Поиск по автору:

20 лет спустя лучшая мебель всё там же - в "Гранде".
Не берут, сволочи. Дорого им, видите ли.

Сегодня Владимир Путин напомнил фразу, что "хорошими намерениями вымощена дорога в ад".
Учитывая его давнее заявление, что "мы попадем в рай", можно сделать вывод о том, что намерения наши всё хуже и хуже.

- Доброе утро.
- Добрее видали!

- Почему Вы обозвали Ксению Собчак плохим словом?
- Ваша честь, я Вас умоляю, обзовите её хорошим...

- Чем занимаешься?
- Я теперь в кружок хожу.
- А раньше что? Мимо ходил?

"Есть Жириновский — есть ЛДПР. Нет Жириновского – <разводит руками>... Сама идея либеральная, она хорошая, но сможет ли партия так функционировать? Без него", – сказал Путин.
Как тонко Владимиру Вольфовичу намекнули, что, мол, ходи да оглядывайся.

Прокатился в маршрутке, а там надпись:
- Хлопнешь дверью - поедешь на паралимпиаду в Сочи

Дональд Трамп заявил о намерении баллотироваться на второй срок.
Тут же русские хакеры начали сбор средств на его предвыборную кампанию.

- Ужасно рад тебя видеть.
- Мне тоже трудно скрыть все ужасы столь нечаянной радости.

Скажи мне, чей Воронеж, и я скажу тебе, чей Ростов.

Сегодня курс евро упал на рубль.
И чуть не раздавил его.

Холмс и доктор Ватсон гуляют неподалеку от Гринпинской трясины.
Вдруг - жуткий вой.
Ватсон: - Холмс, что за страшные звуки - это воет собака Баскервилей?!
Холмс: - Нет, Ватсон, это сэра Генри кормят овсянкой...

На экзамене: - Ну что ж, поставлю Вам тройку с натяжкой.
Но сначала натяжка!

Москаль, москаль,
Кто не скачет - тот москаль,
А кто скачет - не москаль,
А-ха-ха, хохол.

Читаю в ленте новостей - "Минпросвещения проверит учебники истории из-за критики Путина".
А что, учебники истории уже критикуют Путина?

Летят утки - это не только драка в больнице. Это просто песня какая-то!

За оставленный без присмотра полуостров администрация президента ответственности не несет.

- А что, мужик, метро в вашем городе есть?
- Кому и канализация - метро.

Путин наградил главу «Газпрома» Миллера званием - Герой ТруБа.

СМС-ка:
Мама. Я нашел работу, буду грести деньги лопатой. Вышли 500 руб. на лопату.
Мне не звони. Потом всё объясню.

Очень вырос в целом мире,
Всё сильней день ото дня,
Вот с такой короной вирус.
Этот мир - не для меня.
Наши встречи так недолги,
Если хилый - сразу в гроб.
Разбежимся как осколки,
Сохранить здоровье чтоб.

Скрестил персик с мандарином.
Теперь думаю, как назвать гибрид - пердарин или мандасик.

Девушки, перешедшие на обслуживание иностранцев только в рублях - девушки Шрёдингера.
Они имеют, как пониженную, так и повышенную социальную ответственность одновременно.

Всё будет в шоколаде,
и спереди, и сзади.

- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не!! За работу - по полной!

- Нахрена ты рубишь сук, на котором сидишь?
- Я должен устранить зависимость от него. Раз и навсегда.

- Я называю вещи своими именами!
- О-о! Ты уже с вещами разговариваешь.

Пугачева долго думала, что лучше: комик на букву Г или гомик на букву К.

Родители сидят за столом, ужинают. Входит сынуля - Вовочка, строго оглядывает родителей и заявляет: - Сидите тут. Ничего не знаете?!
Родители нахохлились, ничего не понимают.
Вовочка продолжает: - А пиписька-то совсем не так называется!!!

Никогда не трать деньги с умом. Деньги к тебе ещё вернутся, а вот ум...

Минздрав предупреждает, что табак и алкоголь не помогают от коронавируса.
Можно подумать, что Минздрав курит и пьёт что-то более забористое.

ИГИЛ захватил добрую половину Сирии.
Теперь злая половина кинулась беженцами в Европу.

- Хочешь кофе в постель?
- Конечно.
- Тогда с меня - кофе, а с тебя - постель.

Я Вас любил, Любовь. Еще, быть может?

Интересно, почем Агутин кофе покупает, если ему на кэшбэк тачку заправить хватает?

Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: - Как вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно): - Заметьте, не я это предложил!

- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Чё! Так испугались, что ли!?

Читаю заголовок в новостях: "В петербургском магазине покупатель съел сырок и открыл стрельбу."
Да уж. Вот такие сырки продают в наших магазинах.

Из-за гигантских размеров коррупции в России санкции до народа просто не доходят.

- Французы арестовали Саркози.
- Ерунда, на двое суток. Личность выяснят и отпустят.

Завел себе поросенка - Васька и Васька.
Подрос поросенок, знатный кабанчик - теперь я его зову Вася Векшин.

Посмотрел на днях рекламу "Кока-колы".
Там один парнишка глотнул из горла и принял бомжа за Деда Мороза.
Вот такую "Кока-колу" продают в наших магазинах.

Вашими бы устами- да в новогодний салат.

Водитель, помни!
Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.

А Балда ему чуть не матом: -
Не гонялся б, Михаил, за адвокатом...

- Нафига ты пищишь, таблетка что-ли так подействовала?
- Видишь, что на упаковке написано: "После приема пищи".

Сергей Карякин предпочёл бы сыграть с Карлсеном в Москве на худой конец...
А придётся играть на шахматную корону где-то в Америке.

Ничего личного. Только неприязнь.

Нетрадиционно закончилась лыжная гонка на 50 км.
У Большунова и Клэбо случился контакт, и у Александра сломалась палка.

Уголь - ёк. Покиньте топку. И счастливого пути.