Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jerry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"27 марта издаваемая в Лондоне на рабском языка газета Al-Quds Al-Arabi опубликовала материал, в котором говорится, что в адрес саммита Лиги арабских государств поступило электронное сообщение, якобы, направленное международным террористом №1 Усамой бин Ладеном."
Предлагаю дать РАБСКОМУ языку статус национального... :) МЫШ-очепятошник
К сожалению, итальянцы относятся к своим женам так же, как к своим машинам. А вот немцы относятся к своим женам не так, как к своим машинам. К сожалению...
Как известно, смертоносный вирус "Я люблю тебя" видоизменился, приняв новые обличья. Он последовательно мутировал в вирусы: "Ты мне нравишься" "Ты, конечно, мне нравишься, но давай просто будем друзьями" "Послушай, я просто хотела познакомиться..." "Ладно, я думаю, нам нужно прервать всякие отношения!" "Да я была просто пьяная!" "Перестань мне звонить, идиот!" "Ну все! Ты козел, папа твой козел и мама твоя дура!" и, наконец, в вирус "ПОШіЛ НА...!" (МЫШкин-Крейзюшкин)
-Кто в доме хозяин? Я кого спрашиваю? Кто в этом чертовом доме хозяин? -Ну ты Петуся. Конечно ты, а кто же ещё? Успокойся. Сам подумай, если не ты, то кто?
Путин в Артеке.
-Дети вы все знаете.
Ленин свой последний кусок сахара детишкам отдавал.
Извините дети, я не могу.
У меня диабет. Я без сахара до половины срока не дотяну.
Хотите я дам вам прокатиться на моей яхте?
Большой театр. До начала спектакля осталось немного. В первом ряду на трех креслах развалился новый русский, глаза закатил - балдеет. Первый звонок: к нему подходят и просят освободить места. Он - ноль реакции, так и лежит. Второй звонок: ему говорят - подвиньтесь, а то сейчас милицию вызовем. Он не реагирует. Третий звонок: приходит милиция и спрашивает - вы кто такой и вообще откуда? Он приоткрывает один глаз и шепчет: С балкона....
Ну, короче, произошла эта история со мной седня.... Блииин... Какой же я , оказываецца, чайник... Перегрузил Асю, а она мой пароль не воспринимает... Ну я уже по третьему разу асю перезагружал... Подумал было, что у мя Асю украли... И думаю... А вдруг камп мой глюкает... Решил перезагрузить машину... После процесса перезагрузки компьютера мой знакомый выдал фразу: "А разве перезагрузка компа - это единственная возможность снять Caps Lock ????????".... Вот так вот... :-)))))))))))))))
Приходят к питону Каа Багира и Балу и говорят ему: Каа, бандерлоги обозвали тебя червяком, землиным червяком. Каа: Дааааа Багира: Да, и еще рыбой, желтой рыбой! Каа: Бляяяя...
Поехал как-то молодой грузин в Москву - город повидать. Приезжает обратно через пару недель, полон впечатлений. Вся деревня собралась слушать. Спрашивает один: - Слушай, Вано, а ты на балет был? - Был. Жизел называется. - О, расскажи! - Ну, захожу я в театр. Народу - тьма. Играет музыка. Сцена смотрю - виходит женщина. Красивий - вах! И танцует. Виходит мужчина. Красивий, как Аполлон. Танцует с женщина. Танцует, танцует. Поднимает вверх, нюхает - не Жизел. Бросает. Виходит еще один женщина. Еще красивей, чем первая. Подходит к ней мужчина. Танцует с женщина. Поднимает вверх, нюхает - не Жизел. Бросает. Потом виходят много-много мужчина-женщина. Все танцуют. Виходит еще женщина. Красивая - вах! Красивей всех! Красивий мужчина к ней подходит, танцует с ней, потом поднимает вверх, нюхает - Жизел!!! Вся публика встает, апплодирует, кричит ему - "ИБИС! ИБИС!" А он - нет. Потому что гордый.
Звери вышли из трамвая На горе стоит пивная Ёжик - главный алкоголик Занимает первый столик. На стене висит программа: "Срать не меньше килограмма. Кто насрет четыре кучи - Тот и премию получит" Прибежал тут Лев могучий, Навалил четыре кучи И кричит:"Я царь зверей! Дайте премию скорей!" Слон прищурив левый глаз, Пошел на хуй пидарас! Лев, конечно, лезет в драку, Но одним пинком под сраку Очутился под столом С переломанным хуем. Вдруг какой-то пидарас Перднул раз - и свет погас Свет конечно починили, А ему пизды вломили. Ёжик тоже отличился: Перднул так что свет включился. А газели так набздели, Что аж окна запотели. А несчастный Крокодил В дверях яйца защемил, Зайцы думали - малинка, Откусили половинку. Крокодил кричит "Грабеж! Где такой протез найдешь!" Ёжик тут не растерялся, Взял бутылку и смотался, Только выскочил в окно - Напоролся на говно. А Лиса ему в догонку: "Ёжик спиздил самогонку!"
...Вот пришел он на перрон, Влез в отцепленный вагон, Полежал, поспал немножко, А потом взглянул в окошко. "Это станция какая - Дибуны или Ямская?" А с платформы говорят: "Это город Ленинград!" Он опять поспал немножко. Ну и выглянул в окошко: "Это что за остановка - Бологое иль Поповка?" А с платформы говорят: "Это город Ленинград!" Он опять поспал немножко. Ну и выглянул в окошко: "Это станция какая - Дибуны или Ямская?" А с платформы говорят: "Спи ты на х.й, зае...л!!!"