Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jerry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"27 марта издаваемая в Лондоне на рабском языка газета Al-Quds Al-Arabi опубликовала материал, в котором говорится, что в адрес саммита Лиги арабских государств поступило электронное сообщение, якобы, направленное международным террористом №1 Усамой бин Ладеном."
Предлагаю дать РАБСКОМУ языку статус национального... :) МЫШ-очепятошник
Путин в Артеке.
-Дети вы все знаете.
Ленин свой последний кусок сахара детишкам отдавал.
Извините дети, я не могу.
У меня диабет. Я без сахара до половины срока не дотяну.
Хотите я дам вам прокатиться на моей яхте?
-Кто в доме хозяин? Я кого спрашиваю? Кто в этом чертовом доме хозяин? -Ну ты Петуся. Конечно ты, а кто же ещё? Успокойся. Сам подумай, если не ты, то кто?
Как известно, смертоносный вирус "Я люблю тебя" видоизменился, приняв новые обличья. Он последовательно мутировал в вирусы: "Ты мне нравишься" "Ты, конечно, мне нравишься, но давай просто будем друзьями" "Послушай, я просто хотела познакомиться..." "Ладно, я думаю, нам нужно прервать всякие отношения!" "Да я была просто пьяная!" "Перестань мне звонить, идиот!" "Ну все! Ты козел, папа твой козел и мама твоя дура!" и, наконец, в вирус "ПОШіЛ НА...!" (МЫШкин-Крейзюшкин)
К сожалению, итальянцы относятся к своим женам так же, как к своим машинам. А вот немцы относятся к своим женам не так, как к своим машинам. К сожалению...
Большой театр. До начала спектакля осталось немного. В первом ряду на трех креслах развалился новый русский, глаза закатил - балдеет. Первый звонок: к нему подходят и просят освободить места. Он - ноль реакции, так и лежит. Второй звонок: ему говорят - подвиньтесь, а то сейчас милицию вызовем. Он не реагирует. Третий звонок: приходит милиция и спрашивает - вы кто такой и вообще откуда? Он приоткрывает один глаз и шепчет: С балкона....
Приходят к питону Каа Багира и Балу и говорят ему: Каа, бандерлоги обозвали тебя червяком, землиным червяком. Каа: Дааааа Багира: Да, и еще рыбой, желтой рыбой! Каа: Бляяяя...
ЧЕСТНОЕ ОФИЦЕРСКОЕ СЛОВО Году эдак в тысяча девятьсот застойном - учился аз грешный сотоварищи в Военно-Инженерном Учебном Заведении. Как оно водится был у нас курсовой офицер - брравый старлей - тока-тока из солнечных пустынь. Любил он перед строем курсантов порассуждать хорошо поставленным командным голосом на тему неполноценности звания лейтенант-инженер ( это мол лейтенант минус инженер ) - а себя он считал командиром - Боевым Офицером (БО). Такая у него и кличка была. Был у нас на на курсе и Разгильдяй (назовем его так простоты для) - развеселый курсант - в самоволку по бабам - первый за бухлом в наряде - первый и пр. Не любил его (Разгильдяя) БО. Приходит как-то раз Разгильдяй из увольнения. Пахнет от него перегаром (слегка) - но в общем в меру трезвый. БО как орел налетел, затащил беднягу к себе в кабинет и орет: - Пил, гад! Признавайся! - Никак нет - не пил я ничего - конфетку с ликером скушал. - Пил! - Никак нет - конфетку с ликером итд. - Ладно, - говорит БО, - даю тебе честное офицерское слово, что если честно признаешься где, что и с кем пил - я тебя не накажу - что я сам, что ли, курсантом не был?
Размяк Разгильдяй - вроде БО не такой уж зверь - и говорит: "Выпил я чуть-чуть коньячку - с девушкой своей - на диванчике уютном сидючи".
Ответный рев Товарища Старшего Лейтенанта был слышен по всей казарме: "ОТСТАВИТЬ ЧЕСТНОЕ ОФИЦЕРСКОЕ СЛОВО! Два наряда на службу вне очереди!"
Мужчина с первого же отказа, методом математической индукции, делает логический вывод, что все женщины дуры. А женщине нужна целая жизнь, бесконечная череда разрушенных надежд, чтобы интуитивно догадаться, что все мужчины козлы.
Про Винни-Пуха, доктора Пилюлькина, и нестандартное мышление.
Есть у меня один дружок, личность во всех отношениях незаурядная. Зовут его доктор Пилюлькин (почему Пилюлькин? По его словам, потому что в больнице работает и бабушкам-дедушкам пилюльки раздает). Но тут беда случилась - прихворал он. В общем, сидит наш заболевший доктор и болеет. А пожалеть его, бедненького, некому. Тут надо сделать лирическое отступление. Пилюлькин человек очень спортивный, без вредных привычек и всегда в отличной форме. За те годы, что мы его знаем, он не болел ни разу. А тут прихворал, да такого просто не бывает и ему никто б не поверил. Поэтому он решил выкрутиться так: Звонит своему хорошему другу и говорит: - Дядька (к мужикам он обращается только как "Дядька") Как сам? Тот ему что-то отвечает. А теперь следует гениальный вопрос: - У тебя цветные нитки есть? А если нет, то где их купить? - ???? - Ну ты знаешь, у меня на рюкзаке Винни-Пух вышит? - ???? - А на день рождения мне спальный мешок подарили, того же цвета, что и рюкзак. Так вот я думаю, не вышить ли мне на мешке Винни-Пуха, чтоб с рюкзаком похожи были, но для этого цветные нитки нужны, а у меня их нету, не поможешь? У друга перед глазами стал образ Пилюлькина, на пяльцах вышивающего Винни-Пуха на спальном мешке и напевающего "Комарики". От такой картины он чуть не поехал рассудком сам, и спросил единственный подходящий в этой ситуации вопрос: - Пилюлькин, ты того, случаем не заболел? Получив утвердительный ответ, друг отправился в магазин за лекарством, которого и приобрел литра полтора. Но это уже другая история. Jerry.
История эта произошла с моим другом. Живет он в славной Калифорнии, и имеет скромное хобби - пострелять в местном тире (пока не запрещено). Дальше от первого лица: Небольшой тир, бабуся-божий одуванчик выдает пистолеты, винтовки и патроны многочисленным любителям меткой стрельбы - в основном, немолодым американцам. В тир вваливается теплая компашка, состоящая из пары-тройки быковатых "новых русских" - занесло же их каким-то ветром сюда - и адекватного количества девиц. Явно рисуясь перед девками, "новые руские" придирчиво выбирают пушки поздоровее и потолще - дедушка Фрейд отдыхает - и направляются на огневой рубеж. Но выстрелов не слышно - слышен мат. "Не стреляет, мля, пушка некачественная!" Бабуся-божий одуванчик не спеша осматривает орудие убийства и, давясь от хохота, сообщает присутствующим, что патроны были запихнуты в магазин НЕ ТЕМ КОНЦОМ.