я тетеря", "Дам в рыло всем!"-два брата-депутата.